Continuer ou rompre?

Réalisée par lola13 le 22 févr. 2017 Dépression

Continuer ou rompre ?


Je vis avec quelqu'un que j'aime depuis 7 ans. Dès le début de notre histoire, j'ai eu certaines frustrations ou déceptions. Par exemple, cela me pesait lorsqu'il ne faisait pas attention à moi dans un repas entre amis par exemple. Plusieurs fois, j'ai été déçue par le fait qu'il ne proposait pas d'activités avec moi. Je suis quelqu'un de très bavarde, qui aime parler beaucoup, exprimer ses ressentis ; j'ai besoin de rire , de complicité et d'échanges. Or, nos échanges ne sont pas toujours à la hauteur de mes attentes. Parfois, il ne m'écoute pas (me dit que je parle trop...), ou répond brièvement, sans relancer le sujet. Il peut nous arriver de rire, mais pas assez souvent pour moi. Il me manque des marques de tendresse, sans que cela soit étouffant.


Il est très respectueux, il me semble très amoureux. Nous avons évoqué souvent le sujet ; il me dit que c'est sa personnalité, il est plutôt indépendant, parle peu. Il fait quelques efforts pour me faire plaisir, mais comme l'on dit "chassez le naturel, il revient au galop".


Je me sens vide depuis quelques années, j'ai l'impression de ne plus être moi - même. J'ai énormément attendu de cette relation, et finalement, je suis déçue.

J'ai envisagé la rupture, il semble très malheureux de cette idée, car il m'aime encore beaucoup.

J'ai vraiment l'impression que nous sommes incompatibles ... Pourtant il y a de l'amour. Je m'éteins à petit feu, je suis triste, je ne me reconnais plus. Ma déprime peut -elle être du à mes déceptions et frustrations dans le couple ?


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Bonjour

Nos attentes vis-à-vis de l'autre sont souvent trop importantes par rapport à ce que l'autre peut nous offrir.
On se confronte toujours à un moment donné entre l'être idéal que j'ai fantasmé et celui avec qui je fais couple. Il arrive à un moment donné où je dois faire le deuil ou du moins confronter mon amour idéal avec la réalité. Cet idéal est bien entendu là pour nous combler dans nos manques, nos vides, pour réparer nos blessures narcissiques, réparer l'enfant meurtri, faire éclore l'adulte qui serait en moi, réparer ce père, cette mère qui ont été si insuffisants, m'apporter la ou les solutions à mon propre bonheur.

Sauf que le couple c'est la rencontre entre deux sujets individus qui arrivent chacun avec leurs histoires de vie, avec leurs expériences amoureuses, leurs blessures, leurs échecs, leurs attentes, besoins, désirs etc.
C'est bien une rencontre, c'est-à-dire apprendre à se connaitre, et peut être surtout accepter que l'autre est un autre, c'est accepter l'incomplétude, la séparation réelle et psychique de deux personnes.

Faire couple c'est être en capacité de construire "un entre deux", un espace transitionnel entre deux sujets avec comme fondation l'amour, certaines valeurs que nous partageons, des projets etc...

Cependant, nous ne laissons pas de côté ce que nous sommes, l'illusion de la complétude est bien présente les premiers temps, mais peu après, il faut construire, pour ce faire il me semble important de considérer et d'avoir conscience de ce que nous sommes et qui est celui avec qui nous partageons notre vie. C'est un travail long, qui nous demande de faire des deuils internes, c'est ainsi que l'enfant grandit en faisant successivement des deuils de ce qu'il a été, de ce qu'il croyait être et de ce qu'il aurait pu être.

Dans le couple nos demandes d'amours lorsqu'elles sont extrêmement fortes, sont souvent des demandes qui sont adressées à plusieurs personnes, à nos imagos parentaux. Elles signent aussi, parfois, le peu d'amour que nous nous portons et ainsi nous demandons à l'autre de combler ce manque d'amour de la part des autres et de nous-même.

Maintenant, vous avez une bonne connaissance de votre compagnon, il n'est pas comme vous pensiez qu'il devait être, il ne correspond pas à ce que vous attendiez, mais avez-vous bien cerné vos attentes ?
Vous envisagez la rupture mais le fait que cela engendre de la tristesse chez votre ami cela vous pose problème.

Vous dîtes qu'il vous aime et qu'il y a de l'amour (vous l'aimez aussi ?),
mais cette relation ne vous fait plus du bien, vous êtes en souffrance.

Vous avez deux possibilités, soit vous rencontrez un psy pour vous-même, soit votre compagnon souffre aussi de la situation de votre couple et vous faites un travail ensemble dans une thérapie de couple.

Enfin pour répondre à votre question de continuer ou rompre, c'est à vous qu'il appartient de choisir ce que vous voulez vivre.


Je vous souhaite de trouver l'aide dont vous avez besoin.


