Crise profonde chez mon mari

Bonjour Madame,

Vous traversez tous les deux des crises personnelles qui retentissent sur votre couple.

L’alcoolisme de votre mari est le signe de grandes angoisses et votre burn out était une fuite en avant…, tous deux l’expression d’une difficulté commune de remise en question et de communication de ce que vous viviez, chacun de son côté.

Vous avez tous les deux la volonté d’arrêter votre course et de réfléchir à ce qui est bon pour vous.
C’est très positif que vous puissiez avoir chacun un lieu de parole individuelle à travers les séances avec les psychiatres.

Il vous est nécessaire de compléter ceux là par une thérapie de couple, qui vous aidera à mieux vous comprendre et à trouver le chemin vers une mise à plat de vos problèmes et une réelle reconstruction de la complicité de votre alliance, avec des objectifs nouveaux en phase avec votre vie actuelle.

Je vous souhaite de trouver le chemin vers la réussite des retrouvailles avec votre mari.
sp

Bonjour,

Vous traversez une période extrêmement difficile, où votre couple est mis à rude épreuve après des années de construction commune. Ce que vous décrivez chez votre mari ressemble à une crise existentielle, souvent déclenchée par un cumul de tensions internes et de non-dits sur soi-même. Son alcoolisme passé, votre burn-out, les épreuves traversées ensemble… Il semble aujourd’hui en quête d’un sens, d’une compréhension de lui-même qu’il n’a jamais vraiment explorée.

Votre patience et votre soutien sont louables, mais prenez garde à ne pas vous oublier. Vous semblez porter seule la responsabilité du bien-être de votre couple, alors que votre propre santé se détériore. L’aider à consulter un professionnel était une excellente démarche, mais vous ne pouvez ni guérir à sa place ni contenir sa confusion. L’important est de fixer vos propres limites : pouvez-vous continuer à supporter cette situation sans vous effondrer ?

Il semble lui-même perdu et pris entre plusieurs attachements. La présence de cette collègue joue un rôle ambigu : est-elle un échappatoire temporaire, un miroir de sa crise ou un réel attachement naissant ? Lui seul pourra le dire.

Continuez votre propre travail thérapeutique et demandez-vous ce que vous attendez, vous, de cette relation. L’amour existe encore, mais suffit-il à vous protéger de la souffrance actuelle ?

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêve

Bonjour

Merci pour votre témoignage.

Vous avez passé la moitié de votre vie ensemble et vous avez traversé beaucoup d'épreuves, votre couple vit au même rythme.

Le couple c'est 3 entités :
Votre mari et son histoire personnelle
Vous et votre histoire personnelle
et votre couple.

Pour qu'un couple fonctionne il faut beaucoup de communication pour maintenir l'équilibre dans le couple, chacun change et le couple aussi.

Il semble que votre mari est aussi choisi de se prendre en main, tout comme vous et c'est là l'essentiel.
D'ailleurs en ayant renoncé à quitter votre foyer, cela prouve qu'il tient à tout ce que vous avez construit et c'est encourageant.
Il est essentiel de prendre soin de vous aussi.
Sans cela vous ne pourrez pas construire de nouvelles bases.
Vous nous écrivez que vous avez été victime d'inceste, est ce que le fait que vous le notiez dans votre récit est encore un point sensible pour vous? Est ce que cela a impacté votre vie sexuelle avec votre mari?

Un couple qui dure c'est un couple capable de s'adapter, de se réinventer, d'avoir une bonne communication, un couple qui s'accorde des moments à 2.
L'addiction de votre mari montre que la gestion de ses émotions est compliqué et il doit apprendre à les gérer.
Vous devez vous occuper de vous et de votre Burn out.
Il vous faut du temps et de la patience mais si vous avez encore des sentiments amoureux alors prenez ce temps là pour vous retrouver doucement. Vous réhabituer à l'un et l'autre sans forcement mettre d'explications, ni même de sexualité dans un premier temps, juste un moment pour vous 2.

Prenez soin de vous.
Je reste à votre écoute.

Michaële
Praticienne en psychothérapie
Praticienne en psychogénéalogie.

Bonjour,

Votre message est bouleversant par sa sincérité et la profondeur de ce que vous traversez. Vous y exprimez un amour immense, une grande maturité, et une douleur qui, malgré tout cela, semble difficilement soutenable.

Ce que vous vivez est d’une complexité émotionnelle rare : après 27 ans d’un chemin de vie partagé, de résilience commune, de combats traversés à deux — dont certains très lourds — votre mari est entré dans une crise personnelle qui rebat les cartes, sans que vous ayez eu le temps de vous y préparer. Vous avez déjà porté beaucoup, souvent en silence, en vous adaptant, en tenant le cap pour la famille, pour lui, pour vous. Et aujourd’hui, vous vous sentez en train de vaciller alors que vous pensiez peut-être avoir dépassé le plus dur.

Il est frappant de voir à quel point vous faites tout pour ne pas ajouter à son désarroi. Vous l’accompagnez, vous l’encouragez à se faire aider, vous ne confrontez pas ses mensonges même si vous les percevez… et vous continuez à prendre soin de votre lien tout en laissant peu de place à votre propre douleur. Cela demande une force immense. Mais à force de vouloir comprendre et soutenir l’autre, on risque parfois de s’oublier soi-même.

Vous avez commencé un travail personnel avec un psychiatre, et c’est un geste fort. Il vous permettra, je l’espère, de remettre de la lumière sur vos besoins profonds, vos limites, votre fatigue, mais aussi sur vos propres aspirations. Ce travail vous appartient, et c’est peut-être là, justement, un des points d’appui à cultiver : ne pas tout centrer sur ce que lui vit ou décide, mais aussi retrouver un espace à vous.

