Comportement agressif de mon mari

Bonjour Sara75,

Face à ces signes inquiétants, menaces physiques, violence verbale, climat de peur, votre priorité doit être la sécurité de votre fille et la vôtre.
Ce que vous décrivez n'est pas une simple crise passagère : lever la main sur un enfant est une frontière franchie.

Écoutez cette peur qui monte en vous : elle n'est pas une faiblesse, mais un signal vital. Vous n'êtes pas responsable de la colère de votre mari, ni de ses gestes. Protéger votre fille aujourd'hui n'est pas une trahison, c'est un acte d'amour.

Je vous invite à :
Contacter dès maintenant le 3919 (Violences Femmes Info) pour être orientée vers un accompagnement spécialisé et confidentiel

Envisager, si nécessaire, de quitter temporairement le domicile avec votre fille

Proposer à votre mari une aide professionnelle (thérapie individuelle), mais sans conditionner votre sécurité à sa volonté de se soigner

Vous méritez, vous et vos filles, de vivre dans le respect. Agir maintenant n'est pas dramatiser : c'est préserver l'essentiel.

Martine Briand
Psychologue clinicienne
Méthode Éphilogie®

Bonjour
Même si votre mari ne semble pas ouvert à la discussion, je pense qu'il est important que vous puissiez lui exprimer ce que vous ressentez (votre peur, votre incompréhension face à ce changement de comportement) et que vous posiez des limites claires par rapport à ce que vous acceptez et ce que vous refusez de vivre. Vous devez vous protéger avant tout, rien n'excuse la violence quelle qu'elle soit.
Ensuite, vous pouvez proposer une aide psychologique à votre époux avec une personne neutre, seul ou avec vous si vous le souhaitez. Cela permettrait de comprendre ce qui se passe pour lui, pour vous et d'en discuter dans un cadre bienveillant et sécure.
Bonne continuation

Sandrine BARALE
Art thérapie / Psychothérapie / EMDR / PNL / psychogénéalogie
ANTIBES (06)

Bonjour,
j'imagine combien il est difficile de ne plus reconnaître l'homme qui partage votre vie, de le voir adopter des comportements que vous ne cautionne pas et de le voir refuser toute discussion et toute remise en question.
Ce sont des signes alarmants.
Avoir peur sous son propre toit, auprès de celui qui partage notre vie est alarmant.

Je vous invite déjà à consulter la "lov' boussole" disponible sur internet qui peut vous aider à mesurer la violence présente ces derniers et possiblement depuis bien plus longtemps de manière moins visible.

Il est fondamental de ne pas laisser cette violence s'installer. Peut-être peut-il reconnaître que certains de ses comportements ne sont pas acceptables ? Peut-être peut-il accepter d'aller en thérapie de couple ou en médiation?
Si non, ce qui est malheureusement probable, il va falloir vous poser la question suivante : quel est le point de non retour pour vous? Qu'est ce que vous ne tolèrerez pas et qui sera clause de rupture ? Si votre homme devient violent (ou si sa violence devient plus difficile à ignorer ?), il est à craindre que sans travail sur lui ça ne s'améliore pas et probablement que ça empire... Alors, que ferez vous?

Pour ne pas en arriver là il est nécessaire de poser des limites claires tout en faisant attention à vous et à vos filles. S'il devient violent soit les limites lui permettront de se canaliser soit elles le feront exploser....

Il me paraît fondamental que vous soyez accompagnée par une personne spécialisée dans la question des violences, c'est difficile ce que vous traversez. N'hésitez pas à me contacter.

Prenez soin de vous et de vos enfants !

