Conseils relation impossible

Réalisée par Zinzen · 15 juin 2021 Aide psychologique

Bonjour. Je suis homo et personne n'est au courant. Récemment, à mon travail, je suis devenu totalement amoureux d'un garçon plus jeune que moi: je débute la trentaine, il débute la vingtaine. Je n'ai jamais eu de relation mais je sais que ce que je ressens est différent de ce que j'ai déjà pu ressentir pour d'autres hommes. Je dirai qu'avant, ça a toujours été de l'attirance, donc plutôt sexuel, alors que là c'est beaucoup plus profond, à tel point que ça m'a beaucoup chamboulé. Même si le côté sexuel est là, c'est plutôt le côté sentimental qui est au 1er plan; j'aimerai être dans ses bras, que l'on s'embrasse, sentir son odeur... Je pense à lui jour et nuit, je me demande ce qu'il fait, j'ai même des réactions de jalousie lorsqu'il parle ou s'entend bien avec quelqu'un d'autre; intérieurement en tous cas. En plus je ne le cotoie pas beaucoup, disons plutôt que je le croise et qu'on s'échange quelques mots. Donc on n'est même pas proche en plus. Le gros hic est qu'il est hétéro! Mais je ne veux pas le perdre, il est entré dans ma vie et je voudrais qu'il le reste. Je me vois bien lui avouer un jour, oralement ou dans une lettre, même si tout le monde est au courant. Chose que je me suis toujours interdit d'envisager, donc je mettais ça dans un coin de ma tête et je passais à autre chose ( je parle ici d'avouer mon attirance pour les hommes). Preuve qu'avec lui quelque chose en moi à changer. Peut être qu'une timide avancée, mais quand même je le remarque. Même si je fais bien la différence entre le fait que je veux ou voudrais lui dire et le faire réellement! Je me suis alors dit qu'il fallait essayer de lui adresser plus la parole ( pas facile parce que je suis très réservé, je ne parle pas trop de moi, je ne travaille pas au même poste que lui et on ne s'arrête jamais de travailler...). Essayer petit à petit d'être des amis, même si ça peut prendre énormément de temps et peut être même me faire plus de mal que de bien.
Simplement j'ai peur de sa réaction s'il l'apprend avant même qu'on se rapproche amicalement par exemple, d'être ridicule, de le choquer parce qu'il n'aurait jamais pensé ça de moi ou que je le dégoûte ou je ne sais quoi d'autre encore, en plus que tout le monde le sache. Et du coup que son regard change, qu'il m'ignore voir qu'un de nous 2 doive démissionner car cela deviendrait invivable pour tous les 2. En tous cas, je me suis dit que si je devais partir de l'entreprise pour une raison ou pour une autre, je devais lui avouer. Je ne sais pas si j'y arriverai ni même si je dois vraiment le faire, mais j'en ressens un besoin criant à l'intérieur. Qu'en pensez-vous? Merci d'avance.

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Meilleure réponse 16 JUIN 2021

Bonjour Monsieur,

Vous avez bien saisi les risques encourus d'une relation sur un lieu de travail et des conséquences pour chacun. Vous êtes comme dans une situation de fixation vis à vis de cette personne, vous devez faire un travail sur vous pour comprendre pourquoi et prendre du recul sur cette situation qui vous englue peu à peu.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari - Psychanalyste - Praticien en psychothérapie - Sexothérapeute
Retrouvez moi en visio via Doctolib et cette plateforme ci pour plus de confort directement de chez vous

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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16 JUIN 2021

Bonjour Zinzen ,
Votre message est très touchant et j'admire votre capacité à analyser la situation, vous avez faits par vous même ce qu'on appelle en psychologie un exercice réflexif ( imaginer le pire ) . Vous avez imaginé tout ce qui pouvait arriver de pire si votre orientation sexuelle était dévoilée , si vous perdiez votre travail , s'il vous rejetait , si on se moquait de vous etc... et vous vous êtes rendus compte que finalement ; ce ne serait pas la fin du monde si tout cela arrivait , n'est ce pas ?
D'après ce que je vois , l'important aujourd'hui c'est de faire un travail sur vous même ; tant que vous n'aurez pas acceptez le VOUS , ce que vous êtes à l'intérieur , tant que vous n'aurez pas assumer votre sexualité , vous ne pourrez pas être pleinement épanoui , ni avec ce jeune homme ni avec personne . Vous dites qu'il est hétéro , mais dans la vie tout peut arriver , il se peut que l'amour change les choses , comment allez vous le convaincre de vos sentiments , si vous même vous n'assumez pas ce que vous êtes devant votre entourage ? Si vous voulez vous donner une chance avec cette personne, il faut que vous ayez la force de vous battre pour elle .
Une psychothérapie pourrait vous aider à y voir plus clair et à accepter ce que vous êtes , cela vous donnera la confiance et le courage de vous battre pour ce que vous souhaitez .
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir votre questionnement.