Vous vous demandez ce que votre mari a dans la tête — et vous le dites très justement : "si seulement lui le savait aussi..." Il semble en plein trouble identitaire, émotionnel, existentiel. Ce genre de crise peut survenir après de longues années de contrôle, d’adaptation, d’effort. Cela ne signifie pas qu’il n’aime plus ou qu’il veut tout détruire, mais simplement qu’il ne se reconnaît peut-être plus lui-même. Ce n’est ni votre faute, ni votre responsabilité de le "ramener" à vous.

Vous vous demandez aussi comment agir. Ce que vous faites déjà — parler, proposer, respecter ses mouvements tout en prenant soin du lien — est précieux. Mais il est aussi possible que, pour tenir dans la durée, vous ayez besoin de rééquilibrer cette dynamique. Ne pas tout porter seule. Dire, quand vous le pouvez, que vous aussi vous souffrez. Et ne pas hésiter à poser un cadre : pas pour contrôler, mais pour préserver ce qui reste entre vous, et vous protéger.

Il n’y a pas de réponse simple dans une situation aussi chargée, mais peut-être une piste à garder en tête : on peut accompagner l’autre sans s’abandonner soi-même. On peut aimer profondément, et poser des limites. On peut être patiente, tout en se donnant le droit de ne pas supporter l’insupportable.

Vous êtes en train de vivre une épreuve qui aurait mis à terre bien des couples. Mais vous n’êtes pas seule dans ce moment. Vous avez le droit, vous aussi, d’être soutenue.

Sincèrement,

Diane Bouchet

Bonjour,

Tu traverses une période où l’incertitude et l’attente pèsent lourdement, et pourtant, tu fais preuve d’une patience et d’un soutien impressionnants. Mais dans cette situation, la communication reste essentielle. Garder pour toi ce que tu sais sur ses mensonges peut te sembler une façon de le ménager, d’éviter qu’il ne se braque… mais à long terme, cela risque de t’user encore plus.

Peut-être que l’enjeu n’est pas d’attendre indéfiniment qu’il trouve ses réponses seul, mais d’ouvrir un dialogue sincère sur ce que toi, tu ressens, ce que tu attends, et ce que cette situation te fait vivre. Exprimer tes limites et tes besoins n’est pas une menace, c’est une manière de préserver la relation et surtout de te préserver toi-même.

Lui aussi est en pleine confusion, mais cela ne signifie pas que tu doives rester dans le flou avec lui. S’il y a une reconstruction possible, elle ne pourra se faire que dans une transparence mutuelle.

Prends soin de toi,
Oriane MONTABONNET

Madame,

Je sens que vous vous investissez profondément pour soutenir votre mari, souvent au détriment de votre propre santé. Cela pourrait être lié à un mécanisme de déni de soi, où vous mettez vos besoins personnels en arrière-plan pour répondre aux attentes de votre conjoint. Il y a un paradoxe intéressant : c'est lorsque vous commencez à vous sentir malade que votre mari s'occupe davantage de vous. Cela pourrait indiquer une dynamique de dépendance où votre bien-être devient un catalyseur pour son attention.

Il est crucial de faire attention à ne pas vous mettre inconsciemment en situation de faiblesse pour obtenir son attention, ce qui pourrait être un moyen de régulation émotionnelle. Bien sûr, il est possible d'aider son conjoint si celui-ci est engagé dans une démarche de soin, mais si ce n'est pas le cas, vous risquez de tout porter sur vos épaules, ce qui pourrait conduire à un burn-out émotionnel.

Dans un couple, il est essentiel que chacun prenne soin de soi-même. Vous n'êtes pas obligée d'attendre la fin de sa thérapie pour exprimer vos besoins et attentes. Prendre soin de votre bien-être et communiquer clairement vos sentiments est crucial pour maintenir un équilibre sain dans votre relation. Je vous propose de considérer une thérapie de couple, qui pourrait aider à mettre en lumière les dynamiques relationnelles sous-jacentes et à explorer comment elles influencent votre bien-être mutuel. Cela pourrait vous permettre de mieux comprendre les schémas de communication et les mécanismes de défense qui sont en jeu dans votre relation.

En travaillant ensemble avec un thérapeute, vous pourriez développer une plus grande conscience de vos interactions et apprendre à exprimer vos besoins de manière plus efficace, tout en renforçant votre lien émotionnel.

Cordialement,
Rabatel Damien
Thérapeute de couple
Grenoble

Bonjour,

Dans cette situation de crise du couple où tout peut basculer d’un côté comme de l’autre, ne pensez-vous pas qu’il est temps non seulement de vous occupez de chacun de vous individuellement, mais également et surtout de votre couple ? En effet, la dégradation de celui-ci a certainement ravivé personnellement des failles du passé et rendu votre relation plus délicate.
Je vous invite vivement à me consulter pour une thérapie de couple. Celle-ci, tel que je la pratique, donne généralement de bons résultats. Cependant, pour que cela fonctionne, il est indispensable que les deux partenaires aient l’envie commune d’avancer pour améliorer cette situation qui apporte une grande souffrance.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Effectivement vous devez être patiente, attentive et l'accompagner au mieux, dans la mesure où vous voyez qu'il y a des signes d'amélioration et plus d'attention à votre égard. Vous êtes tous les deux à mi-vie et, avec 4 enfants, vous êtes peut-être un peu perdus de vue. La vie de couple se nourrit d'attention, d'échanges et de sorties à deux.
En même temps il faut que vous continuiez votre travail personnel avec votre psychiatre. Mieux vous serez en vous même et mieux votre couple se portera. C'est un nouveau départ.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves