Comprendre la réaction de quelqu’un

Bonjour,
Que cela ne vous touche pas vient dire que vous êtes consciente du fait que ce que cette personne vous raconte est inadapté et que votre lien avec elle n'est pas ce que cette personne s'imagine.
Le fait que vous l'ayez invité à aller en parler à quelqu'un est une bonne chose. Cependant, si cette personne n'a pas suffisamment de recul sur son état peut-être qu'elle n'ira pas... En tous les cas vous ne pourrez pas faire le chemin à sa place et la forcer à aller mieux si elle ne le décide pas par elle même.
Je vous invite afin de vous préserver de mettre les limites justes et bonne pour vous vis à vis de cette personne. Je ne connais pas l'historique de votre lien mais à vous de voir comment vous pouvez vous positionner de manière juste et bonne pour vous dans cette relation.
Je reste à votre écoute si besoin.
Bien cordialement,
Charlotte Soyez.

Bonjour !
Cette personne cherche peut-être à susciter chez vous de la jalousie, de l’émotion ou à être reconnue, appréciée.
Si quelqu’un est convaincu (à tort) que vous êtes amoureuse de lui, il peut utiliser sa vie sexuelle comme moyen de « tester » votre réaction.
Partager des détails intimes peut être une façon de reprendre la main lorsqu’il sent qu’il n’a pas d’emprise affective sur vous. Ainsi, il chercherait à vous contrôler.
Certaines personnes parlent de leurs conquêtes pour renforcer leur image ou nourrir leur estime d’elles-mêmes.
Il semble avoir du mal à accepter le rejet.
S’il a construit une croyance selon laquelle vous êtes intéressée, le fait que vous ne le soyez pas peut créer une dissonance.
Il peut alors adopter un comportement visant à restaurer son ego.
Sa façon de parler de sexualité ainsi sans consentement de votre part me parait inquiétante. Elle peut révéler un problème de respect des frontières psychiques et sociales.
Votre réaction (Cela ne vous fait rien) peut s’expliquer par le fait que vous n’éprouvez pas d’attachement affectif pour cette personne. Donc vous n’êtes pas impactée. Bonne nouvelle : vous semblez ne pas vous laisser influencer par une manipulation émotionnelle.
Mais il interprète de manière erronée votre comportement.
Il parait avoir un comportement intrusif et je pense qu’il est important de poser vos limites de manière claire : « Je ne souhaite pas entendre parler de ta vie sexuelle. »
Et surtout, vous n’avez rien à lui démontrer.
Espérant vous avoir été utile.
Cordialement

Bonjour à vous

En vous lisant, je me dis que cette situation n'est absolument pas respectueuse pour vous. Cet individu fait une fixation sur vous, vous prête des sentiments que vous n'avez pas, et vous parle de ses expériences sexuelles. Qu'est ce qui fait que vous le laissez faire ça ?
Vous dites que cela ne vous touche pas et pourtant vous racontez cela sur ce forum. Je peux imaginer que cela vous fait quelque chose, que ça n'est pas agréable pour vous d'entendre ça et de faire face à cet homme.
Le fait de lui dire que cela ne vous touche pas, c'est comme si vous lui donniez une autorisation de continuer à le faire.
Il est important de ne pas laisser une telle situation s'envenimer et de mettre vos limites à cet homme de façon à ce qu'il comprenne qu'avec vous, il ne peut pas vous manquer de respect à ce point.
Si vous ne vous sentez pas de le lui dire, vous pouvez également choisir de ne plus le voir ou demander l'aide de quelqu'un pour lui demander d'arrêter.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour et merci de vos confidences.
Nous nageons en plein fantasme et irréalité de situation.
Cet homme semble se servir de vous pour exprimer ses fantasmes sexuels, qui sans doute sont complètement sortis de son imagination. Il se sert de vous pour exprimer ses rêves sexuels, et grâce à votre écoute, il donne forme à son imagerie sexuelle !
C'est du grand art. !
Quittez la compagnie de cet homme, et nous comprenons aisément que n'en soyez pas du tout amoureuse.
Vous représentez son exutoire et il doit se réjouir de votre écoute patiente, le mieux est de se sortir rapidement de cette situation.
Bien à vous.
Véronique.

Bonjour,

Vous décrivez une situation où une personne semble projeter sur vous une relation ou des sentiments que vous ne partagez pas, tout en vous imposant des informations intimes qui peuvent être intrusives.

Il est souvent difficile de comprendre précisément pourquoi quelqu’un agit ainsi sans le rencontrer directement : cela peut relever d’un besoin d’attention, d’une tentative de provocation, d’une difficulté à accepter vos limites, ou encore d’une interprétation erronée de la relation. Mais la question la plus importante n’est peut-être pas tant de comprendre son fonctionnement que de vous demander comment vous souhaitez vous positionner face à ce comportement.

