Salut tout le monde J'ai 27 ans, j'ai quitté mon ex il y a de ça deux ans, pourtant des pensées remontent en moi constamment...
Beaucoup de questions pour savoir si il m'a oublié, s'il a oublié tous ces moments passés ensemble... si cela signifiait quelque chose à ses yeux.
Si il aime maintenant une autre plus qu'il m'a aimé... toutes ces pensées me font me sentir inutile, j'ai l'impression de faire un pas en arrière et de pas savoir ce que je veux....
Aidez-moi, à ne plus penser à ça, à me dire que je vaux mieux que ça ... Est -ce que tout cela veut dire que je n'assume pas d'avoir fait ce choix de rupture ?
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25 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 15 personnes
Bonjour Andréa,
Vous avez quitté votre ex mais vous êtes toujours dépendante de son regard. Vous vous sentez inutile si jamais vous imaginez qu'il en aime une autre plus qu'il ne vous a aimé, vous voulez vous rassurer sur le fait qu'il se souvient de vous.
Il semble que vous ne regrettiez pas le passé, vous n'avez pas la nostalgie de votre relation (d'après votre message), votre ex ne vous manque pas pour lui-même, mais vous voulez vous assurer de votre existence et vous rassurer sur votre importance dans la vie de cet ex. Votre phrase "me dire que je vaux mieux que ça" est peut-être bien la clé : c'est vous, votre conscience de votre valeur, qui fait défaut, pas votre ex. Comme vous n'avez pas la sensation d'exister en dehors du regard de l'autre (se souvenir de quelqu’un étant une façon de le regarder, de le faire exister en soi) vous avez besoin de penser que vous existez de façon unique pour votre ex. Et si vous existiez par vous-même ? Et si vous pouviez vous sentir exister à l’intérieur de vous plutôt que dans le miroir d'autrui ?
Un joli programme de psychothérapie :)
27 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour Andréa,
vous ne parvenez pas à vous reconstruire depuis votre rupture, dont vous êtes à l'initiative.
Avez vous pris le temps d'écouter votre boussole intérieure, de faire le point sur la décision prise? Avez vous encore des sentiments pour cette personne ou bien est ce la solitude qui vous pèse plus que tout?
Il semblerait que vous n'êtes pas encore parvenue à vous retrouver vous même. Lorsque l'on forme un couple: nous ne faisons qu'un puis avec le temps nous retrouvons chacun notre identité. Qu'est ce qui vous différenciait l'un et l'autre? Qu'est ce qui vous attirait chez cette personne? Et quelles sont les raisons pour lesquelles vous l'avez quitté? Il est temps de nouveau, de peser le pour et le contre sur cette décision, avec un temps de recul cette fois. Et en parallèle, faites vous plaisir à vous même, pensez à vous et rien qu'à vous, pour retrouver ce qui vous anime réellement.
Bien à vous,
Madame George, psychologue clinicienne ( approche intégrative, humaniste, psychanalytique/ consultations en ligne possibles).
27 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Andréa
vous ne dites pas pourquoi vous vous êtes séparée de votre ami et ne dites pas si vous êtes dans une autre relation aujourd'hui et si oui si vous vous y sentez bien.
Ce qui est intéressant dans ce que vous dites est que vous faites un lien entre cette séparation et le fait de vous sentir inutile. Je vous invite à regarder votre vie d'en d'autres domaines et de voir où ce sentiment remonte aussi car il ne vient pas juste comme ça. Je pense que c'est un sentiment profond que vous ressentez.
C'est un besoin primaire de chaque personne de sentir que nous sommes utiles dans la vie et que nous apportons quelque chose alors sachez que vous êtes sur le bon chemin de le découvrir. Pour cela, il faut le voir d'une autre façon.
Un travail profond de qui vous êtes (on a tous quelque chose d'unique) vous aidera à dépasser ce ressenti. Commencez par demander aux gens qui vous entourent ce qu'ils aiment chez vous, ce que vous leur apporter. Demandez à 10 personnes et vous verrez qu'eux vous voient mieux que vous ne vous voyez. Par contre choisissez des gens bienveillants (car certains cherchent quelques fois à se venger et ce n'est pas le but). Vous verrez que vous serez surprise positivement.
