Conseils infidélité

Bonjour,

Non, vous n’êtes pas fou de le vivre comme une tromperie.

Des messages, des photos, des vidéos sexuelles, entretenus pendant des années avec un homme pour lequel il existe déjà une histoire intime, ce n’est pas “rien”.
Qu’il y ait eu passage à l’acte physique ou non, il y a déjà eu :

une intimité parallèle
du secret
du mensonge
et une rupture de confiance

Donc votre blessure est légitime.

Là où la situation devient encore plus douloureuse, c’est que vous êtes pris dans une double impasse :

vous souffrez de ce qu’elle a fait
mais vous vous sentez incapable de partir

Et c’est exactement pour ça qu’il faut sortir d’une fausse question.

La vraie question n’est pas seulement :
“Est-ce qu’elle m’a trompé physiquement ou pas ?”

Parce qu’au fond, même si vous obteniez cette réponse, le problème central resterait le même :
vous ne savez plus si vous pouvez vous sentir en sécurité avec elle.

Et ça, c’est le vrai cœur du sujet.

Autre point important : sa réaction n’aide pas du tout à réparer.
Hurler, déplacer le problème sur le fait que vous avez fouillé, minimiser en disant que “ce n’est que des messages”, ce n’est pas assumer.
Et sans reconnaissance claire de ce qu’elle a fait, il n’y a pas de reconstruction possible.

En revanche, il ne faut pas non plus vous précipiter vers une séparation si vous sentez que vous en êtes incapable aujourd’hui.
Se forcer à quitter quelqu’un alors qu’on est en état de choc mène souvent à plus de confusion, pas à plus de clarté.

Ce que vous pouvez faire maintenant, c’est plutôt vous poser trois questions très concrètes :

Est-ce qu’elle reconnaît vraiment la gravité de ce qu’elle a fait ?
Est-ce qu’elle est prête à couper ce lien de façon claire ?
Est-ce qu’elle est prête à reconstruire avec vous, dans la transparence, et pas seulement à vous demander d’avaler ce qui s’est passé ?

Si la réponse est non, alors vous n’êtes pas en train de “rester par amour”.
Vous êtes en train de rester dans une relation où votre douleur n’est pas réellement prise en compte.

Et ça, à la longue, détruit.

Je ne vous conseillerais pas de contacter le meilleur ami.
Vous n’obtiendrez probablement pas la paix par lui.
La paix viendra de votre capacité à voir la situation telle qu’elle est, pas telle que vous espérez encore qu’elle soit.

Vous n’avez pas besoin de décider tout de suite de la quitter.
Mais vous avez besoin de ne plus minimiser ce que vous vivez.

Parce que oui, il y a peut-être encore de l’amour.
Mais aujourd’hui, il y a aussi du mensonge, du doute, et une profonde insécurité.

Et un couple ne se reconstruit pas uniquement parce qu’on s’aime.
Il se reconstruit quand les deux acceptent de regarder la réalité en face.

Si vous vous sentez perdu, ce n’est pas pour rien.
Vous n’êtes pas en train d’exagérer. Vous êtes en train de sentir quelque chose de juste pour vous.

Bonjour Monsieur,

Ma réponse va être probablement étonnante : pourquoi aviez vous cherché dans le téléphone de votre femme ? Qu’est ce qui vous y a poussé ?
Comment allait votre relation de couple avant que vous cherchiez à savoir si elle vous cachait quelque chose ?

Avoir envie de coucher avec un-e autre n’est pas une infidélité… ça peut arriver naturellement à tout un chacun après un certain nombre d’années vécus avec une seule personne.
Après… il me semble qu’il ne faut pas vivre cela comme un drame, mais comme une crise qui ouvre l’opportunité de remettre en question la relation et son devenir.

L’essentiel c’est ce que vous vivez ensemble.

Certes, il faudra retrouver une confiance réciproque et ne plus vous sentir trahis, ni l’un ni l’autre.
Seriez vous capables de travailler sur vous mêmes pour ne plus en vouloir l’un à l’autre ?
La réponse à votre question est là.