Bonjour, le changement de comportement peut venir de plusieurs choses, la fatigue, le stress, le colère qui peuvent venir de l'extérieur, l'environnement ou du travail. La violence verbale signifie, dans un premier temps que cotre mari est en souffrance et qu'il ne sait pas comment s'y prendre pour parler à sa fille qui grandit. Des parents se retrouvent parfois démuni de mots pour dire les choses. Un papa a aussi du mal, parfois à voir sa fille devenir adulte, une adulte qui lui renvoie parfois beaucoup de choses et l'oblige à voir les choses d'une autre manière. C'est difficile à accepter. Les enfants, en grandissant, nous obligent à évoluer. Ce n'est pas simple et cela bouscule les habitudes mais aussi le mode de fonctionnement qui vient des croyances, de l'éducation et bien d'autres choses. Je vous conseillerais d'aller consulter une thérapeute soit pour votre fille afin qu'elle comprenne la réaction de son père, soit ensemble (fille-père) afin de comprendre ce qui provoque cette colère.
belle journée,
Laurence BOURGOIS

Bonjour Madame,

Dans un moment de calme à la maison il faudrait engager une discussion avec votre mari, en lui disant que son comportement récent vous inquiète et vous fait peur, et lui demander qu’est-ce qui ne va pas pour lui.
Chez le hommes la dépression se manifeste assez souvent par des montées de colère.

Dites lui que pour vous et vos filles cela devient très difficile à vivre, et que même si peut être vous n’êtes pas parfaites… vous l’aimez et ne comprenez pas pourquoi il s’en prend autant à vous toutes.

Suggérez lui que s’il considère que les filles ont avec lui un comportement pas respectueux il serait bon de faire quelques séances de thérapie familiale pour améliorer la situation.
Cela vous permettra à toutes et tous d’exprimer vos ressentis et pourra vous faciliter la compréhension des causes réelles des débordements de colère de votre mari et des réactions de vos filles.
Cette thérapie pourra ouvrir vers une thérapie individuelle pour votre mari, si cela reste nécessaire.

Je vous souhaite de réussir à retrouver une ambiance plus sereine et agréable dans votre foyer.
sp

Bonjour Sara,

Tout d'abord merci pour ce témoignage dans lequel je ressens votre peur et votre incompréhension de voir l'homme qui partage votre vie changer du tout au tout. Il vous a probablement fallu beaucoup de courage pour oser poser ces mots ici alors je vous en remercie.

Il est très important de ne pas minimiser ce qui se passe actuellement : c'est purement et simplement de la violence psychologique. Le fait que vous ayez peur en est bien la preuve, un climat de terreur s'introduit peu à peu dans le domicile autour de vous et vos filles et il n'est pas nécessaire de recevoir des coups physiques pour qualifier tout cela de violence.

Vous pouvez, dans un premier temps et si vous pensez que cela est possible, tenter de poser des limites fermes auprès de votre mari. Si cela n'est pas possible ou que le comportement reste inchangé malgré cela, il est primordial que vous puissiez être en sécurité, vous et vos filles. N'hésitez pas à prendre contact avec le numéro d'urgence pour les violences faites aux femmes (aussi bien physiques que psychologiques) le 3919. De nombreux conseils pourront vous être apportés.

D'autre part, il est important que vous puissiez trouver un espace sécurisé pour déposer ce que cette situation vous fait ressentir, un espace sans jugement où vous pourrez simplement être soutenue. Je reste personnellement à votre disposition pour réaliser cet accompagnement si vous le souhaitez. Mes services sont disponibles en visio et en présentiel.

Prenez bien soin de vous et de vos filles,
Laurine DARCY
Psychopraticienne

Bonjour,

Arrivez-vous à identifier un élément déclencheur à l'origine de ce changement ? Peut-être pourriez-vous lui proposer une thérapie de couple ou familiale, pour permettre d'évoquer votre ressenti, votre peur et qu'il soit plus à même de verbaliser le sien ?
La peur que vous ressentez est un signal important à prendre en compte.

Bien à vous,

Loelia Maraldo

Bonjour,

Votre message est très inquiétant, et en même temps on sent combien vous essayez de comprendre plutôt que de juger ou d’accuser. Le fait que vous ne reconnaissiez plus votre mari, et que ce changement de comportement soit récent et brutal, est effectivement un élément important à prendre au sérieux.

