Couple dépressif, infidélité, aucune libido

Bonjour Jade, votre situation est tout simplement épuisante, porter à bout de bras 5 enfants et le père dépressif en plus, me semble impossible quelque soit la constitution de la personne. !
Je suis étonnée que vous n’ayez pas consulté ensemble, en thérapie de couple ou tout simplement rencontré le psychiatre qui le suit.
Vous êtes seule de votre coté, mais vous portez aussi la maladie psychique de cet homme , n'est ce pas ?
Dans ce cas , une chose est primordiale, vous extraire de cet enfermement, sortir de la culpabilité, et reprendre votre vie avec un nouveau souffle, celui de votre propre survie et celle des enfants aussi bien sur.
Bien à vous.
Véronique.

Bonjour,
Vous semblez épuisée . Il me semble que vous ne nous dites pas si les 4 premiers enfants sont les votre ou ceux de monsieur . Donc je pense que ce sont les sien. Pourquoi avoir choisi un homme qu'il faut aider, pourquoi vous occupez vous de ces enfants? et en plus il déprime et vous cherchez à l'aider ce qui est un impossible .
Pensez à vous levez la tête . Vous avez des désirs et des envies, des besoins .Pourquoi ne pensez vous qu'aux autres ??? Et pourquoi accepter que votre partenaire aille à droite , à gauche ? Comment être épanouit quand votre homme va mal ? Vous évoquez ne pas avoir le temps de consulter . C'est a vous de prévoir , d'imposer votre absence il peut assumer les enfants pendant votre absence . je ne vous conseillerait pas la Visio car sortir pour rencontrer un psychologue vous fera le plus grand bien si vous prenez le temps d'y aller tranquillement . je vous souhaite plein de courage .

Cordialement .

Mme ROUX Psychologue

Bonjour,

À la lecture de votre message, on sent combien vous êtes épuisée émotionnellement, mentalement et physiquement. Vous portez énormément de responsabilités : cinq enfants, la gestion du quotidien, les inquiétudes liées à la dépression de votre mari, vos propres difficultés de santé, les tensions conjugales, la fatigue accumulée… Dans ces conditions, il n’est pas étonnant que le désir, l’élan affectif et la disponibilité intérieure se soient peu à peu éteints. Le corps et la sexualité ne fonctionnent pas indépendamment du reste de la vie : lorsqu’une personne vit sous pression constante, en insécurité émotionnelle ou dans la colère et la fatigue, le désir se met souvent en pause.

Votre absence actuelle de libido n’est pas forcément “un problème sexuel” en soi, mais peut être comprise comme un signal de surcharge, de blessures relationnelles et de distance affective. Les infidélités, la méfiance, les conflits répétés, la peur permanente qu’il passe à l’acte suicidaire, ainsi que le sentiment d’être seule à tenir la famille, créent un climat où la sécurité émotionnelle, indispensable au désir, est fragilisée.

Il est également important de souligner que vous semblez avoir pris, au fil du temps, une place très lourde : celle de gérer, soutenir, protéger, anticiper, faire tenir l’équilibre familial malgré la maladie de votre conjoint. Cette position peut progressivement transformer la relation conjugale en relation de responsabilité ou de survie, et non plus en espace de couple nourrissant et sécurisant pour vous aussi. Dans ces conditions, beaucoup de femmes décrivent une perte de désir accompagnée de colère, de fatigue et d’un besoin de reprendre du contrôle.

Votre message montre aussi quelque chose d’essentiel : vous dites ne plus avoir le temps de prendre rendez-vous pour vous. Pourtant, au regard de ce que vous traversez, vous aussi avez besoin d’un espace à vous, pour déposer ce que vous vivez, comprendre ce qui se joue dans votre couple, dans votre sexualité, dans votre fatigue et votre sentiment d’étouffement. Sans cet espace, il est très difficile de retrouver de l’élan, de la clarté ou de l’énergie pour faire évoluer la situation.

Un accompagnement individuel, éventuellement complété plus tard par un travail de couple si cela devient possible, pourrait vous aider à remettre de la cohérence dans ce que vous ressentez, à sortir de la culpabilité, et à retrouver progressivement une place de femme et de personne, au-delà de votre rôle de mère et de soutien.

