Culpabilté + Remord + PN ?
Bonjour,
Je vous contacte par rapport à mon histoire depuis 2 ans.
J'étais en couple depuis juillet 2019 avec C.
Avec cette fille, ce fut le parfait amour entre nous. J'étais heureux et épanouie, très amoureux. Nous partagions tous ensemble, surtout pendant cette période de confinement liée au Covid où nous venions de déménager sur Paris dans le cadre professionnel. .
Par la suite, au moment du déconfinement et lorsque nous avons repris nos vies normales, j'ai constaté de sa part un peu de jalousie alors que j'essayé d'être le plus transparent et sincère avec elle. Je savais qu'elle avait eu un traumatisme de son ancienne relation où elle avait été trompée. Cela s'est souvent ressenti en me reprochant de ne pas lui montrer assez d'amour (ce qui m'a bcp travaillé). Je savais également qu'elle se sentait parfois seul à Paris du fait de l'absence d'amis proches même si j'essayais au maximum de l'inclure auprès de mes amis.
En octobre 2021, j'ai changé d'entreprise. J'ai rencontré de nouveaux collègues. J'étais invité à certains afterworks durant lesquelles, je l'ai parfois invité pour la présenter à mes collègues. J'étais vraiment fière de notre couple, fière de nous.
Puis, il y a eu un pot de départ fin 2022 où je l'ai également invité. A cette soirée, elle a rencontré de nombreux collègues que je connaissais moi-même plus ou moins.
A un moment de la soirée, une collègue que je connaissais à peine, à part quelques discussions autour de la machine à café, s'est permise d'être très tactile avec moi en jouant avec mon écharpe autour de mon cou alors que ma copine était juste à côté de moi. Je me souviens de m'être tourné immédiatement vers ma copine avec un regard montrant que je ne comprenais pas à quoi elle jouait cette fille, sans pourtant lui faire de remarque étant sans doute moi-même choqué de son audace.
Suite à celle, nous en avions rediscuté avec ma copine. Je lui ai clairement indiqué que je comprenais pas pourquoi cette fille s'était permis de faire ça. J'ai sans doute pas trouver les bon mots pour la rassurer car quelques temps après, alors que je m'étais absenter pour faire des courses en fin de journée en oubliant de verrouiller mon ordinateur de travaille, ma copine s'est permise d'aller fouiller dans celui-ci pour vérifier dans les conversation Teams que je ne lui parlais pas. Evidemment, la page de discussion était vide.
Elle me l'a avoué tout de suite en rentrant mais pour elle, si il n'y avait pas de conversation, c'est que je les avais supprimé.
J'ai été très en colère, vexé et même blessé de ces fausses accusations, moi qui avait également été trompé dans mes précédentes relations.
Elle a également fouillé les conversation que j'avais avec une autre fille E., que je lui avais déjà parlé et avec qui j'échangé parfois de temps en temps pour parler du boulot et des galères.
C'est vrai que j'avais une attirance physique pour E. mais comme ça peut arriver pour d'autres personnes sans que ça aille plus loin qu'un simple échange entre collègue.
J'ai très mal réagi suite à ces accusations. En effet, j'ai décidé de ne plus l'inviter à mes soirées entre collègues (en la prévenant car je n'avais pas envie de l'inviter si cela devait créer ce genre de conflits) mais j'ai également arrêté de parler d'elle, voire de me faire passer pour célibataire auprès des nouveaux arrivants sur mon lieu de travail.
J'avoue ne pas comprendre pourquoi j'ai poussé le bouchon aussi loin. Pourquoi je me suis bloqué comme ca ?
En parallèle, début 2023, j'ai continué à discuter avec E. (qui n'étais pas au courant elle aussi que j'étais en couple discutant que rarement de nos vies privée). J'ai senti qu'il y avait une attirance entre nous.
Puis, il y a eu plusieurs Afterworks où j'ai senti une connexion avec E. et toujours bcp de séduction. Nous avons même parfois bu des verres seulement à 2 des vendredis soirs après le travail. Je lui ai parfois menti pour arriver à la séduire, sans doute car j'ai un important manque de confiance en moi et que je voulais absolument lui plaire;
Puis un jour, en octobre 2023, j'ai craqué en finissant par l'embrasser. Il y a eu ensuite une autre soirée où je l'ai de nouveau embrassé sans que ça n'aille plus loin. Finalement, E. a appris que j'étais en couple quelques temps plus tard fin 2023. Je lui ai fait croire que la situation était compliqué avec C. et qu'on était sur la fin de notre relation. Elle était en colère de cette nouvelle et on s'est arrêté de parler pendant un petit moment. Puis, on s'est revu au travail, on a passé de nouveau une soirée ensemble sans qu'il se passe rie. Cependant, E. allait déménager en mars 2024 à Bordeaux. Nous avons donc arrêté de se parler pendant 2 mois, suite à ma demande, sentant que je commençais à avoir malgré tout des sentiments pour elle (ou peut être simplement une fixette affective) avant qu'elle me recontacte car nos conversation lui manquaient. C'était également mon cas. Nous nous étions mis d'accord que nous pouvons continuer à échanger comme de simple amis mais j'essayais de la voir à Bordeaux quand je partais en déplacement ou inversement, lorsqu'elle revenait sur Paris pour le travail. Il y a eu de nouveau un bisou échangé sans que ça aille plus loin.
