Conseil choix thérapie

Réalisée par Anaïs C · 29 mars 2021 Aide psychologique

Bonjour,

Après plus de 2 ans de relation, mon conjoint et moi sommes sur le point de nous séparer. Ce n’est vraiment pas ce que nous souhaitons mais nous avons tous 2 le sentiment d’être dans une impasse.

Après 10 mois de relation où tout allait pour le mieux, j’ai découvert dans un contexte particulier (10 jours après avoir commencé notre tour du monde), que mon conjoint me trompait virtuellement avec son ancienne compagne et une autre femme rencontrée sur les réseaux sociaux (envoi de messages équivoques, de photos, regret de l’avoir quittée…). J’ai en même temps découvert des mensonges notamment sur ses soirées dans lesquelles il prenait fréquemment des drogues et sur ses fréquentations.

Le choc a été très dur et je crois que je ne l’ai toujours pas encaissé, plus d’un an après : la trahison, les mensonges (je l’avais en effet déjà confronté car j’avais des doutes et il m’avait alors menti ouvertement), la perte de confiance, d’estime de moi (me tromper avec son ex compagne qu’il avait quittée car elle ne l’attirait plus, sa personnalité ne lui plaisait plus…), l’image de mon conjoint qui en prend un coup… J’ai décidé de rester, en partie car nous étions en voyage et que ce projet me tenait à cœur, et je lui ai trouvé des « excuses », il y a en effet des raisons dans son histoire personnelle pour qu’il ait agit comme cela et j’ai bien compris que ce n’était pas contre moi personnellement. J’ai découvert sous le masque un conjoint différent de celui dont j’étais tombée amoureuse : avec une faible estime de lui, avec un fort besoin d’être aimé, à la recherche de l’approbation des autres… J’ai essayé d’être là pour lui, de le soutenir, il a de suite entamé une thérapie et a tout fait pour se racheter auprès de moi. Seulement, je n’ai pas réussi à passer au-dessus de cette trahison, repenser à ses mensonges alors que j’étais honnête me fait terriblement souffrir, j’ai de mon côté été très dure avec lui, lui rappelant sans cesse ce qu’il m’avait fait etc. Cela n’a fait que l’entrainer plus bas j’en ai conscience alors qu’il avait besoin de se reconstruire, il s’est du coup petit à petit éloigné de moi alors qu’au final je ne souhaitais que l’inverse. J’en arrive à lui dire fréquemment que je souhaite qu’on se sépare, avec la volonté au fond de le voir réagir, me dire que non il ne le souhaite pas, qu’il me montre qu’il m’aime, alors que ce que je souhaite plutôt exprimer c’est que cette situation ne va plus. Je pense que cela est en lien aussi avec mon histoire, j’ai été adoptée, ai eu une relation compliquée avec mes parents et ce sabotage de relation m’est déjà arrivé par le passé.

Nous sommes tous les deux encore amoureux (ou est-ce de la dépendance ?) mais ne savons plus comment nous y prendre, nous avons l’impression de nourrir mutuellement nos failles personnelles, alors que nous aimerions tellement avancer et reconstruire quelque chose ensemble. Nous avons déjà essayé d’entamer une thérapie de couple mais n’avons pas accroché avec le praticien.

Je cherche aujourd’hui à entamer une thérapie de mon côté. J’ai déjà été suivi par des praticiens, mais leur approche ne m’allait pas : aucune interaction, assez peu de recadrage… Je me suis vite dispersée et n’ai pas vraiment ressenti de mieux-être. Je me questionne sur les thérapies analytiques que je n’ai jamais essayées, est-ce que comprendre l’origine de tout cela m’aiderait ? et aussi sur l’hypnose. Ce que je souhaite c’est passer au-dessus de ce traumatisme qu’a été la découverte de toutes ces informations sur mon conjoint, ou du moins décider si cela est possible. Je me retrouve coincée avec l’envie d’avancer avec lui mais sans arriver à lui pardonner je ne pense pas que cela soit sain et viable.

Merci de m’avoir lue et d’avance pour vos réponses. Je souhaite démarrer au plus vite, je me sens très mal par rapport à cette situation.

