Bonjour,
Je suis dans une situation délicate. En couple depuis plus de 5 ans nous avons eu un enfant qui aura bientôt 2 ans.
Nous sommes rencontrés au travail (pas le même service), nous avons eu je pense comme un coup de foudre où nous parlions de tout, nous étions toujours ensemble, avons vécu le covid ensemble, faisions du sport ensemble et autres.
Puis il m'a demandé en fiançailles et nous avons décidé de faire un enfant. Au bout de 3 mois je suis tombée enceinte nous étions heureux mais vers la fin de ma grossesse j'ai trouvé mon conjoint un peu plus distant j'étais partie en deplacement professionnel 1 mois et lorsque je lui ai demandé si je lui avais manqué il m'avait répondu que non car il pouvait faire son sport ..et il ma dit avant l'arrivée de notre fille qu'il nallait pas arreter le sport ( alors que je ne lui ai jamais rien dit)cela n'avait un peu surprise mais j'ai laissé couler. Il fait du sport tout les midi au travail prend beaucoup de compléments fait beaucoup de régime.
Après la naissance de notre fille, nous nous sommes éloigné. J'étais très stressée car première enfant je pense même avoir fait une petite dépression, puis le retour au travail était compliqué car je ne savais plus où était ma place. Mon conjoint quant à lui était très présent pour notre fille.mais il était comme moi très fatigué, dès qu'elle dormait le soir il dormait et Si il essayait de me toucher je le rejetais car je me sentais pas bien pas belle. Je ne faisait pas grand chose à part bébé, metro, boulot, bébé.. nos familles n'habitant pas à coté nous n'étions pas beaucoup aidé et au bout de un an et demie avant de partir en vacances il m'a expliqué que cela n'allait pas entre nou que nous ne faisions plus rien ensemble..jai pris cela comme une alerte. Mais peut être pour lui cela etait une manière de me dire que s'était terminé. Mais nous nous somme s dit que nous devions tout essayer pour notre famille.J'ai pris conscience que je n'allais pas bien qu'il fallait que je change j'ai repris le sport je me suis plus ouverte à sortir. Nous sommes allés en vacances tout les 3. Les vacances étaient top j'ai voulu qu'elle se déroulent bien et elle se sont bien déroulées notre fille était heureuse, nous avons rigolé ensemble comme avant. Mais après être rentré de vacances il m'a dit " que pour lui se n'était pas des vacances avec un enfant cela n'est pas pareil" cela m'a un peu vexé mais je suis encore passé au dessus. Quelques mois après nous avons eu de nouveau une discussion car je ne trouvais pas qu'il faisait des efforts, je n'avais plus de tendresse de mot d'amour. Il m'a rétorqué que cela n'allait pas mais que cela n'était pas normal qu'il agisse de cette façon qu'il soit tout le temps énervé et de lui même il m'a dit qu'il ira voir un psy pour voir ce qu'il a. Au bout de 3 semaines je lui ai demandé si il avait pris son rdv mais il m'a dit qu'il attend car il n'avait pas d'argent. J'ai laissé couler car je me suis dit qu'il a pris la décision seul d'y aller donc il le fera quand il se sentira de le faire. Depuis nous avons fait des week-end ensemble, nous avons pris du temps pour nous 2. Il commençait à me parler plus, m'envoyer des messages, me prendre dans ses bras ( mais il fallait tout de même que je lui demande) à me préparer mon café le matin comme avant... tout allé mieux, et puis samedi dernier il m'a informé qu'il allait manger au restaurant avant un ami le soir je lui ai dit pas de problème mais j'ai senti que quelque chose n'allait pas..bref je vous épargne les choses mais mon instinct était bon : il allait au restaurant avec un femme du travail( recontree à la salle de sport et nous sommes dans le même boulot au passage donc cet personne sait que j'existeet notre fille aussi).. j'étais sur le cul je lui ai dit de rentrer immédiatement (il venait d'arriver au restaurant avec elle. Il est rentré ou j'arrivais avec notre fille...lorsquil est rentré il ne m'a rien dit à part " ba je t'ai dit que cela n'allait pas , notre couple n'est pas la conception du couple que jai" j'ai commencé a m'enerver quelques micros secondes et puis je me suis dit que je n'avais pas envie de crier , je lui ai dit simplement qu'il etait méchant que ses agissements n'étaient pas normal car il m'avait dit quelque jours avant que cela allait mieux, qu'il avait hâte des fêtes à aire ensemble. Et je suis allé me coucher cela fait plusieurs jours que cela s'est déroulé mais je n'ai toujours pas d'explications, de regrets ou simplement d'excuses.
Je me sens dépassé par cela, je ne pensais pas qu'il me ferait cela. Je réfléchis à partir avec notre fille.
Je suis désolée pour les fautes d'orthographe
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Meilleure réponse
17 DÉC. 2024
· Cette réponse a été utile à 8 personnes
Bonsoir,
Votre situation est compliquée. Il faudrait en savoir plus sur vos intentions. Il faudrait également en savoir plus sur lui, sur ce que cette rencontre représente et sur ses propres intentions. Il ne peut pas vous laisser sans réponse ni perspective.
Vous pourriez éventuellement tenter une thérapie de couple. Sinon vous pourriez en parler personnellement à un psy pour qu'on vous aide à y voir plus clair.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
22 DÉC. 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Madame,
Votre conjoint semble un peu (beaucoup ?) immature, comme s’il n’arrive pas à comprendre que la vie avec un enfant changé radicalement et que les deux parents doivent s’adapter et se soutenir dans leur nouvelle vie avec des nouvelles contraintes.
Il me semble que le mieux serait de lui proposer une thérapie de couple qui pourra où vous aider à vous retrouver en tant que couple amoureux compte tenu de la présence de votre fille ou… à décider de vous séparer en vous organisant au mieux pour le partage de la garde de votre enfant.
S’il refuse, allez vous même consulter seule, cela vous aidera à voir plus clair ce que vous devez faire.
sp
20 DÉC. 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour EMMA,
La parentalité est une transition délicate dans le couple, qui soit renforce la relation et l'amour, soit fait émerger la fragilité du lien conjugal, voir des blessures de chacun des partenaires.
Surtout pas de culpabilité, la naissance d'un enfant est une période qui peut chambouler le couple, et chacun des partenaires dans les dimensions émotionnelles, mentales et physiques... Chacun fait avec son histoire......et c'est complètement normal...
Environ 50 % des couples jeunes parents que je reçois en consultation vivent cette phase douloureuse et perturbatrice...C'est en quelque sorte, le post-partum du couple.
Régulièrement, je reçois de jeunes parents qui se sont déconnectés, car absorbés par leur nouvelle parentalité, mais ce n'est pas irrémédiable, et par expérience, je vois beaucoup de ces couples renforcer leur relation après avoir bravé cette tempête!
La fatigue, le stress, les disputes, la routine, la perte de libido, le manque de communication et de temps de qualité passé à "deux", induisent souvent un éloignement entre les partenaires, qui après la naissance bébé n'existent qu'a travers leur rôle de parent, oubliant les besoins du couple, et s'oubliant eux même. Souvent démunis, le couple est alors en danger!
Les difficultés vécues dans le couple dans cette étape appelée aussi "baby clash", sont aussi une opportunité de pouvoir conscientiser ce qui doit être "guéri" et transformé en chacun des partenaires, ce qui peut être l'occasion de renforcer la relation amoureuse et parentale, mais il n'est pas simple de le percevoir de la sorte sur le moment!
Comment changer cette situation, et tenter de "sauver son couple"?
Quelques stratégies d'urgence à adopter :
-Pour se faire, il faudra une volonté commune de renouer avec l'autre.
-Communiquer sur ses ressentis et besoins individuels est l'une des clés les plus essentielles de la durabilité du couple.
- Ecouter son partenaire, et faire le point sur soi même, en verbalisant ses émotions.
- Comprendre que compenser ou fuir n'est pas la solution pour sortir de la crise.
- Sortir de la dualité, ne plus rejeter toutes les fautes sur l'autre.
- Se remémorer les fondements de votre relation, sur des valeurs communes.
-Relever les qualités de l'autre, avoir à nouveau des attentions.
-Demander une aide extérieure (amis, famille, baby sitter) pour avoir du temps de qualité à consacrer au couple.
-Avoir du temps pour soi, car être épanoui individuellement renforce l'épanouissement à deux et donne un espace personnel.
- Renouer avec le plaisir ensemble au quotidien.
- Recréer un climat propice à la complicité, qui pourra redonner sa place au désir.
Peut être Emma pensez vous avoir tout essayé?...Alors mon conseil, surtout ne laissez pas cette situation s'installer dans le temps. Si vous n'y arrivez pas seule, alors dans ce cas, je vous invite à consulter un conseiller conjugal qui pourra aider votre couple à construire de nouvelles stratégies pour améliorer et renforcer votre relation, et sortir de la crise !
