De l aide pour mon petit fils de 22 ans qui fait rien

Bonjour,
Ce que vous traversez est extrêmement difficile et lourd à porter. Accueillir et élever un petit-fils adulte, tout en assurant votre propre vie, vos finances et votre santé, représente une charge énorme, surtout à 70 ans. Votre fatigue, votre stress et votre sentiment d’isolement sont totalement compréhensibles.

Le comportement de votre petit-fils — ne pas travailler, rester dans un rythme nocturne perturbé, addiction au vapotage et aux jeux — traduit souvent des difficultés plus profondes, comme une démotivation, des troubles du sommeil ou des stratégies d’évasion. Cependant, vous n’êtes pas responsable de ses choix ni de son changement immédiat. Ce qui est prioritaire, c’est votre sécurité, votre équilibre et votre santé, émotionnelle et physique.

Un accompagnement psychologique peut vous aider à :

Mettre en place des limites claires et adaptées, pour protéger votre bien-être sans culpabilité.

Identifier des stratégies concrètes pour gérer le quotidien, réduire le stress et ne plus porter seule toute la charge.

Explorer vos émotions, frustrations et fatigues, afin de retrouver un espace intérieur sécurisé.

Recevoir un soutien pour envisager des solutions d’accompagnement pour votre petit-fils (orientation professionnelle, soutien addictologique, rythme de vie, etc.) en gardant la posture juste pour vous.

Il est possible de retrouver un équilibre et une sérénité, même dans une situation qui semble bloquée. Vous n’avez pas à traverser cette lourde responsabilité seule, et un professionnel peut vous aider à mettre de l’ordre dans vos priorités et dans votre quotidien, tout en protégeant votre énergie.


Si vous le souhaitez, vous pouvez me contacter pour envisager un accompagnement adapté à votre situation et à vos besoins, afin de retrouver un équilibre durable pour vous et votre famille.
je peux vous accompagner par téléconsultations sans vous déplacer depuis le confort sécurisé de votre lieu de domicile ou celui qui vous rassure
Je propose également des séances d’hypnoses qui au travers d’histoires symboliques permettent des réglages inconscients, ce qui offre des ajustements dans votre vie en tous points
Muriel TEBEKA, Psychologue Clinicienne et Hypnothérapeute

Bonjour Marie,
Votre petit-fils ne s’est pas figé ainsi sans histoire. J’aurais besoin de comprendre pour quelle raison il a fini par vivre chez vous : rupture familiale, échec scolaire, anxiété ? Sans cela, on ne peut saisir ce qu’il fuit. Mais ce qui est clair, c’est qu’à 70 ans, porter financièrement un adulte de 22 ans l’empêche de devenir un jeune homme responsable. Son rythme inversé, son vapotage et le jeu nocturne parlent d’addiction et d’évitement.

Si vous espérez qu’il « se réveille » seul, cela n’arrivera pas. Il devra rencontrer des conséquences réelles : participation financière, règles strictes, ou départ du foyer. Votre difficulté semble être d’oser prendre cette place-là, de peur d’être « la méchante ». Je peux vous accompagner pour poser ces limites sans vous effondrer. Première séance offerte.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Professeure Facultad Lalangue
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Madame,

Quelle que soit les problèmes familiaux qui vous ont amené à héberger votre petit fils… vous avez laissé s’installer une situation qui est devenue inadmissible : une personne de 70 ans qui travaille pour faire vivre un jeune homme de 22 ans qui se laisse entretenir par sa grande mère.

Nous pouvons supposer que ce jeune homme a des problèmes psychologiques : est ce la cas ?!
Comment ça se fait qu’il ne travaille pas et qu’il passe ses journées à s’amuser ?!

Dans un premier temps il serait bon que vous en parliez à une assistante sociale, et aussi à votre petit fils.
Il faut lui faire prendre conscience de vos difficultés et des réalités de la vie : chacun doit travailler pour avoir de quoi vivre, et aussi se rendre utile, donner un sens à sa vie.
S’il est en souffrance (et d’une certaine manière il l’est…) qu’il se soigne : thérapie au CMP, si besoin une formation pour le travail, etc.

