conjoint en insécurité - aimant mais controlant

Ce que vous décrivez touche quelque chose de délicat : une relation qui semble prometteuse, et en même temps quelque chose qui l'abîme de l'intérieur presque dès le début.
Ce besoin de tout maîtriser que vous percevez, y compris ce qui lui échappe par nature comme votre passé, ressemble souvent à la trace d'une blessure ancienne qui cherche à se protéger d'une douleur qu'elle anticipe. La découverte des photos a peut-être agi comme un déclencheur, mais il me semble que ce qu'il traverse existait avant.
La question que vous posez, "comment gérer tout ça", mérite peut-être d'être retournée : qu'est-ce qui est là pour vous dans cette relation, et qu'est-ce que vous êtes prête à porter ? Ce n'est pas une question de jugement, c'est une question de présence à vous-même.
En gestalt-thérapie, on s'intéresserait à ce qui se joue pour vous dans cette dynamique : ce qui vous attire, ce qui vous pèse, ce que vous ressentez quand quelque chose se noue entre vous deux.
Si vous souhaitez explorer cela plus loin, vous pouvez m'écrire. Je travaille en visio, et on verra ensemble si ce type d'accompagnement peut vous correspondre.
Philippe Lemoine, praticien en gestalt-thérapie — accompagnement en visio, où que vous soyez

Bonjour,
Il manque trop d'éléments pour vous donner une réponse claire, mais le simple fait de dire qu'il a envie de contrôler par ce que vous appelez qu'il doute de lui même est très mauvais signe... Car vous venez de vous rencontrer, il correspond à vos attentes, donc vous risquez d'être facilement manipulable quant à ses exigences.
Je vous invite à la prudence face à ce type de comportement, sous un homme extraordinaire, peut se cacher un véritable tyran par la suite...

Donc posez vos limites et affirmez vous !

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,

Un couple se compose de deux personnes , deux personnalités, deux histoires distinctes, deux façons d'aborder la vie et bien d'autres choses encore.
Il faut un peu de temps pour découvrir son ou sa partenaire. Les différentes facettes de la personnalités se manifestent au cours du temps.
Le but est de conserver des limites respectueuses entre l'un et l'autre.

Votre histoire vient de commencer, vous ne dites pas comment réagit votre conjoint face à ses besoins de contrôle.
Il est important de poser des limites claires afin de se protéger, de protéger la relation. Une relation ce n'est pas subir mais partager.

Restez à votre écoute, ne minimisez pas vos ressentis et faites vous accompagner si cela est nécessaire pour réfléchir à votre situation.
Se faire accompagner, même ponctuellement, c'est se donner l'opportunité de garder les rennes de sa vie.

S. Filleul.

Bonjour,

On sent dans votre message à la fois l’attachement que vous avez pour cet homme… et déjà une forme de tension qui s’installe.

Ce que vous décrivez n’est pas anodin. Le fait qu’il cherche à contrôler, notamment votre passé, parle souvent d’une insécurité chez lui, d’un manque de confiance qui peut être très envahissant dans la relation. Et la découverte de photos ou de vidéos a probablement amplifié cela, en venant toucher quelque chose de sensible chez lui.

Mais ce qui est important à garder en tête, c’est que votre passé vous appartient. Vous n’avez rien à justifier ni à réparer de ce côté-là.

Comprendre qu’il puisse être déstabilisé, oui. Mais entrer dans une logique où vous devez rassurer en permanence, vous expliquer, ou vous adapter à ses peurs, c’est là que la relation peut commencer à devenir déséquilibrée.

Au début d’une relation, ces dynamiques peuvent s’installer très vite, justement parce que chacun cherche encore ses repères.

La question n’est pas seulement “comment le rassurer”, mais aussi : jusqu’où êtes-vous prête à vous adapter sans vous perdre ?

Vous pouvez poser les choses avec lui, simplement, en lui disant que vous entendez son malaise, mais que vous ne pouvez pas être tenue responsable de votre histoire passée. Et observer comment il réagit à cela. Est-ce qu’il est capable d’entendre, de se remettre en question, ou est-ce qu’il reste dans le contrôle ?

C’est souvent un bon indicateur pour la suite.

Si vous en ressentez le besoin, je peux vous accompagner pour vous aider à clarifier ce qui se joue dans cette relation et à poser un cadre qui vous respecte.

Bien à vous,

Delphine Bailly
Psychopraticienne | Thérapeute de couple

Ce que vous décrivez est assez fréquent : une personne à la fois très investie affectivement… et en même temps inquiète, ce qui peut se traduire par du contrôle.

Le fait qu’il ait été confronté à des éléments de votre passé a pu accentuer son insécurité, mais cela n’explique pas tout. Chercher à contrôler l’autre ou son histoire est souvent une manière de tenter de se rassurer… qui finit par abîmer la relation.

L’enjeu ici n’est pas de “gérer” à sa place, ni de le rassurer sans fin, mais de poser ce qui est acceptable pour vous. Votre passé vous appartient, et il ne peut pas être constamment remis en question sans conséquence sur le lien.

Dans une relation récente, c’est souvent un moment clé : soit chacun peut reconnaître ce qui lui appartient (son insécurité, ses limites), soit une dynamique de contrôle s’installe.

Un accompagnement peut vous aider à clarifier votre position et à sortir d’un rôle où vous auriez à compenser ou réparer les inquiétudes de l’autre.

Myriam Bouderbala, thérapeute de couple et familial

Bonjour Madame,

Une relation récente ne permet pas de réellement connaître la personne : il se peut que l’image que vous avez de cet homme soit fortement idéalisée.

Le contrôle qu’il veut prendre sur votre vie… et encore plus sur votre passé risque de devenir invivable avec le temps.

Vous n’avez pas expliqué comment il réagit… mais la tonalité de votre message laisse entrevoir un comportement de sa part inacceptable.

Il faut vite lui dire que vous ne pourrez pas envisager de construire une relation avec un homme qui ne vous fait pas confiance, et lui demander de soigner ce qui le pousse au contrôle.

Vous pouvez éventuellement lui proposer une thérapie de couple, qui fait ressortir et traite plus vite même ce qui est de l’ordre d’une souffrance personnelle.

Je vous souhaite d’arriver à vous protéger pour éviter de vous retrouver sous l’emprise d’un « sensible » qui peut transformer votre vie en enfer.
sp

Bonjour Théa,

Votre message me touche… on sent à quel point vous tenez à cette relation et que vous avez envie que ça fonctionne, malgré ce qui vient déjà la fragiliser.

Ce que vous décrivez n’est pas simple, surtout au début d’une histoire. Il semble traversé par des doutes et des insécurités, et la découverte de ces photos a probablement intensifié tout ça. De votre côté, vous vous retrouvez à essayer de préserver le lien sans trop savoir comment vous positionner.

J’aimerais beaucoup pouvoir vous accompagner là-dedans, pour vous aider à y voir plus clair et trouver votre place sans vous oublier.

Si vous en ressentez l’envie, je propose des séances en ligne, avec une première rencontre à tarif réduit, simplement pour voir si vous vous sentez à l’aise.

Prenez soin de vous

Elodie Seng
Psychopraticienne - thérapie de couple

Bonjour Madame,

Merci pour votre message.

Ce que vous décrivez met en évidence une dynamique délicate : un partenaire qui semble attaché, mais dont l’insécurité s’exprime par du contrôle. Même si cela peut partir d’une fragilité personnelle, cela peut rapidement devenir pesant et abîmer la relation.

Le fait qu’il ait été confronté à des éléments de votre passé a pu renforcer ses peurs, mais cela ne justifie pas pour autant une prise de contrôle sur vous ou votre histoire.

Vous n’avez pas à vous adapter en permanence à ses insécurités au détriment de votre équilibre.

Il est important de pouvoir poser des limites claires et de voir dans quelle mesure il est prêt, lui, à travailler sur ses propres difficultés. Une relation ne peut être apaisée que si chacun prend sa part.

Un accompagnement peut vous aider à clarifier votre position, à vous affirmer et à éviter que cette dynamique ne s’installe davantage.

Je vous propose de consulter mon profil et revenir vers moi si besoin

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour,

Ce que vous décrivez peut être très déstabilisant, surtout au début d’une relation où tout est encore fragile et en construction.

Vous évoquez un homme que vous percevez comme aimant et sensible, mais aussi traversé par des doutes et un besoin de contrôle, notamment autour de votre passé. Le fait qu’il ait découvert des éléments liés à votre ancienne relation semble avoir intensifié ses réactions.

Il est important de comprendre que ce type de comportement ne vient généralement pas uniquement de la situation présente, mais révèle souvent des insécurités plus profondes : peur de ne pas être à la hauteur, peur de perdre, difficulté à se sentir en sécurité dans le lien.

Dans ces cas-là, le contrôle peut devenir une manière de tenter de se rassurer… même si cela finit par abîmer la relation.

De votre côté, vous vous retrouvez dans une position délicate : essayer de rassurer, tout en sentant que cela ne suffit pas, et que cela commence à peser sur la relation.

Il peut être utile de vous poser quelques questions :
Qu’est-ce que cela vous fait vivre, à vous, dans la relation ?
Vous sentez-vous libre d’être vous-même, avec votre histoire ?
Jusqu’où êtes-vous prête à vous adapter pour apaiser ses inquiétudes ?

Une relation naissante a besoin de sécurité, mais aussi de respect de l’espace de chacun, y compris du passé. Vous n’avez pas à “effacer” ce que vous avez vécu pour que l’autre se sente rassuré.

Ce que vous décrivez peut évoluer, mais cela nécessite que chacun prenne sa part :
lui, en travaillant sur ses insécurités,
et vous, en restant attentive à vos propres limites.

Un accompagnement peut parfois aider à comprendre ce qui se rejoue dans la relation et à éviter que des mécanismes de contrôle ou de peur ne s’installent durablement.

Prenez le temps d’observer ce qui se passe pour vous dans cette relation. Votre ressenti est un indicateur précieux.

Prenez soin de vous. Je suite à votre écoute.

Bonjour,

Ce que vous décrivez mérite d’être pris au sérieux, justement parce que la relation est récente.

Vous parlez d’un homme aimant, sensible, que vous percevez comme profondément insécure. C’est possible.
Mais il est important de rappeler quelque chose : l’insécurité n’excuse pas le contrôle.

Quand une personne souffre du passé de l’autre au point de vouloir le surveiller, le questionner, le reprendre ou le “gérer”, ce n’est plus seulement de la fragilité.
C’est déjà une dynamique relationnelle qui peut devenir étouffante.

Et dans un début de relation, c’est un signal important.

Le fait qu’il soit tombé sur des photos et vidéos de vous avec votre ex a sans doute agi comme un déclencheur. Cela a probablement réveillé chez lui :

de la comparaison
une peur de ne pas être à la hauteur
une insécurité narcissique
et peut-être une angoisse de perdre sa place

Mais ce passé est le vôtre.
Il ne peut ni être effacé, ni réparé, ni contrôlé.

C’est là le point central : on peut entendre la souffrance de l’autre sans lui laisser le droit d’empiéter sur votre liberté intérieure.

Parce que si vous commencez, pour le rassurer :

à vous justifier sur votre passé
à minimiser ce qui vous appartient
à vous censurer pour éviter ses réactions
ou à porter seule le poids de son insécurité

alors la relation risque très vite de se construire sur un déséquilibre.

Et ce déséquilibre, au début, peut se présenter comme de l’amour blessé.
Mais à la longue, il devient souvent de la surveillance, de la culpabilisation, voire une usure psychique.

La bonne question n’est donc pas seulement :
“Comment gérer ça ?”

Mais aussi :
“Est-ce que je peux rester moi-même dans cette relation sans commencer à me rétrécir pour rassurer l’autre ?”

Vous pouvez bien sûr ouvrir le dialogue avec lui, en nommant les choses clairement :
que vous comprenez que cela l’ait remué,
mais que votre passé ne peut pas devenir un terrain de contrôle, de reproche ou d’obsession.

