Conjoint sexualité compliquée après accouchement

Bonjour Madame,

Les pulsions qui débordent votre conjoint et son insatiabilité vous bloquent, et votre blocage le rend irritable puisqu’il se sent probablement rejeté.

Il est possible d’ailleurs que ces envies sexuelles obsédantes ne soient que l’expression des angoisses nées suite à l’arrivée des enfants, angoisses qu’il tente d’étouffer par la recherche de la jouissance.

De votre côté il y a certainement à la fois des problèmes physiques liés à l’accouchement (à interroger avec votre médecin), la fatigue et tous les soucis d’une mère qui gère 2 enfants en bas âge, situation qui n’est pas propice à la naissance du désir, surtout face à un homme qui vous impose ses propres pulsions, sans aucune considération pour vos besoins et ressentis.

Il me semble que le regard d’un tiers thérapeute vous est nécessaire pour que chacun d’entre vous puisse exprimer ses craintes, ses émotions et ses besoins, afin de retrouver une entente sexuelle, et pas seulement.
Une thérapie de couple peut vous permettre de mieux vous comprendre et vous faire comprendre.

Je vous souhaite de dépasser vos difficultés actuelles pour le bien être de toute votre famille.
sp

Bonjour Cheyenne

Il me semble que vous devriez regarder cette situation sous deux dimension.
En premier lieu la dimension somatique, parlez de vos douleurs à votre médecin ou à votre gynécologue, il est important d'explorer cette dimension, accoucher n'est pas un acte neutre.

Ensuite vous pourriez envisager une thérapie de couple pour aborder ensemble, sous l'œil d'un tiers, un professionnel dans un espace sécure, la question de la sexualité au sein du couple. Ce faisant vous pourrez travailler ensemble sur la frustration de votre conjoint, la perception de vos douleurs et de la peut qu'elle génère etc....

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE

Bonjour Cheyenne,

Je vous invite à vous respecter et à cesser tout rapport forcé. Votre corps vous appartient et nul, pas même votre conjoint, ne peut en disposer sans votre consentement. Le mariage comme tout autre forme de contrat conjugal n'y changent rien, c'est inscrit dans la LOI !

Quand au désir de votre conjoint, il y a mille et une manière de vivre une sexualité épanouie et ludique sans passer systématiquement par la pénétration. Votre compagnon aurait tout intérêt à enrichir sa conception de la sexualité et à développer d'autre talents dans ce domaine. Vous y trouveriez chacun votre avantage en apportant du piment à votre relation intime et en variant vos expériences.

Enfin, il conviendrait de vérifier si votre maternité a pu modifier votre libido (en dehors du besoin de récupération post partum), et si oui pour quelles raisons. De même, de son côté, la paternité a-t-elle accéléré sa libido (besoin de se rassurer sur votre désir et sur votre attachement envers lui).
N'hésitez pas à vous faire accompagner en thérapie de couple (avec une personne qui pratique aussi la sexothérapie).

Bien à vous,
C.GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Bonjour Cheyenne, je trouve qu'il y a quelque chose de paradoxal, avant vos accouchements vous aviez des rapports harmonieux, très à l'écoute l'un de l'autre et depuis vos douleurs persistes, il y a donc une difficulté soit au niveau physiologique, avez-vous consulté à ce sujet ? Soit au niveau psychologique, dans ce cas il serait intéressant de savoir ce que ces accouchements ont soit réveillé en vous, soit au niveau de la relation avec votre partenaire.
Visiblement votre partenaire n'est plus à votre écoute il y a donc une difficulté relationnelle au niveau intime entre vous deux, vous pouvez envisager une thérapie de couple, ou bien une thérapie individuelle.
Vous pouvez me contacter pour tout ceci, je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio.
Cordialement.
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour,
Vous décrivez une situation profondément éprouvante, où vos besoins et vos ressentis semblent mis de côté au profit du désir de votre conjoint.
Il est essentiel que votre douleur, physique comme émotionnelle, soit pleinement entendue et respectée.
Ce déséquilibre dans l’intimité peut fragiliser le lien de couple et nourrir un sentiment d’insécurité affective.
Vous avez le droit de poser vos limites, et il est important que celles-ci soient respectées.
Je vous encourage vivement à envisager une consultation en couple ou individuelle pour vous aider à remettre du dialogue, du respect et du soin dans cette relation.

Je reste à votre écoute,

Magali Bagot
Psychopraticienne

Bonjour,
Je pense que votre mari a vraiment un problème à régler. Se masturber 15 fois par jour relève de la pathologie...
La raison évoquée par votre mari peut refléter une peur de ne plus exister.
A vous lire, je pense que votre mari semble exister qu'à travers le sexe, maintenant que 2 enfants sont là et que vous semblez moins disponible physiquement et moralement (douleur), il se sent rejet, plus désiré et cela réactive de la peur et un besoin de satisfaire un besoin.

Voilà mon ressenti en vous lisant.

Il serait utile que votre mari consulte afin de comprendre ce qui s'active inconsciemment en lui dans ce besoin insatiable de sexe...
Une thérapie uniquement verbale n'aura pas d'intérêt, je vous conseille une approche psychocorporelle (voir mon profil).