Faites vous conseiller et aider par les services sociaux, des amis et des personnes respectables de votre entourage qui peuvent avoir une influence positive sur lui.

Je vous souhaite de réussir à responsabiliser votre petit fils devenu adulte pour qu’il puisse être autonome et construire sa propre vie.
sp

Bonjour,

La situation que vous décrivez révèle un déséquilibre profond dans votre foyer, mais aussi une grande solitude face à une responsabilité qui n’aurait jamais dû reposer uniquement sur vos épaules. À 70 ans, continuer à travailler tout en portant la charge matérielle, affective et éducative d’un jeune adulte de 22 ans est intenable, et votre épuisement est parfaitement compréhensible.

Du point de vue psychologique, le fonctionnement de votre petit-fils — inversion du rythme veille-sommeil, isolement, absence d’activité professionnelle, refuge dans le jeu vidéo et dépendance à la nicotine — correspond à une forme de désinvestissement de la réalité. Chez un jeune adulte, ce retrait peut traduire une fragilité narcissique, des angoisses dépressives, voire un évitement massif lié à son histoire familiale. Il ne s’agit pas d’un simple manque de volonté : c’est un système de défense, mais qui devient destructeur pour lui comme pour vous.

Cependant, votre position actuelle l’encourage malgré vous à rester dans cette inertie. En psychanalyse, on parlerait d’un enchaînement relationnel où chacun occupe une place qui le fige : lui dans la dépendance, vous dans le sacrifice.

Il est impératif de réintroduire des limites structurantes. Cela peut passer par :
• l’obligation de contribuer financièrement (missions d’intérim, services, petits travaux),
• la mise en place d’un cadre clair pour les horaires de sommeil et l’usage des écrans,
• une consultation médicale ou psychologique pour évaluer une éventuelle dépression ou une addiction,
• un accompagnement social (assistante sociale, missions locales, structures d’insertion).

Vous n’avez pas à porter cela seule. Votre rôle n’est pas de le sauver, mais d’aider à recréer les conditions pour qu’il reprenne sa place d’adulte responsable. En réintroduisant des règles fermes, vous vous protégez — et vous lui offrez une chance réelle de se reconstruire.

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêve

Bonjour,

Je lis votre message et je ressens votre épuisement. Vous avez 70 ans, vous devez encore travailler, et vous portez seule un jeune homme de 22 ans qui ne fait rien de ses journées. C'est lourd. C'est même injuste.

Vous l'avez accueilli pour le protéger, et aujourd'hui vous êtes coincée. Lui est enfermé dans ses jeux, vous êtes enfermée dans cette situation. Et personne ne vous aide.

Soyons clairs : à 22 ans, votre petit-fils est un adulte. Les problèmes familiaux qu'il a vécus expliquent peut-être où il en est (dépression, décrochage, perte de confiance...), mais ça ne peut pas justifier qu'il vous laisse porter tout ça indéfiniment. Et vous non plus, vous ne pouvez pas continuer comme ça.

Vous ne pouvez pas le "réparer" à sa place. Vous ne pouvez pas le forcer à changer. Mais vous pouvez poser des limites, même si c'est difficile et même si ça fait peur.

Des pistes concrètes :

- La Mission Locale : c'est pour les 16-25 ans, ils accompagnent les jeunes vers l'emploi ou la formation. Vous pouvez l'accompagner là-bas une première fois si besoin.
- Le RSA : à 25 ans il y aura droit automatiquement, mais avant il peut y avoir des aides selon sa situation. Une assistante sociale peut vous renseigner.

Poser un ultimatum (oui, c'est dur) : "Tu as X mois pour trouver un travail, une formation, ou un autre logement. Je ne peux plus continuer comme ça." Ce n'est pas de la méchanceté, c'est de la survie. Pour vous ET pour lui.

Pourquoi un ultimatum peut l'aider, lui aussi :

Tant qu'il peut rester dans cette bulle protégée (toit, nourriture, pas de pression), il n'a aucune raison de bouger. C'est inconfortable à dire, mais parfois le déclic vient quand il n'y a plus le choix. Vous ne l'abandonnez pas, vous lui donnez une chance de grandir.
Et vous, dans tout ça ?

Vous avez 70 ans. Vous avez le droit de vivre, de souffler, de ne plus porter cette charge. Vous l'avez aidé pendant 4 ans. C'est énorme. Mais vous n'êtes pas obligée de sacrifier vos dernières années pour quelqu'un qui refuse de s'aider lui-même.

Allez voir une assistante sociale, même juste pour vous. Expliquez votre situation. Elle pourra vous orienter, vous épauler dans les démarches, et peut-être même parler à votre petit-fils.

Je sais que c'est difficile. Mais vous avez le droit de dire "ça suffit maintenant". Ce n'est pas de l'égoïsme, c'est de la légitime défense.

Courage à vous.

Julia Bouchinet
Praticienne en psychothérapie, traumatologie, PNL.

Bonjour Marie,
Ce que vous vivez est très difficile, et il est important que vous ne restiez plus seule face à cette situation. À votre âge et avec vos responsabilités, il est essentiel de pouvoir vous appuyer sur des aides extérieures. Vous pouvez solliciter les services sociaux de votre commune ou du département : une assistante sociale peut vous accompagner pour évaluer les solutions possibles (aides financières, dispositifs d’insertion pour votre petit-fils, soutien au logement, accompagnement vers l’emploi, structures spécialisées pour jeunes adultes en difficulté, etc.).

Cet accompagnement vous permettrait d’alléger la charge que vous portez depuis longtemps et de poser un cadre plus adapté pour votre petit-fils.

Avec tout mon soutien,

Loelia Maraldo

Bonjour Marie
C'est bien normal que vous vous sentiez perdue, vous avez tous les deux besoin d'aide.
Votre petit fils semble trouver refuge dans les jeux ce qui montre bien son mal être et son manque de repères.
Quant à vous, vous êtes peut être partagée entre le besoin de le sortir de cette situation, votre découragement et votre impuissance.
Pourriez vous tranquillement poser de nouvelles règles de vie dans votre maison : des horaires pour les repas, de l'aide pour les courses ou les tâches ménagères ... Vous vous sentiriez plus épaulée et ce serait un bon début pour remettre votre petit fils en mouvement et en contact avec l'extérieur.
Vous pouvez vous faire accompagner par un thérapeute et proposer à votre petit fils d'aller consulter également, ce qui pourrait grandement vous aider tous les deux.
Bonne continuation

Sandrine BARALE
Psychothérapie / EMDR / Art thérapie / PNL
ANTIBES (06)

Bonjour,
merci pour votre message. J’entends clairement qu’il y a une demande de votre part concernant votre petit-fils : comment faire alors qu’il ne travaille pas, qu’il ne gagne pas son argent, qu’il passe beaucoup de temps aux jeux vidéo ?

Si lui est d’accord, cela pourrait être intéressant qu’il rencontre quelqu’un pour en parler. Cependant, je sais bien que, dans ce genre de situation, les personnes ne sont pas toujours très partantes : voir un « psy » peut être perçu comme menaçant, et il existe beaucoup de clichés autour de ça.

C’est pourquoi, dans ce type de cas, je conseille parfois d’ouvrir un espace de négociation. S’il vit chez vous et que c’est vous qui assumez les frais, vous avez aussi le droit d’avoir une demande : de poser un cadre, de dire ce que vous attendez. Par exemple, proposer un engagement limité : « On essaie trois séances, et ensuite, si tu ne souhaites pas continuer, on arrête. »
Trois séances permettent souvent de voir s’il se passe quelque chose, s’il y a un début de mouvement ou un désir de changement. Et si ce n’est pas le cas, il n’y a pas de raison de forcer plus loin.

