Conflits couple à cause belle famille

Bonjour Madame,

Les relations belle mère et belle fille sont souvent problématiques et bien sur ça finit par poser problème au couple.

Il me semble que vous même êtes très sensible et accordez beaucoup d’importance aux détails ; dans l’histoire du salut entre vous la règle tacite est que celui qui entre dans une pièce salue ceux qui s’y trouvent.
Le fait que votre belle mère ne vous invite pas à la tutoyer montre effectivement qu’elle ne se sent pas proche de vous, ni n’a envie de le devenir.
C’est dommage… mais c’est comme cela.
Il est fort probable qu’elle vous apprécie autant que vous l’appréciez…, la sympathie ou l’antipathie se ressentent et sont d’habitude réciproques.

Pour ce qui se passe chez vous et vos choix de couple… faites toujours comme cela vous arrange et ne vous laissez pas atteints par les commentaires de vos beaux parents.
Au fond… vous aimeriez probablement qu’ils aient les mêmes opinions que vous, ce qui est rarement le cas entre des personnes des générations différentes et ayant aussi des habitudes et des situations différentes, financièrement compris.

L’essentiel c’est que vous soyez d’accord avec votre mari.
Et c’est à lui de gérer la relation avec ses parents, tout en vous imposant devant eux.
En même temps, de votre côté, vous devez apprendre à ne pas lui faire trop de reproches concernant ses parents : il a un devoir naturel de loyauté envers eux, et il ne faut pas oublier qu’il est le « produit » de ses parents…

Il est possible que tout ce qui vous « saute aux yeux » et dérange dans la belle famille fasse écho à d’autres expériences désagréables que vous avez vécu, dans votre propre famille ou avec d’autres personnes qui ont compté pour vous.

En somme… faites en sorte de ne plus vous sentir si touchée par tout ce qui vient de la part de vos beaux parents.
Si besoin, faites vous aider par un-e thérapeute.
Et si les conflits avec votre mari prennent trop de place dans votre relation demander l’aide d’un-e thérapeute de couple.

Je vous souhaite de vous sentir moins touchée par ce que disent ou font vos beaux parents, tout en leur signifiant vos limites.
sp

Bonjour,

La situation que vous décrivez est délicate et semble peser sur plusieurs fronts : vos interactions avec vos beaux-parents, votre ressenti personnel et les tensions qui se répercutent sur votre couple. Il est compréhensible que cela vous affecte profondément.

Dans une approche systémique, il peut être intéressant d’observer ces interactions avec plus de finesse : que disent-ils ? Que font-ils ? Et surtout, que produisent ces comportements chez vous, chez votre mari, ou même dans votre couple ? Ce regard peut parfois apporter de nouvelles pistes de réflexion.

Par exemple :
• Lorsque vous faites “comme si de rien n’était” devant eux tout en restant froide, quel effet cela produit-il sur eux ? Et sur votre mari ?
• Lorsque vous partagez votre ressenti à votre mari, comment cela influence-t-il ses réactions envers vous et envers ses parents ?

Ces observations pourraient vous aider à ajuster certains comportements, non pas pour changer vos beaux-parents, mais pour retrouver une position qui vous apaise et diminue les tensions dans votre couple.

Si vous souhaitez aller plus loin dans cette démarche, je serais à vos côtés pour vous accompagner à décortiquer ces échanges et identifier des leviers d’apaisement.

Bien cordialement, Éric.

Bonjour Jeanne,
Votre souffrance est légitime et malheureusement partagée par de nombreuses belles filles.
Il me semble que les conflits avec vos beaux parents révèlent davantage une problématique avec leur fils qu'avec vous, j'y verrais plutôt une difficulté, notamment de votre belle mère, à considérer leur fils comme un homme indépendant, et à continuer de le traiter comme un petit garçon. Il leur est surement difficile de couper le cordon, et il y a peut être aussi la jalousie de la mère d'avoir été remplacée par une autre femme.
Votre conjoint quant à lui est tiraillé par un conflit de loyauté entre ses parents et notamment sa mère, et vous même. Une part de lui reste le petit garçon, ce qui explique sa colère quand vous critiquez ses parents. Il se sent en outre peut être émasculé et infantilisé devant vous, alors qu'il aspire à être un chef de famille protecteur et aimant, ce qui aurait pour conséquence de le contrarier et l'humilier?
Vous mêmes vous sentez vous peut être infantilisée, au même titre que votre conjoint, lorsqu'ils se mêlent de vos affaires, alors que vous avez désormais le rôle de mère de famille responsable et compétente? Peut être celà fait écho à des situations antérieures voire de votre enfance?
Certes comprendre les mécanismes n'empêche pas les réflexions de vos beaux parents, mais celà peut vous aider à vous en protéger en réalisant que ces conflits psychiques leur appartiennent, et vous affirmer dans vos choix, en utilisant un style de communication non violente et assertive. Je peux vous accompagner pour des conseils en communication non violente ou parler de ce que cette situation fait écho en vous.