Autrement dit :
comprendre, oui.
Vous soumettre à cette insécurité, non.

S’il est capable de reconnaître son fonctionnement, de prendre du recul et de travailler dessus, alors cette difficulté peut devenir un point d’évolution pour lui et pour votre couple.

En revanche, s’il continue à vouloir maîtriser ce qui ne lui appartient pas, à savoir votre histoire, vos souvenirs, votre vie d’avant lui, alors cela risque d’abîmer profondément la relation.

Et vous n’aurez pas à porter cela seule.

Vous semblez déjà avoir une lecture assez juste de la situation.
Faites-vous confiance là-dessus.

Dans une relation saine, on peut être touché par le passé de l’autre.
Mais on ne cherche pas à le contrôler.

Prenez soin de vous.

Bonjour thea43250,

Vous commencez une relation et il serait en effet dommage qu'elle s'arrête à cause des difficultés de votre conjoint qui peuvent sans doute être traitées.

Vous évoquez "un homme extraordinaire, aimant et sensible". Pour commencer, j'écarte l'idée qu'il soit faussement aimant et sensible pour vous séduire et chercher, ensuite, à faire de vous son objet. J'imagine que vous connaissez l'existence de ce genre de profil. Si ça n'est pas le cas, n'hésitez pas à vous renseigner un peu sur le sujet. Dans tous les cas, il y a un signal d'alarme à reconnaître si sa tendance à vouloir contrôler votre vie devient de plus en plus prégnante.

Donc, partons du principe que cette tendance à contrôler le dépasse et qu'il serait prêt à travailler dessus s'il en prenait conscience, notamment pour le bien de votre relation.

Une possibilité est qu'il aille lui-même consulter un thérapeute pour réfléchir à son besoin de contrôler votre vie, en particulier votre vie passée. Cependant, c'est très délicat pour vous d'ouvrir cette piste. C'est envisageable s'il a déjà un peu de recul sur cet aspect de son comportement (par exemple, s'il en rit, se moque de lui-même). Si ça n'est pas le cas, lui suggérer "d'aller voir un psy" risque logiquement d'être très mal pris. Donc, a priori, je vous déconseille cette piste.

Une autre possibilité est de prendre contact avec un thérapeute de couple. L'avantage est alors que vous pouvez indiquer qu'il s'agit d'une difficulté dans votre relation, donc également dans votre manière d'accueillir son comportement. Cela peut être une bonne manière pour lui de prendre conscience de ce qui est problématique dans son attitude, mais pour vous aussi de réfléchir à ce que cela génère chez vous (c'est toujours intéressant de mieux se connaître !).
Cette deuxième possibilité est pourtant délicate à mettre en oeuvre. Proposer d'aller voir un thérapeute de couple au début d'une relation n'est pas facile à formuler (même si, en réalité, la plupart des couples viennent consulter bien tardivement, et parfois bien trop tardivement).

Il reste une troisième possibilité à explorer. J'imagine que vous avez déjà évoqué ce sujet avec lui, mais que la discussion a été difficile et peu fructueuse. En l'absence d'un tiers professionnel pour vous aider à échanger sur cette souffrance, je vous suggère d'avoir de nouveau une discussion avec lui, mais en étant attentive aux points suivants :

- Le bon moment pour en parler : avoir du temps devant soi, ne pas être trop fatigué.
- Le bon cadre pour en parler : être tranquilles, pas dérangés (pas de télé, téléphones coupés), pas écoutés, pas regardés (si possible).
- La bonne disposition pour en parler : commencez par exposer longuement tout ce qui vous plaît chez lui, tout ce qui va bien dans votre relation, tout ce que vous ressentez de positif avec lui...
- La bonne disposition pour être écoutée : demandez lui en amont de ne pas vous interrompre le temps que vous expliquiez ce qui fait difficulté pour vous, vérifiez qu'il a bien compris ce que vous disiez (par exemple en lui faisant reformuler). Surtout, parlez en "je", exprimez VOTRE ressenti. Ne l'accusez pas.