Il me semble que le mieux serait de prendre un peu de recul et de faire une thérapie de couple qui vous montrera si vous pouvez reconstruire votre couple sur des bases solides en renforçant votre complicité et votre lien, ou s’il vaut mieux vous séparer et préparer cela dans l’intérêt de vos enfants.

Je vous souhaite d’arriver à voir plus clair et à agir après réflexion sérieuse et mature.
sp

Bonjour à vous, merci pour votre partage, la première étape consiste à vous positionner clairement.
Seriez-vous en capacité de reconstruire la relation si votre partenaire reconnaissait ses actes, mettait fin à cette relation extérieure et s’engageait dans un changement ?
Si la réponse est oui, alors un travail de couple peut être pertinent. Ce type de situation révèle généralement des fragilités ou des manques dans la relation qu’il est important de comprendre pour pouvoir réajuster la dynamique et envisager une reconstruction.
Si, au contraire, vous sentez que la confiance est trop atteinte et que le pardon n’est pas envisageable, il sera alors plus juste d’orienter la réflexion vers une séparation, en veillant à préserver un cadre respectueux et apaisé, notamment s’il y a des enfants.
Il est également légitime que vous posiez votre propre définition des limites du couple. Si ces échanges sont vécus comme une trahison pour vous, cela mérite d’être entendu et reconnu dans la relation.
Un accompagnement peut vous aider à clarifier votre position et à prendre une décision alignée, ainsi qu’à travailler sur la suite, quelle qu’elle soit.
Je reste disponible si vous souhaitez être accompagné dans cette démarche.
Cabinet de psychothérapie Morgane Muller

Bonjour,

Ce que vous traversez est profondément bouleversant. Il y a à la fois la découverte, les mensonges, le doute sur ce qui a réellement eu lieu, et cette impression que la confiance a été fragilisée, voire rompue. Tout cela peut créer beaucoup de confusion, de douleur et d’impuissance.

Au-delà des faits, on sent combien cela vient toucher quelque chose de très profond pour vous : votre lien, votre sécurité dans la relation, et peut-être aussi votre place auprès d’elle après toutes ces années et avec vos enfants.

Sa réaction, le décalage entre ce que vous ressentez et ce qu’elle reconnaît, peuvent renforcer ce sentiment d’être seul avec ce que vous vivez.

La question que vous posez (“que faire ?”) est importante, mais elle mérite sans doute d’être explorée à votre rythme, en prenant en compte ce que vous ressentez, ce que vous êtes prêt à vivre ou non dans cette relation.

Vous n’êtes pas obligé de prendre une décision dans l’urgence, surtout dans un moment aussi chargé émotionnellement.

Si vous le souhaitez, je peux vous proposer un espace pour déposer tout cela, mettre des mots sur ce que vous traversez et vous aider à y voir plus clair.

Bien à vous,
Elodie Seng
Psychopraticienne - thérapie de couple

Bonjour Azerty,

Ce que vous vivez est extrêmement douloureux.
Vous vous retrouvez à la fois confronté à la découverte de ces échanges, aux mensonges, au doute, mais aussi à quelque chose de très profond : l’effondrement de la confiance dans votre relation.

Quand une personne découvre ce type de secret après des années de vie commune, il est fréquent de se sentir perdu, obsédé par les détails, de ne plus savoir ce qui est vrai ou faux, et de se sentir pris entre deux mouvements contradictoires : vouloir partir pour se protéger, et en même temps se sentir incapable de quitter l’autre.

J’entends que ce qui vous fait le plus souffrir n’est peut-être pas uniquement de savoir s’il y a eu une relation physique ou non.
C’est surtout d’avoir le sentiment que votre réalité a été niée, que vos doutes ont été minimisés, et que lorsque vous avez enfin découvert quelque chose, votre douleur n’a pas été accueillie.

Vous semblez aujourd’hui très seul avec cette souffrance, alors que vous auriez besoin d’être entendu, reconnu, et soutenu dans ce que cela vient toucher en vous.