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,

Le corps change avec l'arrivé d'un enfant, vous devriez voir le gynécologue pour écarter toutes causes pour vos douleurs.
Après, plus vous stressez par anticipation du rapport, plus vous pouvez vous contracter et donc cela devient douloureux.

Psychologiquement, les enfants et l'allaitement fatiguent beaucoup et vous changez aussi, mais c'est normal.

Monsieur a des envies plus importante qu'avant peut-être, c'est flatteur pour vous et rassurant. Mais dans un couple c'est de l'harmonie que l'on recherche.

Prenez votre temps et discutez tous les 2. Ne vous mettez surtout pas la pression.

Vous pouvez faire une thérapie de couple ou consulter un sexologue afin d'avoir des réponses ou des pistes d'amélioration.

J'espère avoir répondu à votre question, belle journée Mélina

Bonsoir,

Effectivement il est plus à l'écoute des ses besoins que des vôtres. Il vit cette situation comme une frustration.
Ce pourrait être bien que vous en parliez tous les deux à un médecin, à votre gynéco ou un sexologue qui pourrait vous aider à franchir cette étape.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Cheyenne
Merci de partager avec transparence les difficultés que vous rencontrez dans votre relation de couple. Ce qui me frappe dans votre récit, c’est l’absence de communication, de respect de vos limites et d’écoute. Dans un tel climat, il est difficile que le plaisir et le désir soient au rendez-vous.
Il est naturel que l’accouchement, le maternage et la fatigue impactent votre sexualité. Vous êtes moins disponible pour votre mari et ressentez le besoin de plus de temps pour vous réapproprier votre corps. Pourtant, le respect de votre rythme semble faire défaut là aussi.
Dans votre relation, vous semblez davantage perçue comme un objet de plaisir que comme un sujet à part entière, notamment lorsque votre conjoint vous touche sans votre consentement ou insiste alors que vous souhaitez interrompre le rapport sexuel. Sachez que si la sexualité est un besoin légitime, elle n’est pas pour autant un besoin vital. Cela ne semble pas être intégré par votre conjoint, qui peine à gérer ses frustrations et à en prendre la responsabilité.
Votre corps vous appartient. Il est essentiel d’apprendre à poser des limites claires et d’envisager des conséquences si celles-ci ne sont pas respectées. Pour cela, il serait important d'être accompagnée par un thérapeute pour identifier vos besoins affectifs et sexuels, et ce qui fait qu'il est difficile de poser vos limites afin de mettre fin à ces comportements abusifs.

Je vous souhaite de trouver le soutien dont vous avez besoin .

Anne Dacquin, thérapeute en relation d'aide par l'ANDC

Je comprends parfaitement votre situation et les difficultés que vous rencontrez dans votre vie sexuelle avec votre conjoint. Au début, votre couple semblait bien synchronisé, chacun étant à l'écoute des besoins de l'autre. Cependant, l'arrivée des enfants a semé le trouble dans votre relation.

La naissance de vos enfants a pu bouleverser beaucoup de choses, notamment en ce qui concerne la sexualité. Il est possible que votre compagnon tente de se rassurer sur sa place au sein du couple à travers la sexualité. L'arrivée de l'enfant peut avoir réveillé chez lui des angoisses qu'il ne maîtrise pas ou ne comprend pas, ce qui se traduit par une insatiabilité sexuelle.

La façon dont vous vivez la sexualité aujourd'hui ne vous convient pas, et sa manière de faire vous coupe de tout désir pour lui. Plus vous le rejetez, plus son angoisse s'exprime, et plus il a besoin de la calmer par la sexualité. Cela crée un cercle vicieux difficile à rompre.

Je vous conseille vivement de voir un thérapeute de couple pour renouer avec les qualités de communication que vous aviez avant l'arrivée des enfants. Un professionnel pourra vous aider à explorer les causes profondes de ces changements et à trouver des solutions pour rétablir une relation plus équilibrée et satisfaisante pour les deux.

Bonjour Cheyenne,

Merci beaucoup pour votre message.
Dans ce que vous décrivez de votre sexualité avec votre mari, il émerge clairement la problématique du consentement. Il s'agit d'un sujet sensible qui est au cœur des préoccupations sociétales aujourd'hui, et heureusement. Faire céder sa partenaire pour obtenir un rapport sexuel constitue une brèche du consentement. D'après ce que vous racontez vous n'étiez pas encore prête à avoir des rapports sexuels après votre premier enfant, ce qui est fréquent étant donné le bouleversement de l'accouchement. Votre mari vous a fait céder. Même chose pour votre deuxième accouchement. Vous parlez de douleurs pendant les rapports, ce qui n'empêche pas votre mari revenir à la charge quelques minutes plus tard en mettant en avant son envie. Vous utilisez à juste titre le terme "malsain". Votre mari ne respecte pas votre rythme, vos besoins ni les limites de votre corps. Il n'a aucun droit sur vous ou sur votre corps. Vous ne devez de sexualité à personne et c'est à lui de gérer sa frustration. Consulter rapidement un.e thérapeute de couple pour poser ce qui se joue aujourd'hui entre vous et rappeler les limites serait une possible option pour vous deux. C'est probablement au delà de la sexualité, il s'est instauré un rapport de force que vous subissez et ce n'est vraiment pas ok.

Bien à vous,
Agnès Foissac
Analyste Psycho-Organique