Couple vie en perdition suicide
Bonjour,
Je vous écris pr la 2nd fois (mon premier post était "vie en perdition"). Je suis une femme de 30 ans et je suis en couple depuis 12 ans avec un homme du mm âge que moi.
Je vous écris parce que je suis perdue, et qu'un avis de professionnel m'aiderai peut-être à y voir plus clair (je n'ai personne à qui en parler). Je suis désolé mon écrit sera long. Merci pour votre lecture.
Pr vous expliquer nous sommes ensembles depuis 12 ans. Mon compagnon est qq de tréeeeees famille, qui a tjs eu peur de decevoir/blesser sa famille, les gens en général. Il n a un avis sur presque rien, il suit. Il a vecu une enfance heureuse (il a 2 freres). Un vrai "enfant" a papa et surtout maman, qui vit pr les autres, qui fait ses choix en fonction des autres pr ne pas les decevoir. Un garcon modele qui ne disait jamais rien, qui etait tjs facile a vivre. Cetait une famille tres soudée (famille italienne tres patriarcale/presque macho où chacun a sa place et où les hommes parlent fort et les femmes font la popote).
Moi à l inverse jai eu une enfance chaotique, avec des parents violents, toxiques. Tjs des insultes, coups, dénigrement, rabaissement. Pas de famille soudée et je suis l ainée (1 frere + 1 soeur). Je suis introvertie, je ressens tout enormement, reflechie tt le temps a tout, et jai tjs eu l impression d etre differente d etre TOUJOURS TROP OU PAS ASSEZ (ce que je detestes). Je suis en mode controle, survie depuis toujours. Jai vecu en parallele pdt mon adolescence du harcelement et une agression sexuelle.
On s est mis ensemble, les premieres années ensemble etaient relativement heureuses/faciles malgré un manque important de maturité/conversation de sa part. On voyait sa famille plusieurs fois par mois, a un point où moi je me sentais au fur et a mesure mal (je me sentais tjs differentes, pas a l aise, jugée, on les voyait trop tt le temps avec trop de monde). J en ai fais part a mon compagnon a l epoque mais il n y a jamais vraiment prêté attention, il me disait que cetait moi le pb. Finamement, la mayonnaise n a jamais pris entre moi et sa famille. Je me sentais pas a mon aise, jugée, je suis devenue tres vite assez invisible au point où jetais arrivé a un stade, où pr ne plus y aller, je cherchais des pretextes pr m engueuler avec mon copain avant d aller a un evenement avec sa famille. Je me sentais de trop, mal et surtout pas aidé par lui.
Il y a 6 ans (les nons dits ont macérés) et une enorme dispute a eclaté avec sa famille où je me suis fais littéralement détruire par certains membres de sa famille. Cetait tres violent. On parle ici d'insulte, de rabaissement, d intimidation. On me surveillait, me menacait ouvertement. Mon conjoint n a pas reagi, sous le choc, sur le moment mais aprés non plus, il a prit pdt lgps le partie de sa famille en me disant que leurs reactions etait normale vu qu ils avaient des choses à me reprocher. Jai subi un choc traumatique énorme qui a fait que je me suis complétement refermé a tout et tout le monde.
Nous avons pourtant choisi de continuer ensemble, il s est excusé, a coupé les ponts avec son pere, suivi psy chacun de notre coté (arreté depuis).
Mais depuis notre couple est en mode survie jai limpression. Cet evenement a cassé un truc, on a changé ts les deux (ce qui n est pas un pb en soi) mais on a jamais reussi a retrouvé ce "truc" qu on avait avant, a retrouvé un equilibre en fonction des nouvelles personnes qu on etaient devenues. Meme si pourtant on a vecu de super moment, heureux.