Ensuite, il y a vous. Vous avez aussi le droit de prendre soin de vous dans cette situation qui, je le comprends, est très difficile. Même si la situation ne change pas immédiatement, qu’est-ce qui pourrait vous aider à mieux la vivre ? Qu’est-ce qui pourrait diminuer la charge émotionnelle ou mentale que cela représente ? Il y a peut-être, de votre côté aussi, des chemins à explorer.

N’hésitez pas si vous avez d’autres questions ou si vous souhaitez prolonger cet échange.
Je vous souhaite beaucoup de courage dans ce que vous traversez avec votre petit-fils.

Mael jourdan, accompagnement en ligne possible.

Bonjour,

Votre situation est difficile, et il est normal que vous vous sentiez épuisé et seul face à cette charge. Accueillir un petit-fils de 22 ans, ne pas être aidé, continuer à travailler à 70 ans : c’est beaucoup pour une seule personne.

Le comportement de votre petit-fils — sommeil inversé, jeux en ligne toute la nuit, isolement, absence d’activité — n’est pas rare chez les jeunes adultes en perte de repères.
Ce n’est pas de la “paresse”, mais souvent un retrait, une manière de fuir une réalité trop lourde pour lui.

Concernant la vape, rassurez-vous :
la nicotine accélère le cœur, mais ce n’est pas elle qui est responsable des maladies graves du tabac !
Ce n’est donc pas le danger principal dans votre situation.

Ce qui pose problème, c’est surtout :
• l’isolement,
• l’absence de rythme,
• l’absence de projet,
• la dépendance totale à vous.

Et vous n’avez pas à porter cela seul.

Voici ce que vous pouvez faire concrètement :

1. Remettre progressivement un cadre.
Sans conflit, mais avec clarté : horaires de repas, participation minimale à la maison, règles de vie.

2. Refuser la position de “sauveur épuisé”.
Aider ne signifie pas tout porter.
Votre santé compte.

3. L’orienter vers un professionnel.
À 22 ans, un jeune homme peut très bien consulter un psy :
pour son anxiété, ses difficultés à se projeter, son isolement.
C’est souvent une étape décisive.

4. Vous faire aider aussi: Vous pourriez bénéficier vous-même d’un espace pour déposer votre fatigue, votre inquiétude et vos limites. Vous n’avez pas à rester seul face à cette situation.


En parallèle, Il serait pertinent également de l'aiguiller vers les dispositifs locaux d'aide à l'autonomisation et à l'insertion dans une formation ou l'emploi : CCAS, Mission Locale...

Votre rôle de grand-père ne devrait jamais se transformer en charge qui vous écrase.

Il vous faut de l'aide pour, tous ensemble, redonner à chacun sa place : la vôtre, essentielle mais pas sacrificielle, et la sienne, celle d’un adulte qui doit commencer à reprendre sa vie en main.

Je peux vous accompagner dans ce processus si vous le souhaitez, en téléconsultations.
Bien à vous,

Valérie THOMAS

Bonjour Marie,

Votre situation est très touchante. Votre petit fils a-t-il encore des relations avec ses parents? Vous aident-ils financièrement ? Et votre petit fils a-t-il des diplômes ?
Je suppose que la communication avec lui doit être bien difficile et qu'il ne vous écoute pas.
Il serait bien que vous vous rapprochiez de structures sociales qui pourraient vous aider à trouver des solutions.