Avant de prendre une décision aussi importante que quitter votre femme ou rester, il me semble essentiel de ne pas agir dans la sidération ou dans l’urgence. Aujourd’hui, vous êtes blessé, envahi, et il est difficile, dans cet état, de savoir ce qui est juste pour vous.

La vraie question n’est peut-être pas seulement : « Dois-je la quitter ? », mais peut-être :
- Qu’est-ce que cette relation me fait vivre aujourd’hui ?
- Qu’est-ce que je suis prêt à accepter, et qu’est-ce qui dépasse mes limites ?
- De quoi ai-je besoin pour pouvoir retrouver un peu de sécurité et de dignité dans cette relation ?
- Est-ce que ma femme est réellement prête à entendre ma souffrance et à reconstruire quelque chose avec honnêteté ?

Une relation peut parfois se reconstruire après une trahison, mais cela demande de la vérité, de la responsabilité, et un engagement des deux côtés. Vous n’avez pas à porter cela seul.

Et parfois, dans ces situations, il est important de revenir à soi, à ce que l’on ressent, à ce qui est vivant en soi.

Je sens combien cette situation vous bouleverse et combien il peut être difficile d’y voir clair lorsque l’on souffre autant.
Vous n’avez pas à traverser cela seul.

Je serais heureuse de pouvoir vous accompagner pour vous aider à remettre du sens sur ce que vous vivez, retrouver vos repères, vos limites, et sentir plus clairement ce qui est juste pour vous, en présentiel ou en visio.

Je vous souhaite sincèrement de retrouver de la clarté et un peu d’apaisement.

Bien chaleureusement,

Christèle Vinet
Psychopraticienne
Gestalt Thérapie & Hypnose Humaniste ✨

Bonjour,

J’imagine que ce que vous traversez en ce moment est très éprouvant.
Au-delà des faits, c’est souvent la confiance qui se retrouve ébranlée.

Vous vous retrouvez peut-être avec une difficulté centrale : ne plus savoir à quoi vous fier.

Dire que “ce ne sont que des messages” peut être sa manière à elle de minimiser.
Mais pour vous, cela a un impact bien réel.

Et c’est cela qui compte : ce que cela vient toucher chez vous.

La question que vous posez — partir ou rester — est importante.
Mais vous dites aussi quelque chose de très clair : “j’en suis incapable”.

Peut-être que, pour l’instant, l’enjeu n’est pas de décider dans l’urgence.

Mais plutôt de revenir à deux choses essentielles :

qu’est-ce qui est acceptable pour vous dans une relation ?
et est-ce que le lien peut se reconstruire avec ce qui s’est passé et la manière dont cela est géré aujourd’hui ?

Il n’y a pas seulement les faits en eux-mêmes.
Il y a aussi la manière dont ils peuvent être reconnus, entendus, et partagés dans la relation.

Quand cela ne peut pas vraiment se dire ou être accueilli, il devient difficile de se retrouver et de réparer.

Vous semblez aujourd’hui pris entre plusieurs choses : l’attachement, l’histoire que vous avez construite, et ce que cette situation vient inévitablement bousculer en vous.

Dans ce type de situation, être accompagné peut vraiment aider :
pour ne pas rester seul avec ce que vous vivez, pour clarifier vos limites, et pour retrouver un peu de solidité intérieure avant de prendre des décisions.

Vous n’avez pas à trancher aujourd’hui.
Mais vous avez à prendre soin de ce que cela fait en vous.

— Olivier Cordier, Gestalt-thérapeute et Thérapeute de couple
Psychopraticien – Séances individuelles et couples
En ligne ou en présentiel

Bonjour Monsieur,

Je vous remercie pour votre message et pour la confiance que vous accordez en partageant une situation aussi douloureuse.

Ce que vous traversez est profondément éprouvant. La découverte de ces échanges, le sentiment de trahison, le doute qui s’installe, ainsi que les contradictions dans les explications de votre épouse viennent naturellement fragiliser vos repères et votre sécurité affective. Votre réaction est compréhensible.