Le conseiller conjugal est un professionnel qui aura une posture impartiale, neutre, offrant un espace de parole libre, sans jugement et des outils thérapeutiques adaptés à votre problématique.
Son rôle n'est pas de stigmatiser un coupable et une victime, mais d'apporter une analyse de la situation, en y apportant des conseils adaptés et des solutions concrètes.
En tant que Conseillère Conjugale et Sexologue, je propose un protocole conjugal ou les partenaires sont reçus ensemble mais aussi individuellement afin de pouvoir verbaliser et travailler sur leur blessures personnelles qui peuvent se transférer sur le couple, et impacter la relation...
Ne perdez pas courage Emma, ne restez pas repliée sur vous même....Par expérience de Conseillère conjugale et de Sexologue, je sais que bien souvent ces crises sont une étape qui peut permettre de mieux se retrouver, et redéfinir un schéma plus épanouissant pour le couple !
Afin de faciliter la logistique parentale, les RDV se font en présentiel mais aussi à distance.
18 DÉC. 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Votre situation est hélas très banale..beaucoup d'hommes ne supportent pas de voir leur femme devenir mère et qu'un enfant trouble la fusion conjugale. C'est une attitude très narcissique (d'ailleurs il semble très porté sur son corps, sa beauté, la séduction..).
Partir est dans doute une bonne solution car il ne me semble pas prêt de consulter pour sauver sa famille.
Je peux vous accompagner dans ces moments difficiles si vous le désirez.
17 DÉC. 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Emma,
Les informations que vous donnez laissent penser que l'enfant serait le symptôme de votre problématique relationnelle, mais je pense que le problème est ailleurs car le malaise s'est installé avant son arrivée. En revanche, votre partenaire semble autocentré sur ses propres besoins, désirs et plaisirs (salle de sport, régimes pour son corps, besoin de vacances sans responsabilités parentales, séduction au travail et pour finir restaurant avec une femme). Nous sommes face à une personne qui vit dans le principe de plaisir et qui semble avoir du mal à accepter le principe de réalité (responsabilités conjugales avec soutien de son conjoint, responsabilités parentales qu'il accepte mais qui le fatigue ou ne l'amuse pas, travail sur soi qu'il ne semble pas vouloir mettre en route...).
En ce qui vous concerne, vous êtes perdue car vous vous êtes adaptée de nombreuses fois à son système de fonctionnement dans votre couple alors que ses comportements n'étaient pas adaptés. Vous laissez couler car vous vous accrochez à l'image que vous avez de lui avant que les problèmes viennent ternir votre relation. De fait, la problématique s'installant entre vous, vous perdez confiance et estime de soi, ce qui génère souvent de la déprime. Et bien que vous preniez sur vous pour partager des moments agréables en famille, il trouve à redire. Tout comme lorsque vous semblez marcher sur des oeufs avant de savoir si vous pouvez le prendre dans vos bras.
Selon les éléments que vous apportez à votre explication, voilà ce que je peux en déduire. Cependant, il se peut que votre partenaire souffre d'un manque d'estime et de confiance en lui au point d'avoir cristalisé votre refus d'intimité avec lui après votre accouchement. Si c'est le cas, il n'a pas su comprendre votre déception profonde (relation difficile dès la fin de la grossesse) : en aviez-vous parlé ensemble ? Avez-vous pris le temps de sortir en couple (promenade, restaurant) afin de parler ensemble de ce qui n'allait pas entre vous ?
Il semblerait que vous avez été dépassés tous les deux par la construction de votre vie conjugale et familiale sans prendre le temps d'échanger ensemble au fur et à mesure que les problèmes s'installaient entre vous.
Par conséquent, deux solutions s'offrent à vous : la première consiste à vous engager tous les deux dans une thérapie conjugale car vous pensez que votre amour réciproque est toujours présent. La seconde consiste à vous faire accompagner en thérapie individuelle afin que vous puissiez éclaircir vos émotions, mal-être, sentiments, besoins et envies pour la suite de votre relation avec lui.
Les relations conjugales complexes ne peuvent pas être réglées et dépassées par les deux partenaires sans travail sur soi réciproque.
Restant à votre disposition,
Bien à vous.
Martine PACHERIE- Thérapeute de couple - soutienpsy-pacherie.fr
17 DÉC. 2024
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Merci d’avoir pris le temps d’écrire tout cela. Je ressent combien vous êtes dépassée par la situation, tiraillée entre l’amour que vous avez pour votre conjoint, votre famille, et la douleur que ses agissements vous infligent. Ce que vous vivez est extrêmement délicat, car cela touche à des éléments très profonds : votre confiance en lui, la stabilité de votre famille, mais aussi votre estime de vous-même, fragilisée par les épreuves traversées ces dernières années.
Derrière ce récit, on perçoit une série de décalages progressifs qui se sont installés dans votre couple depuis la naissance de votre fille. Vous parlez d’éloignement, d’un manque de tendresse et de complicité, mais aussi de votre propre mal-être. La maternité, surtout pour un premier enfant, est une transition parfois brutale. Entre la fatigue, les changements physiques et psychologiques, il est naturel de se sentir perdue ou différente. Pourtant, vous avez fait preuve d’une grande force en prenant conscience de votre état, en reprenant des activités comme le sport, en essayant de recréer du lien malgré tout. Vous n’avez jamais baissé les bras.
Ce qui est difficile ici, c’est que votre conjoint semble naviguer entre deux réalités : d’un côté, il a eu des moments où il a exprimé le souhait d’aller mieux, de consulter un professionnel, de reconstruire quelque chose avec vous. De l’autre, il a agi dans votre dos, ce qui a ébranlé votre confiance et probablement réveillé en vous un sentiment de trahison. Je comprends à quel point cela doit être déstabilisant : il vous laisse sans réponse, sans excuses, sans véritable dialogue. Ce silence peut être aussi douloureux que l’acte en lui-même, car il vous laisse seule face à vos interrogations. Vous avez le droit de ressentir ce que vous ressentez : la déception, la colère, la tristesse, mais aussi la confusion.
Je vous invite à poser les choses calmement avec lui, si vous en avez la force. Non pas pour l’accuser ou crier, mais pour exprimer vos ressentis. Dites-lui, avec simplicité et sincérité, ce que vous avez sur le cœur : "Je me sens blessée, perdue et trahie par ce qui s’est passé. J’ai besoin de comprendre ce qu’il se passe dans ta tête et dans ton cœur. Où en es-tu, où en sommes-nous ?" Il est important qu’il prenne conscience du poids de ses actions, non seulement sur vous, mais aussi sur la stabilité de votre famille.
Si vous sentez qu’un dialogue constructif est impossible ou que la situation continue à vous faire souffrir, n’hésitez pas à vous tourner vers un professionnel. Une thérapie individuelle pourrait vous permettre de vous retrouver, de clarifier vos attentes et vos besoins. Une thérapie de couple, si lui aussi est prêt, pourrait également offrir un espace neutre pour remettre de la communication là où il n’y a aujourd’hui que silence et incompréhension.
Quoi qu’il arrive, souvenez-vous que vous avez de la valeur et que vos efforts pour préserver votre couple et votre famille méritent d’être reconnus. Vous méritez d’être aimée, respectée et considérée. Quelle que soit la décision que vous prendrez, elle devra être prise pour votre bien-être et celui de votre fille. Prenez le temps qu’il vous faut pour y réfléchir, et écoutez-vous, car au fond de vous, vous saurez ce qui est juste pour vous.
Je reste à votre écoute si vous avez besoin d’en parler davantage. Prenez soin de vous.
17 DÉC. 2024
· Cette réponse a été utile à 7 personnes
Bonjour Emma,
Malheureusement, l’arrivée d’un enfant dans le couple est toujours un bouleversement. Si beaucoup de couples arrivent à dépasser cette étape de la prime enfance avec son lot de fatigue et d’occupation, certains ont du mal à quitter leur rôle de parents pour retrouver celui d’amants pour des instants précieux et nécessaires.
Or, il semble que votre partenaire ait abandonné la partie dès la fin de votre grossesse. Depuis, il n’a eu de cesse de courir à la salle de sport (peut-être avait-il déjà des vues sur cette femme) et petit à petit, ses sentiments à votre égard se sont certainement émoussés.
Aujourd’hui, dans votre situation, vous avez deux choix qui s’offrent à vous. Soit, vous avez envie de vous battre (l’un et l’autre) pour votre couple, car vous pensez que cela en vaut la peine. Dans ce cas, je vous suggère de me consulter pour une thérapie de couple. C’est, en effet, l’une de mes spécialités.
Sinon, il sera préférable de choisir une route différente et de vivre vos vies séparément pour le bien de chacun.
Ce n’est bien évidemment pas une décision à prendre à la légère.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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