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Meilleure réponse 30 MARS 2021

Bonjour,

Comment avez-vous découvert que votre conjoint vous trompait virtuellement ? Par hasard, ou en lisant ses emails ou des messages sur un compte Facebook, par exemple ? Cette confrontation s’était-elle déroulée avant votre départ pour un tour du monde ou quand ce voyage avait déjà commencé ? Le contexte a son importance pour mieux saisir les comportements et les réactions de chacun de vous. Votre choc est compréhensible si vous pensiez que c’était une relation où tout allait pour le mieux. Vous ne dites pas ce qu’il s’est passé une fois que vous avez été certaine de cette communication virtuelle ? Vous dites avoir continué votre voyage et avoir décidé de rester, mais comment votre relation s’est-elle modifiée au moment de votre choix ? Si je vous ai bien lue, vous avez commencé par tenter de comprendre les motivations qui l’avaient mené à ces échanges avec ces deux femmes (dont l’une est une ancienne compagne) et à des soirées où il consommait de la drogue, mais vous n’avez finalement pas réussi à accepter ce qu’il avait fait et vous êtes devenue très dure avec lui. Vos deux réactions se sont-elles succédé dans le temps, manifestant par là votre évolution à son égard, ou se sont-elles manifestées en alternance, mais pendant la même période, ce qui exprimerait plutôt une ambivalence vis—à-vis de lui ? Il peut arriver lorsqu’on s’est senti fortement blessée affectivement d’avoir une tendance qui nous pousse irrésistiblement, malgré nous, à aller vers la destruction encore plus grande d’une relation au lieu de tenter de la réparer. Si vous avez tenté une thérapie de couple, c’est que vos sentiments étant toujours présents, vous aviez tous les deux le désir d’avancer dans votre relation. Est-ce toujours le cas à l’heure actuelle ? Si vous êtes consciente que vous avez déjà saboté des relations par le passé, il est en effet souhaitable que vous tentiez de mettre au clair ce qui vous arrive dans cette relation où vous vous êtes sentie trahie. Cela a pu raviver en effet une peur de l’abandon ou la sensation d’avoir été abandonnée, « dés-adoptée » par votre compagnon plutôt qu’adoptée. Avez-vous la sensation que le mode de complication qui est survenu dans votre relation avec votre ami vous rappelle, répète, la manière dont c’était compliqué avec vos parents ? Vous dites avoir découvert un autre homme sous le masque. Cette sensation de ne plus reconnaître la personne avec laquelle on vivait une relation peut être ressentie comme une forme de point de rupture très déstabilisant, comme si une rupture se marquait, justement. Une fois cette brèche ouverte, au-delà de la sensation que votre confiance a été trahie, vous avez peut-être eu l’impression d’être confrontée à une part d’inconnu. Deux masques semblent avoir été levés, l’un qui concerne l’amoureux dont vous pensiez qu’il était exclusivement engagé envers vous, l’autre qui concerne l’homme qui s’avère plus fragile que vous ne le croyiez. À quel âge avez-vous été adoptée ? Avez-vous le souvenir d’avoir été en situation de rencontrer des adultes qui vous étaient totalement inconnus, par exemple, ou étiez-vous encore un nourrisson ? Le sabotage que vous évoquez s’est-il produit lors de votre adoption, dans la relation avec vos parents, ou plutôt lors de relations amoureuses ? Si votre compagnon et vous êtes toujours amoureux, il y a peut-être quelque chose à tenter, mais en effet, si vous sentez que chacun de vous a des difficultés qui lui sont propres, peut-être est-il plus bénéfique pour vous de commencer un travail personnel. Vous dites que vous nourrissez mutuellement vos failles. Une démarche analytique peut en effet vous aider à identifier ces failles, à mettre des mots sur ce traumatisme qui a sans doute réveillé un traumatisme antérieur, et à modifier quelque chose de votre position psychique inconsciente afin de vous extraire de cette sorte de contrainte qui vous pousse à agir d’une façon que vous ne souhaitez pas.

Clara Maïda, psychanalyste (consultations en ligne), à votre écoute si vous désirez commencer une démarche.

Clara Maïda Psy sur Paris

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30 MARS 2021

Bonjour,

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30 MARS 2021

Bonjour Anaïs,
Je suis touché par votre témoignage car je sens la confusion que vous touchez dans cette relation, l’amour pour votre conjoint et les blessures de votre histoire qui sont activées.
Je voudrais vous proposer d’accepter d’être là où vous en êtes actuellement et que les mensonges sont douloureux pour vous, ça vient toucher l’intolérable chez vous.
En Gestalt thérapie nous explorons les émotions et les ressentis des situations que nous vivons, comment elles nous activent, comment nous y répondons, ce que nous disons et ce que nous n’arrivons pas à exprimer.
Faire la paix avec vous-même et votre histoire telle qu’elle vit en vous aujourd’hui vous permet de construire des bases solides pour aller vers l’autre avec vos besoins et vos envies et aussi d’accepter l’autre avec ses qualités et ses fragilités.

Je suis à votre écoute pour vous accompagner sur ce chemin,
Jean-Luc DELOR
Gestalt-thérapeute

Jean-Luc DELOR Psy sur Nemours

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30 MARS 2021

Bonjour Anaïs,

Vous abordez le sentiment de trahison que vous n’arrivez pas à dépasser et qui met en péril votre relation de couple.

Pour répondre à votre questionnement sur la thérapie analytique, voici quelques éléments :
Une psychothérapie de type analytique qui s’appuiera sur votre histoire de vie et les impacts négatifs ou positifs que certains événements auront laissé sur vous, pourra vous aider à comprendre ce qui se rejoue de votre passé dans votre vie actuelle.

Cette psychothérapie basée sur l’écoute active, centrée sur vous, respectueuse de votre rythme, pourra accompagner la transformation et la réparation de vos blocages émotionnels afin de vous aider à donner du sens à votre décision concernant votre relation amoureuse.

Attentive à votre demande.
Elisabeth Gallice, psychopraticienne
Thérapie de type analytique

Elisabeth Gallice Psy sur Tournon

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30 MARS 2021

Bonjour Anaïs,

Merci pour votre partage et félicitation pour votre démarche. Le seul pouvoir que vous ayez réellement est effectivement sur vous même. La situation que vous vivez aujourd'hui ravive, à vif, une blessure de votre enfance, à une époque ou votre cerveau n'était pas en capacité de traiter / de digérer cet évènement. Peut être même n'en avez vous aucun souvenir à ce jour. Aujourd'hui, votre cerveau d'adulte, est mature pour effectuer ce travail de digestion. En partant simplement de vos difficultés actuelles, il est possible de vous libérer des poids et des blocages que vous rencontrer encore aujourd'hui dans votre couple. A chaque séance, le Détachement Emotionnel Express, permet de poser DEFINITIVEMENT vos bagages.

Par la suite, si votre mari est également prêt à travailler sur lui, une thérapie de couple pourra, sans doute, être utile.

Je vous invite à trouver un praticien de Détachement Emotionnel Express dans votre région.
Pour info, de nombreux consultants se déplacent de loin pour bénéficier d'une séance ...

A votre disposition pour plus d'information
Prenez soin de vous
Marjorie

Marjorie Servaux Psy sur Avignon

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30 MARS 2021

Bonjour Anaïs C ·,
une thérapie en couple serait très profitable dans votre situation, pour vous 2.
En général, mieux vaut ne pas multiplier les modes thérapeutiques sur une même période car les uns et les autres font des interférences et rendent le travail plus compliqué, comme dans toute situation où l'on s'éparpille. On fait plein de petites choses à droite à gauche, mais au final rein n'est fait en profondeur et les résultats escomptés ne sOnt pas au rdv.
Patricia ELDIN

Patricia Eldin Psy sur Vers-Pont-du-Gard

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30 MARS 2021

Bonjour Anaïs,
Merci de votre témoignage. La thérapie en groupe est un formidable accélérateur de changement. Elle permet, tout en confrontant sa vision du monde à celle des autres, de faire un travail en profondeur sur ses croyances invalidantes, celles qui nous conduisent à reproduire les mêmes scénarios inconscients. Le groupe thérapeutique offre un cadre sécurisé pour travailler tant au niveau verbal, qu'émotionnel, l'approche psycho-corporel permettant de remettre en mouvement l'inconscient qui reste fixé sur des schémas relationnels du passé.
N'hésitez pas à me contacter pour en apprendre davantage sur le groupe thérapeutique.
Bon courage
Caroline Ulmer-Newhouse

Caroline Ulmer-Newhouse Psy sur Paris

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30 MARS 2021

Bonjour Anais

Merci pour votre témoignage bouleversant

Vous avez conscience d'avoir beaucoup donné dans cette relation, que ce soit de la compréhension, de l empathie, de l'écoute, vos sentiments, de l honnêteté. Et le retour a été plus que rude pour vous.

Vos émotions, vos besoins, l'image de l'homme et de vous couple ont été détruits et il serait intéressant de travailler la dessus. De savoir ce qui serait nécessaire pour reprendre confiance en vous? En lui ? En avez-vous envie ?

Être entendue dans votre souffrance et exprimer votre vérité sera bénéfique.

En tant que conseillère conjugale et familiale et coach en développement personnel, je peux, si vous le souhaitez, vous accompagner à faire la lumière sur cette situation, en douceur et toute bienveillance.

Myriam - Des mots sur l'Emo

Myriam - Des mots sur l' Emo Psy sur Paris

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30 MARS 2021

Bonjour,
merci pour ce message rempli d'émotions et de sincérité.
Votre parcours n'est pas simple, et a abimé votre relation et l'image l'un de l'autre.
Face à cela, il faut revenir sur cette histoire, en lien avec votre parcours affectif, vos expériences et les blessures.
Cela nous permettra de les dépasser, de faire le point sur ce qui est bon pour vous, d'affiner vos souhaits et de vous faire aller de l'avant.

Expert en relation de couple et comportement émotionnel, n'hésitez pas à e contacter.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME

RICHOMME Christian Psy sur Paris

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30 MARS 2021

Bonjour Anaïs,

Je vous remercie pour le partage.

En effet, vous avez raison, comprendre l'origine des problématiques et en quoi elles laissent une trace si profonde et marquée en vous peut être une bonne approche. Si vous le souhaitez, nous pouvons échanger brièvement durant un court échange de 30 minutes via Doctolib pour faire naître une relation de confiance et vous accompagner par la suite si vous le souhaitez, qu'en pensez vous?

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie LUGARI - Sexothérapeute - Psychanalyste

LUGARI Marjorie Psy sur Saint-Maximin-la-Sainte-Baume

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30 MARS 2021

Bonjour Anais
Je ne peux à la lecture de votre témoignage de présentation que vous inviter a écouter votre élan .
Au delà de telle ou telle approche approche thérapeutique, il y a un thérapeute avec lequel vous devez vous ressentir un climat d'accueil, de non jugement et de sécurité .
Une thérapie c'est avant tout une relation entre deux personnes qui avancent ensembles au rythme et dans la direction que veut prendre le client.
Je percois plusieurs elements qui auraient besoin d'eclaircissements sur ces "sabotages a répétition", ce sentiment de trahison " tromperies virtuelles", cette forme de punition répétitives que vous infligez à une personne qui a priori est toujours auprès de vous .
Je me demande au final qui vous voulez punir?
Votre témoignage relate également une part de votre éducation autres de vos parents " adoptifs"..
Cela a un sens et vous êtes la seule a en posséder la clé de compréhension.. mais il me semble que cela ressemble a un beau fil rouge qu'un thérapeute pourrait vous aider à explorer .
Concernant la forme de therapie? analytique? directive? Centré sur la personne et l instant présent ACP ? non directive ?
Vous êtes la seule a connaitre vos besoin d accompagnement et la forme que cela peut prendre .
Seule la relation compte .
Selon Carl Rogers, la relation d'aide (ACP) est une des formes de relation interpersonnelle ayant pour vocation de favoriser chez l'autre la croissance, la maturité, une plus grande capacité à affronter la vie, en mobilisant ses propres ressourcesPour lui chaque individu a un mouvement en profondeur qui le pousse vers un accomplissement et le développement de ses potentialités. Il est convaincu que l'homme possède en lui un immense potentiel d'évolution et ainsi d'épanouissement.
Le but d'une thérapie sera de relancer ce processus spontané.
souhaitant vous avoir apporté un point de vue éclairant sur un chemin de la connaissance de soi un peu moins directif mais tout autant intéressant . je vous souhaite très sincèrement de trouver votre chemin de Vie.
Bien chaleureusement
Alain Gudin
Psychopraticien ACP

