Crise du milieu de vie

Bonjour à vous,

Votre ex compagnon est lucide, il s'est réveillé pour être dans "la connaissance de lui-même.
Au lieu de ruminer dans l'attente, faites de même, regardez qui vous-êtes, quel sont vos attentes ?, ou se trouve votre épanouissement ? comment vous réaliser ? Vous allez être surprise de cette découverte. Remerciez cet homme il vous montre le chemin. Quel est le rêve de votre vie ?
"La connaissance de soi" c'est le chemin à suivre pour réaliser votre vie . Je vous envoie mille surprises lumineuses. Je reste à votre écoute. Cordialement . Christine LORIJON

Bonjour Lina,

je compatis à votre tristesse, que je ressens, car c'est très difficile d'accepter la fin d'une relation, commencée jeune (16 ans) et d'avoir fait cette tranche de vie ensemble jusqu'à votre âge actuel. Je comprends que garder l'espoir vous aide mais vous met dans une positon d'attente, car la réalité est que cela fait 6 mois qu'il est parti. C'est peut-être court en regard du nombre d'années qu'à durée votre relation, et long pour décider si on reste avec quelqu'un ou si on le quitte.
Est-ce lui qui n'est pas suffisamment clair dans ses propos, ou est-ce que par hasard vous ne vous accrocheriez pas à cet espoir qu'il revienne, après une sorte d'introspection intérieure.
Il me semble d'après votre écrit qu'il a choisi, il a besoin de tourner une page de sa vie.

Je sais combien c'est difficile, mais je crois qu'il vous faudra affronter cette réalité.

Je reste à votre disposition.

Christiane Moyaux Ledour
Accompagnement, Hypnothérapie, coaching de vie, psychanalyse

Bonjour,
votre réaction est normale mais il faudrait quand même faire un travail sur soi.
Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.

Cordialement,
ANEZO Florence
Psychanalyste Psychothérapeute
Thérapie de couple

Bonjour Lina
Vous vous retrouvez dans une situation que vous n'avez pas choisie. Vous et votre ami vous êtes connus adolescents et vous êtes devenus adultes ensemble. A deux mois d'un engagement tel que le mariage votre ami semble avoir besoin de se retrouver seul face à lui même . Sa décision fait sens et l'échéance d'un mariage lui a permis de mettre en action cette interrogation personnelle. Il ne semble pas regretter votre relation passée et à venir et il est clair sur sa démarche. Cependant vous n'étiez pas préparée à ce choix et vous n'avez donc pas pu anticiper , vous êtes encore dans le couple alors que votre ami essaie de s'en détacher pour trouver qui il est . Vous vous êtes mise en attente , le sentiment de dommage collatéral vient de là. Un changement a pourtant eu lieu dans votre relation, ce changement ne peut être ignoré. Les changements bousculent et en même temps nous révèlent à nous même. La suite de votre histoire est à écrire , le lien qui vous unit est fort ...
Bien à vous
Psy-Veronique-Eyraud-Les Angles-Gard

Bonjour Lina,

Votre compagnon vous a clairement exposé ses besoins. Qu'attendez vous de lui ? Qu'espérez vous qu'il vous dise?
En quoi est ce difficile pour vous d'accepter ses explications comme seul et unique raison de son départ ?
Qu'est ce que c'est pour vous ''le dommage collatéral''? Que ressentez vous?
Une rupture est un deuil, il n'est donc pas surprenant que cela soit difficile pour vous de tourner la page. Vous n'êtes ni responsable, ni à l'origine de cette rupture.
Vous avez vécu le couple pendant de nombreuses années. Sans doute une routine s'est installée, confortable et sécurisante.
Cette bulle a explosé avec le départ de votre ami. Le couple est un système et fonctionne comme tel mais il est aussi composé de 2 systèmes individuels qu'il faut aussi maintenir pour ne pas dissoudre son identité dans celle du couple.
Peut être pouvez vous regarder cela sous un autre angle? Que gagner vous dans cette situation? Quelles nouvelles perspectives s'offre à vous? Quel sens voulez vous donner à votre vie ?
Vous avez une liberté nouvelle, qu'il faut apprivoiser.
Vous pouvez vous faire accompagner pour avancer vers la création de votre avenir.
Prenez soin de vous,
Sabine DUMAS
Thérapeute PNL-EFT-Hypnose
Couple -Enfant -Famille
Cabinet ou téléconsultation

