Bonjour
Je suis divorcée depuis 3 ans. Mon ex mari s'est remis immédiatement avec une nouvelle femme avec deux enfants. Ma fille de 12 ans se sent mise à l'écart et rejetée d'autant plus que son père lui dit des lits très dur comme ...c'est de ta faute si on s'est séparé, tu es capricieuse, ru n'auras pas de temps avec moi car tu n'es pas ma femme....elle demande juste quelques heures seule avec lui mais il ne veut pas. Il dit que maintenant c'est toute la famille recomposée ou personne. Elle a pris beaucoup de poids durant des quelque années et je la sens très très anxieuse. Je ne sais quoi faire ?
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
14 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour Novotic,
vous êtes à l'écoute de votre fille et vous voyez dans son comportement des changements. La situation avec son père semble être la base de nombreuses de ses difficultés..
Vous n'avez, malheureusement, pas la main sur les décisions de son père. Vous ne pouvez intervenir sur ce qu'il lui dit et sur son absence auprès d'elle.
Vous réussissez à dialoguer avec elle et c'est essentiel. Vous pouvez lui proposer des activités qui lui permettent d'exprimer ses émotions. En les accueillant, au fur et à mesure, elle se sentira un peu mieux et n'aura pas besoin de se tourner vers la nourriture pour les faire taire.
Elle peut ressentir de la tristesse, de la colère. Si elle pleure, être auprès d'elle et lui dire que c'est normal. Vous pouvez lui proposer d'écrire ce qu'elle ressent puis de l'envoyer à son père, ou de brûler le document. Elle peut aussi dessiner ce qui se passe chez elle. Vous pouvez aussi imaginer un jeu de rôle dans lequel elle peut dire tout ce qu'elle a sur le coeur à son père. Vous pouvez prendre les phrases de son père qui la blessent, les écrire et les déchirer, car elles son inappropriées. L'idée est que cela sorte d'elle.
En parallèle, l'aider à construire une meilleure estime-confiance en elle. Vous pouvez la complimenter dans ce qu'elle réussit, c'est à dire en décrivant l'action, le comportement qui vous plaît et ce que cela provoque chez vous. Exemple : "j'aime beaucoup discuter avec toi car tu es à l'écoute et que nous pouvons échanger sur de nombreux sujets".
Continuer à construire des bases solides de confiance entre vous, renforcer votre lien pour qu'elle puisse trouver le plus d'aide pour passer ce moment délicat.
Avec tout mon soutien.
Caroline Daufouy
Coache spécialisée en relation parent-enfant
11 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Votre fille est en souffrance totale, elle se sent délaissée et les propos de votre ex-mari sont vraiment toxiques.
Le divorce peut-être très compliqué à vivre pour les enfants, d'autant plus dans ce genre de situation...
Restez bienveillante avec elle, valorisez la et restez à son écoute.
Cependant, Je vous conseillerais tout de même, de lui faire démarrer une thérapie avant l'adolescence, votre fille à besoin de se livrer, de se sentir écoutée et comprise par une personne extérieure à la situation.
je vous laisse y réfléchir et si vous le souhaitez, recontactez moi en privé.
Krystel Berlan,
Psychologue Positive
11 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour madame
Merci de votre confiance. Votre fille manifeste-t-elle l'envie de voir un psy pour parler?
Si oui, alors je pense que quelques séances pourront lui permettre de parler sans crainte de tout ce qu'elle pense, ressent, ce qui lui fera du bien
Cordialement
Inès AVOT
11 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Une séparation n'est pas facile à vivre pour les enfants d'autant plus que votre fille rentre dans l'adolescence. Vous ne pouvez pas gérer sa relation avec son père, mais vous pouvez l'emmener voir un pédopsy qui l'aidera à exprimer son mal-être. Elle a besoin d'être entendue dans sa souffrance. Vous pouvez de votre côté continuer à la soutenir et lui confirmer qu'elle n'est pas responsable de votre séparation avec son père, que c'est votre relation de couple qui s'est terminée.
Je vous souhaite une bonne suite.
Chantal JEAN
Thérapeute en Relation d'Aide
Séances en face à face dans mon cabinet à Paris 5e ou en visioconférence sur Skype ou Messenger
11 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
C'est triste et déplorable comment les mots peuvent dévastateurs et destructeurs de la part d'un père! un père qui devrait être protecteur et sécurisant pour aider sa fille à devenir femme !
Ne la laissez pas entre les griffes de ce père qui a l'air immature et qui est entrain de régler ses comptes avec vous sur le dos de sa fille , je vous invite à la faire suivre dés que possible par un thérapeute pour qu'elle puisse se construire et traverser son adolescence sans se mettre en danger . bon courage
11 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Madame,
Votre fille est en souffrance, son anxiété et son poids actuel (en lien avec celle ci) le montre bien...
Les paroles de son père sont inacceptables..., et il semble ne pas être du tout conscient des dégâts que son attitude générale peut avoir sur cet enfant.
Votre fille traverse aussi une période de vie difficile, avec le passage de l'enfance à l'adolescence, les transformations du corp, etc...
L'idéal serait de pouvoir inclure le père dans une thérapie familiale, mais serait-il partant ? Il faut quand même la lui proposer..., parfois on peut avoir des bonnes surprises quand à la participation des pères à ce type de démarche.
Sinon, allez consulter vous même avec elle : votre fille sentira votre soutien et vous apprendrez aussi comment l'aider au mieux à gérer la situation, la relation à son père et à sa belle famille, et les autres problèmes qu'elle peut avoir en cette période de transition vers une autre étape de sa vie.