Au-delà de la question de savoir s’il y a eu ou non une relation physique, ce qui semble particulièrement impactant ici est la rupture de confiance et le sentiment d’avoir été trompé, notamment à travers des mensonges répétés.

Les échanges intimes que vous décrivez peuvent être vécus comme une forme d’infidélité, même sans contact physique, car ils engagent une intimité qui, dans un couple, est souvent attendue comme exclusive.

Le fait que vous vous sentiez aujourd’hui incapable de la quitter est également important à entendre. Après 15 années de vie commune et avec trois enfants, les liens sont profonds, complexes, et la question n’est pas nécessairement de partir ou de rester dans l’immédiat, mais plutôt de comprendre ce que vous ressentez, ce que vous êtes prêt à accepter ou non, et dans quelles conditions vous pourriez envisager la suite.

Il pourrait être aidant, dans un premier temps, de vous recentrer sur vous-même :
• Qu’est-ce que cette situation vient toucher chez vous ?
• Quelles sont vos limites, vos besoins aujourd’hui ?
• De quoi auriez-vous besoin pour envisager une reconstruction de la confiance, si cela est possible ?

Une démarche thérapeutique peut vous permettre de déposer ce que vous vivez, de clarifier vos émotions et de prendre des décisions plus ajustées, sans précipitation. Un accompagnement de couple pourrait également être envisagé si votre épouse est ouverte à cela.

Si vous le souhaitez, je vous propose que nous en échangions plus en détail lors d’un rendez-vous. Cela vous offrira un espace pour être écouté, soutenu, et pour avancer de manière plus apaisée dans cette réflexion.

Je reste à votre disposition pour toute question ou pour convenir d’un créneau.

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour,
Au risque de prendre le contrepried de ce qui a été ecrit plus tôt, il s'agit de distinguer deux chose très différentes :
- d'une part le fait que votre compagne ait nourrit un fantasme avec une autre personne de sa connaissance, en rappellant au passage qu'un fantasme n'est en acune manière un passage à l'acte, et donc on ne peut pas dire que votre femme vous ait trompé.
- d'autre part, le fait qu'elle ait cherché à dissimuler ce fantasme et ce qui s'y rapporte lorsque vous avez tenté de le percer à jour.
Or, un fantasme est de l'ordre de l'intimité personnelle, et rien n'oblige à en révéler l'existence à son compagnon ou, inversement, à sa compagne. S'autoriser à fantasmer est ainsi ce qui peut contribuer à nourrir le désir et la libido, surtout dans une relatio, à long terme.
Confondre cela avec un passage à l'act ne peut qu'occasionner en vous de la souffrance et de la jalousie sans objet.
Il se peut également que votre insistance et vos soupçons aient entrainé chez votre femme une peur de vos réactions ,et des tentatives maladroites pour ne pas vous avouez ce mfantasme.
En revanche, le fait que vous ayez fouillé son téléphone a pu abîmer chez elle la confiance qu'elle pouvait vous porter.

Vous vous retrouvez ainsi avec une relation de couple abîmée, où la confiance mutuelle fait défaut.

Je vous invite à envisager une thérapie de couple, pour travailler d'une part sur la manière de relancer le Désir dans votre couple, de rstaurer une relation vivifiante et nourrissante réciproquement, et d'autre part à restaurer la confiance chez chacun en reposant les limites acceptables pour tous les deux.

Bien à vous,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, sexothérapie, thérapie systémique du couple et de la famille.
(téléconsultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous).

Votre histoire me touche cher Monsieur.
La confiance trahie.
La peur d'affronter la réalité.
La manipulation par les mensonges, par les cris.
Ne culpabilisez pas de ne pas pouvoir la quitter. Apparemment, votre compagne a beaucoup d'emprise sur vous, car vous êtes authentique et ne voyez pas le mal car vous lui avez donné votre amour et votre confiance.
Pour prendre une décision si difficile, ou non, je vous conseille de vous faire accompagner par un Gestalt thérapeute près de chez vous.

