conjoint m'a quitté car crise existentielle

Bonjour,

Une thérapie de couple pourrait vous aider car il y a une culpabillité voire autre raison d'un côté qu'il faudrait élucider. Je reste à votre disposition.

Afonso Stéphanie
Psychanalyste
Visio ou présentiel

Bonjour, votre situation semble très difficile et chargée d’émotions contradictoires. Vous faites preuve de beaucoup de patience et de volonté pour comprendre et aider votre partenaire tout en assurant la stabilité pour vous et votre fille.

Votre partenaire semble traverser une crise personnelle, peut-être un conflit entre ses responsabilités familiales et son besoin d’autonomie ou d’introspection. Ce type de confusion est parfois lié à des problèmes de gestion du stress, d’épuisement ou à une remise en question de ses choix de vie. Essayez de l’écouter sans jugement lorsqu’il exprime ses doutes :
- Peux-tu m’en dire plus sur ce qui te trouble actuellement ?
- Qu’est-ce qui te ferait te sentir plus en paix avec toi-même ?
L’objectif est de lui offrir un espace sûr pour partager ses peurs et incertitudes, sans chercher immédiatement à trouver des solutions pour lui.

Bien qu’il soit important de le soutenir, il est également nécessaire de poser des limites pour préserver votre équilibre et celui de votre fille. Expliquez-lui que vous êtes prête à l’écouter et à faire des efforts, mais que son indécision ne doit pas impacter négativement votre vie quotidienne. Vous pourriez dire : Je comprends que tu sois perdu, mais j’ai aussi besoin de stabilité pour moi et notre fille. Comment pouvons-nous travailler ensemble pour trouver un compromis ?

S’il exprime le besoin de prendre de la distance, cela peut être une opportunité pour lui de clarifier ses pensées. Plutôt que de couper le lien brutalement, proposez des activités régulières pour maintenir une certaine continuité familiale tout en respectant son besoin de solitude :
- Fixer un jour pour passer du temps ensemble avec votre fille.
- Réguler la communication en établissant des moments où vous pouvez discuter de manière sereine.

Dans cette situation, il est crucial de ne pas vous oublier. Prenez du temps pour réfléchir à ce que vous attendez de cette relation, à vos propres limites et à ce qui vous rend heureuse. Cela vous permettra de naviguer dans cette situation avec plus de clarté et de force.

L’indécision de votre partenaire peut être déstabilisante, mais en combinant écoute, limites claires et soutien, vous pouvez l’aider tout en préservant votre équilibre. Si la situation devient trop pesante, n’hésitez pas à demander un soutien extérieur pour vous même. Vous avez le droit de chercher une stabilité et une harmonie pour votre bien-être et celui de votre fille.
Je reste à votre disposition si vous souhaitez échanger davantage.

Betty
Psychothérapeute (Psychothérapie, Thérapie Cognitive et Comportementale et Art-thérapie)
Suivis EN LIGNE
www.therapeute-art-therapie.fr

Bonjour,

Votre situation est douloureuse, et il est évident que vous souhaitez aider votre conjoint tout en préservant votre famille. Ce type de crise, souvent qualifiée d’existentielle, peut refléter un conflit intérieur profond chez lui. Voici quelques pistes pour aborder cette situation avec sérénité et réflexion :

1. Respecter son besoin de solitude

Votre conjoint exprime un désir d’isolement, un besoin de réfléchir seul à sa vie et à ses choix. Ce besoin peut être un appel à se retrouver lui-même, loin des pressions familiales ou sociales. Même si cela est difficile, respecter cet espace peut lui permettre d’explorer ses sentiments sans se sentir étouffé par des attentes.

2. Ne pas prendre la responsabilité de “le sauver”

Vous demandez comment l’aider, mais il est essentiel de rappeler que vous ne pouvez pas résoudre cette crise à sa place. Vous pouvez l’écouter, lui témoigner votre soutien, mais la réponse à ses questions doit venir de lui-même. Essayez de ne pas vous épuiser dans une tentative de le convaincre de rester.

3. Maintenir une communication honnête

Encouragez des discussions sincères. Demandez-lui de clarifier ce qu’il attend des sorties ou des moments partagés. Ces activités pourraient l’aider à évaluer ses sentiments et à comprendre s’il souhaite vraiment reconstruire quelque chose ensemble. En revanche, elles ne doivent pas être une source de confusion ou de faux espoirs pour vous.

4. Considérer un accompagnement thérapeutique

Il semble traverser un conflit intérieur complexe. Une thérapie, individuelle ou de couple, pourrait l’aider à clarifier ses désirs et à gérer ses peurs. Cela pourrait aussi vous apporter un espace pour exprimer vos propres ressentis.

Prenez soin de vous dans ce processus. Vous êtes également impactée par cette crise, et il est important de vous préserver, pour vous-même et pour votre fille.

Bien à vous,
Séverine Hutinet

Bonjour à vous et merci de venir vous confier ici.