Si vous le souhaitez, nous pouvons prendre le temps d’explorer ensemble ce que vous traversez actuellement, à votre rythme, afin de vous aider à retrouver des repères plus sécurisants et des pistes concrètes pour sortir de cet épuisement relationnel et émotionnel.

Bien à vous,
Julie Pecoraro
Psychopraticienne · Psycho-sexologue
Consultations en ligne

Bonjour Jade

Il semble qu'il y ait un gros manque de confiance dans votre relation à votre mari. Si il y a eu tromperies, infidélités et que vous n'avez jamais clarifié cela avec lui, cela vous laisse des traces de doutes qui mettent en grande insécurité et qui ne vous permettent pas d'accéder à une sexualité épanouie avec lui. Une femme doit pouvoir se lâcher et s'ouvrir en confiance totale pour ressentir du plaisir sexuel et c'est tout l'enjeu du couple. Lorsque la confiance est brisée, la communication mauvaise, cela affecte forcément les rapports sexuels.
De plus, dans votre cas, vous avez la charge de 5 enfants ce qui rajoute une fatigue physique qui semble vous peser.
Je peux ressentir que vous avez vraiment besoin de vous recentrer sur vous et de prendre soin de vous avant tout. Aujourd'hui, vous ne vous ressourcez plus dans l'énergie du couple et il est important d'aller puiser l'énergie ailleurs.
Pour cela, l'espace thérapeutique est très approprié. La thérapie individuelle vous donne un espace de parole à vous, où vous pouvez avoir une écoute neutre qui vous aide à clarifier ce que vous ressentez. Vous dites que "vous n'avez pas le temps" pour cela....cependant, si vous faites le 1er pas, vous en serez la première bénéficiaire et très vite cela aura un impact sur toute la famille.
Je suis à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative

Bonjour, j'ai lu attentivement votre lettre et, ce qui est en figure, s'articule surtout autour du couple, de la sexualité et du rapport à votre propre corps. Tout ce qui concerne l'éducation de vos enfants, la famille élargie et les autres pans de votre vie sociale (amis, relations professionnelles, vie socioculturelle) semble rester en fond.

En avez-vous parlé avec votre médecin traitant qui pourrait, dans le cadre d'un parcours coordonné vous orienter vers un spécialiste.

Pour ce qui me concerne, je vous invite à regarder mon site : vincentmorfoisse.org et voir si cela vous intéresse que nous travaillons ensemble. Je me tiens à votre disposition pour toute information ou rendez-vous. Nous pouvons, dans un premier temps, si vous préférez, nous voir en distanciel.

Je vous souhaite de prendre soin de vous au mieux, et de vous donner des priorités dans votre vie pour aller vers des ajustements et améliorations. Restant à votre service.