Cordialement,

R. Perinetti

Psychanalyste

Rodrigo Perinetti Psy sur Saint-Yzan-de-Soudiac

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Bonsoir, R. Perinetti a évoqué beaucoup d'aspects inhérents à la situation de couple,C. Tuddal évoque les scénarios de futurs possibles très intéressants également, je vous questionnerai quant à moi sur la relation qu'avaient, ou qu'ont vos parents, sur vos rapports avec eux, sur ce qui se joue de similaire et de différent pour vous au travers de cette relation de couple que vous vivez.... Après, si des points se répètent et que vous identifiez des souffrances, des points de fixation dans le passé vis à vis de certains événements, la thérapie EMDR peut être une approche intéressante et rapide pour dénouer des blocages, des hésitations, des tiraillements.... Ou si cela, ou la thérapie de couple ne fonctionne pas, la thérapie énergétique permet de travailler sur des plans plus subtils mais qui mobilise une dimension plus spirituelle.... Quoi qu'il en soit : écoutez votre cœur, c'est lui qui sait ce qui est bon pour vous... Et je crois qu'au fond de vous, vous connaissez déjà la réponse... Je vous souhaite de trouver la solution qui vous conviendra tant en terme d'aide que de décision...

Bonne suite à vous.

Sandy Grégori Richagneux Psy sur Jonzieux

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Bonjour, je souscris tout à fait à la pédagogie et au contenu du message de R Perinetti. J ajoute que parfois il peut être utile de court circuiter le mental en passant par la visualisation des solutions envisagées (rester, partir, faire une thérapie seule ou à 2) et de s'imaginer en train de les vivre. Analyser quel est votre ressenti et votre émotion principale dans chacun des cas (détente, tristesse, soulagement, satisfaction,..) et cela vous éclairera sur la réalité de votre désir.
Bonne continuation.
Cordialement. Catherine TUDAL. Psychologue.

TUDAL Catherine Psy sur Boulogne-sur-Gesse

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Bonjour Lola,
Je rejoins tout à fait les propos de mon collègue M.Perinetti qui a écrit un très beau texte sur la question de l'amour entre idéal et réalité autour de l'incomplétude inhérente à toute relation et qu'il faut pourtant dépasser pour trouver sérénité et harmonie dans un Couple durable et heureux.
Concrètement, par expérience du Couple et de la therapie, il me semble dans votre cas, qu'une Thérapie de Couple serait vraiment essentielle pour repartir sur de nouvelles bases. L'amour entre vous est présent malgré tout et constitue en soi déjà un point d'appui important pour engager un changement positif au sein de votre Couple.
Restant à votre dIsposition pour avis, Consultation, Therapie.
Cordialement
S.Garnero DR Psychologie Sexologie

GARNERO Sebastien Psy sur Paris

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Bonjour
Vous et votre ami pouvez rencontrer un thérapeute spécialisé dans les problèmes de couple.
Cordialement

Jean-Yves Flament Psy sur Toulouse

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Bonjour Lola,
Je comprends votre déception et votre sens de vide. Tout couple après une certaine période a besoin d'évoluer, il y a un amour assez forte, d'après ce que vous nous racontez, donc je pense qu'il serait bien "donner un petit cop de pouce" à votre histoire d'Amour: une thérapie de copie serait peut être à envisager afin de pouvoir rétablir un dialogue constructif entre vous, ainsi avancer mieux ensemble.
N'hésitez pas à me contacter sur mon email perso.
Bien à vous
Livia Clara-Vilnat praticienne en psychologie clinique

Livia CLARA-VILNAT Psy sur Bourges

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bonsoir
les déceptions amoureuses peuvent entraîner un mal être.
L'amour ne suffit pas pour former un couple épanoui, il y a parfois des erreurs de casting qui se révèlent une fois la passion éteinte.
Pourquoi pas envisager une thérapie de couple
cordialement
Sylvie Vulliermet
Psychanalyste Sexothérapeute

Sylvie Vulliermet Psy sur Béziers

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Bonjour Lola,
vous dites qu'il y a de l'amour, malgré que ce ,'est pas toujours suffisant, envisager une thérapie de couple pourrait être bien pour votre couple, seulement si vous en avez encore envie. En effet vous n'êtes pas sur... Pour vous soulager personnellement, vous pouvez demander de l'aide à un professionnel qui vous aide déjà dans votre souffrance.
Je reste a votre disposition
Isabelle Silva, Psychologue clinicienne

Isabelle Silva - Psychologue Clinicienne Psy sur Antibes

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Bonjour Lola,

Puisque votre conjoint vous aime, accepterait-il que vous vous engagiez tous les deux dans une thérapie de couple?

Ce serait une démarche appropriée face aux difficultés que vous éprouvez et à vos ressentis réciproques.

S'il est d'accord, je vous recommande de faire la démarche qui vous aidera tous les deux et vous permettra d'y voir plus clair pour vous-même entre votre déprime et la déception que vous exprimez quant à votre couple.

Bien cordialement,
Fabienne Verstraeten
Psycho-praticienne analytique

Fabienne Verstraeten Psy sur Marseille

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