Cette situation est particulière en effet et c'est normal de vous questionner, car il exprime avoir peur de faire une erreur qui serait surement de vous perdre d'un côté et de l'autre, un sentiment peut être de ne pas être à sa place ?
Ce dilemme peut être analysé en consultation de couple ou individuelle pour lui ou pour vous également pour vous guider dans la traversée de cette situation.

Développer cette capacité à décider est libérateur en thérapie et il y a plusieurs questions à soulever et terrains à explorer, pour chacun d'entre vous.

Puis remettre les choses clairement dans leur contexte et poser le cadre sur le normal et l'anormal selon vos valeurs du couple et le mode de fonctionnement parental pour votre fille.

En effet vous aurez évidemment aussi le droit de décider de ce que vous voulez et ce que vous acceptez ou non, pour ainsi vous préserver.
Peut être envisager de penser à vous davantage dès à présent pour éviter de subir cette période.

Je consulte en ligne à distance et je reste à l'écoute si besoin de faire le point.

Chaleureusement,
Morgane Psychopraticienne certifiée

Bonsoir

Vous n'avez pas à l'aider. C'est à lui de se déterminer et de vous dire ce qu'il veut. Il doit prendre ses responsabilités et vous devez lui demander de prendre une décision.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Je comprends à quel point cette situation doit être déroutante et douloureuse pour vous. Votre partenaire semble être dans une période de confusion et d'ambivalence où il ne sait pas vraiment ce qu'il veut, tiraillé entre le besoin de solitude et la peur de regretter son choix. Cela peut être difficile à vivre pour vous, car vous êtes aussi engagée émotionnellement dans cette relation, tout en devant préserver le bien-être de votre fille.

Pour l'aider, il pourrait être utile de lui accorder le temps et l'espace qu’il demande tout en clarifiant les limites pour vous-même. Par exemple, vous pourriez lui exprimer que vous êtes prête à lui laisser cet espace, mais que vous avez aussi besoin de stabilité et de clarté, tant pour vous que pour votre fille. Cela peut l'aider à réfléchir de manière plus structurée à ce qu’il ressent et à ses responsabilités.

Il est également important de ne pas prendre sur vous seule le poids de le « sauver » ou de résoudre sa confusion. Il doit aussi être acteur de sa propre réflexion et prendre la responsabilité de ses choix. Proposez-lui, si cela vous semble pertinent, d’en parler ensemble calmement ou d’envisager un accompagnement extérieur, afin de l’aider à y voir plus clair.

Pour vous-même, veillez à vous protéger émotionnellement. Ses hésitations ne doivent pas vous faire douter de votre propre valeur ou de vos besoins. Rappelez-vous que vous avez le droit à la clarté, au respect et à une relation stable. S'il exprime encore du désir ou de l'affection, cela ne signifie pas forcément qu’il est prêt à s’engager de manière cohérente dans la relation. Ses actions et sa capacité à prendre des décisions claires seront des indicateurs importants pour vous.

Selon votre état émotionnel, une aide extérieure peut être très utile.
Dans mes accompagnements, je propose différentes démarches selon les besoins et la sensibilité des consultants. Les questions sur la relation à soi et aux autres me tiennent particulièrement à cœur, car construire des réponses qui ont du sens a un impact bénéfique sur le bien-être mental et émotionnel. Si vous le souhaitez, je suis à votre écoute pour poursuivre cet échange. Pour cela, je vous invite à visiter mon profil et prendre contact avec moi.
Françoise Robin - Thérapeute holistique
En cabinet et en visio-thérapie

Bonjour sweety9

Merci de votre témoignage.

C'est à lui de faire le point avec lui même ou avec un psy pour qu'il arrive à définir le pourquoi il est perdu.
Attention à ce qu'il ne vous bloque pas dans son indécision, car vous devez faire avec le fait qu'il prenne un appartement.
Vous devez vous préserver, vous ne pourrez pas faire pour lui. Et au delà de cela, c'est lui qui a pris la décision de partir sans vous laisser la possibilité de trouver un compromis.
Vous devez prendre soin de vous, peut-être envisager un accompagnement pour vous uniquement, afin d'avancer de votre côté, de poser ce que cette séparation vous renvoie (peut-être de la peine, de l'incompréhension, de la colère) et retrouver votre équilibre.
S'il reste dans cette indécision, vous allez subir la situation et ce n'est pas le but.

S'il doit revenir, vous en serait la 1ere informée, cependant il doit s'occuper de ses maux car sinon votre relation risque de s'en trouver fragiliser.

Profitez de ce temps là pour vous prioriser.