27 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Andréa,
Il est difficile de vous aider sans vous poser des questions ciblées, sans connaître votre parcours de vie, votre enfance.
Vous ne précisez pas pourquoi vous avez rompu ?...
Mais si après 2 ans, vous n'avez pas fait le deuil de cette relation, c'est que l'impact vous ramène à autres choses dont vous n'êtes pas consciente mais qui continue à vous influencer dans vos croyances négatives du type : "me dire que je vaux mieux que ça ?", et
"je n'assume pas d'avoir fait ce choix de rupture ?"...
Sachez qu'il existe des thérapies brèves dont celle que je pratique (voir mon profil).
27 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Tout cela semble dire que vous avez une certaine fragilité, même si vous avez choisi de le quitter. Peut-être avez vous regretté cette rupture, ou peut-être ne supportez-vous pas que quelqu'un qui a été "à vous" soit "à une autre" ?
Il me semble qu'un travail psy pourrait vous aider à dépasser cette obsession.
Bien à vous
Sylvie Protassieff
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute – Psychanalyste (Paris)
Pendant la période de confinement, j’assure mes séances par FaceTime, WhatsApp, Skype, Zoom et téléphone
24 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Andréa,
Vous dites que vous qui êtes à l'initiative de la rupture, et pourtant vous pensez toujours à lui. Si vous continuez à penser à lui, c'est qu'il reste quelque chose d'inachevé pour vous. C'est comme si vous n'arriviez pas à clore cette histoire que vous avez décider de terminer il y a 2 ans. Avez-vous les mêmes questions en tête depuis votre rupture ? Est-ce récent ?
Les questions que vous vous posez sont centrées sur lui et non sur vous, c'est comme si vous aviez besoin de savoir son ressenti, ses souvenirs, d'avoir son avis pour pouvoir fermer ce chapitre. Regrettez-vous cette décision ?
Si oui, qu'est-ce qui a changé entre le moment où vous avez pris cette décision et maintenant ?
Si non, pourquoi le fait de ne pas savoir ce qu'il ressent aujourd'hui a-t-il une telle importance pour vous ?
Dans tous les cas, pour arrêter de penser à ça, il vous faudra d'abord vous écouter, prendre au sérieux ce que vous vous dites dans votre tête et trouver certaines réponses. Pour y parvenir, je vous recommanderais de consulter un(e) thérapeute qui saura vous aider à y voir plus clair, à trouver vos propres réponses et vous accompagner pour clore cette histoire d'amour sereinement.
Je reste à votre écoute si vous en avez envie.
Bien cordialement,
Laetitia Leoni-Bonin
Psychothérapie intégrative basée sur l'attachement,
Psychothérapie familiale
Je reçois en téléconsultation pendant le confinement
24 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Andréa,
A vous lire il apparaît que vous n'avez pas encore terminé cette relation. Vous ne donnez pas d'information sur la façon ni les motifs pour lesquels vous vous êtes séparés, donc il est difficile de vous guider davantage.
En revanche, je m'interroge sur le lien que vous faites entre votre rupture et la question de vous "sentir inutile", et de je" valoir mieux que ça". Il y a chez vous un discours intérieur qui rumine depuis votre rupture et ne vous laisse pas en paix.
Je vous invite à consulter afin de comprendre ce qui vous fait souffrir et y voir plus clair sur ce que vous ressentez et retrouver votre sérénité.
24 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Andréa bonjour,
Vous n'écrivez pas si vous êtes accompagnée dans la vie, et vous n'expliquez pas les raisons de votre rupture d'il y a deux ans…
J'ai le sentiment que vos questionnements ne sont que le reflet d'une nostalgie due à une solitude actuelle… Avez vous peur de rester seule? Pourquoi vous torturer ainsi?
Si vous le souhaitez, je reste disponible par message ( si vous aviez des questionnements). Je pratique également des séances par téléphone ou en téléconsultation.
Bien à vous