Alain Gudin Psy sur Chartres

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30 MARS 2021

Bonsoir / Bonjour Anaïs,

Il y a plusieurs aspects importants dans votre message : votre souffrance "individuelle" propre liée à votre histoire familiale, le vécu de couple (qui semble avoir ravivé les angoisses de l'abandon qui est à l'origine de votre adoption), ayant érodé la confiance en votre conjoint, mais aussi vos attentes déçues lors des tentatives de thérapies.
Ce dernier point m'interroge un peu : tant de thérapeutes... et tous décevants..., celui de couple compris ?!
Vous écrivez ne pas avoir ressenti de "bien être"... Certes, chacun attend un certain "bien être" lors d'une thérapie...Mais, à vrai dire, quand les événements de vie sont "lourds" et difficiles à digérer il y a même des étapes douloureuses à traverser avant d'aller vraiment bien. Et ça prend du temps.
Ceci étant, comme votre principal problème actuel tourne autour de votre couple qui risque de se défaire, il me semble que le mieux serait de retenter une thérapie de couple, en vous impliquant "à fond" tous les deux, pour vraiment comprendre comment faire pour construire ensemble un couple solide malgré vos histoires familiales difficiles. Et ça aussi ça va demander du temps et beaucoup de remises en question.
Les thérapies individuelles seules menés par chaque conjoint de son coté peuvent mener à des analyses différente de la situation de couple et à la séparation.
Ceci étant..., la décision vous appartient, et il serait bon de la rediscuter ensemble.

Autrement, oui, une thérapie analytique intégrative peut bien vous aider vous seule... à condition d'y croire (faire confiance au thérapeute) et de vous "accrocher".

Je vous souhaite de trouver le chemin vers la sérénité (ce qui passe par le pardon... de tous ceux qui vous ont fait mal de façon plus ou moins "intentionnelle"...) et le bien être que vous méritez.
sp

Silvia PODANI Psy sur Issy-les-Moulineaux

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30 MARS 2021

Anaïs bonjour,

Je comprends que vous vous sentez êtes dans une impasse, en recherche d'un soutien et avec l'envie de prendre soin de vos blessures intérieures. Se libérer et avancer vers plus de sérénité.
Je vous invite à découvrir la thérapie IFS. L'IFS invite au dialogue avec les parts de soi en douceur et avec bienveillance, je peux vous guider dans ce processus d'écoute intérieure libérateur et vous aider à contacter ce qui est particulièrement sensible en vous.
Si besoin je suis à votre écoute pour un accompagnement si ce modèle psychothérapeutique vous intéresse, bien cordialement.

Anne Auffret
Thérapeute IFS, Sophrologue, Communication NonViolente
Gestion du stress, des émotions, anxiété, dépression, deuil, conflits intérieurs...
https://www.psychologue.net/articles/ifs-un-modele-psychotherapeutique-novateur
https://www.psychologue.net/articles/du-conflit-interieur-vers-le-dialogue-interieur