Prenez soin de vous

Je reste à votre écoute

Michaële
Praticienne en psychothérapie
Praticienne en psychogénéalogie

Bonjour
Parfois lors de différentes étapes de notre vie, il y a une remise en question. Il semble souffrir de cette situation selon vos propos. Il peut se faire accompagner par un professionnel pour une thérapie. Cela permet de faire le trie de tous ce qui se bouscule dans notre esprit. Il a besoin de vous et vous sollicite proposez lui cette aide.
Je reste disponible en distanciel si vous le souhaitez belle journée Melina

Bonjour,
Ce que vous vivez est une situation très complexe et émotionnellement éprouvante. Il semble que votre partenaire traverse une période de confusion profonde, où il est partagé entre ses responsabilités, ses envies de liberté, et ses sentiments pour vous. Cela peut arriver lorsque quelqu’un se sent dépassé ou incertain de ce qu’il attend de sa vie ou de sa relation.

Son désir de partir tout en voulant maintenir un lien avec vous reflète probablement son conflit intérieur. D’un côté, il ressent le besoin d’espace et d’indépendance, mais de l’autre, il a peur de regretter une décision irréversible, notamment en raison de votre fille et des sentiments qu’il éprouve encore pour vous. Ces contradictions sont révélatrices d’un état d’esprit troublé, où il cherche à se comprendre lui-même tout en jonglant avec ses responsabilités familiales et ses émotions.

Dans ce genre de situation, la meilleure manière de l’aider est de lui offrir un espace où il peut exprimer ce qu’il ressent, sans se sentir jugé ou poussé à prendre une décision immédiate. Par exemple, vous pourriez lui dire : « Je comprends que tu traverses une période difficile et que tu te sens perdu. Je suis là pour discuter, sans pression, si tu veux partager ce que tu ressens. » Cela peut l’encourager à clarifier ses pensées tout en renforçant le lien entre vous.

Cependant, il est tout aussi important de poser des limites claires pour vous protéger, vous et votre fille. Il peut être tentant de répondre à toutes ses demandes – comme les sorties ensemble – dans l’espoir de le convaincre de rester. Mais si ces moments vous laissent avec plus de doutes ou de douleur, il serait utile de lui expliquer que vous avez également besoin de clarté et de stabilité. Par exemple, vous pourriez lui dire : « Je comprends que tu veux qu’on passe du temps ensemble, mais pour moi, c’est difficile de vivre dans l’incertitude. J’ai besoin de savoir où nous en sommes pour avancer. »

Enfin, il est possible que votre partenaire ait besoin d’un accompagnement extérieur pour mieux comprendre ses propres besoins et attentes. S’il est ouvert à l’idée, consulter un thérapeute de couple ou un conseiller pourrait l’aider à explorer ses émotions et à prendre des décisions plus éclairées. Si ce n’est pas le cas, il pourrait être utile que vous-même cherchiez un soutien, pour vous permettre de naviguer cette situation et prendre soin de votre propre bien-être émotionnel.

Rappelez-vous que même si vous souhaitez l’aider, vous ne pouvez pas tout porter seule. Ses choix et son cheminement lui appartiennent, mais vous avez aussi le droit de vous protéger et de préserver votre équilibre, pour vous et pour votre fille. Je vous souhaite beaucoup de courage et de sérénité dans cette période difficile.

Alfonso Lopez

Merci pour votre message. La situation que vous décrivez semble refléter une grande confusion de sa part, et cela peut être difficile à gérer, surtout avec votre fille au milieu. Cependant, il est important de comprendre que ce n’est pas à vous de porter la responsabilité de l’aider à clarifier ses sentiments ou ses décisions. C'est à lui.

Ce qu’il exprime – être perdu, hésiter entre partir et rester, osciller entre désir et distance – montre qu’il a probablement besoin de travailler sur lui-même pour comprendre ses propres besoins et blocages. Une thérapie pourrait être un espace bénéfique pour lui, où il pourrait explorer cette confusion et avancer de manière plus claire. Vous pouvez lui suggérer cette option comme un moyen d’évoluer et de trouver des réponses pour lui-même, et non seulement pour votre relation.

De votre côté, restez attentive à vos propres besoins. Si vous acceptez les sorties et les moments partagés, assurez-vous que cela ne crée pas davantage d’attente ou de souffrance pour vous. Pensez à ce qui est juste pour vous et pour votre équilibre, tout en laissant à lui la responsabilité de son cheminement personnel.

Chaque relation est unique, et il n'y a pas de réponse facile ou universelle à ce genre de situation. Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en Visio conférence, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour,

On ne part jamais ainsi sans raison. Il faut donc rechercher la cause de cette détresse qui le conduit à fuir. Cela peut être un épisode dépressif, comme des besoins qui ne seraient plus satisfaits en couple. Attention toutefois aux mots, en effet, avoir du désir ne veut pas nécessairement dire qu’il y a de forts sentiments amoureux.
Une thérapie de couple pourrait vous aider dans ce cas précis. N’hésitez pas à me contacter pour cela, en effet, c’est l’une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Délicate question...lui conseiller de faire le point avec un psy? Il faudrait qu'il comprenne ce qui le fait fuir : le fait d'être père donc à trois désormais avec comme vous dites des obligations? Un problème au travail?
Je peux le recevoir seul ou en thérapie de couple si c'est plus facile pour lui.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue et thérapeute de couple