En parallele jai eu et jai tjs de gros pb personnelles (mere suicidaire gravement malade + frere suicidaire + soeur absente + pere absent de ma vie par choix de ma part + etudes de droit intense qui ont abouties a un master mais surtout à un burnout + difficulté a trouvé un travail + reprise d etude pr 2nd master de droit en alternance + denigrement/rabaissement a mon alternance + depression donc chomage + trouble anxieux généralisé + AD).
Depuis jai la sensation de porter a bout de bras notre couple et mon compagnon lui ne voit rien sauf si je prend les devants et que lui dit que je ne suis pas heureuse. Il reconnait, s excuse et dit qu il va faire des efforts. Cela m arrive frequemment d etre qq part, en sortie, dans ma douche, peut importe l endroit, et de me dire d un coup dans ma tete que ca ne va pas, que je suis pas heureuse, que je me sens mal, triste...etc. Je culpabilise.
La vie avec lui m'est devenue presque invivable. Je me sens dans une prison dorée car c'est qq de super, que jaime, on a un super appart, un chat, des projets... Cest qq d incroyable, bourré de qualités, je l aime profondement et fidelement, jai passé dans ces 12 ans années les meilleurs moments de ma vie avec lui, cest ma personne préférée au monde. Je voudrais passer ma vie avec lui.
Mais jai la sensation de me battre seule. De tjs proposer des solutions. De communiquer. De chercher des compromis. Je lui exprime mes besoins souvent (parfois mal) il ecoute mais rien ne change ou 1 semaine et ensuite il arrête. Il est insconstant. Et de ce fait on se dispute tjs pr les mêmes raisons sans aucune evolution:
- la communication -> il n exprime pas ses besoins car selon lui il n en a pas/ il ne se connait pas. Il dit qu il oublie, qu il ne sait pas. Il ne fais jamais le 1er pas pr discuter de notre couple et de nos pbs. Donc je porte.
- sa maniere de gerer les limites avec sa famille et moi -> il accepte regulierement qu on me manque de respect (encore auj). Et mm des annees apres certains evenements il a du mal/n arrive pas a dire que tel ou tel membre de sa famille est allé trop loin (ex: jai eu plusieurs remarques sexistes/obscéne sur mon physique par un de ses oncles il y a des annees du type "tu dois bien t eclater avec des seins pareil" il n a rien dit, n a pas pris ma defense alors qu on etat present ts les deux (moi je n ai rien dis pr ne pas faire de vague) et mm encore maintenant il n est pas plus choqué, veut tjs rester en contact avec cette personne).
- notre sexualité, la seduction -> il se délaisse, ne se lave presque plus, peut garder des jrs le mm boxer...
On fait l amour 1 fois puis svt on reste 2 mois / 2 mois et demie avant la prochain.
- le peu de temps de qualité et de quantité ensemble -> jai limpression de tjs reclamer, il touche plus (passe plus de temps) son ordinateur/portable que moi. Je vis aussi tres mal le fait qu il me laisse souvent seule (etant sous AD je suis souvent au lit). Il prefere partir jouer la plupart du temps.
- les promesses nons tenues -> il n a jamais tenu aucune promesse en 12 ans.
- le partage de la charge mentale de notre couple et de notre foyer (tâches ménagéres) -> qui m incombe presque totalement alors que selon lui j'exagére.
Pourtant je tient depuis 12 ans. Enfin je tenais. Recemment, je lui ai dis que je voulais partir (chez ma mere toxique et violente) suite à une grosse dispute.
La goute de trop pr moi a été la question de notre PACS + sa famille + sa reaction :
Pacs -> il y a 2 ans je lui ai proposé qu on ce pacs. Cetait important pr moi. Il m a dit qu'il etait d'accord mais qu il voulait m'organiser lui même une demande, cela lui tenait à coeur. On s était mis d accord pr un "delai". Pdt ce delai rien, pas de demande. Pas de communication de sa part. Rien. Je finis par lui en reparler, par lui reprocher. Il me fait part de ses excuses, il avait peur, peur de me decevoir. Soit, les mois passent je decide de passer l eponge je lui redemande en octobre 2024. Il est daccord, m offre une bague mais encore une fois veut s occuper des demarches, me faire une surprise. J'accepte. Auj, 1 an et demi apres rien n'a changé, il na fait aucune demarce, rien (enfin si il a appelé 1 fois la mairie, 1 fois en 1 ans et demi). Nous ne sommes pas pacsés. J'ai si mal, je me sens si peu choisie, je me sens trahie.