Merci pour votre message. Ce que vous décrivez est dense, douloureux et profondément épuisant. Il est important de le dire d’emblée : ce que vous vivez n’est pas “trop”, ni confus, ni illégitime. Vous êtes une femme de 29 ans qui porte, presque seule, une charge émotionnelle, familiale, conjugale et mentale immense.
Vous vivez dans un contexte où tout s’entremêle : maternités rapprochées, cinq enfants à accompagner, une perte de désir qui vous inquiète et vous fait souffrir, une image corporelle fragilisée depuis longtemps, des problèmes de santé, un conjoint en dépression sévère avec tentative de suicide, des infidélités répétées, un climat conjugal conflictuel et une insécurité affective permanente. Aucun être humain ne peut traverser tout cela sans s’épuiser.
Votre absence de désir n’est pas un mystère à pathologiser trop vite. Elle s’inscrit dans un contexte très clair : fatigue extrême, surcharge mentale, sentiment de ne pas être regardée comme une personne mais comme un objet de satisfaction, blessures répétées liées à l’infidélité, perte de sécurité émotionnelle, pression autour de la sexualité, image corporelle altérée, traitements médicaux, maternité récente. Dans ces conditions, le corps se met souvent en retrait. Il ne “dysfonctionne” pas : il se protège.
Le désert affectif que vous décrivez est central. Une sexualité ne peut pas se maintenir durablement quand il n’y a plus de regard aimant, de complicité, de sécurité, de reconnaissance mutuelle. Le fait que votre mari cherche à “bien faire” sexuellement n’efface pas le vécu que vous exprimez : celui d’une relation où vos besoins affectifs ne sont pas entendus, où la sexualité devient une source de tension, de dégoût, voire de contrainte intérieure.
Vous êtes également placée dans une position extrêmement lourde : celle de conjointe-soignante. Vivre avec quelqu’un en dépression sévère, avec un risque suicidaire, tout en ayant peur de parler, de poser des limites ou d’exprimer votre colère de crainte qu’il “passe à l’acte”, est une situation qui use profondément. Ce n’est pas une relation d’égal à égal. Vous êtes constamment en alerte, en auto-censure, en retenue. À long terme, cela éteint le désir, la joie, et parfois même l’élan vital.
Les infidélités, les échanges sexuels avec une collègue, le porno utilisé comme refuge, même accompagnés de culpabilité de sa part, ont laissé des traces. La confiance est fragilisée, et votre froideur actuelle n’est pas un défaut de caractère : c’est souvent une réaction de protection après des blessures répétées. On ne peut pas demander à quelqu’un de se sentir désirante et disponible quand elle ne se sent ni sécurisée ni choisie.
Votre colère, votre besoin de contrôle, vos crises pour des détails ne sont pas le signe que vous êtes “toxique”. Ils peuvent être compris comme l’expression d’un trop-plein, d’un sentiment de ne plus avoir de place, de ne plus être entendue, de devoir tout gérer sans soutien réel. Quand la fatigue devient chronique, le système nerveux sature.
Il est aussi très important de dire ceci : la dépression de votre mari explique certaines choses, mais elle ne justifie pas tout, et surtout elle ne doit pas vous condamner à vous taire, à vous oublier ou à vous effondrer en silence. Vous avez le droit d’exister, d’avoir des besoins, des limites, des doutes, même si lui va mal.
Vous dites penser avoir vous aussi des troubles, ne plus avoir la force, ne pas trouver le temps. Ce sont souvent les signes d’un épuisement psychique avancé. Vous n’êtes pas “faible”, vous êtes au bout de vos ressources. Et dans cette situation, ce n’est pas un “travail de couple” abstrait qui est prioritaire, mais votre propre soutien à vous.
Un accompagnement psychologique pour vous serait essentiel, même à raison d’un espace ponctuel, même imparfaitement. Pas pour “réparer le couple”, mais pour vous aider à clarifier ce que vous ressentez, ce que vous pouvez encore porter, ce qui ne vous appartient pas, et ce que vous souhaitez vraiment pour votre vie. Vous avez le droit de réfléchir à votre avenir sans être paralysée par la peur qu’il aille mal.
Aujourd’hui, vous n’êtes pas obligée de décider quoi que ce soit. Mais vous avez le droit de dire que c’est trop, que vous êtes épuisée, que vous ne pouvez plus avancer ainsi. Le sentiment de ne plus avoir de force est un signal à prendre au sérieux.
Vous n’êtes pas ingrate, ni égoïste, ni “froide”. Vous êtes une femme qui a beaucoup donné, longtemps, et qui arrive à une limite humaine. Et cette limite mérite d’être respectée.
Vous êtes arrivée à un point où consulter n’est plus une option parmi d’autres, c’est une nécessité. Et je le dis avec beaucoup de douceur
Si vous le souhaitez, je serai ravie de vous accompagner par téléconsultations sans vous déplacer depuis le confort sécurisé de votre lieu de domicile ou celui qui vous rassure
Je propose également des séances d’hypnoses qui au travers d’histoires symboliques permettent des réglages inconscients, ce qui offre des ajustements dans votre vie en tous points
Je reste à votre écoute
Muriel TEBEKA, Psychologue Clinicienne (Diplômée d’état) et Hypnothérapeute

Bonjour

Votre situation est compliquée, vue la charge familiale que vous avez et la dépression de votre mari.
La sexualité, surtout chez une femme, est avant tout affaire d'affectivité et non de plaisir physique.
Par ailleurs les besoins sexuels peuvent évoluer au fil du temps, à un rythme différent pour l'un ou pour l'autre c'est vrai, mais cela n'est pas signe de diminution de l'amour. Il y a nécessairement des étapes dans la vie d'un couple qui amènent à se fixer sur l'essentiel, c'est à dire la volonté de s'aimer. Cela passe par le sacrifice de ce qui n'est pas essentiel.
Reste que dans votre cas il y a d'un côté la dépression de votre mari, et de l'autre votre sentiment de ne pas être sur la même longueur d'onde. Il faudrait que vous puissiez vous faire accompagner pour éclaircir cette situation.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Jade,

Le problème, c’est que vous êtes entrés avec votre partenaire dans un cercle vicieux dans lequel vous n’arrivez pas à vous échapper. En effet, lui est en dépression et manque cruellement d’attention à votre égard. Or, vous avez besoin de cette attention pour ressentir de l’attirance et du désir pour lui, ce qui vous empêche d’avoir l’envie de relations sexuelles. Or, pour votre partenaire, comme pour de nombreux hommes, les relations sexuelles sont pour lui la marque d’attention qu’il donne et qu’il attend en même temps. En être privé le plonge dans la déprime et la boucle s’intensifie de jour en jour.
D’ailleurs, si votre partenaire a eu le besoin de contacter une autre femme, c’est qu’il y avait bien un manque cruel pour lui au sein du couple, sinon, il n’aurait certainement pas eu ce travers.
L’idéal, aujourd’hui, serait pour vous deux de suivre une thérapie de couple. Cependant, pour cela, il faut que les deux partenaires aient l’envie de se sortir de la situation et qu’ils soient prêts l’un et l’autre à faire les efforts nécessaires pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,

Ce que vous décrivez montre surtout que votre relation est entrée dans une boucle relationnelle qui s’est installée progressivement, souvent sans que l’un ou l’autre ne s’en rende compte.
Il ne s’agit pas de chercher un coupable ni de savoir qui a commencé, mais plutôt de comprendre comment sortir de cette boucle pour que chacun puisse retrouver sa juste place dans le couple.

La question de la sexualité a probablement été un élément déclencheur visible.
Au début, votre intimité semblait fluide et rassurante pour vous deux. Puis, avec la grossesse, la fatigue, la charge mentale, l’image corporelle fragilisée et les traitements médicaux, votre libido s’est éteinte.
De son côté, cela a pu réveiller chez lui des blessures anciennes : peur du rejet, besoin d’être désiré, sentiment d’abandon.
De votre côté, la pression sexuelle a pu devenir envahissante, voire intrusive.

Ce n’est donc pas simplement « un manque de sexe », mais le sens émotionnel que chacun y a mis.

Ensuite, les tentatives de solution ont involontairement renforcé le problème :
• Plus vous vous êtes protégée en vous fermant → plus il a cherché de la validation ailleurs (porno, messages…).
• Plus il s’est tourné vers l’extérieur → plus vous avez perdu confiance et cherché à reprendre le contrôle.
• Plus le contrôle s’est installé → plus la distance affective s’est creusée.

Chacun a tenté de réparer comme il pouvait, mais ces efforts ont nourri la souffrance de l’autre. La boucle s’est donc auto-alimentée.

Le cœur du travail n’est pas de revenir indéfiniment sur le passé ni de comprendre chaque détail de l’installation du problème, mais plutôt de se demander :
qu’est-ce qui permettrait aujourd’hui de couper cette dynamique ?

Couper la boucle signifie souvent :
• redonner à chacun un espace personnel sans menace ni culpabilité,
• différencier le besoin d’affection du besoin sexuel,
• diminuer les reproches pour réintroduire de la sécurité,
• retrouver une communication qui n’est pas centrée uniquement sur le manque ou la faute.

La sexualité agit ici davantage comme un thermomètre que comme la cause principale. Elle révèle un climat émotionnel fragilisé : estime de soi abîmée, fatigue chronique, blessures anciennes, besoin de reconnaissance et de sécurité affective.

L’objectif n’est donc pas de « forcer » le désir ni de tout analyser, mais de permettre à chacun de retrouver sa stabilité intérieure et sa place dans le système du couple.
Lorsque la pression baisse et que la sécurité revient, la tendresse — et parfois le désir — peuvent réapparaître naturellement, sans obligation ni injonction.

En vous remerciant et vous souhaitant un rétablissement. Prenez et accordez vous des moments d’accompagnement. C’est essentiel pour vous et pour lui.

