Depuis plusieurs mois je me réveille avec la boule au ventre (elle est palpable, ce n’est pas que l’expression) accompagnée de grosses douleurs au ventre. J’ai également une forte envie de vomir. Parfois je vomis de la bile, d’autres fois, je ne vomis rien.
Je suis en couple depuis 13 ans, marié depuis 7 ans, 2 enfants dont le dernier âgé de 1 an. Tout n’a pas été toujours facile mais je dirais que nous étions un couple lambda jusqu’à il y a peu. En fait, depuis ma dernière grossesse, on ne dort plus dans le même lit (parce que je le gênais avec mon gros ventre). Après la naissance de notre enfant, on a continué ainsi car bébé ne faisait pas ses nuits (et pour ne pas perturber sommeil de Monsieur...) sauf que maintenant bébé a un an et fait ses nuits depuis 6 mois (sauf ponctuellement si malade, etc) mais Monsieur dort toujours dans le salon. Si au début, cela ne m’inquiétait pas plus que ça, j’ai récemment découvert qu’il est sur des sites de rencontre, et j’ai de gros doutes sur sa fidélité. Lorsque j’ai découvert tout ça, je n’ai pas réalisé dans un premier temps et j’ai gardé pour moi, le temps d’avoir plus de « preuves ». C’en est suivi une période de doutes, d’appréhension et j’ai fini par en être malade. Je lui ai finalement parlé de mes doutes, il a rigolé et banalisé « c’est rien, je suis fidèle et je l’ai toujours été ». Ça ne m’a pas vraiment rassuré et mon angoisse a continué à s’installer d’autant plus que nos relations intimes sont très ponctuelles, et que j’ai continué à trouver des « indices » prouvant son infidélité. J’ai perdu du poids, je ne suis pas bien et je n’ai pas de soutien de sa part « je ne peux rien faire pour toi », ce qui me rend encore plus malade, car en tant que mari j’attends de lui qu’il soit attentionné. Je lui en ai parlé + de sa distance envers moi, du fait qu’il ne dorme pas dans le lit conjugal mais il banalise et dit que pour lui tout va bien, qu’il est bien comme ça. Je suis vraiment frustrée et cela me bouffe. Je lui ai parlé de thérapie de couple mais toujours le même discours « j’en ressens pas le besoin, tout va bien pour moi ». Je me sens mal et je n’arrive plus à me libérer de mon angoisse, qui se manifeste dès le réveil et peut durer toute la journée (dans le meilleur des cas, je n’ai plus ma douleur au ventre vers 16h-17h et j’arrive à « manger » un peu, dans le pire des cas... je ne mange pas de la journée...).
Je précise que :
-nous avons décidé ENSEMBLE d’avoir des enfants (d’ailleurs pour le 1e, c’était sa demande plus que mon propre souhait à ce moment là).
-il y a quelques mois il a parlé de séparation suite à une dispute. Quelques semaines plus tard, l’atmosphère s’est apaisée et il n’en a plus parlé. Par contre cela a été (je pense) l’évènement déclencheur dans ma prise de conscience concernant la « fragilité » de notre couple. Récemment, face à son manque d’intérêt pour moi, c’est moi qui lui ai dit que ça ne sert à rien de rester ensemble si on ne se soutient pas mutuellement. Et sa réponse (toujours pas rassurante) a été qu’il doit assumer sa responsabilité de père et qu’il ne souhaite pas abandonner ses 2 enfants. Je me sens perdue et très anéantie par toute cette histoire...
Je pourrais encore en dire davantage mais pour commencer je voulais déjà partager ces infos et avoir un retour...
J’ai besoin d’aller mieux, retrouver ma sérénité. Cette situation est devenue handicapante, je suis de plus en plus affaiblie physiquement et moralement.
Vers quel praticien m’orienter? Psychologue? Psychothérapeute? Psychiatre? Quelle approche? J’ai cru comprendre que la TCC pourrait m’aider...
Merci
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12 JUIL. 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Madame,
Je vous remercie pour le partage ici.
C'est déjà un grand pas que de mettre des mots sur les maux et de parler de vos souffrances. En effet, vous avez compris que peu à peu s'est installée une dissonance dans votre couple, de ce fait, vous n'arrivez plus à trouver la connexion qui était vôtre à vos débuts. Il serait essentiel de bien comprendre ce qu'il s'est passé entre vous au commencement de cette problématique en particulier et en quoi cela résonne dans le couple de vos parents à tous les deux. De ce fait, je pense qu'une profonde introspection et une véritable prise de conscience, vous aiderait à passer cet étape sereinement. Nous pouvons en parler ensemble.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Marjorie Lugari - Psychanalyste - Praticien en psychothérapie - Sexothérapeute
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13 JUIL. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Anonymous,
Merci pour votre témoignage qui est riche et clair.
Vous évoquez cette frustration, très en lien avec la culpabilité cachée des réponses de votre mari pour qui "tout va bien".
Il semble que vous vivez ensemble, mais en parallèle.
Votre corps vous crie "à l'aide" au travers des diverses somatisations que vous exposez ici, qui sont à prendre très au sérieux.