Ce sont des fondamentaux pour essayer d'avoir une discussion constructive. Ils ne sont pas simples du tout à mettre en oeuvre, spécialement en l'absence de tiers. Ils sont pourtant précieux lorsqu'il est nécessaire d'évoquer un sujet dans lequel l'autre risque de se sentir mis en cause et accusé.


En toute hypothèse, je souhaite que cette "pathologie" que vous évoquez soit l'occasion pour lui, comme pour vous, d'une meilleure connaissance de votre psychisme, ce qui correspondra certainement à une amélioration de votre relation
Bon courage pour continuer à avancer !

Bien cordialement,

Philippe Lemoyne
Praticien en psychothérapie - Thérapeute de couple
En ligne / A Aix-en-Provence

Bonjour, je veux d’abord saluer le fait que vous ayez pris le temps de mettre des mots sur ce que vous traversez. Ce n’est jamais anodin, ni facile.

Ce que je comprends de votre situation, c’est que vous êtes touchée par cette rencontre, mais aussi déjà fragilisée par une dynamique qui s’installe très tôt. Quand une personne doute profondément d’elle-même, elle peut chercher à se rassurer en contrôlant ce qui l’entoure. Face à l’insécurité intérieure, le besoin de maîtrise vient tenter d’apaiser l’angoisse, même si cela peut avoir des conséquences sur l’autre.

Il semble que votre passé soit devenu une source de tension. Mais, chacun arrive dans une relation avec son propre vécu.

Vous semblez très consciente de la situation. Cependant, porter seule le poids de l’équilibre de votre relation peut être pesant et épuisant. Ainsi, exprimer vos ressentis dans un espace « sécure » pourrait peut-être vous aider dans votre questionnement. Il existe toujours des chemins pour comprendre et apaiser.

Prenez soin de vous,
SL

Je vois surtout chez lui une insécurité profonde qui se transforme en besoin de contrôle pour calmer une angoisse interne. Découvrir ces images a probablement ravivé un sentiment de comparaison et d’insuffisance, presque comme une blessure narcissique : il ne lutte pas contre votre passé, mais contre ce qu’il imagine ne pas être “assez”. Le contrôle devient alors une tentative maladroite de se rassurer.

Le risque est que vous entriez malgré vous dans ce système en vous justifiant, en vous adaptant, ce qui renforce son fonctionnement. Il est essentiel de poser des limites claires : votre passé vous appartient, et n’est pas négociable. En parallèle, vous pouvez nommer ce que vous percevez chez lui (peur, insécurité) plutôt que répondre à ses accusations.

S’il ne prend pas conscience de cela, la relation peut devenir étouffante. Je peux vous accompagner pour comprendre cette dynamique et vous aider à vous positionner sans culpabilité. La première consultation est offerte.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien - Psychanalyste - TCC
Directeur Facultad internacional Lalangue
Séances en ligne ou en présentiel
Français, English et Español

Bonjour,
J’ai lu attentivement votre message et il se pourrait que la personne en insécurité soit vous-même.
Vous êtes mise sous contrôle et cela vous affaiblit.
Quelles sont exactement les raisons qui vous font qualifier cet homme d’extraordinaire ?
Je vous conseille de penser à vous en premier lieu et si nécessaire de vous faire accompagner par un thérapeute afin de remettre de l’ordre dans vos pensées embrouillées.
Bonne continuation.

Bonjour Thea,

Vous parlez d’un homme “extraordinaire”, et on sent que ce lien compte déjà beaucoup pour vous. Mais en même temps, quelque chose s’installe qui vient fragiliser la relation dès ses débuts : ce besoin de contrôle, cette difficulté chez lui à tolérer ce qui lui échappe… comme votre passé. La découverte de ces photos et vidéos a sans doute agi comme un déclencheur, réveillant chez lui des insécurités profondes, peut-être une peur de ne pas être “à la hauteur” ou de perdre sa place. Et aujourd’hui, c’est votre présent à deux qui en porte le poids.

Ce qui est important de garder en tête, c’est que votre passé vous appartient. Vous n’avez pas à le justifier ni à le réparer pour rassurer l’autre. Comprendre sa fragilité peut aider à rester empathique, mais cela ne doit pas vous amener à accepter une intrusion, un contrôle ou une remise en question de votre intégrité. Une relation saine se construit sur la confiance, pas sur la surveillance ou la comparaison avec ce qui a été.

Peut-être que l’enjeu, maintenant, est d’oser poser des limites claires tout en ouvrant un espace de dialogue : entendre ses peurs, mais aussi exprimer ce que cela vous fait vivre à vous. S’il en est capable, cela peut devenir un point de croissance pour lui… et pour votre couple. Sinon, cela risque de s’installer et de vous abîmer. Un accompagnement thérapeutique, individuel ou à deux, pourrait vraiment vous aider à mettre des mots justes sur ce qui se joue et à construire une relation plus sécurisante, pour chacun de vous.

Prenez soin de vous,

Bien à vous,

Capucine Leboucher
Thérapeute de couple - Sexothérapeute et Spécialiste des dynamiques relationnelles.
Consultations sur Paris ou en visio.

Bonjour Théa,

En effet, le contrôle par l’un des partenaires est un véritable poison pour beaucoup de couples. Le seul cas où cela peut fonctionner, c’est lorsque l’autre partenaire est dans la soumission volontaire par besoin.
Il va donc être grand temps que votre partenaire prenne conscience de cette dérive et qu’il travaille sur le problème qu’il cause. Pour cela, je ne saurais que vous recommander de venir me consulter en thérapie de couple. C’est en effet l’une de mes spécialités.
Si rien n’est fait, vous finirez par vous épuiser et à quitter cet homme que vous n’arriverez plus à supporter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,

Il faudrait en savoir plus sur la nature de son attitude contrôlante pour pouvoir comprendre notamment ce qui est "évoluable" ou ce qui sera difficile de faire évoluer. Sur votre propre ressenti également.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour , merci pour ce partage qui prouve par votre échange l importance de cette relation
Ce que vous vivez me fait penser à un processus assez humain.
Quand on tombe sur des images concrètes du passé de l’autre, ça vient souvent activer quelque chose de plus profond que la situation elle-même.

Ce n’est pas vraiment le passé qui fait souffrir, mais ce que ça vient toucher à l’intérieur :
le doute, la comparaison, la peur de ne pas être à la hauteur ou de perdre l’autre.
Et dans ces moments-là, il peut y avoir une tentative de reprendre du contrôle pour se rassurer.
Pas forcément contre l’autre, mais pour calmer ce qui se passe à l’intérieur.
Le problème, c’est que ce contrôle ne vient jamais vraiment apaiser…
parce que ce qui est touché est plus profond que la situation présente.
Du coup, la tension reste, et peut même abîmer la relation alors que ce n’est pas l’intention de départ.” .Souvent dans une approche avec le couple en individuel ou à deux.. j explique que dans une relation il y a trois parties : le JE , le TU , le NOUS … le JE avec mes ajustements et mes croyances , le TU avec ces ajustements et ces croyances et le NOUS dans une co-construction un espace commun ….. la conscientisation des trois parties permet d avancer sur des problématiques qu il peut y avoir dans l’articulations du JE et du NOUS ( genoux ) … la communication est la base de la compréhension et en partageant vous avez déjà fait un premier pas . Prenez soin de vous . Et n hésitez à me contacter en cas de besoin .

Bonjour,

Merci pour votre message et pour votre confiance.

Ce que vous décrivez chez lui, le contrôle, la jalousie sur votre passé, c'est un mécanisme que je reconnais bien. Et il dit quelque chose d'important sur lui, pas sur vous.

Quand quelqu'un doute profondément de lui-même, il cherche à contrôler ce qui l'entoure pour calmer une angoisse intérieure. Les photos et vidéos de votre ex n'ont rien déclenché qui n'existait pas déjà en lui. Elles ont rendu visible une fragilité qui attendait. Il ne cherche pas à vous emprisonner. Il tente de gérer une peur qui lui appartient.

