conjugopathie, victimisation de mon conjoint

Bonjour

L'arrivée d'un bébé peut bouleverser les repères et le fonctionnement d'un couple. A cela s'est ajouté un autre bouleversement, qui est celui du déménagement à des milliers de kms et de plus est dans une région que vous détestez.
Vous semblez démunie de soutien (de votre propre point de vu) et lui non compris (de son propre point de vu). Chacun a sa propre fenêtre de la situation et chacun est légitime dans son observation. Mais, pourtant, il y a des biais qui viennent altérer votre compréhension mutuelle.
De ce fait, vous ne parvenez pas à trouver votre équilibre car vous pourriez avoir le sentiment de renoncer à vos propres valeurs, ce qui est impensable.
Par ailleurs, vos modalités fonctionnelles de couple s'appuie sur des comportements inconscients où chacun endosse un rôle. En analyse transactionnelle, on utilise les termes de persécuteur, victime et sauveur. Chaque rôle est attiré par l'un des deux autres que le sien, et se nourrit inconsciemment dans ce fonctionnement. Pour s'en extraire, il est nécessaire d'identifier le sien et éventuellement solliciter un aide extérieure pour cheminer en douceur. Je ne suis pas sûre que vous soyez le persécuteur dans votre relation...

S'agissant de la place de son ex-femme, vous dites qu'il n'y a pas d'ambiguïté mais vous adhérez difficilement à la place qui lui est accordée. De quelle manière parvenez vous à communiquer sur vos doutes, vos peurs, vos besoins respectifs? Comment perçoit il leur relation et comment appréhende t-il cette nouvelle position de divorcé? Le deuil n'est peut être pas fait, qu'en pensez vous? Il ne s'agit pas forcément de sentiments amoureux mais de "renoncer" à une vie qu'il avait peut être idéalisé et qu'elle lui rappelle malgré lui.
A la lecture de votre message, il est difficile de statuer sur des modalités pathologiques. Il y a des insécurités qui ressortent de parts et d'autres mais rien qui ne semblent inquiétants.

Je suis thérapeute intégrative (et spécialisée dans l'accompagnement des couples). J'utilise différents outils dont la systémie (qui prend en compte l'environnement global de mes patients) mais également l'analyse transactionnelle.
Je serais ravie de vous accompagner dans vos difficultés.

Je reste à votre écoute. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.

Belle journée
Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour,
Vous vous sentez en concurrence avec l'ex, vous avez le sentiment de passer après. Vous reprochez à votre partenaire de lui donner trop de pension alimentaire (mais est-ce une décision volontaire de sa part ou une décision du juge ?).
En complément de tout ce qui vous a déjà été répondu par mes collègues, j'ajouterai que vous devriez vous demander ce que fait remonter en vous le comportement de votre conjoint : peur de l'abandon , injustice ? sont-elles vraiment justifiées ?
Il est toujours intéressant de faire le tri aussi dans ce que dit l'autre : en toute sincérité avec vous-même, y-a-t-il une part de vérité ? posez vous cette question : qu'est-ce qui peut, dans mes paroles ou mon comportement lui faire dire et penser cela ?
Peut-être devriez vous vous faire aider pour y voir plus clair et prendre la bonne décision ?
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Emilie
Vous n'êtes dans une incompréhension réciproque et ne semblez pas arriver à résoudre vos difficultés de couple, "ensemble", mais plutôt l'un contre l'autre. Et aussi je lis que vous vous sacrifiez beaucoup pour lui: pourquoi être venue dans ce pays alors que vous le détestez? Avez-vous tendance à vous "oublier" par amour?
Un travail thérapeutique vous permettrait de vous positionner différemment dans votre couple, et d'exprimer vos besoins. Et de prendre des décisions, si votre changement personnel ne modifie rien dans votre relation.
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Émilie,

Vous êtes coincée au sein d’une relation triangulaire que l’on nomme le triangle de Karpman (victime/bourreau/sauveur) dans ce cas, vous pouvez lire des ouvrages qui traitent de ce sujet et trouver des éléments de réponse pour vous aider.

Par la suite, je vous conseille d’envisager un travail thérapeutique si cela ne suffit pas

Restant à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste

Bonjour,
A vous lire, vous n'êtes pas du tout sur la même longueur d'onde avec votre compagnon.
Il ne s'agit pas de savoir qui a tort ou raison mais comprendre ce qu'il vous fait rester ensemble ? Vous habitez a Tahiti alors que vous détestée, déjà comment envisagez vous la suite de votre vie...
Consulter si cela peut vous aider a y voir plus clair pour vous.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique

Bonjour Madame,

Ce que vous écrivez ici laisse penser que votre conjoint peut effectivement être atteint du syndrome Asperger, par ses difficultés relationnelles et le manque d’empathie.