Avec tout mon soutien
Bien à vous

Caroline Crochet-Lançon
Psychologue clinicienne

Bonjour Marie

Je suis très touchée par votre message et je comprends que vous vous sentez très seule face à cette situation. Votre petit fils ne se prend pas en main, ses parents ne sont pas présents pour lui et vous êtes obligée de travailler pour 2.
Tout d'abord, je tiens à saluer votre courage et votre tenacité dans le soutien inconditionnel que vous lui offrez. C'est très fort de votre part et vous pouvez être fière de vous. Cependant, je comprends que ça vous épuise et que vous ne pouvez pas continuer comme ça.
Aussi triste que soit sa situation, aujourd'hui, votre petit-fils est majeur et doit apprendre à faire face à la vie d'adulte. Ca n'est plus à vous de travailler pour le nourrir et ça ne l'aide en rien de tout faire pour lui. Je comprends que ça soit difficile pour vous, mais le meilleur moyen pour qu'il apprenne c'est de le mettre devant ses responsabilités et lui dire que vous n'allez plus l'aider "financièrement". Cela ne veut pas dire que vous n'êtes pas là pour lui par votre présence à ses côtés, mais "matériellement" c'est à lui de prendre la relève.
Cette démarche ne peut être que bénéfique si vous lui spécifiez bien que vous êtes là pour lui et vous pouvez l'aider à chercher du travail, à répondre aux démarches administraitves, etc....vous êtes à ses côtés mais vous ne faites pas "à sa place".
Il peut par exemple se tourner vers la mission locale ou france travail pour être également accompagné dans ses démarches.
De faire tout cela par lui même va rebooster son estime de lui. Votre petit fils a besoin d'être encouragé et de sentir qu'on lui fait confiance. Et je suis sûre qu'avec une telle grand-mère en exemple, il saura aller de l'avant.
Je me tiens biensur à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour
C'est assez délicat comme situation mais très frequent.
Il est important d'avoir un dialogue avec lui.on à souvent tendance à protéger de part ce qu'il a vécu avec ses parents.
Mais le considérer comme un adulte est la meilleure des choses. Lui dire les ressentis et vos peurs vont lui donner une responsabilité et donc confiance en lui.
Il à besoin de savoir qu'il peut avoir vous montrer des choses.
Tenez moi au courant. Je suis thérapeute en Gironde.
Cordialement

Bonjour madame,
La situation que vous vivez avec votre petit-fils est difficile et il est normal que vous vous sentiez dépassée. Vous pouvez déjà essayer de lui proposer doucement de consulter quelqu’un pour faire le point sur son rythme de vie et ses difficultés.

De votre côté, il peut aussi être utile que vous soyez accompagnée pour ne pas porter tout cela seule et pour apprendre à poser des limites sans conflit. Un professionnel pourra vous aider à trouver un fonctionnement plus équilibré pour vous deux.
N'hésitez pas à consulter professionnel de santé près de chez vous.

Bien à vous

Morgane psychopraticienne et thérapeute holistique à distance.

Bonjour Madame

Je comprends combien la situation que vous vivez peut être lourde et éprouvante à gérer au quotidien.

Accueillir et soutenir un jeune adulte en difficulté est un engagement important, surtout lorsque l’on doit déjà assumer ses propres responsabilités.
Votre petit-fils traverse une période de repli et de perte de repères.
Ce type de fonctionnement est le signe d’un mal-être, d’un décrochage.

Cette situation n'est pas irrémédiable.

Il est important de vous faire aider par un thérapeute.

J'ai l'habitude d'accompagner des jeunes adultescents ayant la même problématique
Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour Marie,

Toute son éducation est à refaire. Vous devez commencer par arrêter de lui préparer à manger et de faire les courses pour lui. Quand il commencera à avoir faim et se plaindra, vous pourrez commencer à lui expliquer les règles du bien vivre en société.
Si cela ne fonctionne pas, vous pouvez aussi le mettre à la porte, il a 22 ans et il est en âge de s’assumer.
Vous devez être bien plus ferme, ce que n’ont certainement pas été ses parents.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,

Quelle que soit son histoire familiale et dans la mesure où il est maintenant majeur depuis 4 ans vous n'avez aucune raison de vous sacrifier s'il n'avance pas de son côté. Ce n'est pas vous qui avez la charge ni morale ni financière de votre petit fils. Vous n'avez pas à suppléer aux carences parentales et vous n'avez pas à en culpabiliser.
Il faut le lui dire, c'est à dire lui demander maintenant de se prendre en main et lui laisser un délai pour qu'il trouve un travail puis un logement indépendant, ou alors qu'il voit avec ses parents.
Vous ne l'aidez pas en maintenant ainsi son oisiveté et vous ne vous aidez pas non plus. Il ne vous aura pas toujours.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Votre situation est extrêmement éprouvante, et il est normal que vous vous sentiez seule, fatiguée et sans repères. Vous portez beaucoup depuis des années — émotionnellement, financièrement et matériellement — et cela pèse.