Bonjour LIna,
Certains couples qui se sont formés au lycée peuvent rencontrer des crises. En effet, celui et celle que vous étiez à 16 ans ont évolué. Vous avez grandi cote à côte mais sans jamais vous laisser la possibilité de vous épanouir en tant qu'individu. Votre compagnon l'exprime bien ; il a la sensation d'être passé à côté de certaines choses importantes à ses yeux. Il a eu envie de retrouver sa liberté pour expérimenter une vie de célibataire avec moins de contraintes.
Vous n'arrivez pas à vous le sortir de la tête et c'est tout à fait compréhensible. Vous avez fini le lycée ensemble et commencé votre vie d'adultes ensemble. 13 ans de vie commune, ça ne s'efface pas d'un claquement de doigts. Cependant, pour vous préserver et ne pas tomber en déprime ou faire une fixation sur lui, il serait bon de passer à autre chose. Amusez vous, vous aussi. Sortez avec des amies, partagez des soirées TV entre filles, cuisinez, lisez, reprenez goût à la vie en célibataire, comme lui.
S'il vous voit heureuse, souriante, vous allez rallumer une étincelle peut être éteinte par de la routine. Ne vous découragez pas. La vie continue. Elle est belle, surprenante.
Je reste à votre disposition si vous avez besoin d'un petit coup de pouce.
Bien à vous,
Fleur, coach de vie et psychologue

Bonjour.
Vous vous ères rencontrés jeunes,
Peut être éprouve t il le besoin de vivre ce qu il n a pas eut le temps de terminer: son adolescence
Dans tous les cas, lorsqu il aura faut le tour de lui même, il sera davantage en mesure de prendre le chemin qui est le sien.
Cela lui appartient.
Il peut donc décider que ce soit avec vous , ou sans vous.
Mais cela doit être son choix, son chemin.
Il est toujours dommageable de ne pas être sur son propre chemin.
Bonne journée.
Christian Douthe

bonjour Lina,
Lorsque le couple s'est formé alors que les 2 partenaires étaient adolescents, il est fréquent qu'il connaisse une "crise" avec un fort désir de rupture pour retrouver une solitude, une liberté et/ou avoir envie d'expérimenter autre chose.
Parfois, c'est même nécessaire, si l'un des deux le ressent de manière forte, plutôt que de faire vivre l'enfer à l'autre (avec mensonges et relations extra conjugales) ou au couple d'ailleurs, et pour pouvoir alors se retrouver plus tard, ou pas.
6 mois de séparation, c'est peu. Et pour celui ou celle qui subit le départ, c'est douloureux, avec cette attente de retour.
Vous n'êtes pas forcément responsable de son départ.
Peut être aussi que c'est l'occasion pour vous, de commencer à vous autoriser à vivre autre chose ? à vous découvrir aussi dans cet espace de liberté ?
Chacun de vous ayant "profité" de ce temps pour vous découvrir autrement, rien ne dit que vous ne vous retrouverez pas ? ou que cela vous permettra de laisser venir à vous des choses auxquelles vous ne vous attendiez pas ?
n'hésitez pas à vous faire aider pour déposer vos difficultés. Cet espace peut servir à ça aussi.
bien à vous
isabelle Daoulas

Bonjour Lina,
Ce que vous vivez ne dépend pas effectivement, de votre volonté, mais de la sienne.
Comment, dans cette situation, accepter sa décision, tout en lâchant prise sur un espoir ou une attente de son retour (c'est une attitude, pas un "balayage" de cette belle relation que vous avez vécue)
Ce que je lis dans votre message c'est beaucoup de sentiments "positifs" envers lui. Non pas qu'il vous faille en avoir des "négatifs", mais ne ressentez-vous aucune colère qu'il fasse cela, pour les raisons qu'il avance? Et comment pouvez-vous être si "gentille" alors qu'il vous plaque à 2 mois du mariage!
La colère vous permettrait de mettre de la distance entre vous et lui, et d'avoir des pensées "réalistes", comme: ce qu'il me dit n'a aucun sens, est-ce qu'on ne peut cheminer dans sa vie personnelle sans nécessairement se séparer. Et en plus, il a le culot de me dire qu'il prendra en compte ce que nous avons été, et ce que l'on pourra être dans le futur. Comment peut-il me dire ces phrases "ambiguës"? N'est-ce pas un moyen de me garder sous le coude, tout en refusant de s'engager?"
Soyez acerbe, et laissez sortir votre colère, que vous retenez sans doute.
Voilà des exemples de pensées qui pourraient vous permettre de vous recentrer sur vous, et de réaliser, pour vous-même, que vous êtes furieuse qu'il donne ces excuses-là pour s'en aller.
La colère vous permettra de quitter ce "sentimentalisme" dans lequel vous restez, alors qu'il vous fait une sacrée vacherie!
Elle a vraiment du bon, et est une énergie de vie, POUR VOUS!
Par contre, soyez assurée que je n'ai rien contre votre compagnon, et que j'aime les couples heureux.
Il est possible que vous soyez interloquée par ce que je vous écris, mais la colère n'est pas à diaboliser, bien au contraire, elle fait partie de la panoplie des ressentis, et est souvent étouffée, par culpabilité.
Si vous avez besoin d'aide, je vous accompagne volontiers au tél, sur Skype, ou en présentiel (nord et pdc)
Cdt
Inès AVOT

Bonjour Lina,
Certains couples qui se sont formés tôt ne se sont pas vraiment penchés sur ce qu'ils recherchaient à l'époque et n'ont pas réfléchi à la dynamique d'être heureux et ancré en soi avant de se lancer dans une longue relation.
Ne culpabilisez pas pour ce choix que votre partenaire à fait, il n'est pas en lien avec vous, mais plutôt dans une quête de lui même dans le monde qui l'entoure.
Faites de même
Excellente continuation

Marjorie LUGARI - Psychanalyste - Sexothérapeute - Praticien en psychothérapie
Retrouvez moi en télé consultation sur Doctolib ou Whatsapp

Bonjour Lina,
Je comprends combien le départ de votre compagnon peut susciter de désarroi en vous. Vous avez (déjà) un long parcours de vie commune et avez partagé des choses sûrement très importantes de la construction des adultes que vous êtes aujourd'hui l'un et l'autre. Parallèlement, je comprends aussi les arguments que vous a donné votre ami et son désir d'apprendre à se connaître en dehors de cette première relation si confortable. C'est douloureux pour vous par ce que vous ne partagez pas ce besoin, mais une chose est certaine : un lien très fort vous unit, qui ne pourra pas se défaire du jour au lendemain. Si vous avez confiance en lui, laissez le vivre cette expérience. Il en sortira grandi. Ce peut être aussi l'occasion pour vous de vous recentrer sur vos besoins, sur ce que vous désirez vraiment faire de votre vie, car vous êtes encore très jeune. Et si vous n'y arrivez pas, vous pouvez aussi vous faire aider par un thérapeute bienveillant qui vous accompagnera dans cette expérience de vie en célibataire. Et peut-être que vous apprendrez aussi des choses sur vous même qui vous feront grandir encore. Je vous le souhaite.
Chaleureusement
Catherine Couvert

Bonjour Lisa
Merci pour votre témoignage.
Comme toute situation subie, il est plus difficile d en faire le deuil que lorsqu on a choisi de rompre.
Les motivations de votre partenaire semblent cependant claires, en tout cas, telles que vous les énoncez et prenez les pour argent comptant, cela vous aidera.
Il est possible en effet qu il traverse une crise de milieu de vie précoce dans la mesure où vous vous êtes mis en couple très jeune et que donc les expériences adolescentes ont été court-circuitees...
La question est de savoir ce que vous pourriez faire pour vous dans cette période qu il vous offre à vivre...
Tout en lui reiterant vos sentiments et le fait que vous souhaitez son retour...
Il me semble important que vous repreniez possession de votre vie, en vous faisant plaisir, en réalisant certains rêves par exemple... cela n empêche pas de lui laisser la porte ouverte... l avenir vous dira alors jusqu à quand en fonction de ce que vous allez vivre... et c est vous qui aurez alors les cartes en main.
En attendant, lâcher prise et pensez a vous...
Bon courage
Je reste à votre disposition
Julie Humbert-Hagron
Thérapeute de couple