Evidemment... votre fille pourra consulter seule, si elle le souhaite.
D'ailleurs, une thérapie familiale comprend aussi des séances individuelles, fonction des problématiques rencontrées.
Je vous souhaite d'arriver à bien aider votre fille à grandir et à s'adapter aux difficultés de sa vie.
sp
11 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Novotic,
D'après ce que vous indiquez on a l'impression que votre ex mari prend en otage votre fille et lui fait du chantage à la culpabilité, sans doute en vue que vous lui laissiez la garde principale de votre fille. Il fait donc indirectement pression sur vous.
Cela n'est pas digne de la part du papa.
Votre fille a 12 ans et peut comprendre beaucoup de choses. Je pense qu'il faut que vous lui parliez et lui expliquiez la situation, ce que voudrait son père, pourquoi il semble la rejeter. Il faut que vous puissiez lui dire qu'il s'agit d'une attitude de son père mais pas de ses vrais sentiments vis à vis d'elle. Il faut lui dire, sans accabler votre ex mari, que le comportement de son papa n'est pas juste et qu'elle a beaucoup de valeur vos yeux. Sinon votre fille va se sentir de plus en plus rabaissée, ce qui explique déjà le fait qu'elle prenne du poids.
Si c'est possible il faudrait aussi pouvoir en parler à votre ex.
Il serait bon que vous fassiez accompagner votre fille pour que le message que vous lui faites passer soit corroborer par un thérapeute.
Je pense que c'est urgent
Je reste à votre disposition si vous souhaitez en parler.
11 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Depuis votre divorce, c'est la peur de l’abandon qui a été réactivée chez votre fille et elle a été contractée bien plus tôt, en lien déjà avec son père. De plus, elle se sent coupable, en raison de ces propos très durs.
Ne pourriez vous provoquer une discussion avec votre ex faire prendre conscience à votre ex de la souffrance de sa fille, lui demander de la rassurer et de lui consacrer un peu de temps ?
Si ce n'est pas possible, il faut essayer de compenser ce manque par une autre figure masculine (grand père par exemple, parrain...) et expliquer à votre fille qu'elle n'est en rien responsable de votre séparation.
La peur de l'abandon conduit à la dépendance affective, ce qui risque de lui poser plus tard des problèmes dans ses relations sentimentales. Il serait donc opportun de prévoir un accompagnement psychologique pour qu'elle puisse libérer sa souffrance et ne pas se construire avec un manque de confiance et d'estime d'elle-même.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
11 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Quel type de garde avez vous choisie pour votre fille : garde alternée, ou bien voit-elle son père uniquement le week-end ?
je pense que votre enfant a besoin d'être accompagnée rapidement par un professionnel pour l'aider à reprendre confiance en elle et à retrouver des repaires.
11 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Novotic
Vous avez bien fait de poser votre question ici. En effet il semble que votre fille est besoin d’aide. Elle est en souffrance.
Pour l’aider à mieux gérer cette situation, à ne pas enregistrer des croyances négatives sur elle, sur le rapport homme-femme, sur son père ou sur vous, je vous invite à consulter avec elle un professionnel, parmi les nombreux que vous trouverez sur ce site. C’est un moyen sûr de l’aider à aller mieux et à cesser de se punir dans son corps (prise de poids pour prendre plus de place dans la vie de son père). Vous contribuerez aussi à la construction de sa vie épanouie.
Il est également important que vous la protégiez. Avez-vous discuté avec son père de tout cela ? Avez-vous évoqué son implication dans le malaise de votre enfant et dans sa prise de poids ? Avez-vous bien affirmé à votre fille qu’elle n’était pas responsable de votre séparation ? Avez-vous sur ce sujet marqué votre désapprobation auprès de votre ex-mari ?
Si son père a vraiment des propos durs, humiliants ou rabaissants, alors vous devez agir. Il semble également y avoir une confusion entre « sa fille » et « sa femme » qui n’est peut-être pas très saine.
Un psychologue pourra faire le tri dans tout cela (attentes de votre fille/ maltraitance du père), voire conclure à de mauvais traitements, si nécessaire.
N’attendez pas pour prendre soin de vous et de votre fille. Vous le méritez.
11 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Novotic
Vous êtes consciente de l'attitude destructrice et déplacée du père de votre fille, la seule chose que vous pouvez faire est de continuer à l'assurer qu'elle n'est pour rien dans votre séparation et que son père devrait lui accorder du temps père-fille mais n'en est pas capable. Et que c'est bien lui qui a un problème. Elle n'y est pour rien, et devra continuer de grandir avec ce père défaillant là.
N'hésitez pas à vous faire accompagner, ensemble toutes les deux ou elle seulement, pour être soutenues dans ce processus.
11 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Ce que vous décrivez du comportement du père de votre fille est très dysfonctionnel.
La séparation n'enlève rien au fait que son père a toujours un devoir paternel envers votre fille mineure, qui consiste à pourvoir à ses besoins physiques, psychiques et affectifs. Passer du temps seul avec elle de temps en temps en fait partie.
Enfin, l'argument "tu n'es pas ma femme" indique qu'il ne place pas votre enfant à sa juste place d'enfant mais en place de rivale de sa compagne, ce qui est absurde et délétère pour votre fille.
Il serait utile d'emmener votre fille consulter pour comprendre qu'elle n'est pas à l'origine de votre séparation et qu'elle cesse de se culpabiliser, en portant tout le poids (kilos en trop) de la séparation...
Bien à vous,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille
