Demander pardon à son enfant

Bonjour Émilie,
Vous avez pris votre responsabilité en décidant de changer de vie, même dans la douleur et dans un contexte global difficile. Vous prenez la responsabilité aujourd'hui de ce que peut vivre votre fils, au point de vouloir lui demander pardon. Cela est tout à votre honneur. Mais dites vous bien que ce qui compte le plus pour votre enfant, c'est d'être sûr que son papa et sa maman l'aiment toujours, qu'il n'est pour rien dans votre séparation et qu'il continuera à vous voir tous les deux, même séparément. Si tout se passe avec intelligence, votre fils bénéficiera de l'apport de foyers et de modes de vie différents qui lui ouvriront l'esprit et sûrement des opportunités plus tard. Votre responsabilité, partagée avec le père, est de ne pas vous déchirer devant lui, de ne pas vous dénigrer respectivement à ses yeux, et de vous mettre d'accord pour lui rendre la situation le plus confortable possible. Rassurez le sur vos sentiments, écoutez ce qu'il vous dit de ses ressentis, restez connectée avec lui. C'est une étape délicate mais un enfant a une grande capacité d'adaptation.
Chaleureusement
Catherine Couvert

Bonjour Emilie,
Les enfants ont une bonne faculté d'adaptation au changement sauf lorsque celle-ci est perturbée par le sentiment de culpabilité que peuvent éprouver les adultes qui ont pris l'initiative du changement. Cela semble être votre cas, probablement avez-vous cette sensation d'avoir abandonné votre ex et votre fils, même si vous avez bien compris que vous n'étiez plus à votre place et que n'étant plus heureuse, vous ne pourriez les rendre heureux. La solution consistant à vous convaincre que cela n'est pas fondé n'est pas très efficace : c'est à l'intérieur de vous qu'il faut aller "nettoyer" ce qui provient de mémoires négatives, vraisemblablement en lien avec votre propre blessure d'abandon. Un retour sur votre petite enfance vous ferait comprendre pourquoi aujourd'hui il vous est si difficile de laisser quelqu'un, parce que vous avez déjà connu vous même cette peur d'être abandonnée. Identifier la blessure originelle et ses circonstances, guérir votre "enfant intérieur" serait le premier pas vers votre autonomie affective, la disparition de ce sentiment de culpabilité, et de ce fait, votre enfant accepterait bien mieux la situation. Lui demander pardon serait reconnaître l'abandon et ce ne serait certes pas productif : en revanche, profitez au mieux des moments que vous passez avec lui : ce n'est pas la quantité de temps passé qui compte, c'est l'intensité. Rassurez le sur l'amour que vous lui portez, vous et son papa, et dites lui qu'en tant que parents, vous n'êtes pas et ne serez jamais séparés, qu'il pourra toujours compter sur vous. De manière concrète, intéressez vous à ce qu'il fait chez son papa et quand il est chez Papi et Mamie.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Emilie,
A la lecture de votre courrier, il en ressort que votre principal problème est la culpabilité que vous ressentez par par rapport à votre ex-conjoint et à votre fils du fait, si j'ai bien saisi, d'avoir pris la décision de la séparation vous-même.
Votre enfant a 5 ans. Certes, il peut déjà entendre certaines vérités mais, vous n'avez en aucun cas la nécessité, le devoir, de demander Pardon d'une chose qui relève de votre couple. Le plus important pour votre fils est de trouver son équilibre auprès de chacun de ses parents , d'être entouré de tout leur amour, et qu'ils sachent, le cas échéant, répondre aux questions de l'enfant sans jeter la faute sur l'un ou sur l'autre.
Il me semble qu'il serait bon pour vous de travailler sur ce sentiment de culpabilité bien ancré en vous ainsi que ce manque de vie sociale pesant pour vous. Avec les outils en ma possession par la PNL, je serais heureuse de vous aider à retrouver très vite, la paix en vous, la confiance en vous, l'estime de vous.
Bienveillamment.
Françoise ALLAIN
Maître praticien PNL- Maitre Praticien hypnose