Bien à vous,
Sandrine Bowen
Psychopraticienne, Photothérapeute

Bonjour,

Le sujet "belle famille, belle mère" est souvent présent dans la vie d'un jeune couple, d'une famille comme la vôtre. Je souhaite vous apporter quelques pistes de réflexions car vous souffrez réellement et êtes vulnérable quand la belle famille communique, relationne avec vous.
Essayez de travailler avec un thérapeute votre positionnement face à la belle famille et face aux autres car j'ai l'impression que vous culpabilisez facilement.
Avez-vous peur de mal faire les choses, d'être critiquée et de vous sentir jugée? Est-ce que vous avez des difficulté lorsque vous décevez quelqu'un ?
Je pense que vous devez renforcer votre personnalité et accepter de ne pas plaire à votre belle-famille et de déranger si vous êtes différente d'elle.... Bien évidement, je préconiserai une thérapie de couple, une sorte de mise au point entre vous et votre mari quant à sa famille...
La belle-famille, en occurrence la belle-mère, est souvent la surface de nombreuses projections... On projette plus facilement sur la belle-famille que sur nos propres parents, qu'on essaie généralement de protéger... La belle-famille, dans ce cas là, devient l'objet de projections des choses qui appartiennent à notre propre vécu.
Travaillez sur tous ces points-là afin de mieux assoir votre personnalité dans la relation aux autres... Et vous dire "tant pis si on ne m'aime pas..."!

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir les points évoqués.
Bien Cordialement,
Tsvetanka Shopova
Psychanalyste (cabinet et à distance)

Bonjour Jeanne,

Ce que vous traversez est éprouvant, et il est tout à fait légitime que cette situation vous pèse. Vous décrivez une accumulation de petites et grandes tensions avec vos beaux-parents qui, au fil du temps, ont fini par affecter non seulement votre sérénité mais aussi votre relation de couple.

D’abord, sachez que votre ressenti est valide. Les comportements intrusifs ou maladroits de vos beaux-parents, même s’ils partent parfois de bonnes intentions, peuvent être difficiles à digérer, surtout lorsqu’ils touchent à des aspects importants de votre vie : votre maison, votre enfant, ou vos décisions de couple.

Cependant, ce genre de situations, aussi frustrantes soient-elles, est courant dans les relations avec la belle-famille, car elles viennent souvent activer des différences de valeurs, d’éducation, ou de communication. Et il est normal que ces tensions aient des répercussions sur votre couple. Vous et votre mari êtes au milieu d’un équilibre délicat : trouver une façon de préserver votre relation tout en fixant des limites respectueuses avec ses parents.

Voici quelques pistes pour avancer :

- Exprimer vos ressentis avec votre mari dans un cadre apaisé : Lorsque vous partagez ce que vous ressentez, essayez de le faire à un moment calme, en évitant les reproches. Par exemple, plutôt que de dire : "Tes parents me rendent folle avec leurs jugements", vous pourriez dire : "Quand ils interviennent sur nos choix ou nos décisions, je me sens jugée, et cela m’épuise émotionnellement. J’aimerais que nous trouvions ensemble des solutions pour apaiser ces tensions."

- Travailler sur vos limites : Il est essentiel de poser des limites claires et fermes, sans pour autant entrer dans un rapport de force. Cela peut passer par des règles simples : quand et comment ils peuvent passer vous voir, ce que vous tolérez ou non en matière d’éducation pour votre enfant, etc. Il est important que ces décisions soient prises à deux avec votre mari, afin que vous restiez soudés.

- Accepter ce qui ne changera pas.
Vos beaux-parents ont leur personnalité, leur manière de fonctionner, et il est probable que certains aspects ne changeront pas. Parfois, accepter leurs limites et leurs maladresses, sans chercher à les contrôler, peut être libérateur pour vous. Cela ne veut pas dire tout tolérer, mais simplement ne pas attendre d’eux quelque chose qu’ils ne peuvent pas offrir.

- Prendre soin de votre couple.
Les conflits autour de la belle-famille peuvent être une vraie épreuve pour le couple. Essayez d’identifier des moments pour vous retrouver, en dehors de ces problématiques, et renforcer votre lien. Rappelez-vous pourquoi vous vous êtes choisis, ce que vous aimez chez lui, et ce que vous souhaitez construire ensemble.

Enfin, si ces tensions continuent de peser, envisager un accompagnement en thérapie de couple peut être très bénéfique. Cela vous permettrait de mieux comprendre comment naviguer ensemble dans cette relation avec sa famille, tout en préservant votre unité.
Je vous envoie beaucoup de courage pour avancer pas à pas dans cette situation. Vous faites déjà beaucoup en cherchant des solutions pour apaiser ces tensions et protéger votre couple.

Avec toute ma bienveillance,

Valentine BRICHET
Psychopraticienne - Thérapie intégrative & holistique
Consultations en ligne uniquement

Bonjour Jeanne

Merci de votre témoignage.

Je comprends que la situation est pesante pour vous, et même pour votre mari car au final c'est un sujet qui met de la tension entre vous.
J'ai envie de vous dire : on ne peut pas agir sur le comportement des autres, la seule chose que nous pouvons faire c'est agir pour soi et sur soi pour changer notre regard sur l'autre, c'est à dire aller travailler l'émotion qui s'active quand ils sont présents afin de mettre de la distance pour retrouver son équilibre intérieur.
Il est normal que votre mari est plus de mal car être froid avec ses propres parents, ce n'est pas simple, et que pour vous ils ne sont que vos beaux parents alors que pour lui, ils sont ses parents.

Le seul moyen de ne plus être impacté par leurs attitudes et réflexions c'est d'aller travailler en thérapie le "pourquoi cela vous impacte alors que vous n'avez pas plus d'affinités que cela avec eux".
L'objectif est de faire en sorte que cela ne vous impacte pas et que cela n'impacte pas votre couple.
il faut déjà identifier quelle blessure se réveille chez vous, une fois cela identifier et travailler, vous ne serez plus impacter par leurs attitudes, cela aura aussi un impact positif sur votre couple et votre vie de famille.
Est ce que votre mari est froid avec eux parce qu'il est aussi agacé par leurs comportements ou il est agacé parce que vous lui "balançait tout" sur eux et qu'il n'a pas de solution. Est ce qu'il trouve que ses parents ont un mauvais comportement vis à vis de vous ?
Comment a été votre enfance et celle de votre mari?

Ces questions sont essentielles car elles vont dire des choses de votre construction individuelle.
Cela peut être des pistes pour faire le lien entre votre enfance et l'émotion qui est revécu face à vos beaux parents.

Je reste à votre écoute
Prenez soin de vous

Michaële
Praticienne en psychothérapie
Praticienne en psychogénéalogie.

Bonjour,

Ce type de difficulté est fréquent, car il touche à des attentes différentes, des valeurs parfois divergentes, et des blessures émotionnelles qui peuvent s’accumuler.

Ce que vous décrivez – une boule au ventre, une frustration constante – indique que cette relation avec vos beaux-parents occupe une place émotionnellement lourde pour vous. Il est important de reconnaître que vos ressentis sont légitimes : ce que vous vivez n’est ni exagéré ni "inutile". Cependant, il est aussi essentiel d'identifier vos propres limites pour ne pas laisser cette situation monopoliser votre bien-être personnel et celui de votre couple.

Votre mari est pris dans une position complexe entre sa loyauté envers ses parents et son engagement envers vous. Cela peut créer des tensions importantes, surtout s’il se sent attaqué ou impuissant. Essayez de reformuler vos remarques de manière à ce qu'elles ne soient pas perçues comme des critiques envers ses parents, mais plutôt comme l'expression de vos besoins : Par exemple : "J’ai besoin que nous soyons alignés sur la façon de répondre à certaines situations avec tes parents, car je ressens beaucoup de stress quand elles se reproduisent." Cela évite de mettre votre mari sur la défensive et l’invite à collaborer avec vous.

Les beaux-parents peuvent parfois avoir des attentes ou des comportements qui empiètent sur votre vie familiale. Établir des limites claires, de manière calme mais ferme, peut réduire les tensions : Par exemple, si leur comportement concernant votre fils vous dérange, vous pouvez fixer des règles simples : "Nous préférons que notre fils rentre s’il fait froid." - "Nous aimerions éviter les jouets comme les manettes de jeux pour le moment.” Le tout en vous adressant directement à eux, avec calme et sans reproche, pour éviter de surcharger votre mari de ce rôle.

Il semble que certaines blessures liées aux jugements passés (les travaux, les critiques) n’aient pas encore été digérées. Ces rancœurs, bien qu’elles soient compréhensibles, continuent d’alimenter votre tension actuelle. Une réflexion utile pourrait être :"Quels bénéfices pourrais-je tirer à lâcher certaines rancunes, pour moi et pour mon couple ?"
Le pardon ne signifie pas tout accepter ou oublier, mais choisir de ne plus accorder autant de pouvoir émotionnel à ces souvenirs.