Lorsqu’une personne change ainsi, en devenant verbalement agressive, en se sentant constamment attaquée ou non respectée, et en faisant porter la responsabilité sur les autres, cela peut parfois être le signe qu’elle traverse quelque chose de très difficile intérieurement. Un événement déclencheur (deuil, pression professionnelle, fatigue extrême, sentiment d’échec, perte de repères, stress prolongé…) peut fragiliser quelqu’un au point que la colère devienne le seul mode d’expression possible. Cela n’excuse en rien la violence, mais cela peut aider à en comprendre l’origine.

Vous semblez chercher le dialogue, essayer de parler avec lui, de comprendre ce qu’il reproche. C’est important. La question peut en effet se poser de savoir s’il se sent entendu, reconnu dans ce qu’il vit, et si un espace existe réellement pour qu’il puisse exprimer ses ressentis autrement que par la colère. Mais il est tout aussi essentiel de dire clairement que la violence verbale, les gestes menaçants, et la peur que vous ressentez ne sont pas acceptables, ni pour vous, ni pour vos filles.

Le fait qu’il ait levé la main, même “sans aller jusqu’au bout”, est un signal à ne pas banaliser. Ce sont souvent des situations qui peuvent s’aggraver si rien n’est posé. Vous avez raison de vous inquiéter, et votre ressenti est légitime.

Dans un contexte comme celui-ci, une thérapie de couple pourrait être une aide précieuse, à condition qu’il accepte cette démarche. Elle offrirait un cadre sécurisé où chacun pourrait parler, être entendu, et où la parole pourrait remplacer les débordements. Cela permettrait aussi de comprendre ce qui se joue pour lui, ce qui a changé, et comment rétablir des limites claires et protectrices pour toute la famille.

En parallèle, soyez attentive à votre sécurité et à celle de vos filles. Si la peur s’installe, c’est un signal à écouter. Vous n’êtes pas obligée de gérer cela seule. Parler à un professionnel, même pour vous seule dans un premier temps, pourrait vous aider à y voir plus clair, à poser des repères et à réfléchir aux meilleures façons de protéger chacun.

Vous faites déjà quelque chose d’important en cherchant de l’aide et en mettant des mots sur ce que vous observez. Continuez à vous faire confiance dans ce ressenti.

Bonjour,

Ce que vous décrivez est sérieux et ne doit pas être minimisé. Un changement de comportement avec violence verbale, intimidation et gestes mimés de coups est déjà une forme de violence. Le fait que vous commenciez à avoir peur est un signal d’alerte majeur.

Vous n’êtes pas responsable de ses réactions. Rien ne justifie qu’un adulte s’en prenne à une adolescente ou qu’il installe un climat de menace à la maison.

Quelques priorités concrètes :
1. Protéger votre fille et vous-même
– Ne restez pas seule face à cela.
– Parlez-en à un proche de confiance, à un médecin, à un travailleur social.
2. Poser un cadre clair
– Dire calmement : la violence, même verbale ou gestuelle, est inacceptable.
– Exiger une aide extérieure comme condition pour continuer à vivre ensemble.
3. Chercher de l’aide rapidement
– Un accompagnement pour lui (gestion de la colère, thérapie)
– Un soutien pour vous et votre fille afin de ne pas vous isoler.
4. Si un geste réel devait se produire
– Mettre immédiatement à l’abri votre fille et vous
– Contacter le 17 ou le 3919 (numéro gratuit et anonyme pour les violences).

La situation peut évoluer, mais elle nécessite un tiers : on ne règle pas seul ce type de dérive. Vous avez le droit à un foyer sécurisé et respectueux.

Si vous le souhaitez, je peux vous aider à réfléchir aux premières démarches et à la façon d’aborder cela sans vous mettre en danger.

