Conséquences des actes des parents sur les enfants

Bonjour Erika,

Ce que vous nous confiez est très violent et de l'ordre de la trahison tacite, cachée, secrète. Je dirai que votre inconscient a attiré à lui ce qu'il connaît et qui l'a le plus fait vibrer au travers de ce que vous connaissez de l'homme, et du modèle sur lequel vous vous êtes construite. Savez-vous quelles sont les résistances inconscientes qui vous empêchent de vous engager? En général, une fusion très forte avec l'un des deux parents amène une difficulté d'engagement. Disons qu'il est tout à fait normal que vous ayez du mal à pardonner le silence qu'ont engendré les actes de vos parents. Car vous êtes dans une famille où les liens étaient délités bien avant votre arrivée au monde. Vous avez besoin d'être choisie. Vous pouvez tout à fait travailler ces thématiques afin de décider délibérément de faire la paix avec votre existence et votre histoire de vie.


Je vous propose que l'on échange par téléphone ou par réponse à ce message si vous le souhaitez.

Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance.
Consultations par visio ou téléphone ( Psychologues.net & Doctolib)
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil....

Bonjour Erika,

Merci pour votre partage.
Est-ce que vous vous êtes déjà fait accompagner thérapeutiquement ? Pouvoir parler, sentir, mettre des mots à ce que vous avez vécu et en sécurité serait un plus pour avancer. Peut être voir en thérapie la possibilité d'en parler à votre père, de lui dire comment avez vous vécu sa double relation (famille) et comment cela vous empêche aujourd'hui d'avancer dans certains aspects de votre vie.
Je vous souhaite un bon chemin de guérison et de liberaron de la parole.

Maria-Camila
Analyste Psycho-Organique

Bonjour Érika,
Votre témoignage me touche beaucoup. On comprend à quel point le choix, et le non choix, des parents peut impacter profondément l'image que les enfants intègrent d'eux-mêmes, la métabolisation de leurs enjeux développementaux, comme celui de l'attachement et de l'estime de soi. Vous l'expliquez si bien, de l'intérieur. Vous criez l'injustice dont vous avez été victime et en même temps l'amour que vous nourrissez pour votre père.
Je pense que vous êtes en bonne voie. Vous devez continuer à éclairer votre vécu pour vous dégager d'éventuels schémas répétitifs. Un accompagnement thérapeutique vous serez probablement bénéfique dans ce sens, pour oser prendre pleinement la place à laquelle vous avez droit.
Chaleureusement
Catherine Couvert

Bonjour Erika,
Vous avez fait des liens qui vous conduisent à vouloir reprendre le contrôle de votre vie, bravo !
Oui vous avez besoin de vous libérer de ce poids familal qui a éveillé des peurs profondes (être abandonnée, subir l'injustice notamment).

Une thérapie brève vous permettra de sortir toute votre colère (et d'autres émotions) pour aller toucher réellement ce qui a fait souffrir la petite fille et qui n'a pas pu être digérer par le cerveau de l'enfant que vous étiez (le cerveau se constuit entre 0 et 21 ans).
Toutes ces émotions bloquées se rejouent en permanence aujourd'hui tant que les situations qui les ont générées ne sont pas revécues émotionnellement et conscientisées par l'adulte que vous êtes aujourd'hui.

Je suis à votre écoute.

Anne LAMICHE
Thérapeute en Détachement Emotionnel Express®

Bonjour Erika,
Vous avez déjà fait un énorme travail de réflexion par rapport à votre histoire familiale sur vos ressentis, la prise de conscience de vos blessures et les blocages qu'elles engendrent.
Un thérapeute vous permettrait de dépasser ce stade et de guérir de votre blessure d'abandon.
Il vous aidera à vous débarrasser de vos émotions négatives (honte, culpabilité, colère ... ) à quitter vos peurs ( émotion la plus difficile à lâcher : peur d'être quittée) , à découvrir vos croyances qui entretiennent votre blessure ( je ne suis pas digne d'être aimée, les autres valent mieux que moi...) ce qui passe inévitablement par restaurer votre estime de soi ( apprendre à s'aimer) votre confiance en vous.
Je reste à votre disposition si besoin
Flore DUFAU

Et oui,

Bonjour Erika,
Vous n'êtes pas le "second choix" de voter père ni la cinquième roue du carrosse ! Si tel était le cas, il vous aurait ignorée et il n'aurait pas participé financièrement à votre entretien et éducation. C'est juste un homme qui a été partagé entre deux amours et qui pour ne blesser personne a fait le mieux qu'il pouvait. Vous trouvez cela lâche et sa famille "légitime" aurait pu considérer son attitude comme de la trahison. Il est difficile, en pareille situation de savoir ce qui aurait été le mieux. Qu'auriez vous fait vous-même ?
Aujourd'hui vous restez blessée et vous avez besoin de guérir vos blessures du passé pour vous réconcilier avec l'amour et pouvoir confiance à la vie qui vous amènera celui qui est fait pour vous. Cette histoire sentimentale qui vous a proposé un scénario identique à ce que vous avez vécu avec votre père a été là dans votre vie pour vous interpeller, pour vous montrer ce que vous avez à guérir. Saisissez cette occasion pour éviter une reproduction des schémas.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Erika,

Certes, tous les actes des parents ont des conséquences sur leurs enfants, que ça soit directement ou indirectement.
Dans votre histoire il y a surtout les non dits qui vous ont affecté le plus. Et comme chacun a besoin de se raconter quelque chose sur ses origines, vous vous êtes construite en pensant à vous même comme "2e choix, moins importante ou peu importante"...
Je constate que les parents font souvent l'erreur de penser à protéger les enfants par des non dits lourds de conséquences : votre vécu le montre. Sauf que les secrets pèsent lourds sur le devenir des enfants..., et même des générations après.
Votre ancienne relation amoureuse a été une forme de répétition inconsciente... pour tenter d'être l'élue d'un homme qui ressemblait à votre père. Heureusement vous n'avez pas eu un enfant avec lui...
Vos souffrances psychosomatiques et vos blocages actuels méritent d'être soignés par une bonne thérapie qui vous permettra de vous défaire de vos croyances limitantes et choisir de vivre en devenant importante et aimante pour vous même.
Je vous souhaite d'arriver à surmonter vos difficultés actuelles et de vivre pleinement la relation amoureuse qui s'offre à vous, en vous autorisant les choix qui seront les votre.
sp

Bonjour Erika,
Merci de nous avoir écrit, et vous êtes bien avancée sur ce chemin d 'apaisement quant à votre histoire.
Quelques séances vous aideront à lever ces blocages, et à prendre confiance en vous, pour avoir la vie pleinement heureuse que vous souhaitez.
Je vous reçois bien volontiers pour vous aider à vous libérer de ces poids du passé et à sortir de la culpabilité
Dès que possible je me tiens à votre disposition, en présentiel ou à distance
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Erika,

Je suis touchée par le cheminement que vous avez fait. Vous avez tout à fait capté ce qui aurait pu se rejouer avec votre ex partenaire. C’est ce que l’on appelle les loyautés familiales. Vous avez su dire stop à temps, bravo !

Aujourd’hui vous êtes rattrapée par votre histoire, en capacité de dire que vous aimez vos parents malgré l’impact que votre conception puisse laisser comme blessure et amertume.

Avec cette conscience que vous avez, vous avez acquis une base solide pour engager un travail thérapeutique afin de vous libérer de ces blessures.
Je vous invite à contacter un/e thérapeute, vous avez le choix sur ce site. Peut-être que quelques séances suffiront à vous redonner toute votre puissance d’exister, de pouvoir célébrer la vie qui coule en vous, et celle que vous avez envie de créer dans la confiance et dans la joie.

Je reste à votre disposition.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Erika,
Je partage entièrement le message d'Alain,
vous avez déjà énormément cheminé,
il ne reste plus qu'a consolider et faire un dernier pas pour les derniers blocages
vous en avez toutes les capacités je n'en doute pas.
Je vous souhaite de ne jamais reculer sur l'apprentissage de " comment s'aimer? "
Bien à vous
Du lien à L'autre à soi

Bonjour Erika

Ce qui frappe d'abord dans ce que vous exposez c'est votre très grand maturité psychique.
Non seulement vous identifiez parfaitement les problèmes mais encore cette prise de conscience vous a permis de tomber dans le piège d'une reproduction du schéma familial. Et croyez moi, cela est plutôt rare.

Reste la souffrance du sentiment d'abandon qui génère les symptômes que vous décrivez : se sous estimer, manquer de confiance en soi, ne pas se juger digne etc ....

Vous venez de rencontrer un homme charmant avec lequel vous avez envie de construire quelque chose. Ce serait dommage de ne pas réaliser pleinement cette relation que, plus qu'une autre, vous méritez.

Je vous conseille d'en parler avec lui et surtout à un professionnel, pour déposer votre fardeau, être rassuré et voir comment ces sentiments négatifs que vous éprouvez puissent être gérés.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez en parler.
Vous avez déjà fait l'essentiel du travail

Bonne continuation à vous

Michel le BAUT

Bonjour Erika,
Merci pour ce partage touchant et plein de maturité.

Bien entendu, le poids du secret a pesé sur vous et la place que vous avez n'a jamais été clairement proclamée. Ce n'est pas sans conséquence sur l'image que vous avez de vous-même, la place que vous vous donnez et la qualité des relations que vous crééez.
Votre lucidité et la pertinence de votre analyse me fait penser que vous êtes tout à fait prête à faire le travail de guérison et de lâcher-prise qu'une psychothérapie vous proposera.
Je vous encourage à "sauter le pas" : le travail avec un tiers est un puissant accélérateur de transformation dont vous profiterez à plein.
A votre disposition.

A.C.