Le fait que ce qu’il raconte "ne vous fasse rien" n’a rien d’anormal : lorsque nous ne sommes pas émotionnellement impliqués, ou lorsque nous ressentons qu’une personne dépasse nos limites, il est fréquent de ne pas se sentir touché, voire de se sentir simplement gêné ou indifférent.

Si ces échanges vous mettent mal à l’aise, il peut être utile de poser des limites très claires, par exemple en lui indiquant que vous ne souhaitez plus recevoir d’informations concernant sa vie intime, et en réduisant les contacts si cela persiste.

La question pour votre bien-être personnel n'est pas “Pourquoi fait-il ça ?” mais “Comment puis-je me protéger et clarifier mes limites ?”

Si vous le souhaitez, vous pouvez également venir en parler plus en détail avec un professionnel afin d’explorer ce que cette situation vous fait vivre et de réfléchir ensemble à la manière la plus confortable pour vous de vous positionner.

Julie Pecoraro
Psychopraticienne - Sexothérapeute
Consultation en ligne

Bonjour,

Si le comportement insistant de cette personne persiste, veillez à être systématiquement accompagnée d'une personne de confiance lors de vos interactions avec elle pour disposer d'un témoin.
Ce type de comportement peut s'apparenter à un profil érotomaniaque. Les personnes concernées sont convaincues, de manière irrationnelle et disproportionnée, que vous éprouvez des sentiments amoureux à leur égard. Cette conviction est si profondément ancrée qu'elles peuvent interpréter vos moindres réactions comme une attente ou un intérêt de votre part.
Ce partage d'informations privées peut être une tentative de susciter une réaction émotionnelle de votre part ou de tester votre intérêt. Mais il est également possible que cette personne soit aussi stimulée par le défi que représente le fait de chercher à éveiller votre attention ou votre désir.
Vous n'avez aucune obligation de répondre à ces sollicitations. Vous avez eu une réaction appropriée en établissant des limites face à son comportement.

Prenez soin de vous,

Marion Castagni
Thérapeute en Thérapies Cognitives et Comportementales

Merci pour votre message. Ce que vous décrivez est une situation très inconfortable et qui peut être perturbante, même si vous ne le ressentez pas fortement sur le moment.
Il est fréquent que certaines personnes développent des fixations obsessionnelles lorsqu’elles interprètent ou construisent des sentiments qui n’existent pas chez l’autre. Dans ce cas, le fait qu’il vous livre des informations intimes sur sa vie sexuelle peut avoir plusieurs fonctions possibles :
• Attirer votre attention : il cherche à provoquer une réaction chez vous, qu’elle soit positive ou négative.
• Tester vos sentiments : il peut vouloir vérifier si vous êtes affectée ou jalouse, pour confirmer sa propre perception de votre intérêt.
• Soutien narcissique : en partageant des détails intimes, il se rassure sur le contrôle ou l’importance qu’il pense avoir sur vous.
• Manque de limites : il peut ne pas percevoir que ce type de communication est inapproprié et intrusif.
Le fait que cela ne vous touche pas est en réalité un signal positif pour vous : vous avez des limites psychiques claires et saines. Votre indifférence montre que vous ne vous laissez pas entraîner dans le scénario qu’il tente de construire, et que ses tentatives de manipulation émotionnelle ou d’attirer votre attention échouent. Cela indique également que vous êtes capable de vous protéger émotionnellement, même face à un comportement obsessionnel ou intrusif.
En résumé :
• Il se comporte ainsi pour des raisons qui le concernent lui, et non parce que vous lui donnez de la place pour le faire.
• Votre absence de réaction montre votre capacité à rester détachée et lucide, et que ses agissements ne vous impactent pas directement.
Cependant, même si vous ne ressentez pas d’effet émotionnel, cette situation peut être source de stress ou de malaise à long terme, et il est important de vous protéger, de poser des limites claires et, si besoin, de documenter ou signaler tout comportement intrusif ou harcelant.
Aux vues de la situation et de votre ressenti, il serait vraiment important que vous puissiez en parler avec un professionnel, afin d’obtenir un soutien et des conseils pour gérer cette relation de manière sûre et protectrice.
Si vous le souhaitez, je serai ravie de vous accompagner par téléconsultations sans vous déplacer depuis le confort sécurisé de votre lieu de domicile ou celui qui vous rassure
Je propose également des séances d’hypnoses qui au travers d’histoires symboliques permettent des réglages inconscients, ce qui offre des ajustements dans votre vie en tous points
Je reste à votre écoute
Muriel TEBEKA, Psychologue Clinicienne (Diplômée d’état) et Hypnothérapeute

Bonjour Madame,

Vous avez raison, cet homme a besoin de consulter pour être plus équilibré et pour comprendre que son comportement et les idées qu’il se fait sur vous sont déplacés.

Mais avez vous pu lui dire aussi qu’il ne vous intéresse pas et que ses histoires sexuelles vous embêtent ?
Ça serait bien de le lui dire directement et de lui demander d’arrêter de vous embêter, et aussi de surveiller votre propre comportement avec lui, pour ne laisser aucun doute sur vos propres sentiments envers lui.

Il doit vouloir effectivement vous voir touchée ou même excitée par ses histoires, en tous cas il veut provoquer une réaction de votre part : c’est pour cela qu’il faut être très claire avec lui et ne laisser planer aucune ambiguïté.

Et si ces histoires vous laissent indifférente c’est parce que cet homme ne vous attire pas.
sp

Bonjour,
Il serait nécessaire déjà de savoir quel est le lien que vous avez avec cette personne, un ami, collègue, inconnu ?...
Et depuis combien de temps il a cette fixette sur vous ? Soit il s'agit d'un érotomane, ou soit d'un coup de coeur passager, tout dépend de la fréquence à laquelle il vous harcèle.

S'il s'agit d'un érotomane, prudence car il ne vous lâchera pas, il est persuadé que vous êtes amoureuse de lui. N'hésitez pas à porter plainte si ce harcèlement vous porte préjudice.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,

Ce que vous décrivez ressemble moins à de la confidence qu’à une tentative de prise de pouvoir. En vous parlant de sa vie sexuelle, il cherche probablement à :
– provoquer une réaction chez vous,
– tester votre jalousie ou votre intérêt,
– garder un lien imaginaire où vous seriez “concernée”.

Le fait que cela ne vous touche pas est plutôt sain : vous n’êtes pas impliquée affectivement et vous percevez que ces propos ne vous appartiennent pas. Votre indifférence vient de là, pas d’un problème chez vous.

Vous avez eu raison de poser une limite et de l’orienter vers un professionnel. De votre côté, l’essentiel est de maintenir un cadre clair : ne pas nourrir ces discussions, rappeler que sa vie intime ne vous concerne pas, voire prendre de la distance si cela continue.

Si cette situation vous met mal à l’aise, un échange peut vous aider à poser les bonnes limites sans culpabilité.

N’hésitez pas à me contacter.
Bien à vous,
Christian Richomme
Psychanalyste et auteur – Paris (cabinet et en ligne)

Bonjour,

Pourquoi cela ne vous fait-il rien ? C’est très simple à comprendre, cette personne ne représente rien pour vous, alors pourquoi ses « exploits sexuels » devraient vous émouvoir. Il n’y a en effet aucune raison, et cela montre votre parfaite indifférence à son égard.
Ensuite, si les propos de cet homme vous dérangent, indiquez-lui que sa vie privée vous ennuie et que vous ne souhaitez plus entendre ses histoires à longueur de temps. Vous pourrez alors jouer l’indifférence afin qu’il finisse par comprendre qu’il ne vous attire nullement et qu’il est préférable qu’il se détourne de vous.
Gardez en tête que vous n’avez pas à vous laisser importunée par quiconque.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,

Effectivement, le fait qu’une personne refuse d’entendre que vous n’éprouvez aucune attirance pour elle peut devenir très lourd à porter sur la durée. Son comportement s’apparente à une forme de déni : persuadée qu’il vous plaît, il reste enfermé dans cette conviction et tente, par différents moyens, d’attirer votre attention. En évoquant notamment ses relations avec d’autres compagnes, il espère provoquer une réaction de votre part, voire vous faire « craquer ».

Si toutes ses intentions ne vous font rien, c’est tout simplement que vous n’éprouvez rien à son égard. Toutefois, le fait que vous vous posiez cette question peut aussi révéler autre chose. Il pourrait être utile de prendre un temps pour explorer cela intérieurement et mieux comprendre ce que cette situation vient toucher en vous.

Dans ce contexte, le moyen le plus efficace pour lui faire comprendre la situation pourrait être de couper toute forme de communication. Selon la nature de votre relation, cela ne sera peut-être pas simple, mais rompre le dialogue semble nécessaire afin de vous libérer de cette forme d’« emprise » qu’il pense exercer sur vous.

Avec toute ma bienveillance,
Mallory Legrain
Psychopraticienne certifiée; Praticienne en Fleurs de Bach et Méditation guidée agréée.

Bonjour,

Dans ce que vous décrivez, il ne s’agit pas tant de vous que de lui et de son fonctionnement.

Deux éléments ressortent :

1. Pourquoi il vous parle de sa vie sexuelle ?

Ce type de comportement peut correspondre à plusieurs choses possibles (sans poser de diagnostic) :
• Recherche d’attention : parler de sexualité est un moyen rapide de provoquer une réaction.
• Volonté de susciter de la jalousie ou de la rivalité : il imagine que cela va vous atteindre, donc il teste.
• Besoin de se rassurer sur son pouvoir de séduction : si vous réagissiez, il se sentirait “important”.
• Confusion relationnelle : il projette sur vous une relation qui n’existe pas réellement.

En résumé : il ne vous informe pas, il tente d’obtenir une réponse émotionnelle. Même négative, une réaction lui donnerait le sentiment d’exister dans votre regard.

2. Pourquoi cela ne vous fait rien ?

Parce que vous n’êtes tout simplement pas impliquée affectivement.
Quand il n’y a ni désir, ni attachement, ni rivalité, les tentatives de provocation tombent à plat. Votre absence de réaction n’est pas un problème psychologique — au contraire, c’est plutôt un signe de clarté intérieure : vous savez que cela ne vous concerne pas.

Le point important

Le risque, dans ce genre de dynamique, n’est pas de “le comprendre”, mais de vous retrouver embarquée malgré vous dans son scénario.
Plus vous cherchez à lui expliquer, plus il peut interpréter cela comme une forme d’intérêt.

La réponse la plus saine reste souvent :
• poser une limite claire (“Je ne souhaite pas parler de ta vie intime”),
• puis réduire les échanges s’il continue.

Vous n’avez aucune obligation d’analyser ses motivations ni de le convaincre d’aller consulter.
Votre rôle n’est pas de lui “ouvrir les yeux”, mais de protéger votre espace personnel.

Respectueusement.

Éric.

Bonjour,

Votre malaise est tout à fait compréhensible. La situation que vous décrivez est dérangeante, car elle touche à des limites relationnelles qui ne sont pas respectées.

Lorsqu’une personne est convaincue, à tort, qu’il existe un lien amoureux, elle peut chercher à provoquer une réaction : jalousie, malaise, intérêt, ou validation. Le fait de vous parler de sa vie sexuelle semble être une tentative de reprendre une forme de pouvoir ou d’emprise émotionnelle, surtout s’il perçoit qu’il n’a pas de prise affective sur vous. Ce type de discours peut aussi servir à maintenir un lien, même négatif, quand l’autre refuse la place qu’on voudrait lui attribuer.

Le fait que cela ne vous fasse rien est, au contraire, un point important. Cela montre que vous êtes claire intérieurement sur vos sentiments, que vous ne vous sentez pas concernée, et que vous ne vous reconnaissez pas dans le rôle qu’il essaie de vous attribuer. Votre absence de réaction émotionnelle n’est pas un problème, c’est un indicateur de distance et de lucidité.

Votre position est saine : vous nommez que cela ne vous touche pas, et vous questionnez le sens de ce qu’il fait. En revanche, ce qui peut être nécessaire, c’est de protéger vos propres limites, car recevoir des informations intimes non désirées peut devenir intrusif, voire pesant, à la longue.

Votre ressenti mérite d’être écouté tel qu’il est : vous n’êtes ni froide, ni indifférente, vous êtes simplement non engagée dans cette dynamique, malgré ce qu’il projette sur vous.

Bien à vous,
D. Bailly – Psychopraticienne

Bonjour,

Merci pour votre message et votre confiance.
La solution que vous lui proposez est certainement très juste : aller voir un psy pour mieux se connaître. C'est judicieux.
Mais en lui cherchant des solutions au lieu de vous positionner pour fixer clairement vos limites, vous entretenez encore une forme d'ambiguïté qui ne lui permet pas de comprendre et d'avancer.

Vous êtes lucide sur ce qui se passe pour lui, vous savez qu'il vous raconte cela pour essayer de vous toucher et de provoquer une réaction chez vous. Mais comprendre pourquoi il fait ce qu'il fait ne vous aidera pas à prendre votre juste place dans cette relation.

SI ce qu'il vous dit ne vous touche pas, c'est très certainement parce que vous n'avez aucune attirance pour lui.
Dans ce cas, je vous invite à le lui dire de façon très claire et à lui demander de cesser ses récits sur sa vie privée.
Il ne peut subsister aucune ambiguïté sous peine de voir ces schémas perdurer ou bien qu'il alimente de faux espoirs et qu'il en souffre plus longuement.

Il est possible que vous soyez obligée de mettre un terme à la relation si les mots ne suffisent pas. Si vous ne pouvez pas l'envisager, alors peut-être qu'il faudra vous questionner sur vos propres sentiments.

J'espère que cela aura pu vous éclairer.
Je reste à votre écoute.

Belle journée,

Boris Amiot