Bonjour Monsieur,
Je reçois votre message et je mesure à quel point la situation que vous traversez est dévastatrice. Je tiens avant tout à vous offrir cet espace d'écoute bienveillante : ce que vous vivez est une véritable déflagration intérieure, et il est normal de se sentir désemparé quand tous les repères de confiance et d'amour s'effondrent.

Le piège de l'attachement et de la réparation :
Face à la trahison, ce qui subsiste n'est souvent plus de l'amour, mais un attachement puissant et douloureux. C'est précisément cet attachement qui vous donne l'impression d'être incapable de rompre, comme si vous étiez prisonnier d'une structure qui ne vous nourrit plus mais qui vous retient encore.

Je pourrais sentir que le besoin que vous ressentez, et qui reste insatisfait, est celui d'être réparé dans votre propre valeur et votre intégrité. Ce n'est plus le désir de prendre soin de l'autre qui vous anime, mais celui que l'autre prenne enfin soin de vous pour compenser le préjudice. Or, cette réparation par l'autre n'est pas possible, car elle vous incombe, que vous décidiez de rester dans la relation ou de la quitter.

Retrouver votre propre voix et votre courage :
Il est nécessaire, en cet instant, d'être courageux pour vous-même. Pour sortir de cette "folie temporaire", l'enjeu est de reprendre la responsabilité de votre existence plutôt que d'attendre une validation ou une permission extérieure : "Que dois-je faire ?"

Nôtre rôle ne saurait être de décider de la rupture à votre place — ce serait vous déposséder de votre pouvoir — mais de vous offrir un environnement sécure pour déposer votre souffrance. C'est à partir de cet appui que vous pourrez transformer ce chaos en un ajustement créateur : celui de trouver votre propre voie et de faire entendre votre voix.

Vous n'êtes pas seul si vous acceptez de l'aide.

Je vous invite à me contacter pour une première rencontre en visio de 20 minutes (gratuite et sans engagement). Nous pourrons ainsi faire connaissance et voir comment je peux vous accompagner pour que vous retrouviez votre souveraineté. Vous pouvez m'adresser un message directement via le bouton "Contacter" de mon profil.

Avec tout mon soutien,

Laurent FARRET Psychothérapie Gestalt Intégrative
En Visio où que vous soyez et en présentiel à Saint Coutant (Deux-Sèvres)

Bonjour,

Vous évoquez dans votre courrier la notion de confiance au sein d'un couple. C'est un sujet très important car lorsqu'on découvre l'impensable la structure de la relation s'écroule.
Comment continuer ensemble ?

Lorsqu'il y a eu mensonges ou non-dit , la découverte touche en profondeur. Il est difficile ensuite de retrouver un équilibre.

Il est important de se mettre au centre du processus: Qu'est ce que je fais de cette situation ? quelles sont mes attentes ? quelles sont mes valeurs? qu'est ce que je suis prêt à vivre pour garder ma partenaire? Quel respect et considération ai-je pour moi et pour ma compagne? Qu'est-il possible de faire pour continuer à avancer ensemble?

Les épreuves demandent du courage et invitent à se poser de nouvelles questions sur soi-même, son couple, ses besoins, sa vie.

Alors, il est vrai que les épreuves font souffrir, il est important de pouvoir supporter l'inconfort d'une telle situation.

N'hésitez pas à vous faire aider pour pouvoir mettre des mots sur votre situation, prendre le temps d'analyser ce qui vous arrive et vous donner l'opportunité de décider sans précipitation.

Bien à vous.

S .Filleul.

Bonjour,

La situation que vous décrivez doit être vraiment difficile à vivre, et certainement pas évidente au quotidien. Dans ce que vous racontez, il y a beaucoup d’éléments qui interrogent, beaucoup de choses que vous nommez et qui donnent envie de poser des questions, d’essayer de mieux comprendre ce qui se joue pour vous. La manière dont vous racontez votre histoire laisse penser que votre femme vous fait vivre des situations psychologiquement très difficiles, qui peuvent vous amener à douter de vous-même, et parfois, lorsque vous essayez de vérifier ou de comprendre, les choses semblent se retourner contre vous. Tout cela doit être très éprouvant, et c’est important que vous puissiez en parler, être écouté et que cela soit reconnu.

