De plus en plus difficile.
Bonjour, j’ai 52 ans , 1 soeur et 3 frères . Et surtout une mère toxique, manipulatrice. Elle est très immature et bien souvent elle refuse de dialoguer, répondre au tel après un mot ou autre qui lui ont déplu. Elle a eu une enfance douloureuse : père décédé quand ma grand mère était enceinte d’elle,fille unique ( ma grand mère a perdu un p’tit garçon); ma grand mère est décédé très jeune et elle avait des problèmes psy donc encore aujourd’hui ma mère n’est sûre de rien concernant son passé, si elle avait de la famille,… Résultat : je suis née alors qu’elle avait 16 ans. Ensuite , désir d’une famille nombreuses. Mon père lui est le petit dernier et il avait 4 sœurs et 3 frères . On a eu très peu de lien avec famille car ils sont à l’étranger et barrière de la langue.
J’ai fait ma première TS à 17/18 ans suite à des conflits avec ma mère .( elle avait tellement de médicaments : facile . Ensuite je sais pas combien de fois j’ai refait des TS , mais aucune depuis plus de 25 ans. Et très souvent c’était surtout pour fuire ma mère , un cri de secours. La seule choses positives de ces expériences c’est que j’ai du voir des psy. Et aujourd’hui encore, c’est ma psychiatre qui bien souvent m’aide à garder la tête hors de l’eau. En tant qu’aînée ma mère me prenait à témoin face à mon père, et elle a affaibli notre lien . Mes parents sont séparés depuis presque 10 ans, mais je n’étais pas présente dans sa vie. Il rendait visite à mes frères, ma soeur et moi : rien !! Évidemment ma mère m’a toujours rappelé cela ; pourtant je vois que je partage beaucoup de choses . Avec ma mère , RIEN. Ado on avait un petit moment : 2 fois par semaines on regardaient le cinéma de minuit. Et souvent repensé qu’à part ce rituel, je ne partageais rien avec elle. Je suis très méfiante, je garde toujours mes barrières, et garde tout pour moi. Jusqu’à mes rdv avec psy . Depuis mes 20 ans, toujours été suivie ; j’en ressens le besoin. Et n’en parle pas à ma famille, car suis déjà une folle à leurs yeux.
Ma mère nous répétait non stop : le plus important c’est que vous soyez uni, proche et toujours pouvoir compter l’un sur l’autre !!! Hallucinant maintenant quand j’y repense car, supporte pas que je lui dise : elle à toujours fait une distinction entre nous. Aujourd’hui je peux même faire le classement, et ça bouge pas. Ma dépression très sévère a fait que j’ai eu beaucoup de mal à travailler, garder un emploi. Contrairement à ma fratrie. Ils ont reussi leurs vies: couple, enfants, argents.. J’étais et reste celle qui est « bizarre » pour ma mère car mes goûts, passionné par la lecture, et autres plaisirs qui sont que pertes de temps pour eux!!! Après avoir fui le région, à 21/22 ans car j’étouffais et frères / soeur vivaient chez moi , à mes frais. Après des échecs, périodes difficiles, un divorce suis revenu dans la région. Et présente auprès de ma famille qui s’agrandissait : j’ai énormément aidé ma soeur avec mes nièces ( jumelles); grossesse difficile, bof absent : je faisais tout pour l’aider : courses, ménage.. Et ensuite avec 2 bébés , un père souvent absent, des conflits, ma soeur a repris son travail et me suis occupée des filles. Je gérais durant l’absence des parents. Aucun regret par rapport a cette période car à travers eux , j’ai savouré ces moments. Jusqu’au 12 ans de mes nièces , je faisais en sorte d’être dispo pour sœur ou bof qui sont séparés. Tout donné , sans rien demander. Tout fait pour mes nièces neveux, présentés cadeaux, échanges, et dit plusieurs fois qu’ils etaient tous au même niveau !! Souffert de cela avec mes parents, donc très important. Même les jumelles , qui riaient de ça : je leurs répondais : et toi qui tu préfères : papa ou maman ??? Et ce silence montrait qu’on ne peut pas choisir.
La vie a passé, et moi toujours en mode survie. Toujours ce mal être , besoin de me protéger. Évidemment, cible parfaite avec des choix que j’assumais ( soeur faisait semblant ). Exemple la religion ; jamais voulu en entendre parler, donc jugé et ma soeur elle fait semblant depuis des années, à côté de 2 de mes frères croyants aussi et l’autre qui respecte). C’est la seule chose de positive selon moi aujourd’hui : je me suis jamais forcé à faire comme tout le monde, mes goûts, plaisir, … Plusieurs clashs avec ma soeur, ma mère n’en parlons même pas, .. Et j’ai toujours fait le premier pas. Mais depuis 2/3 ans problèmes de santé , ménopause, humeur difficile à gérer et fatigue. Quand je pouvais pas , personne n’essayait de comprendre ou se mettre à ma place. Ma soeur surtout a bien su profiter de la boniche que j’étais. Et après 2/3 conflits l’année dernière, et surtout des trahisons je le suis éloigné. Ma mère , c’est par période mais une chose qui ne changera jamais c’est que ma mère me répétera toujours les critiques des autres, et évidemment je pouvais pas trop parler avec elle car , elle le répétait direct .