Anne Auffret Psy sur Plougonver

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30 MARS 2021

Bonjour Anaïs,
Vous avez déjà fait une partie du travail en prenant conscience que vous êtes tous les deux empêtrés dans vos systèmes de défense et que vous avez tous les deux besoin de guérir vos blessures d'origine. La petite enfance est en effet comme les fondations d'une maison : si elle porte des failles, ce qui est bâti dessus part de travers.
Vous avez raison de vouloir travailler sur vous séparément, car les thérapies de couple qui consistent à faire trouver aux partenaires un modus vivendi acceptable ne sont pas suffisantes. Il est clair pour moi que vous portez les blessures d'abandon et de trahison et qu'il vous faut recontacter votre enfant intérieur pour les guérir et ensuite apprendre à vous aimer véritablement. C'est la condition pour vivre une relation épanouie, en ne cherchant plus dans l'autre à combler votre vide affectif, parce que vous n'en n'aurez plus besoin.
C'est ce que je peux vous proposer : si cela vous interpelle, n'hésitez pas à me demander un premier échange téléphonique, gratuit et sans engagement. Je vous expliquerai plus en détail, le sens de ma thérapie.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapie Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique BLANCHE Psy sur Saint-Brieuc

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30 MARS 2021

Bonjour,
Je vous déconseille une thérapie analytique: ce n'est pas en comprenant que vous avancerez dans ce qui vous occupe. Il vous serait nécessaire de parler de votre histoire, et des répétitions que vous vivez dans vos relations amoureuses, qui parlent de blessures non guéries. Ce travail de fond vous aidera à vous positionner en accord avec qui vous êtes aujourd"'hui, sans être entravée par les blessures du passé.
Je vous y accompagne en présentiel ou distanciel
Bien cordialement
Inès AVOT

AVOT INES Psy sur Lille

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29 MARS 2021

Bonjour Anaïs,

Je vais prêcher pour ma chapelle mais la Gestalt Thérapie permet d'avoir une thérapie très dynamique avec beaucoup d'interactions avec votre praticien. On va s'intéresser, en autres, à la façon dont vous avez d'entrer en contact avec les autres, ce qui va faire émerger des processus récurrents que vous répétez peut être sans cesse de manière inconsciente et qui vous font faire de délétères choix de vie. Certaines questions de fond vont apparaitre progressivement et certaines choses vont se réparer pour que vos futurs décisions soient plus ajustés à la construction votre bonheur.

Tout ceci dans un cadre bienveillant et humaniste.

Je vous invite donc à consulter un gestalt thérapeute de votre région.
Bien à vous.
Cyril Farjat

Cyril Farjat Psy sur Rezé

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29 MARS 2021

Bonjour,
A la lecture de votre message je ne peux que vous inviter à retenter l'expérience d'une thérapie car oui, de comprendre l'origine de tout cela, comme vous dîtes, ne pourrait que vous aider à avancer de nouveau.
Peut-être vous heurtez vous à votre schéma d'abandon, comme pourrait le révéler les " sabotages de relations " que vous évoquez faisant suite à une adoption ? peut-être est-ce pour d'autres raisons que vous gagneriez à comprendre puisque vous allez dans la direction inverse à ce que vous souhaitez.
Vous avez envie de reconstruire quelque chose ensemble, il reste donc un espoir qu'il serait dommage de ne pas saisir.
Il vous faudrait vous défaire des émotions négatives qui restent en vous depuis les difficultés traversé par votre couple, comprendre les éventuels liens avec votre histoire personnelle et vous libérer des entraves que vous mettez en place et qui vous empêchent d'aller dans la direction que vous souhaitez.
Je reste à votre disposition si vous le souhaitez.
Bien à vous
Flore DUFAU

Flore Dufau Psy sur Saint-Malo

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29 MARS 2021

Bonjour Anaïs,
vous avez déjà essayé une thérapie de couple, mais vous n'aviez pas accroché avec le praticien : pourquoi ne pas essayer avec un.e autre ?
Pardonner : tout dépend de ce que vous entendez par là ; si vous voulez dire "oublier", "faire comme si il n'y avait rien eu", ce n'est pas possible ; vous avez raison, ce ne serait pas "sain" de chercher cela.
Vous ne pourrez avancer ensemble que s'il y a prise de conscience claire et changement de sa part. Mais ça, ça ne dépend pas vraiment de vous...

Xavier Martin-Prével Psy sur Retournac

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