En même temps, j’aurais envie de vous inviter à réfléchir à une autre dimension, qui est celle de votre responsabilité, non pas dans les actes de votre femme, mais dans la relation de couple de manière plus globale. L’idée n’est pas de dire que vous êtes responsable de ce qu’elle fait, mais plutôt de se demander : quelle est ma part à moi dans la dynamique du couple ? Parce qu’en réalité, c’est souvent à cet endroit-là que se trouve notre pouvoir d’action. Si vous êtes uniquement dans une position de victime de ce que fait votre femme, alors vos seules options deviennent : rester ou partir. Et cela peut être très enfermant.

Alors que si vous arrivez à identifier des endroits où vous avez, vous aussi, une marge de manœuvre, des choses que vous pouvez changer, exprimer, poser comme limites ou comme besoins, alors la situation devient un peu moins bloquée. Vous pouvez travailler sur certains aspects, demander des changements sur d’autres, et essayer de sortir d’une vision trop binaire de la situation. Bien sûr, il y a aussi des limites à poser, un cadre à respecter dans une relation, et certaines choses que vous décrivez ne semblent pas normales et méritent d’être nommées comme telles.

L’important serait peut-être, dans un premier temps, de pouvoir être accompagné pour en parler, pour poser ce que vous vivez, reconnaître ce qui n’est pas acceptable, et ensuite essayer de comprendre la situation avec une vision plus globale : qu’est-ce qui se joue dans votre couple, comment vous en êtes arrivés là, quelle est votre marge de manœuvre à vous, et quelles décisions vous aurez peut-être à prendre pour la suite.

Mael jourdan, accompagnement par visio possible.

Bonjour

Elle se sait coupable et réagit par la colère pour vous culpabiliser.
Il ne faut pas tomber dans le piège. Vous n'êtes pas responsable de la situation.
Par contre le plus probable est qu'elle vous sait très attaché à elle. Elle en joue.
Si vous voulez rester avec elle il va vous falloir vous montrer plus fort et plus "dominant". Elle utilise votre fragilité.
En tout cas cette relation doit cesser et vous devez l'exiger.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

En réalité, la seule question que vous devez vous poser est la suivante : arriverez-vous à lui pardonner cet écart si elle vous demandait pardon et si elle coupait sa relation avec cet homme ?
Si la réponse est positive, alors, je vous invite à tenter cette approche en faisant une thérapie de couple. En effet, si votre partenaire a ce besoin d’avoir des relations externes avec un autre homme, c’est qu’il y a des manques au sein du couple qu’il faut comprendre pour changer cela.
Bien évidemment, si vous avez répondu non à la question initiale, il vous reste maintenant à planifier cette séparation sans entrer dans une guerre, mais en étant l’un et l’autre des adultes intelligents afin de ne pas faire souffrir les enfants.
Vous avez tout à fait le droit de considérer que ce genre d’échange est de la tromperie malgré l’avis différent de votre partenaire. D’ailleurs, vous pouvez lui demander quelle aurait été sa réaction si c’était vous qui échangiez ainsi avec d’autres femmes.
N’hésitez pas à me consulter pour une thérapie de couple, c’est en effet l’une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,

Ce que vous vivez est un vrai choc. Pas juste une histoire de messages. C'est une atteinte à la confiance, qqch qui touche profondément à votre place dans la relation.

On sent que vous êtes partagé entre deux choses : la douleur et l'envie de rester. Et c'est ça le plus difficile, car l'une ne fait pas disparaitre l'autre.

Oui, ce que vous décrivez ressemble à une forme de tromperie. PAs forcément physique, mais émotionnelle et intime. Et le fait que ça dure depuis des années, avec des mensonges répétés.. ça abîme beaucoup.

Vous vous dites vous même que vous êtes incapable de la quitter aujourd'hui, c'est important de respecter ça. Mais dans ces conditions, est ce que la relation peut redevenir vivable pour vous ?

Pour avancer, il faut de la responsabilité en face de vous. Or, elle minimise, elle se met en colère et elle renverse la situation sur vous (le téléphone, la confiance...). ça, ça empêche de reconstruire.

Vous ne pouvez pas réparer seul qqch qui s'est cassé à deux.
Alors de quoi avez vous besoin pour continuer ?
Est ce qu'elle est prête à l'entendre, vraiment ?
Sans ça, vous risquez de rester mais en vous abimant petit à petit.

Rester n'est pas un échec, partir non plus. Mais rester en vous taisant, en doutant, en souffrant... ça, ça mérite d'être regardé de plus près.

Vous avez le droit d'être blessé. Et vous avez le droit d'attendre plus que ce qui vous est donné aujourd'hui.

Je reste à votre écoute,
Margaux Jarrige

Bonjour,
La confiance que vous avez en elle semble en effet rompue.
Avant de vous poser la question de la quitter, voici quelques pistes de réflexion :
- Avez vous pris le temps d'échanger avec son meilleur ami d'enfance, sans qu'elle soit dans les parages?
- Echanger le plus calmement avec elle sur ce que cela vos fait vivre de découvrir tout cela.
- Travailler sur les point positifs/négatifs de votre relation
- Quelles seraient pour vous les conditions/limites que vous avez envie de mettre pour retrouver confiance en elle.
Enfin, il me semble intéressant que vous puissiez rencontrer ensemble un psy de couple ou un conseiller conjugal, pour pouvoir échanger le plus sereinement possible.
Bon courage .

Bonjour,

Je vais être direct avec vous, parce que votre situation le demande.

Aujourd’hui, vous êtes pris dans une boucle :
• vous doutez
• vous questionnez
• vous vérifiez
• vous cherchez à comprendre

Et plus vous cherchez la vérité, plus vous vous sentez mal.

Bonjour,

Ce que vous décrivez ne se résume pas à une trahison, aussi douloureuse soit-elle, mais à quelque chose peut-être plus déstabilisant encore : la manipulation de votre propre perception de la réalité.

Pendant des mois, vous avez douté, vous avez été convaincu que vous aviez tort, et au moment où la preuve est devenue indéniable, la réaction de votre femme a consisté à faire de votre fouille le vrai problème, reléguant la trahison elle-même au second plan. Ce retournement n'est pas anodin, et il mérite d'être nommé clairement : il vous place dans une position où défendre votre droit à la vérité vous expose à davantage de culpabilité que la personne qui a menti de façon répétée et délibérée.
La minimisation, "des messages ce n'est pas tromper", est une façon de redéfinir les termes du contrat à son propre avantage, une fois que la position devient indéfendable.

Ce qu'elle a entretenu avec cet homme, sur plusieurs années, à l'initiative ou non, avec ou sans dimension physique, constitue une forme d'intimité parallèle qui a existé au cœur de votre vie commune, et le fait qu'il n'y ait pas eu de contact physique, si c'est le cas, n'élude pas la question de ce que cela signifie pour vous et pour votre couple. Vous posez la question de savoir quoi faire, et c'est une question que je ne peux pas résoudre à votre place, parce que la réponse ne peut venir que de vous, une fois que vous serez dans un état suffisamment stable pour l'entendre.

Ce "j'en suis incapable" mérite lui aussi d'être exploré : non pas comme une faiblesse, mais comme une information sur ce qui vous lie, sur ce que vous avez construit, sur ce que vous craignez de perdre au-delà de la relation elle-même. Avant toute décision, un accompagnement individuel vous permettrait de retrouver une assise suffisante pour voir la situation telle qu'elle est, et non telle qu'elle vous est présentée.

Restant à votre écoute,

Agnès Favard
Psychopraticienne/thérapeute de couple
Thérapie individuelle/thérapie de couple
En ligne ou en cabinet