Éric

Je suis sensible à la lourdeur de votre charge mentale, affective, émotionnelle et il semble normal que vous ne puissiez vivre une sexualité épanoui dans tout cela. Les kilos que vous avez pris sont autant de douceur que vous avez accumulé pour supporter la situation. Vous êtes en colère contre cette situation où tout parait bloqué. Sachez que vous pouvez vous faire aider sans vous déplacer, nombreux psychothérapeutes offrent la possibilité de faire un travail en visio ou même par téléphone. Ne vous abandonnez pas ; lui comme vous avez besoin de soutien. Courage, il y a un espoir.
Claire Sackstetter gestalt thérapeute à Agen

Bonjour,

Je sens toutes les difficultés que vous rencontrez et la perte de sens qui en découle.
Vous vous êtes donner le courage d’écrire et de partager vos souffrances, ce n’est pas facile et vous l’avez fait.
En vous lisant, j’ai envie de vous proposer de clarifier votre situation en thérapie et de vous occupez de vous avant tout.
C’est important de prendre le temps d’être accompagné avec bienveillance , vous avez besoin de vous poser et de dire ce qui se vit pour vous depuis très longtemps qui est souffrant.
Vous aurez la possibilité de remettre de la douceur au quotidien.

Bien respectueusement
Emmanuel Petremann, Gestalt praticien.

Bonjour Jade,
Votre message est très touchant car malgré les difficultés, je sens beaucoup d'amour dans votre couple.
Et vous mettez également en avant le fait que chacun des partenaires porte une responsabilité dans la relation, à 50/50.
Vous pouvez faire 2 choses :
- consulter un thérapeute en individuel pour mettre de la conscience sur ce qui se joue pour vous aujourd'hui dans la relation avec votre mari au plan romantique, au plan sexuel mais aussi dans l'attachement. Quand un partenaire évolue, change, cela fait généralement bouger le système couple.

- engager une thérapie de couple pour faciliter un dialogue entre vous deux. Grace à la régulation du thérapeute : mettre de la clarté sur votre vision du couple à chacun, aller regarder ce qui se passe dans votre relation, le bon et le mauvais, le manque et le trop, les besoins respectifs, etc...

Ne baissez pas les bras Jade, allez chercher de l'aide,
La gestalt thérapie, en individuel ou en couple, est une méthode formidable pour travailler sur les relations.
Bonne journée
Catherine

Bonjour,

Déjà bravo pour votre courage ce n’est jamais facile de poser des mots sur nos maux. Merci pour votre confiance.

On sent à quel point vous êtes épuisé, émotionnellement et physiquement. En même temps ce que vous vivez est lourds, vos réactions sont totalement compréhensibles au vu de tout ce que vous portez depuis des années.

La perte de désir n’est pas un défaut ni un rejet volontaire, c’est souvent le signe d’un corps en mode survie. Entre les grossesses, les traitements, l’image corporelle fragilisée, la fatigue, l’insécurité affective et les infidélités, votre système s’est probablement mis en protection. On ne peut pas se sentir désirante quand la sécurité affective est abîmée.

Votre situation est particulièrement difficile. Vivre avec un partenaire en dépression sévère vous place en vigilance constante, et cela au point de ne plus oser dire ce que vous ressentez. C’est extrêmement usant, et ça vous prive de votre espace émotionnel à vous.

Vous n’êtes pas responsable de sa maladie, ni de ses actes.

La colère, les tensions, le besoin de contrôle sont souvent des signes de surcharge et d’épuisement, pas de mauvaise volonté.

Aujourd’hui la priorité serait de prendre soin de vous avant de vouloir réparer le couple. Prendre soin de votre souffrance, de votre fatigue. Etre accompagné sur ce cheminement est primordiale, votre douleur mérite d’être entendue.

Vous n’êtes pas faibles, vous êtes à bout et c’est légitime.
Je reste à votre écoute.
Margaux Jarrige

À la lecture de ce que vous partagez, ce qui ressort surtout, c’est une fatigue profonde, une charge émotionnelle et mentale très importante, ainsi qu’une relation à vous-même qui semble aujourd’hui fragilisée. Lorsque cet épuisement intérieur s’installe, il est fréquent que le couple devienne le lieu où se concentrent les tensions, la perte de désir et les incompréhensions.

Dans ce type de situation, l’expérience clinique montre souvent que l’enjeu principal n’est pas uniquement de comprendre ce qui dysfonctionne chez l’autre, mais aussi de revenir à soi, à ce qui s’est peu à peu éteint ou abîmé intérieurement. Lorsque l’estime de soi, l’énergie vitale ou le sentiment de valeur personnelle sont touchés, la libido, le désir et la capacité à se positionner dans la relation s’en trouvent naturellement impactés.

Dans un couple, chacun arrive avec son histoire, ses fragilités et ses mécanismes de défense. Les difficultés psychiques d’un partenaire peuvent être bien réelles, mais elles ne suffisent pas à expliquer à elles seules la souffrance du lien. À un moment, un travail fécond consiste souvent à se demander : de quoi ai-je besoin aujourd’hui pour aller mieux ? et qu’est-ce qui, en moi, demande à être soutenu ou réparé ?

Se recentrer sur soi ne signifie ni se détourner de l’autre, ni se déresponsabiliser du couple. C’est souvent une condition nécessaire pour retrouver une place plus juste dans la relation, poser des limites, faire des choix et redonner de la clarté au lien.

Prendre soin de soi n’est pas un luxe ni un acte égoïste, surtout lorsque l’on porte beaucoup. C’est fréquemment à partir de ce mouvement que des transformations deviennent possibles, pour soi comme pour le couple.

Claudine Perraudin
Art thérapeute

Bonjour,

Votre message dit surtout une chose : vous êtes épuisée. Épuisée par la charge des enfants, par la dépression de votre mari, par les infidélités passées, par l’absence de sécurité affective et par un corps qui ne vous répond plus. Dans ces conditions, la perte de désir n’est pas un problème sexuel : c’est un signal de survie.

Vous portez trop pour une seule personne, avec en plus la peur constante qu’un mot puisse le faire basculer. Cette peur vous réduit au silence et vous isole. Votre distance actuelle n’est pas de la froideur, c’est une protection.

La priorité n’est pas de “sauver le couple”, mais de vous soutenir vous : un espace pour parler librement, poser des limites et ne plus être seule à tenir la barque. Sans cela, aucune intimité ne peut renaître.

N’hésitez pas à me contacter pour être accompagnée dans ce moment si lourd.

Bien à vous,
Christian Richomme
Psychanalyste et auteur – Paris (cabinet et en ligne)

Bonjour Jade,

Merci d’avoir pris le temps d’écrire tout cela. Ce que vous décrivez est très lourd, et il est compréhensible que vous vous sentiez aujourd’hui à bout de forces. Vous portez énormément : une famille nombreuse, une charge mentale constante, votre santé qui se fragilise, et en parallèle la dépression sévère de votre mari avec des antécédents suicidaires. C’est une situation qui met n’importe qui en état d’épuisement émotionnel.

Dans ce contexte, l’absence de libido n’est pas un “problème sexuel” isolé. Elle semble s’inscrire dans quelque chose de beaucoup plus large : fatigue extrême, insécurité affective, blessures liées aux infidélités, rapport au corps mis à mal par les changements physiques et médicaux, et aussi une relation où la tension, les conflits et la peur de dire les choses ont pris beaucoup de place. Le désir ne peut pas s’épanouir quand on est en mode survie.
Il est également important de souligner que vivre aux côtés d’une personne dépressive sévère, avec la crainte permanente qu’un mot puisse déclencher un passage à l’acte, est extrêmement éprouvant. À force, on s’oublie soi-même, on se coupe de ses ressentis, on se rigidifie ou on cherche à tout contrôler pour tenir debout. Ce que vous décrivez chez vous n’est pas un défaut de caractère, mais une tentative de faire face.

L’infidélité, répétée et sous différentes formes, a aussi laissé des traces. Même s’il exprime des regrets, la confiance a été fragilisée, et cela peut profondément altérer le lien affectif et le sentiment de sécurité nécessaire à l’intimité. Votre froideur et votre distance actuelles peuvent être comprises comme une forme de protection.

Vous dites vouloir une vie de couple épanouie mais ne plus en avoir la force. Peut-être que, pour le moment, la priorité n’est pas de “réparer le couple”, mais de vous soutenir vous. Vous avez, vous aussi, besoin d’un espace pour parler librement, sans avoir à porter la responsabilité de l’état psychique de votre mari. Même quelques rendez-vous avec un professionnel pourraient vous aider à reprendre appui, à clarifier vos limites et vos besoins.

Prenez soin de vous. Vous méritez d’être entendue, respectée et soutenue, autant que vous soutenez les autres depuis si longtemps.

Bien à vous.