Votre mari semble tout à fait désintéressé, voire même, dans l'incapacité de voir et d'accueillir vos paroles, vos ressentis et vos doutes.
Vous pouvez vous poser la question suivante: "Qu'est-ce qui est important, voire primordial pour moi, au sein du couple?"
Ces angoisses sont légitimes et existent de par l'insécurité profonde que vous ressentez aux côtés de celui que vous aimez.
Ce besoin d'être rassuré est alimenté par ses paroles qui vous amènent à penser que tout vos doutes viennent de vous.
Ce silence dans lequel vous êtes plongé est extrêmement violent.
Il souhaite assumer sa responsabilité de père, qu'en est-il de sa responsabilité de mari ?
Tournez-vous vers quelqu'un qui vous appel instinctivement, à qui vous avez envie de parler.
Le tout est que votre sensibilité puisse être mise au centre d'une thérapie, qui est un moment que vous vous offrez.
Je serais ravie de vous accompagner en toute bienveillance sur les thématiques que vous évoquez
-Julia (hypersensibilité, agressivité, culpabilité, gestion des émotions, deuil....)
-Psychanalyse, psychothérapie, PNL.
12 JUIL. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Il est clair que vous n'avez pas vu venir l'usure de votre couple et que votre conjoint choisit le maintien d'une situation dysfonctionnelle, par peur (de l'inconnu, du jugement des autres, de lâcher un certain confort) ,par culpabilité (d'abandonner les enfants). Vous semblez vous être pendant un temps à peu près accommodés tous les deux de ce modus vivendi qui ressemble plus à une colocation qu'à une vie de couple.
La difficulté, en pareille situation est en effet de faire la distinction entre les désirs profonds et les peurs de l'ego. Êtes vous certaine d'aimer encore véritablement ou bien êtes vous plutôt dans l'attachement ? Si tel est le cas, il n'y a pas de culpabilité à avoir, l'amour est, n'est pas ou n'est plus mais accepter la fin d'un cycle est toujours difficile. Si vous ressentez encore de l'amour véritable pour votre conjoint, il faudrait, pour "repartir" du bon pied que vous soyez tous les deux sur cette même intention.
Vous avez effectivement besoin d'être aidée (et lui aussi mais vous ne pouvez pas le forcer) pour y voir clair et prendre la décision de votre cœur, pas celle de votre mental dictée par vos peurs. Par ailleurs le comportement de votre conjoint réveille en vous des blessures qui n'ont jamais été guéries.
Je vous conseille, pour le choix du professionnel qui vous accompagnera, de vous laisser guider par votre intuition et de veiller à vos ressentis lors du premier échange. Certains d'entre nous, j'en fais partie, proposent un premier contact gratuit.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
12 JUIL. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Vu que votre compagnon à trouvé semble t'il la stratégie qui lui convient pour le moment : être présent comme père mais plus comme compagnon. Il me semble important effectivement que vous preniez soin de vous et de ce que tout cela vous fait vivre pour retrouver votre sérénité et votre paix intérieure.
La thérapie que je propose est l'IFS (Internal Family Systems), elle est classée dans les thérapies brèves, systémiques et humanistes. L'IFS propose un travail d'écoute intérieur, qui permet d'accueillir et de prendre en charge ce qui est souffrant avec douceur.
Si besoin je suis à votre écoute pour un accompagnement, bien cordialement.
12 JUIL. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Réalisée par Anonymous· 11 juil. 2021
Bonjour Anonymous,
Je réponds d’abord à votre question finale, vers quel praticien se tourner. Il n’y a ni bonne, ni mauvaise réponse ! Ce n’est pas l’outil en lui-même qui est le plus important, c’est la relation avec la/le thérapeute que vous allez choisir. Choisissez cette personne par le feeling, centrez-vous quelques instants pour voir si cela vous donne le sourire ou de l’inquiétude en regardant le site internet de l’un ou l’autre. Faites-vous confiance, trouvez la réponse en vous et non à l’extérieur.
Vous ressentez une boule au ventre, palpable et qui vous empêche même de vous alimenter. Votre souffrance est telle que votre corps n’en peut plus, il est grand temps de vous occuper de vous et bravo de faire ce 1er pas en venant poster ici.
Votre partenaire de vie semble totalement immature, irresponsable et indifférent à ce qui se passe pour vous et votre famille.
Il semble complètement égocentré. Refuse une thérapie de couple sous prétexte qu’il n’en ressent pas le besoin. Et vos besoins à vous, sait-il les entendre ? Visiblement non.
Je suis touchée par ce que vous racontez, et vous invite urgemment à faire ce choix de thérapeute, faites-vous accompagner, vous avez besoin de soutien.
Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute
12 JUIL. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
En effet, un accompagnement psy peut tout à fait vous aider à faire le point sur ce que vous voulez vraiment, vous.
A propos des différentes méthodes psy, il faudrait plus d'éléments pour vraiment vous conseiller et au-delà de la méthode, c'est surtout le contact avec le/la praticien.e qui va compter, la confiance est essentielle dans cette relation.
Il s'agit ici de vous faire (re)trouver de la confiance en vous, de l'indépendance pour faire face (ou pas) à l'attitude et aux comportements de votre mari.
Bon courage,
Dominique