À présent, j’en peu plus du manège avec ma mère : silences , et après de nombreux appels, j’allais la voir pour m’excuser ;
( souvent sans savoir de quoi ???). J’ai fait tout ce que je pouvais pour elle côté administratif quand il y a eu séparation. Je passais des journées à régler ce point ; pour ma fratrie c’était normal ?
!! Évidemment : bosses pas, pas d’enfants donc que cela à faire. Et pourtant à côté ma soeur qui a les finances pour cela ne cessait de se plaindre ; toujours vers elle que tout le monde se tournait vers!! En fait 2 ou 3 fois elle m’a dépanné financièrement mais JAMAIS demandé ou compté sur elle. Chaque gestes, argents donné ou prêté : elle nous en parlerait toute notre vie. Et tout ça fait que fin de l’année dernière, plus de contact avec ma soeur, très peu avec ma mère et 2 de mes frères. Suis proche du petit dernier, évidement. Il est celui que ma mère a renié !!! En fait, c’est lui qui à coupé les ponts : elle adore son fils aîné, et le suivant : trop pénible selon elle. En fait, la super mamie a un classement avec ses enfants, et aussi avec ses petits-enfants. Plus le fait de se mêler de la vie privée de mes frères …. Comprenais mon p’tit frère . Mais avec ma mère c’est soit avec elle soit contre elle. CES 2 dernières années, cela menait à des disputes car j’étais la seule qui le voyait, et garde pour moi ce qui est privé. Ça , c’est un affront, pire qu’une gifle pour ma mère ; au courant de rien, et obligé de soutenir mon frère devant tout les mensonges de ma mère . Oublié de préciser : au moment de la séparation de mes parents le medecin de ma mère lui a conseillé de consulter. Donc trouvé psy, prenais les rendez-vous, taxi ,… Mais après 2 absences quand ma mere m’a dit « ça sert à rien », j’ai tout annulé. Impossible pour elle d’être objective, de se remettre en question ou juste comporter comme une adulte donc effectivement, tout arrêtais !!! J’ai juste imaginé un rendez-vous : elle a du se plaindre de tout le monde, de ces enfants si ingrats, de tel ou tel choses !! Inutile.
Donc moins de contacts avec ma mère, surtout après son déménagement, à 10 mn de chez ma soeur. Moi, de l’autre côté, avec travaux et circulation…… je devais comprendre pourquoi je n’avais pas de visite ou juste aide pour faire mes courses . Toujours moi qui l’appelait, 2 fois par semaine pour me proteger. Et à chaque fois, après 2/3 mn elle me coupait pour me dire « oh, te rappelle, te laisse y a ton frère qui m’appelle : ou ta soeur. En fait, elle à toujours fait passer les autres, me rappelait pas évidemment ; et le summum c’est que frères et soeur lui téléphonaient chaque jour, et l’un plusieurs fois par jour !!! Quand c’est moi qui tombait sur sa messagerie, et qu’elle me dira plus tard être en ligne avec tel personne : JAMAIS elle n’a pris mon appel. Elle était de plus en plus distante, colérique avec moi. On s’est éloignée et début de l’année tard un soir reçois un coup de fil : direct me suis dit , elle va me demander qqch ; et en fait une de mes nièces avait fugué !! Donc a sa recherche depuis 2/3h et soudain ma mère s’est rappelée de moi!!! Évidemment, ma nièce m’a répondu, expliquée… donc rappelée, rassurée . Évidemment aucun merci . Jour suivant ma nièce refusait de rentrer chez sa mère ( qui a quand même piquée une crise et lui a dit de dégager !!!). Et le problème c’est qu’elle avait éloigné mes nièces de leurs père … donc normal. Ensuite géré , nièce chez moi 2 jours . Me suis assuré qu’elle rentre chez sa mère , et le week-end j’ai demandé à mon bof de me rappeler. Quand je lui ai expliqué le lendemain, cela ne l’a pas du tout surpris; mais ma sœur encourageait les caprices de mes nièces, et critiquait aussi le seul qui leurs mettaient des limites. Suite à cela , rapide coup de fil à ma soeur, pour éviter d’être jugé hypocrite. Ensuite, plus de contact. Cela a été difficile au début de plus pouvoir échanger avec mes nièces ( mais je le savais et bien dit à ma nièce : punition donc tel et autre). Ma mère aussi ne se souciait pas de moi. J’ai tenté 2/3 fois de discuter avec mon grand frère mais impossible !! Il défend toujours ma mère, et me répète non stop que c’est notre mère, âgée, santé fragile, …. Immunité avec lui, mon autre frère, moins proche car ma belle-sœur est une langue de vipère. J’étais la seule à lui parler il y a 5/6 ans. Ensuite, l’hypocrisie l’a remporté et ils étaient soudé. J’ai encore fait un effort pour la fête des mères . Suis allé la voir, passé après midi à ses côtés , plusieurs cadeaux et quand je lui ai demandé : alors quoi de nouveau ?? Elle m’a dit, tranquillement, droit dans les yeux : rien . Alors que j’avais appris qu’elle etait partie 2 fois en vacances, et surtout que la maison avait trouvé un acheteur. Oui, pourquoi en parler avec moi ??? À part le fait que c’est moi qui ai pris contacts, rendez vous avec notaire, puis agence .. En partant je lui ai dit que je passerai semaine suivante car son anniversaire. Lui ai envoyé lien ce jour là, et partagé avec mon grand frère . Et direct les autres se sont rappelés qu’elle ferait ses 70 ans. Donc fleurs, visite . Me suis dit je passerai jours suivant. Quand j’ai essayé de l’appeler pour m’excuser de mon absence car malade pendant 3 jours : PLUS de contacts !!! Demandé à mon frère et évidemment ne savait rien et après plus de contacts avec AUCUN !!!