Votre petit-fils traverse probablement une période de retrait et d’isolement qui ressemble à ce qu’on appelle un désengagement social : rythme inversé, jeux vidéo nocturnes, absence de projet, dépendance à la nicotine.
Ce comportement n’est pas de la mauvaise volonté : c’est souvent un symptôme d’un mal-être, d’un vide, ou d’une perte de confiance. À 22 ans, il n’est plus un adolescent.
Vous avez fait votre part pendant 4 ans.
Il est essentiel que vous retrouviez des limites qui vous protègent, notamment parce que vous travaillez encore à 70 ans — c’est trop lourd à porter seule

Ce n’est pas un rapport de force, mais un environnement stable : horaires minimum pour le respect du foyer (ex : pas de bruit après une certaine heure)
participation financière (même symbolique)
petites responsabilités quotidiennes
Discussion prévues à l’avance

Ce cadre ne doit pas être négocié en fonction de son humeur. C’est ce qui va sécuriser tout le monde´

Merci pour votre confiance et votre témoignage authentique

Bonjour Marie,

Ce que vous vivez est extrêmement lourd. À 70 ans, continuer à travailler tout en soutenant un jeune adulte en grande difficulté, sans aide extérieure, c’est épuisant. Il est important de rappeler que vous n’êtes pas responsable de tout, et que votre inquiétude est tout à fait légitime.

Votre petit-fils semble traverser un moment de vie très fragile :

– rythme inversé (nuit/jour)
– repli social
– refuge dans le numérique
– absence de projet

Souvent, ce type de fonctionnement traduit une perte de confiance profonde ou un passé familial douloureux.

Mais vous ne pouvez pas porter cela seule.

Ce qui peut vous aider maintenant :

1. Vous protéger vous-même
Vous avez fait énormément. Vous avez le droit de poser des limites, de souffler, de demander du soutien. Ce n’est pas vous « qui échouez », c’est simplement trop lourd pour une seule personne.

2. Favoriser le dialogue sans le brusquer
Les jeunes adultes repliés refusent souvent la confrontation ou les injonctions.
Vous pouvez ouvrir une porte en douceur :
« Comment tu te sens en ce moment ? Qu’est-ce qui te ferait du bien ? »

Même si la réponse est floue, cela évite la rupture.

3. Valoriser ce qu’il réussit déjà
Votre intuition est bonne :
les personnes en repli se remettent souvent en mouvement par micro-missions.
Par exemple :
– l’accompagner pour une petite course,
– lui demander un coup de main ponctuel selon ses compétences,
– lui confier une seule petite responsabilité à la fois.

Cela renforce discrètement son sentiment d’utilité sans le mettre sous pression.

4. Ne pas rester seule : chercher un relais extérieur
Même si lui refuse une aide professionnelle pour le moment, vous pouvez :
– être accompagnée vous-même (pour poser un cadre & vous protéger)
– demander un relais dans la famille si c’est possible
– faire intervenir un tiers neutre (médiation familiale, travailleur social, médecin)

Vous avez le droit de souffler.
Vous avez le droit de dire que c’est trop lourd seule.

Si vous le souhaitez, nous pouvons réfléchir ensemble à la manière d’installer ce cadre sans conflit, et à comment vous préserver dans cette situation.

Je reste à votre écoute,

Alexandre LOCONTE
Psychopraticien – Thérapie intégrative

Disponible 7j/7 - Soirée incluse

Bonjour Marie,

J'entends votre désarroi, votre inquiétude et votre lassitude fasse à une situation qui s'éternise sans s'améliorer, ce qui est bien légitime.

Votre petit-fils semble manquer de repères, voire d'un cadre structurant et il semble tombé dans les addictions.
Concernant les addictions, des aides gratuites peuvent être trouvées, mais encore faut-il qu'il le veuille. Et traiter l'addiction sans résoudre la situation qui l'y a amené grâce à un accompagnement thérapeutique risque d'être vain. Les problèmes familiaux que vous évoquez ne sont sûrement pas étrangers à la situation.
Concernant le cadre, peut-être a-t-il manqué d'une fonction paternelle qui l'aide à se structurer. Si son père ne peut ou n'a pas pu assurer cette fonction, il peut la trouver auprès d'un thérapeute ou de toute autre figure qu'il pourrait considérer comme inspirante pour lui (un coach, un moniteur sportif, un beau-parent...) Pourriez-vous jouer ce rôle vous-même ?

Etant donné la situation, le plus urgent est de prendre soin de vous. Vous portez beaucoup sur vos épaules et vous ne pouvez pas aider votre petit-fils si vous n'écoutez pas vos propres besoins. Faites des choses qui vous ressourcent, que vous aimez, c'est indispensable.
Identifiez aussi ce qui vous pèse le plus dans cette situation et si vous ne l'avez pas déjà fait, utilisez cela pour ouvrir le dialogue avec votre petit-fils et tenter de le responsabiliser en lui demandant comment il pourrait vous aider. Demandez-lui de réfléchir à des solutions avec vous.

Courage, prenez soin de vous.

Bien à vous,
Eléonore de Joigny.

Bonjour Marie, c'est très généreux à vous de l'héberger mais il semble qu'une situation qui devait durer temporairement s'est installée durablement. Ce que je vais vous dire va vous paraître peut-être un peu difficile à entendre mais en agissant comme ça- et encore une fois je suis sûre que vous faites de votre mieux et ce qui vous semble juste-vous ne l'aidez pas. En tous les cas vous ne l'aidez pas à devenir adulte et autonome. Voyez-vous, la situation est finalement confortable pour lui donc il n'a aucune raison de se mettre en mouvement et de changer. Peut-être vous pourriez de façon progressive et non verbalisée, lui rendre la vie un peu moins confortable, de façon à ce qu'il se mette activement à trouver un emploi ( c'est un exercice, en thérapie systémique, que l'on appelle la sabotage bienveillant) ? A 70 ans, vous avez le droit de vous reposer. C'est à lui, de prendre le relais et de prendre soin de vous.
Si vous avez besoin d'aide, n'hésitez pas,
Bon courage
Sabine Martinuzzi
Thérapie brève

Bonjour,

Ce que vous vivez est très lourd, et c’est normal que vous vous sentiez à bout. Vous portez seule un jeune adulte qui n’avance plus, et c’est trop pour vous. Vous n’avez pas à tout gérer sans soutien.

L’enjeu aujourd’hui n’est pas de “le sauver”, mais de vous protéger, vous. Vous pourriez commencer par en parler avec un professionnel — médecin, psychologue, ou service social de votre commune — simplement pour ne plus être seule avec cette charge. La parole, dans votre cas, serait déjà un soulagement et un premier pas pour apprendre à remettre des limites. Puis trouver un moyen de communiquer avec lui, si vous avez la possibilité de voir quelqu'un à deux.

Flavien Doré
Psychopraticien

Bonjour,
Votre message m’a beaucoup touchée. Ce que vous vivez est extrêmement lourd, et vous avez déjà fait preuve d’un courage immense en accueillant votre petit-fils et en portant tout cela seule.

À 70 ans, vous avez le droit d’être aidée et soutenue. Vous n’êtes pas obligée d’assumer seule cette situation. Le CCAS de votre commune, la Mission Locale pour votre petit-fils, ou encore votre maison France Service peuvent vous accompagner pour faire le point, ouvrir des droits et alléger votre charge.