N’hésitez pas à me contacter.
Bien à vous,
Christian Richomme
Psychanalyste et auteur – Paris (cabinet et en ligne)

Bonjour,

Merci d’avoir écrit et d’avoir exprimé ce que vous vivez. Ce que vous décrivez est sérieux et mérite d’être pris avec beaucoup d’attention.

Le fait que vous commenciez à ressentir de la peur est un signal important, et il est légitime de vous inquiéter.

Un changement de comportement, une violence verbale répétée, le renversement de la responsabilité et l’impossibilité de dialoguer, ainsi que des gestes de menace envers votre fille, constituent des signaux d’alerte clairs. Même en l’absence de coups, la violence psychologique et les gestes d’intimidation sont déjà des formes de violence.

Le fait que votre fille réponde n’excuse en rien ces comportements.
Votre priorité, aujourd’hui, est la sécurité émotionnelle et physique, la vôtre et celle de vos filles. Vous n’êtes pas responsable de ce qui se passe, et vous n’avez pas à gérer cela seule.

Je peux vous proposer un rendez-vous afin de vous offrir un espace sécurisé pour déposer ce que vous vivez, faire le point sur la situation et réfléchir ensemble aux options possibles, à votre rythme, sans jugement. Cet accompagnement peut vous aider à retrouver de la clarté, du soutien et à ne pas rester seule face à cette situation très éprouvante.

Je reste à votre disposition
Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Ce que vous décrivez est très inquiétant et votre peur est légitime. Vous parlez d’un changement de comportement brutal, d’une montée de la violence verbale, de gestes d’intimidation physique envers votre fille, et surtout d’une impossibilité totale de dialogue. Ce sont des signaux d’alerte sérieux, et il est important de les prendre au sérieux sans les minimiser, même si « avant il n’était pas comme ça ».
Lorsqu’une personne commence à se montrer agressive, à renverser systématiquement la responsabilité sur les autres, à se poser en victime du manque de respect et à perdre le contrôle de ses émotions, on entre dans une dynamique de violence psychologique, avec un risque réel d’escalade. Le fait qu’il ait déjà levé la main, même « sans frapper », est un seuil qui a été franchi. Ce n’est pas anodin. Et le fait que vous commenciez à avoir peur est un indicateur fondamental : votre ressenti est un signal de protection, pas une exagération.
Votre fille de 17 ans est particulièrement exposée. Le fait qu’elle réponde peut intensifier les tensions, mais cela ne justifie en aucun cas les menaces ou gestes violents. À cet âge, être confrontée à un adulte imprévisible et agressif peut avoir des conséquences psychologiques importantes. Votre rôle de mère est avant tout de garantir sa sécurité, émotionnelle et physique, ainsi que la vôtre.
Il est important de comprendre que vous ne pourrez pas, seule, apaiser ou « raisonner » quelqu’un qui est dans cet état. Tant qu’il nie sa responsabilité et se vit uniquement comme attaqué ou non respecté, la discussion est vouée à l’échec et peut même aggraver la situation. Vous n’êtes pas responsable de ses réactions, ni de sa violence, quelles que soient les tensions familiales.
La priorité, à ce stade, est la protection. Cela peut vouloir dire poser des limites claires, éviter les confrontations directes lorsqu’il est en colère, et surtout ne pas rester isolée. Parlez-en à un professionnel le plus rapidement possible : un psychologue, un médecin, une assistante sociale, ou une structure spécialisée dans les violences intrafamiliales. Même si la violence n’a pas encore été physique, ce que vous décrivez entre déjà dans un cadre qui mérite une aide extérieure.
Il serait également essentiel que votre mari soit évalué par un professionnel de santé. Un changement de comportement aussi marqué peut parfois être lié à une souffrance psychique, un trouble de l’humeur, une addiction, un épuisement, ou autre chose encore. Mais attention : comprendre une cause n’excuse jamais la violence. L’aide psychologique n’est possible que s’il accepte de se remettre en question. En attendant, votre sécurité et celle de vos enfants passent avant tout.
Je vous encourage vivement à consulter rapidement, pour vous, afin d’être soutenue, aidée à évaluer la situation et accompagnée dans les décisions à prendre. Un professionnel pourra aussi vous orienter vers les dispositifs adaptés si la situation devait se dégrader. Vous n’avez pas à gérer cela seule, et vous avez le droit d’être protégée.
Je reste à votre écoute
Muriel TEBEKA, Psychologue Clinicienne (Diplômée d’état) et Hypnothérapeute

Bonjour Sara,

En général, la colère et la violence qui s’en suit sont des causes et rarement l’origine des problèmes. C’est donc cette origine qu’il faut mettre en lumière pour ensuite travailler sur celle-ci pour en venir à bout.
Tout d’abord, est-ce que votre partenaire est heureux en ce moment dans sa vie ? Si ce n’est pas le cas, ce qui semble être le cas, demandez-lui s’il veut avec vous se sortir de cette situation pour retrouver une vie heureuse à deux. S’il est d’accord, je vous suggère de me consulter en thérapie de couple. C’est en effet l’une de mes spécialités.
Par contre, s’il refuse toutes vos propositions, ce sera à vous de décider de ce que vous souhaitez faire dans une relation qui ne fonctionne plus et où la violence s’invite de plus en plus.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,

Manifestement il ne supporte pas d'être remis en question, surtout par l'image du féminin.
Il faut déjà déblayer et voir si quelque chose n'a pas été à l'origine de son changement de tempérament (dans le travail par exemple)
Par ailleurs votre fille n'est pas sa fille, il faut que vous mettiez un Hola et marquiez bien les limites qu'il ne doit pas franchir.
Vous pourriez lui faire remarquer son changement de comportement et lui demander ce qu'il en est.
Vous pourriez aussi lui conseiller de se faire suivre quelque temps.
Mais de toute façon, fixez bien les limites qu'il ne doit pas franchir.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Sara,

La violence c'est STOP. Quelque soit le déclencheur, c'est STOP.
Votre fille de 17 ans est très probablement dans une phase de construction, de réflexion, de choix de sa vie adulte et a besoin de se distancier de ses parents.
Est-ce que son père le prendrait personnellement ? Y aurait-il une blessure de rejet qui rejaillit de son enfance ?
Ou bien y aurait-il eu un autre déclencheur pour lui-même ? Un deuil, la perte d'un travail ?...

Il se plaint qu'on ne le respecte pas, je fais l'hypothèse qu'il aurait pu être abusé, maltraité dans son enfance ou adolescence, violé peut-être... Et cela ressurgit maintenant.
Il est donc essentiel qu'il s'occupe de son histoire.

Je vous invite à lui proposer une thérapie de couple ou une médiation pour qu'il entende votre inquiétude.
Il a possiblement besoin de soigner des blessures/traumatismes.
Quant à vous, je vous invite également à aller voir dans votre histoire à quel moment vous avez eu peur. Est-ce que cette peur qui commence à pointer face au comportement de votre mari vous renvoie à une période de votre histoire ?

Je reste à votre disposition pour approfondir ces questions si vous souhaitez.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute

Bonjour,
Est ce que votre mari a vécu plus ou moins récemment un choc émotionnel ( décès, accident, perte d'emploi...?)
Il semble qu'il pourrait souffrir d'un stress post-traumatique. En effet, le changement de comportement soudain speut correspondre à la violence ressentie dans une situation et qui continue à l'envahir. Il serait bénéfique pour lui de consulter au plus vite afin de s'en libérer.
Je vous invite à lui parler avec coeur et honnêteté de votre peur, de son état et d'assurer votre protection s'il n'est pas enclin à se faire accompagner.
Avec tout mon courage,
Emilie Guersant