Lara Sassi - Praticienne en psychothérapie- Sexothérapeute - Thérapeute de couple
J'accompagne toute personne qui a le sentiment d'être spectatrice de sa vie. Qui se sent bloquée, qui sent qu'elle ne maîtrise plus ses émotions, certaines relations, ou situations.
- Consultation en visio ou par téléphone pour plus de confort.

Lara Sassi Psy sur Nice

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16 JUIN 2021

Bonjour,

Vous dites que vous êtes homo et que personne n'est au courant. Pourquoi ? Quels risques y aurait-il à oser être vous-même et à parler de vos différences ?

La peur du rejet que vous décrivez est d'autant plus présente que vous ne vous acceptez peut-être pas complètement vous-même. Il y a donc dans cette relation, qui ne semble pas simple puisqu'il est hétéro, un enjeu beaucoup plus grand en lien avec votre identité.

Il est possible que de gros enjeux inconscients pèsent sur la relation et que vos attentes puissent faire peur. Vous gagneriez à clarifier votre rapport à vous-même, à relever votre niveau de confiance en vous pour pouvoir aborder tout ceci avec plus de légèreté.

Je serai ravi d'échanger avec vous si vous le souhaitez. Vous pouvez m'écrire ou m'appeler, je me ferai un plaisir de répondre à vos questions.

Belle journée à vous.

Boris Amiot

Boris Amiot Psy sur Serris

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16 JUIN 2021

Bonjour Zinzen,

Que de délicatesse et de justesse je ressens quand je vous lis.

Ce qui rend la situation impossible à vos yeux c'est de raisonner seulement à partir de votre élan et donc de votre objectif.
Je vous invite à réduire votre objectif dans un 1er temps, par exemple seulement prendre contact avec cet homme , cela baisse la pression et c'est nécessaire pour commencer à votre mettre en mouvement tout en respectant votre rythme, votre personalité.

Ensuite, il faudrait "découper la montagne" comme on dit, c'est à dire avancer à pas de fourmi. Ainsi chaque pas est appropriable et intégrable plus facilement et donc durablement.

- Nommer vos besoins profonds vis à vis de vous même et de votre entourage sans vous dévoiler totalement.
Votre sexualité est seulement une partie de vos besoins naturels et légitimes. Je comprends bien l'enjeu social et certainement familial, mais votre sexualité n'est pas toute votre identité. C'est une part de vous parmi d'autres.
De plus, je connais des hétéros (plus chez les femmes, mais cela existe aussi chez les hommes) qui, par une rencontre amoureuse profonde, partagent aujourd'hui leur vie avec une personne du même sexe. Il s'agît, comme vous le dites, d'amour avant tout.

Dans ces besoins-là, il y a par exemple, le besoin d'être reçu et accueilli sans jugement. Le besoin d'être respecté et accepté tel que vous êtes. Le besoin de vous sentir en sécurité intérieure quand vous voulez partager à propos de vos sentiments. Et cela s'apprend en s'exerçant sur des sujets avec beaucoup moins d'enjeu.


-Apprendre à entrer en contact avec une autre personne en incluant vos ressentis
Par exemple en ajoutant une petite phrase chez un commerçant, avec un.e ami.e. Une phrase reliée à votre vécu sur le moment. Une phrase avec des mots très simples et concrets. Une phrase courte.
Style "humeur" sur les réseaux sociaux tout en créant du contact avec l'autre.
L'idée c'est de vous approprier un langage sécure pour vous (sans trop dévoilement) pour parler de votre "météo intérieure". C'est donc un léger dévoilement qui invite au partage sans tout mettre dans la balance de la relation. Ce serait trop d'un coup.
Il s'agît donc d'apprivoisement de soi, de l'autre et de la relation.

Je vous déconseille de passer par l'amitié (c'est à dire une relation non sexuée car ce n'est pas le cas) mais par un rapprochement non séducteur. serait approprié. Non séducteur mais tendre.
Cela pourrait être pour commencer "J'aimerais faire connaissance avec vous, j'ai le sentiment ou j'ai l'impression que nous avons des choses à partager, ou des choses en commun"... ou "J'aurais plaisir à partager un café pour discuter un peu après le travail, histoire de se détendre"......à vous d'y mettre votre propre vocabulaire.

Ce serait le 1er pas dans la relation et il faudra bien sûr rassurer cet homme que vous aimez. Avec une petite phrase "juste pour prendre un café de temps en temps, pour décompresser un peu de nos journées de travail. " Une phrase dans cet esprit que vous pourriez vous approprier avec vos mots et votre contexte de travail.

- Et quand vos sentiments, désirs et élans sont trop forts, ne les réprimez pas mais ne dites pas tout d'un coup à cet homme non plus car il n'est certainement pas prêt à vous entendre et vous ne vous sentiriez pas accueilli.
Le risque pour vous serait de vous sentir rejeté et jugé et je ne pense pas que vous en ayez besoin.
Pourtant votre vécu intérieur est bien légitime et il faut lui octroyer une place.
En parler ici, comme vous l'avez fait, écrire des lettres à cet homme sans les envoyer, etc... Développez votre créativité pour exprimer votre amour.
Chansons, romans, dessins, danses, cris dans la voiture, sport... faites vivre votre désir et vos sentiments dans une forme qui vous préserve et qui prend soin du rythme de la relation.

Prenez soin de vous, de vos beaux sentiments et de la relation, c'est tellement précieux.
Bien à vous,
Laurence Boudin

Laurence Dhume Boudin Psy sur Nîmes

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16 JUIN 2021

Bonjour
Et si finalement la véritable difficulté ce n était ni la possible perte de votre emploi ou la réaction de votre collègue mais simplement le fait que ça y est vous avez la trentaine et vous avez mûri et il est temps pour vous de vous assumer mais comment faire ? Bien entendu derrière ça il y a des peurs comme le jugement la critique, des émotions comme la colère, la tristesse, le dégoût, et la blessure de rejet ...
Si vous souhaitez en discuter n hésitez pas contactez moi ( je propose des séances en ligne visio ou tel ) et où rejoignez ma page FB Kevin tournois thérapie brève EFT écoute
A bientôt
Kevin

Anonyme-383074 Psy sur Angers

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16 JUIN 2021

Bonjour,
Je pense qu'il vous faut effectivement éclaircir cette situation. La difficulté est qu'il est hétéro : en êtes-vous d'ailleurs totalement sûr ? Si oui, il paraît compliqué d'envisager une relation seulement amicale avec cette personne car vous serez dans la frustration et souffrirez s'il entretient une autre relation.
Au travers de cette histoire, je vois chez vous le problème principal : vous n'avez jusqu'à présent pas réussi à assumer votre orientation sexuelle en public. Il faudrait peut-être commencer par le faire auprès de vos amis proches, de votre famille. Ces peurs que vous évoquez par rapport à la réaction éventuelle de ce jeune homme révèlent que vous êtes porteur de la blessure de rejet et c'est ce que la vie vous demande de guérir.
Le mieux serait peut-être d'obtenir davantage d'informations sur ce jeune homme : peut-être pourriez vous l'inviter avec un ou deux autres collègues à boire un verre en terrasse. En discutant, vous pourriez savoir s'il est déjà en couple et si l'on vous pose la question, en profiter pour révéler votre orientation sexuelle : vous verriez sa réaction.
J'ai eu l'occasion très récemment d'accompagner un jeune homme homosexuel, si vous aviez besoin d'aide, n'hésitez pas à me demander un premier échange téléphonique, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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16 JUIN 2021

Bonjour votre sexualité et votre attirance vous appartiennent en parler dans un milieu professionnel est un risque. Toutefois se lier d'amitié avec un collègue sur lequel on fantasme peut être mal perçu et manque d'honnêteté. Il serait bien de vous faire accompagner pour assumer votre orientation sexuelle et vous aimer tel que vous êtes. Enfin votre collègue est hetero il n'y a apparemment aucun espoir quel serait l'intérêt de vous rapprocher de lui. Bon courage cordialement

Sandrine Nede Psy sur Bordeaux

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16 JUIN 2021

Bonjour Zinzen,
Merci pour votre confiance.
Si vous avez un besoin immense de lui parler, faites-le. Cela vous soulagera, et arrêtera toutes ces ruminations qui doivent vous épuiser et vous envahir.
Faites-le pour vous, pas en fonction de ce qu'il pourrait penser. Ce sera un pas de plus vers l'estime de vous, aussi un ancrage qui confirme votre homosexualité. C'est une façon d"'assumer votre orientation.
Si vous avez besoin d'une séance pour vous renforcer dans cette démarche de lui parler, c'est avec plaisir (présentiel ou distanciel)
Cordialement
Inès AVOT

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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