Votre petit-fils, à 22 ans, peut bénéficier de dispositifs pour l’aider à retrouver un cadre : RSA jeune, conseiller Mission Locale, accompagnement santé ou psychologique si nécessaire.

Et vous, vous avez besoin de préserver vos forces. Il existe des espaces d’écoute gratuits ou très accessibles où vous pourriez trouver du soutien et un peu de répit.

Vous n’êtes pas seule, et vous avez déjà fait beaucoup. Prenez soin de vous autant que vous prenez soin de lui.
Avec tout mon soutien
Laëtitia DUVAL ROUSSEL psychopraticienne certifiée

Bonjour,

Votre message transmet énormément de courage. Élever votre petit-fils depuis 4 ans, à 70 ans, tout en travaillant pour assurer votre quotidien, c’est une charge immense (émotionnelle, physique et financière). ce que vous ressentez est complètement légitime.

Ce que vous décrivez chez votre petit-fils peut être le signe d’un retrait progressif et d’un manque de repères. À 22 ans, il est adulte légalement, mais psychologiquement il peut encore être dans une forme de « pause » ou de fuite face à ses difficultés. Cela ne veut pas dire qu’il ne peut pas évoluer, seulement que cela demande un cadre clair et un accompagnement adapté.


Il existe des dispositifs d’accompagnement pour les jeunes adultes en perte de repères :
- Mission Locale : insertion pro, bilan, suivi individuel.
- CMP ou psychologue ou thérapeute : pour explorer ce qui se joue derrière son retrait (anxiété, dépression, perte de motivation…).
- Addictologie : même pour le vapotage, un accompagnement peut être utile.

Vous pouvez l’y orienter sans forcer, mais en posant un cadre. À son âge, ce qui l’aide, ce n’est pas forcément de faire à sa place, mais de définir des limites saines pour vous préserver ET l'encourager à avancer.
- une participation minimale aux charges ou aux tâches à la maison,
- un objectif par semaine (un rendez-vous mission locale, refaire un CV, se lever avant midi…).
Avec les jeunes adultes, la structure aide beaucoup plus que les discours.

Votre santé, votre repos et votre sécurité financière sont prioritaires. Dans la situation actuelle, votre corps a probablement déjà tiré plusieurs sonnettes d’alarme.

Se faire accompagner vous aussi peut alléger ce poids. Juste avoir un espace où déposer, c’est déjà une aide immense. Beaucoup de grands-parents se retrouvent dans des rôles parentaux prolongés, souvent sans soutien. Ce que vous pouvez faire maintenant, c’est vous préserver, remettre du cadre, vous entourer de professionnels pour ne plus être seule à porter.

Vous avez déjà fait beaucoup. Vous avez le droit d’être aidée à votre tour.

Betty
Thérapeute en ligne

Bonjour madame, très touchée par votre message et la charge qui vous incombe. Cette situation doit être très difficile. Vous avez besoin d'aide et votre petit fils aussi. Je n'ai pas de conseil à vous donner j'aimerais seulement vous apporter un peu d'espoir. Vous n'êtes pas seule et vous avez bien fait d'en parler ou de l'écrire. Le seul encouragement que je peux vous transmettre c'est de ne pas vous isoler. Cherchez de l'aide auprès des instances sociales comme.le CCAS afin de contacter une assistante sociale qui vous mettra en.rapport avec des professionnels afin de vous accompagner. Dans ce cadre vous ne serez pas isolée et vous n'aurez rien à payer.
Une prise en charge psychologique peut être à envisager mais ici il me semble que c'est un accompagnement social global dont vous avez besoin et vous pouvez en bénéficier.
Bravo pour ce que vous faites pour votre petit fils.
Vous allez y arriver avec un entourage soutenant.
J'espère lire de bonnes nouvelles de vous très bientôt.
Mylène Garcia
Psychopraticienne Gestalt