Bonjour Émilie,
Je vais vous répondre d’abord en psy; vous avez besoin de vous occuper de vous et en vous occupant de vous, vous prendrez soin de votre fils. Prenez rendez-vous chez un psy.
Je vous réponds en tant que maman aussi: si vous ressentez le besoin de vous excusez auprès de votre enfant, faites le mais attention aux mots...pour éviter qu’il ne vous croit réellement coupable (c’est difficile à cet âge de comprendre ce qu’est un couple), excusez vous pour l’instant sur la partie ou vous n’avez pas pu vous occuper de lui parce que vous étiez trop mal...cela vous et le libéra déjà un peu.
Courage à vous Emilie

Bonjour vous avez fait comme vous avez pu avec vos possibilités de l'instant. Je vous conseille de discuter avec votre fils de son ressenti sur les événements que vous venez de vivre. Suivant ses réponses vous pouvez vous excuser de vos difficultés durant qq temps ou vous n'avez pas pu vous occuper de lui. En revanche ne vous excusez pas d'avoir fait un choix pour votre bien être mais demandez lui ce qu'il comprend de votre séparation afin de lui apporter des explications si nécessaire. Enfin cessez de culpabiliser ce qui est important c'est le présent avec votre petit garçon et la belle vie que vous allez vous construire. Bon courage si vous avez besoin d'échanger je suis à votre disposition Sandrine Nede

bonsoir,
Vous reconnaissez sa souffrance et vous pouvez le lui dire . (Il pleure certainement de ne plus être en famille avec papa et maman .)
Dites lui pourquoi vous ne pouviez vous occuper de lui , demandez- lui aussi les raisons de ses pleurs .
Evitez de dire des paroles néfastes sur son père et précisez bien que vous êtes toujours sa maman et son père son papa !
Une rupture est difficile à vivre pour ceux qui se séparent mais aussi les enfants .
Quant à vous ,vous pouvez faire une thérapie et régler cette culpabilité qui vous habite .
Bon courage à vous ,Madame
Bon travail
Bien cordialement à vous

Bonjour, l'important c'est que mère et père disent , avec des mots simples, que leur garçon a été conçu avec amour. Chacun trouve ses mots pour assurer l'enfant de cet amour et cela lui assure une sécurité affective de base.
Je réponds pour l'enfant pour le sécuriser.
Pour vous et votre culpabilité, votre dépression, c'est à vous d'être aidée pour assumer votre choix sans trop de douleur.
Sophie Sillere psychologue , Côte d'or, en ligne

Bonjour Emilie,

Vous vous inquiétez des conséquences de votre séparation pour votre fils, et de ses conditions de vie actuelles. Rester dans votre vie d'avant vous a conduit à une dépression, qui vous a empêché de vous occuper de votre garçon. Votre nouvelle vie vous permet elle d'avoir une meilleure qualité de présence pour lui? Comme pour les masques à oxygène dans un avion, il faut d'abord s'équiper soi-même pour pouvoir secourir les autres. Retrouver votre oxygène, votre joie de vivre, vous permet de la lui transmettre et d'être heureux ensemble, lui ET vous.

Vous semblez soucieuse de son bonheur à lui et pas seulement du vôtre, le lui dites-vous? Vos gestes, les attentions, la tendresse sont aussi des moyens puissants de communication.
Je vous conseille la lecture des sagesses hawaïenne Ho'oponopono "Désolé, Pardon, Merci, Je t'aime". Demander pardon est une énergie de soin pour ce qui est désagréable pour lui ET une énergie de libération pour vous.

Chaleureusement,
Hélène Verdier
Gestalt thérapie

Bonjour
Vous fils est bien jeune et il a juste besoin d'adulte responsable et qui communique avec lui en fonction de ses besoins. c'est ce qui semble être votre cas. J'entends bien votre culpabilité mais on demande pardon quand on a fait quelque chose de mal, ce qui n'est pas votre cas.
mettre des mots sur votre tristesse, votre difficulté liée à la situation à être disponible oui bien sur mais il a surtout besoin d'être rassuré maintenant sur l'amour que vous avez pour lui, sur votre capacité à être présente et à accompagner ses émotions.
Quant à vous, effectivement, il serait bien de travailler sur votre culpabilité avec un thérapeute.
danielle richard

Bonjour Emilie,
Les séparations ne se font jamais sans douleur. Celle ou celui qui prend la décision de partir n'en est pas moins malheureux que l'autre et votre message en est bien le témoignage. Maintenant, vous vous posez la question de savoir si vous devez demander pardon à votre fils de cette situation, tout en ayant, me semble-t-il, déjà la réponse. Vous avez choisi la voie du bonheur, de votre bonheur et c'est grâce à votre épanouissement que votre fils peut être heureux et vivre sa vie de petit garçon équilibré. Attention à ne pas trop vite le confronter aux problèmes des adultes qui ne le concernent pas au risque de le faire grandir trop vite.
Bon courage
Caroline Ulmer-Newhouse

Bonjour Emilie,

Merci pour votre témoignage.
Votre histoire n’est pas des plus simples. Une séparation est un moment et une décision difficiles, en plein confinement cela rajoute à la tache.
Vis à vis de votre enfant, le fait que vous mettiez sur la balance la question de savoir s’il s'agit pour vous de prendre la responsabilité de votre bonheur, comme vous l’avez si bien énoncer, ou si vous soulageriez votre enfant, évoque déjà une prise de recul sur la situation.
Continuez à regarder la situation avec ce même regard bienveillant et attentif à votre enfant et posez vous la question de son bien être.
Est-ce qu’il s’agit véritablement de lui demander pardon, ou bien de le questionner par rapport à ce qu’il vit, ce qu’il ressent, au jour le jour?
Les enfants sont sensibles à cela, et comme vous l’évoquez, ils sont souvent d’une grande pertinence.
Restez attentive, voilà mon conseil. Et je pense que demander pardon ou dire à votre enfant que vous serez toujours là pour lui, se fera assez naturellement.

Bonne continuation et belle journée,

Bien cordialement,

Bonjour Emilie,

Vous pouvez dire à votre enfant quasiment tout ce que vous avez écrit.
Que vous êtes partie parce que vous ne pouviez plus rester.
C'était une question de survie. A ce moment-là vous aviez besoin de vous occuper de vous, de vous refaire une santé.
Que le quotidien avec son père était impossible, et que vous continuez à aimer votre fils quoiqu'il arrive. Que vous faites de votre mieux.
Ce sont des histoires d'adultes et que lui, enfant, n'est pas responsable.

Puis interrogez le, comment se sent-il ? Y aurait-il des aménagements à faire pour que ce soit plus confortable dans les transitions entre chaque domicile ? Un doudou, un foulard avec votre parfum, un oreiller, un livre...

Je suis partagée sur le fait de demander pardon. Cela implique que vous êtes coupable. Allez voir plus profondément, est-ce bien ce message que vous voulez faire passer à votre enfant ? Etes-vous coupable ou responsable de votre vie ? Il en subit les conséquences oui, c'est ainsi. Dites-lui juste que vous êtes triste ou démunie et responsable et que vous faites de votre mieux.

Je reste à votre disposition.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute

Bonjour Emilie,
Je vous remercie pour le partage.

Qu'en dit votre fils de cette situation? A t il constaté que vous avez passé une période complexe?

Dans un premier temps, je vous conseillerai d'échanger avec lui pour mieux comprendre ces besoins en ce moment précis.
Puis dans un second temps, si la culpabilité est vraiment puissante, lui expliquer les choses, mais simplement en lui disant que vous auriez aimé faire autrement, mais que maintenant vous avez retrouvé votre équilibre en étant rassurante.
Si vous le souhaitez, nous pouvons en discuter.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie LUGARI - Psychanalyste
Retrouvez moi également en visio sur Doctolib

Bonsoir Émilie

Votre témoignage est très touchant.

Vous avez une chance incroyable d'avoir un fils connecté à ses émotions.

Peut-être pourriez vous le questionner sur ses besoins passés présents et futurs ? Sur ce qu'il a pensé et pense ? De savoir s'il en veut à ses parents ?

Le fait de le questionner permettra de vous positionner de savoir si vous jugez utile ou non de lui demander pardon.

Outre cela, il serait intéressant de travailler la question sous un angle différent, à savoir, êtes-vous prête à vous pardonner ?



En tant que conseillère conjugale et familiale et coach en développement personnel, je peux, si vous le souhaitez, vous accompagner à faire la lumière sur cette situation, en douceur et toute bienveillance.

Myriam - Des mots sur l'Emo