En parallèle, la vie a continué avec C. en 2023 comme si de rien n'était, pour qui j'avais quand même toujours des sentiments amoureaux, avec qui on avait prévu des projets voyages, avec qui je me projetais dans le futur (projet mariage et enfants). Cependant, avec du recul, j'étais souvent devenu toxique avec elle.
Je sais que j'étais perdu dans mes sentiments entre elle et E. et que de ce fait j'ai sans doute oublié d'entretenir notre amour en devenant égoïste et manipulateur.
Je me rends compte aussi que je me suis bloqué au niveau de ma communication avec elle, sans aucun doute par rapport à la situation que j'ai créée mais aussi certainement à cause de blocages émotionnelles suite à des remarques que j'ai pu recevoir négativement, des discussions que je trouvais à sens unique et donc des conflits non résolues et des discussions non productives.
Je me rends comptes aussi que j'ai pu avoir une emprise sur elle, en lui envoyant souvent des messages contradictoires en alternant entre affections et des moments où j'étais distants, des compliments et quelques fois des paroles méchants, même insultantes et de rare fois fois, une violence physique (qu'elle a pu avoir également), de l'attention puis aussi du rejet.
Au fond de moi, j'espère que ces agissements sont ressortis du fait de mes doutes et mon mal-être que j'avais de cette situation. Je sais malgré tout que cela lui a générer beaucoup de confusion au point où elle en est arrivée à douter d'elle-même.
Malgré mes doutes et les sentiments que je pensais avoir pour E, j'ai fait ma demande pour aller à Lille en début d'année 2024 car c'est là que voulait aller vivre C. J'en avais pas spécialement envie non plus par rapport au fait de me retrouver dans une ville où je n'ai pas d'attache, en télétravail d'autant plus. Je pense néanmoins que c'était une preuve d'amour de l'avoir fait car je voulais pas la perdre.
Ensuite, en août 2024, après avoir continué à échanger avec E. de manière régulière mais sans non plus être journalière, elle m'a envoyé un message comme quoi elle voulait plus avec moi : se mettre en couple. J'en avais aussi envie je crois et je lui ai dit. Ce n'est pas pour autant que j'ai réussi à arrêter ma relation avec C. envers qui je suis devenu encore plus toxique, sans doute pour que la fin de la relation vienne d'elle et non de moi, ne trouvant pas le courage de le faire. Peut-être aussi car je savais que ça allait malgré tout me faire beaucoup de mal de stopper cette relation avec cette fille pour qui j'éprouvais toujours des sentiments même si notre relation au quotidien était devenu toxique avec moins de proximité, moins de gestes d'affections, moins de sexe
Finalement, C. a fini par apprendre début novembre de ma sorte de double vie entre elle et E. La relation s'est stoppé avec elle après presque 2 mois a vivre encore ensemble (c'était vraiment malsain pour nous 2). C. a également contacté E. pour discuter de toute cette histoire, qui a évidemment était surprise que je sois toujours en couple et qui ne souhaite plus que je la contacte.
Avec du recul, je sais que j'ai eu beaucoup de peurs. Peur de faire un mauvais choix, peur de regretter ce choix que ce soit pour l'une ou pour l'autre, peur de larguer C. et de la blesser, peur d'aller vers E. que je connaissais finalement pas bcp, ayant eu que rarement des discussions profondes sur des projets de vie et sans doute une angoisse existentielles pour le futur.
Aujourd'hui, j'ai beaucoup de culpabilité, de remords, de honte qui m'habitent par rapport à ces 2 filles mais surtout vis-à-vis de C., alors que je n'éprouvé pas du tout cela lorsque j'étais plongé dans mon engrenage infernale de mensonges.
Je commence à oublier E. mais je n'arrive pas à oublier C. qui hante mes pensées et mon quotidien.
J'ai honte de moi de l'avoir autant manipuler.
J'ai aussi l'impression d'avoir perdu une fille en or que j'ai l'impression de toujours aimer (ou peut etre juste que c'est la perte de nos habitudes de vie) juste pour une attirance physique et sans doute une fixette que j'ai eu pour E. dans une situation conflictuelle que j'avais dans ma vie avec C.
Je regrette de ne pas être aller voir un thérapeute de couple comme C. l'avait évoqué par égo et également car j'étais déjà plongé dans mes mensonges. Je me rends compte que je me suis enfermé sur moi-même par rapport à cette histoire en n'en parlant à personne que ce soit mes amis proches ou ma famille, encore une fois par honte de cette situation immorale que j'ai créé.
Je me rends compte aussi que j'ai une grande peur de la soltiude et de me retrouver seul.
Je n'arrive pas à avancer actuellement, en espérant parfois la reconquérir alors qu'au fond de moi, je sais que c'est totalement fini car je lui ai fait bcp trop de mal et que je pense qu'elle est déjà passé à autre chose compte-tenu de nos derniers échanges. En effet, ces 2 filles pensent que je suis un pervers proche du narcissique et cela me travaille énormément car je me rends que sur plusieurs aspects, elles pourraient avoir raison.
J'ai commencé à voir un psychologue depuis janvier, avec qui on a commencé à travailler sur moi-même mais malgré tout, je passe vraiment des moments compliquées où je repasse en boucle chaque moment de notre histoire et ce que j'ai mal fait.