Si votre mari se sent agressé par vos remarques, cela peut indiquer qu’il est lui-même en difficulté face à ses parents, mais qu’il ne sait pas comment agir. Essayez d’établir un dialogue collaboratif : "J’aimerais que nous trouvions une manière de gérer ensemble les relations avec tes parents, car je sens que cela affecte notre couple." - "Comment ressens-tu la situation ? Quels compromis pourrions-nous envisager ?" Cela peut vous permettre d’unir vos forces au lieu de vivre cette situation comme un conflit interne au couple.

Prendre soin de vous-même !! Cette relation tendue avec vos beaux-parents ne doit pas vous empêcher de préserver votre bien-être personnel. Prenez du recul en vous accordant des moments pour vous : loisirs, discussions avec des amis, ou même une activité qui vous recentre.Réduisez également les interactions avec eux lorsque cela est possible, en privilégiant des formats qui limitent les tensions (rencontres courtes, moments partagés avec d’autres personnes présentes).

Si les tensions continuent à affecter votre couple, il peut être utile de consulter un thérapeute de couple. Cela pourrait vous aider à exprimer vos ressentis dans un cadre neutre et à trouver des solutions ensemble pour préserver votre relation.

Vous faites déjà preuve de beaucoup de courage en cherchant à apaiser cette situation et en exprimant vos difficultés. En adoptant une approche équilibrée et en renforçant la communication avec votre conjoint, vous pourrez avancer vers une relation plus apaisée avec vos beaux-parents, tout en préservant l’harmonie de votre couple.

Je vous souhaite beaucoup de sérénité dans cette démarche.

Betty
Psychothérapeute (Psychothérapie, Thérapie Cognitive et Comportementale et Art-thérapie)
Suivis EN LIGNE
www.therapeute-art-therapie.fr

Bonjour Jeanne,

Vous ne devez communiquer à votre partenaire que les faits vraiment blessants que peuvent faire ses parents. Ce sera alors à lui de gérer le problème. Cependant, vous semblez donner beaucoup trop d’importance aux petits détails concernant vos interactions. Par exemple, pour le bonjour, qu’importe qui ouvre la bouche en premier, on dit bonjour par principe sans attendre quoi que ce soit.
Je vous suggère donc d’être moins à l’affut du moindre défaut et de vivre votre vie sans vous préoccuper d’eux. S’ils grognent parce qu’ils ne voient pas assez leur petit fils, c’est leur problème, pas le vôtre. N’endossez pas leur responsabilité inutilement.
N’hésitez pas à me consulter si vous pensez avoir besoin d’aider pour retrouver une vie de couple plus apaisée.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Jeanne,

Il y a beaucoup de sujets qui vous mettent mal à l'aise.
Ce que je repère c'est qu'au fil du temps votre mari ne vous soutient pas. Or c'est à lui de se positionner face à ses parents.

Il semblerait que la communication entre vous soit difficile, et pourtant c'est la base pour qu'une relation fonctionne. Vous avez à apprendre à communiquer. Pour celà je vous invite à découvrir la CNV, Communication Non Violente. Commencez par écouter des conférences de Marshall Rosenberg ou de Thomas d'Ansembourg ou d'Isa Padovani. Idéalement allez suivre les 3 modules de formation puis investissez-vous dans un groupe de pratique.
Si cela vous semble possible alors tant mieux, vous découvrirez ensemble et en même temps vous y trouverez de la légèreté et du jeu.
Sinon je vous invite à consulter un-e thérapeute de couple pour vous accompagner dans votre difficulté de communication. Et si votre mari refuse, alors allez consulter seule. Mais ne restez pas dans cet inconfort qui ne se réglera pas de lui-même.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Jeanne,

La situation avec vos beaux-parents est clairement source de stress et impacte directement votre couple. Voici quelques pistes :

Priorisez votre couple : discutez calmement avec votre mari pour fixer des limites claires ensemble. Montrez-lui que c'est pour protéger votre relation, pas pour attaquer ses parents.

Posez vos limites avec diplomatie : établissez ce que vous acceptez ou non de leur part (remarques, visites, décisions concernant votre enfant) et exprimez cela fermement mais respectueusement.

Déléguez à votre mari : laissez-lui gérer les relations avec ses parents autant que possible pour réduire vos confrontations directes.

Protégez votre sérénité : limitez les contacts si nécessaire et concentrez-vous sur votre bien-être et celui de votre enfant.

Vous ne pouvez pas changer leurs comportements, mais poser des limites peut alléger la tension. Courage dans cette démarche !

Lorenzo Perucchi