Cela a été très TRÈS difficile durant ces vacances, redevenu une paria. Assez douloureux. Mais, ne pensais pas que leur haine irait si loin . Toujours sur mes gardes, aucune confiance,.. et à présent mes nièces , que j’ai toujours placé au dessus de tout, ne m’adressent plus la parole . Suis bien placée pour savoir qu’on ne peut pas rester neutre dans cette famille, mais me disais : pas les enfants !!! Et si. J’ignore les propos, horreurs et médisances sur mon dos. J’avais l’habitude de prendre des couteaux dans le dos. Ne pensais pas recevoir le plus douloureux en plein coeur. Je m’étais fait discrète durant l’été . Elles me manquaient énormément mais me disaient c’est les vacances, ado copines voyages . J’ai pris soin de jamais critiquer les parents ( même quand il y avait des conflits €, suis resté à ma place : tata , toujours rappelé de demander permission et ensuite peuvent venir quand elles veulent. … J’ai essayé hier soir d’imaginer ce qu’elles ont du inventer, et je sais pas. En fait, jamais pensé qu’elles tomberaient aussi bas. Ma mère est mauvaise, rancunière et tout les coups sont permis. Pourtant, me disait, que ma soeur ne pouvait pas , car elle reprochait à ma mère les conflits avec mon père. Elle répétait sans cesse : jamais je ferai comme elle !!! De plus, elle ne cessait de se plaindre, d’expliquer qu’avec ma mère ça ne changerait pas, que c’était psychologique. Oui , car oublié de préciser, ma chère soeur est infirmière !! Oui infirmière et mon bof est medecin. Bon, mon beau frère, on à toujours eu de bon rapports. Par contre, on pourrait croire qu’en étant en pleine dépression, en pleurs facilement ce serait un soutien. NON, jamais. Même durant les périodes sans tensions, ne lui confiais plus rien . J’ai arrêté de lui fournir les munitions, où bâton pour me faire battre. Impossible d’oublier toute ces fois où ils disaient de moi que j’étais une folle, une tarée comme ma mère. Ou encore, me jeter au visage que je suis qu’une droguée ( traitement) . En fait, depuis mon adolescence, j’avais pris l’habitude de ne plus baisser ma garde. J’ai comme tout le monde fait des erreurs, et mes suivis psy m’ont permis de me remettre en question, d’évoluer, … me suis excusée parfois, et j’essaie encore d’être moins dure envers moi même .
Je pense vraiment que du côté familial, j’ai hérité de la pire …. Ma psychiatre n’a cessé de me dire de prendre mes distances, d’être moins à l’écoute et surtout de me faire passer en premier. C’est également ce que m’avait dit plusieurs fois ma psychologue quand je pouvais la consulter il y a 5 ans . Elles m’ont toujours dit de m’éloigner de ma mère : trop toxique et ma soeur : égoïste, égocentrique, arrogante … Elles l’ont cerné très très vite. Avec ma psychologue c’était toujours ce que je devais absolument faire en premier pour pouvoir penser à moi, et essayer d’aller mieux. Le fait que ma soeur, en plus infirmière m’ai toujours jugée et stigmatisée c’était un signe qui me montrait qu’elle etait mauvaise. Surtout durant les 3 ans où elle travaillait dans le service psy et faisait des parallèles avec moi. J’ai grandi en répétant à ma mère qui s’en prenait à moi : prends la … Oui, car ma mère m’a des l’enfance répétait ma chance d’avoir une soeur, ce dont elle même avait rêvé. Oui , c’est exactement cela , c’était son rêve mais c’était pas réalisable avec les fondations qu’elle nous a donné.
Ne peut qu’espérer le meilleur pour ces enfants ; ces neveux qui me connaissent à peine , et pire ces ados que j’ai accompagné, aidé durant des années. Mais pourquoi c’était prévisible. Elles sont mères donc statut prioritaire. Même à effacer père, et famille sui dérange.
À présent, souhaite plus que tout ne pas croiser les nièces dont l’école est près de chez moi. Oui, j’espère m’effacer au plus vite, et ne plus alimenter la haine qu’elles vont essayé de transmettre.