Sa famille -> un weed end est prevu ces prochains jours avec sa famille. Mon compagnon ne suivant aucune conversarion il n est pas au courant. Finalement je finis par lui en parler, je regarde le groupe pr l evenement, ce qui est prévu. Je me rend compte que toute sa famille est dedans (les +1 compris) sauf moi. Je lui en parle et encore une fois il reagit a peine, nuance, defend. Cela ne lui fait ni chaud ni froid alors que pr moi cest si douleureux de voir que je ne suis pas dans la conversation, que je suis exclue, pour moi si je ne suis pas dans la conversation = je ne suis pas invitée.
Sa reaction -> suite à cette conversation je me suis énervée, jai haussée le ton sur lui, lancé un verre sur notre fenêtre. Sa reaction a été trés menacante, jai eu peur, peur qu il me tape. Depuis, il le regrette, m a dit qu il ne s en etait pas rendu compte, qu il ne m aurait jamais tapé et que ca reaction faisait suite à mes actes et à la peur qu il a ressenti.
Mon depart est prevu ces prochains jours mais je suis PERDUE jai parfois l impression d avoir des miettes de sa part, d etre une merde.
En depression depuis 2 ans je ne sais pas si ma depression joue sur notre relation et à quel point.
J'aspire à être heureuse mais jai peur de faire la plus grosse erreur de ma vie car même si il y a des faits, des erreurs, de la douleur, des pleurs je l aime profondement, entierement, fidelemment. Jai veritablement donné mon ame à cet homme, à cette relation.
Ce qui me fait beaucoup douter cest egalement le fait que c'est quelqu un que j admire sur d autres aspects, qui est doux, aimant, qui me fait rire, cest qq de bon, de bien. Il me soutient dans plein d autres aspects de ma vie, dans ma maladie, dans mes traumas, avec ma famille.
Et pourtant j'ai limpression que notre couple finalement ne repose que sur l amour, les souvenirs et les espérances de l aboutissement de nos projets, cette avenir radieux que jai l impression de toucher véritablement du bout des doigts. Alors que factuellement, je me rend bien compte qu il est inconstant, peu fiable, qu il ne s ameliore pas (en communication, sur son rapport famille/moi, sur la sexualité, sur ses promesses a tenir).
J en discute bcp avec lui et lui pourtant me dit qu il donne tout dans notre relation. Il est épuisé (il dort tres mal, peu). Et moi jai limpression de lui demander du sel et qu il me donne du sopalin. Et donc je me sens nulle, capricieuse. Je culpabilise.
Que faire ?
Jai essayé, j ai communiqué, dit mes besoins, patienter, etait fidéle.
J'ai si mal, si mal de me projeter de partir, de plus etre avec lui de faire une croix sur qq de bien qui m apporte , que jaime.
Jai en paralléle si peur de partir chez ma mere, toxique, blessante, oppresante, violente sans travail, sans argent, en depression.
Je n arrive pas a savoir si je dois partir, si je dois encore essayé, si je dois changer quelque chose, si jai un pb, si je l ecoute pas assez, si ma depression y joue et donc si je dois attendre d etre "guerrie" pr prendre une telle decision. Je veux me battre mais lui ne me donne pas cette impression depuis que lui ai annoncé mon depart.
J'en arrive à un stade où la seule alternative que je vois est de me suicider.. je supporte plus cette prison dorée, ma vie, ma façon d'être.
Voila.. je suis desolé pour le pavé, merci pour votre lecture, vos conseils éventuels et merci d exister et d aider les personnes comme moi.