Le problème, c'est qu'on ne peut pas contrôler le passé de quelqu'un. Ni son histoire, ni ses souvenirs, ni les traces de ce qu'elle a vécu avant vous. Et à force d'essayer, on finit par abîmer ce qu'on voulait protéger.

Votre question est "comment gérer ça". Je vais vous répondre franchement : vous ne pouvez pas faire ce travail à sa place. Ce chemin lui appartient. En revanche, vous pouvez être claire sur ce que vous êtes prête à vivre. Parce que l'insécurité qui s'exprime par le contrôle peut être touchante au début. À la longue, elle pèse sur les deux.

La relation est toute récente, comme vous le dites. Ce que vous observez maintenant vous donne des informations précieuses sur la dynamique qui s'installe. Il vaut mieux les entendre tôt.

Si vous souhaitez clarifier ce que vous êtes prête à vivre dans cette relation, j'offre une séance bilan d'une heure, en visio, gratuite et sans engagement. Cet échange vous permettra de voir ce que vous avez du mal à voir seule. Et si vous envisagez un travail à deux, je propose également un accompagnement couples qui intègre des séances individuelles, une façon d'aller au fond du problème sans mettre toute la pression sur l'un ou l'autre. Envoyez-moi un message dans la journée, je me ferai une joie d'échanger avec vous.

Boris Amiot

Bonjour.
Le manque de confiance en soi a souvent des racines profondes, et à moins qu'il ne fasse la démarche d'entamer une thérapie, il n'y a malheureusement pas grand chose que vous puissiez faire, sinon lui montrer qu'il peut vous faire confiance à vous, ce qui est déjà énorme s'il a un passé de maltraitances et/ou de trahison.
Toutefois, c'est important pour votre bien-être comme pour l'avenir d'une relation, il y a une différence entre le manque de confiance en soi (ressenti) et des comportements de contrôle (actes).
Vos limites, par exemples, doivent être respectées, et les comportements de contrôle, s'ils basculent dans la surveillance et la culpabilisation constantes comme ça peut arriver dans certaines relations (vérification du téléphone de l'autre, interrogatoire sur les éventuelles rencontres à chaque sortie, ...), feront que la relation ne sera bientôt plus une relation amoureuse ni pour l'un ni pour l'autre.
Je suis particulièrement préoccupé qu'il cherche à contrôler votre passé, ce qui implique que vous auriez des comptes à lui rendre... avant même de le connaitre. S'il s'agit d'une souffrance et qu'il se responsabilise, c'est une blessure que vous pourrez contribuer à réparer ensemble si vous le souhaitez. Si ça génère des comportements de reproches et de culpabilisation sans qu'il ne fasse rien de lui même pour aller mieux, je vous recommande une grande vigilance.
N'hésitez pas bien entendu à me contacter si vous souhaitez plus de précisions.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, ou en visio

Bonjour, merci pour votre message.

Pour pouvoir vous répondre de manière pertinente, il y a en réalité plusieurs éléments à clarifier.

1. Comprendre la nature du comportement

Il est important de distinguer deux situations :
D’un côté, il peut s’agir de comportements de contrôle “modérés” (jalousie, besoin de reassurance, difficultés de confiance…). Dans ce cas, cela peut souvent se travailler à travers la communication, en apprenant à mieux se comprendre mutuellement.
D’un autre côté, il peut s’agir de comportements beaucoup plus marqués, voire problématiques : contrôle excessif, isolement, pression, voire formes de violence (psychologique, verbale ou autre).
Dans cette situation, la vigilance est essentielle, car cela peut devenir dangereux.
Faire cette distinction est vraiment fondamental.

2. Poser un cadre clair

Quelle que soit la situation, il est essentiel de réfléchir à :
ce qui est acceptable pour vous
ce qui ne l’est pas
quelles sont vos limites
Avoir des limites claires permet d’éviter de glisser progressivement vers des situations où l’on tolère des choses qui, au départ, ne nous convenaient pas.

3. Travailler la communication

Si vous souhaitez poursuivre la relation, la communication est centrale :
exprimer ce que vous ressentez
mettre des mots sur vos besoins
essayer de comprendre le fonctionnement de l’autre
Cela peut se faire seule, à deux, ou avec l’aide d’un professionnel.

4. Se faire accompagner si besoin

Un accompagnement (thérapeute, conseiller conjugal, psychologue) peut vous aider à :
y voir plus clair sur la situation
mieux comprendre ce qui se joue dans la relation
trouver des outils concrets pour communiquer et vous positionner

N’hésitez pas si vous avez d'autres questions.

Mael Jourdan, accompagnement par visio possible.

Bonjour Théa,
Je comprends comme cette situation doit être inconfortable et difficile à vivre pour vous.

Est ce que votre compagnon est ouvert à l'idée de se faire accompagner?
Son besoin de contrôle est une conséquence probablement d'un sentiment profond d'insécurité et de peur.
Se faire accompagner pourrait faire que ce problème devienne moins présent, et se mette moins au milieu de votre relation empêchant ainsi son épanouissement et son harmonie...

Pour vous, il est important que vous vous fixiez certaines limites. En effet si son besoin de contrôle devient trop pesant et étouffant à vivre, vous avez le droit de décider de vous éloigner afin de préserver votre santé psychique .

Je reste à votre écoute si besoin.

Bien cordialement,

Charlotte Soyez.

Bonjour ,

Vous mettez quelque chose de très juste : son insécurité peut faire écho à la vôtre.

Souvent, ce type de dynamique fonctionne « à deux » :
- lui doute et contrôle pour se rassurer
- vous pouvez avoir tendance à comprendre, apaiser, ou minimiser… par peur de perdre la relation

Et petit à petit, un déséquilibre s’installe.

Oui, son insécurité a été réveillée (notamment avec votre passé),
mais la question est aussi :
-qu’est-ce que cela vient activer chez vous ?
(peur de décevoir, besoin d’être rassurée, difficulté à poser des limites…)

L’essentiel à garder :
- vous pouvez comprendre son fonctionnement sans accepter le contrôle
- chacun est responsable de ses émotions
- une relation saine demande des limites claires

Le plus important aujourd’hui est d’observer :
- est-ce que vous pouvez rester vous-même dans cette relation… ou êtes-vous déjà en train de vous adapter pour éviter le conflit ?

C’est souvent là que tout se joue.

Je reste à votre écoute,
Dans l’attente, prenez soin de vous ,

Virginie Vincent ,
Psychopraticienne
En ligne ou en cabinet

Bonjour,

Ce que vous vivez est délicat, et je sens combien cette relation compte pour vous. Rencontrer qqun de profondément aimant, et voir en même temps la relation se fragiliser aussi tôt peut être très éprouvant.

Ce que vous décrivez chez lui, le doute, le besoin de contrôler, la difficulté avec votre passé, ne parle pas de vous, mais de ses propres insécurités. La découverte de ces photos et vidéos a sans doute été un choc pour lui, mais cela n'enlève rien à votre légitimité d'avoir une histoire avant lui. Vous n'avez pas à vous justifier d'avoir vécu.

Votre place à vous, est importante : vous pouvez accueillir son ressenti, sans porter sa souffrance à sa place, ni accepté que cela empiète sur votre liberté ou vous fasse culpabiliser. Une relation saine se construit avec deux histoires, pas avec l'effacement de l'une pour rassurer l'autre.

Peut être que l'enjeu ici est de poser doucement des limites : être à l'écoute, oui mais pas au prix de vous sentir "contrôlée" ou remise en question dans ce que vous êtes.

Si cela abîme déjà le lien, c'est un signal à prendre au sérieux, non pas pour fuir, mais pour comprendre ensemble si un équilibre est possible.

Si vous en ressentez le besoin, je peux vous accompagner pour clarifier votre position et préserver ce qui est essentiel pour vous dans cette relation.

Je reste à votre écoute, prenez soin de vous.
Margaux Jarrige