Et… il faudrait qu’il se fasse diagnostiquer pour qu’il puisse accepter de remettre un peu en question ses croyances et ses réactions, et pour qu’il puisse éventuellement vouloir faire un travail de thérapie, de couple et personnelle aussi (qui peut être mené avec le / la même thérapeute, qui doit bien connaître ce syndrome).
Le thérapie est très utile pour faire comprendre que son conjoint (vous) a des attentes légitimes, et que toute vie avec un autre demande des efforts d’adaptation réciproques.

Il est évident que votre conjoint est hypersensible, et que les disputes (même les plus « banales ») l’épuisent, donc il lui font peur, et il veut les fuir : d’où ses dires, ses réactions, sa déprime (dépression possible…, que la plupart des gens avec Asperger vivent, puisqu’ils sentent et vivent douloureusement le décalage avec les autres).

Si vous le souhaitez, nous pouvons échanger à ce sujet.
sp

Bonjour Emilie
Ma 1ère question va peut être vous paraitre brutale mais elle est d'importance.
Pourquoi acceptez de revenir avec lui après chaque rupture ?
Dans votre message il apparait que vous faites beaucoup (trop ?) de concessions. Partir pour un pays que vous n'aimez pas, Subventionner le lancement pro de votre conjoint, Accepter les insultes...
En d'autres termes, qu'est ce qui fait que vous acceptez d'être maltraitée de cette façon ?
Plutot qu'une thérapie pour conjugopathie, je vous invite à démarrer une thérapie seule. Pour apprendre à vous faire respecter, à retrouver de l'estime pour vous et savoir poser vos limites.
En fonction de l'avancement du travail, vous saurez dire si vous continuez cette relation, à quelles conditions, etc...
Si besoin, vous pouvez me contacter.

Bonne journée

Bonjour Emilie,

Dans ce que vous décrivez, ce serait plutôt votre conjoint le bourreau et vous la victime, même si les rôles sont de toute façon interchangeables. En tout cas, ses propos que vous rapportez sont ceux du persécuteur, qui accuse, qui reproche, qui dévalorise, et vous ne dites rien de ce que vous répondez alors, comme si vous subissiez vous-même cet état de fait.

La victime a une caractéristique, c'est qu'elle est le plus souvent coupée de l'action. Ce n'est pas elle qui agit, c'est l'autre. Elle se voit donc comme impuissante. Si vous n'aviez peur de rien, que feriez-vous ?

Vous avez sans doute un peu peur d'envisager une séparation, pourtant, si rien de change malgré le travail que vous pourriez faire de votre côté avec un accompagnement professionnel, votre préservation de vous-même devrait vous amener à utiliser cette option comme un levier de changement.

Vous avez besoin à mon sens de renforcer votre estime personnelle et votre confiance en vous pour pouvoir renouer avec l'action et reprendre du pouvoir dans cette relation afin d'envisager chacune des options qui s'offrent à vous avec lucidité et pragmatisme.

Avoir des clés de communication pourrait également vous aider à sortir des schémas qui se répètent. Vous connaissez déjà les notions de victime et bourreau, avec un peu plus de clarté et des outils supplémentaires pour sortir du triangle, vous pourriez retrouver plus de sécurité et de stabilité.

Je serais heureux d'en échanger davantage avec vous. J'offre une séance bilan qui dure environ une heure et qui devrait vous permettre d'y voir déjà beaucoup plus clair, quoi que vous décidiez de faire ensuite. Si ça vous intéresse, vous pouvez simplement m'envoyer un petit message et je vous répondrai avec joie.

Belle journée à vous et au plaisir de vous lire.

Boris Amiot

Bonjour Emilie,

En lisant votre témoignage, je remarque principalement un problème de communication dans votre couple. Cela s’apprend et permet d’éviter les crises telles que vous les vivez.
De plus lors de la séance, nous pourrons évoquer tout ce qui vous préoccupe. Je vous invite à me contacter à ce propos, je propose des rendez-vous en ligne. Les problèmes de couple font partie de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Emilie,

De toute évidence il y a un sérieux manque de compréhension entre vous.

Votre communication à tous les 2 doit être revue si vous souhaitez tous 2 sauver votre couple. Votre conjoint le souhaite-il ?

Se rejeter les torts l'un sur l'autre est contre-productif et ne fera qu'empirer les choses.

Je vous invite à parcourir mon profil, et si vous le souhaitez, me contacter par téléphone pour envisager une suite concernant votre problématique.

Bien à vous,

Bérengère, psycho-praticienne en développement personnel

Bonjour Emilie,

Qu'est-ce qui vous plaît dans cette relation ? Qu'est-ce qui vous a attiré chez lui quand vous l'avez rencontré ? Avez-vous eu le désir ensemble d'avoir un enfant ?
Vous semblez avoir une communication essentiellement basée sur les reproches, les comparaisons, les jugements, y a-t-il en même temps des mots d'amour, de la tendresse, de l'intimité ?
Je vous invite à proposer à votre partenaire une thérapie de couple afin d'apprendre à communiquer.
Quel que soit l'avenir de votre relation de couple amoureux, vous aurez de toute façon une relation de couple parental à créer.

Je reste à votre disposition.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute