dépendre ou sensible ou blessé

Bonjour,

Il est certain que vos premières relations affectives vous ont façonnée comme vous vous décrivez, vite attachée et dépendante des signes d’intérêt de la part des autres.

Cette courte histoire avec le jeune homme qui vit loin montre aussi les difficultés d’une relation à distance, qui permet de rêver sans se frotter à la réalité.

Vous avez raison : une thérapie vous ferait le plus grand bien, en vous aidant à intégrer vos qualités pour gagner en assurance et confiance en vous, et aussi à accepter de bien connaître quelqu’un avant d’imaginer des projets d’avenir avec le « premier venu » qui s’intéresse à vous.
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Bonjour,

Vous semblez vivre vos relations avec une grande intensité, accompagnée d’une peur d’être rejetée ou abandonnée. Le manque d’affection vécu dans votre famille peut effectivement influencer votre manière de vous attacher, sans que cela signifie que vous êtes « le problème ».

Vous cherchez peut-être chez l’autre la sécurité et l’amour qui vous ont manqué. Mais lorsque toute votre valeur dépend de ses réponses, de ses silences chaque distance devient très douloureuse. Ce garçon vous a donné une limite claire : cela ne remet pas en cause votre valeur, même si c’est difficile à accepter.

Avant de vouloir être choisie, apprenez progressivement à vous choisir vous-même. Respecter vos besoins, préserver votre travail et votre équilibre. Ralentissez lorsque vous vous attachez et ne donner pas plus que ce que vous recevez.

Votre capacité à aimer intensément est une belle force, mais elle doit aussi se tourner vers vous. Un accompagnement psychologique pourrait vous aider à apaiser ces pensées répétitives et à créer des relations plus sereines, sans vous perdre dans l’autre.

Prenez soin de vous.

Bonjour, Poupiya2

L'amour est inconditionnel.
Peut-être n'en avez pas fait suffisamment l'expérience enfant ? Le fait que vous répétiez 50 fois, démontre votre besoin d'aller au contact vérifier que vous êtes aimées. Mais vous en doutez, d'où le fait de répéter, répéter. C'est un ancrage en vous. Vous le dites "comme une sorte d'insécurité". L'amour sécurise... Vous cherchez la sécurité affective, le lien. D'où cette attachement très rapide que vous évoquez. C'est très touchant.

"Je donne tout sans retenu quand j’aime c’est à 10000%". Vous voyer, 100% c'est largement suffisant pour être aimé à sa juste valeur. J'imagine votre épuisement émotionnel et physique.

Je ressens votre souffrance car vous répondez à vos pulsions qui sont plus fortes que vous.

Oui, un travail thérapeutique dans un espace où vous pouvez être accueillie comme vous êtes, sans jugement, avec bienveillance et une écoute active peut absolument vous aidez à mieux vous vivre, vous aimez à votre juste valeur et trouver l'amour en vous, pas toujours dehors (c'est très souffrant sinon).

J'accompagne cela avec présence et humanité.

Prenez soin de vous, seule vous peut le faire de la façon dont vous en avez besoin.

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Retisser le lien avec soi, ses émotions et ses relations
Les Dentelles du Cœur | David Cifredo| Gestalt-thérapie
Visio France entière

Bonsoir,

Vous projetez inconsciemment sur votre entourage, et particulièrement vos relations affectives, ce que vous attendez que l'on soit pour vous. Or ce que vous attendez c'est quelqu'un qui puisse "compenser" ce qui vous a manqué auparavant, notamment dans votre vie familiale. Vous avez des frustrations et vous n'arrivez pas à les gérer. Alors vous cherchez quelqu'un qui puisse vous rassurer.
Vous avez effectivement besoin d'être aidé à faire face à vos frustrations anciennes.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Ce que vous décrivez vous fait souffrir et je vous comprends. Je loue votre conscience et votre courage d exprimer cette souffrance, c est une première étape vers la transformation. Vous avez certainement besoin de prendre confiance en vous et en vos capacités. Un travail sur vous est une excellente idée. Courage.
CS gestalt therapeute

Bonjour,
Ce que vous décrivez mérite d’être pris au sérieux, non pas parce que vous auriez « un problème », mais parce que vous semblez souffrir réellement dans vos relations et que cela commence à avoir des conséquences sur votre quotidien.

Ce qui ressort surtout de votre témoignage, c’est une grande sensibilité affective associée à une forte insécurité dans le lien. Lorsque quelqu’un vous plaît, vous semblez rapidement investir beaucoup émotionnellement. Puis, au moindre changement dans sa façon de répondre, votre cerveau cherche immédiatement à comprendre : « Pourquoi il me répond comme ça ? », « Est-ce que j’ai fait quelque chose ? », « Est-ce qu’il ment ? », « Est-ce qu’il ne m’aime plus ? », « Est-ce que je ne suis pas assez bien ? ».

Et plus vous cherchez la réponse, plus votre esprit produit de nouvelles hypothèses. C’est ce qu’on appelle souvent la rumination : le cerveau pense qu’en analysant encore et encore la situation, il va réussir à retrouver de la sécurité. Malheureusement, il finit souvent par faire l’inverse : plus on analyse, plus on doute.

Concernant ce jeune homme, essayez de vous accrocher à ce qu’il vous a réellement dit plutôt qu’à toutes les interprétations que votre peur vous propose.

Il vous a dit qu’il appréciait énormément vos échanges, qu’il vous trouvait intelligente et réfléchie, mais que sa situation actuelle ne lui permettait pas de poursuivre cette relation. Cela peut être difficile à accepter, mais cela ne signifie pas que vous êtes le problème, qu’il vous a menti ou que vous n’étiez « pas assez bien ».

Il est également possible qu’au début il ait sincèrement eu envie de faire connaissance et qu’il ait ensuite réalisé que sa situation ne lui permettait pas de continuer. Les sentiments, les envies et les possibilités évoluent. Ce n’est pas forcément un rejet de votre personne.

Là où je pense qu’il y a quelque chose d’important à travailler, c’est dans ce que cette relation déclenche chez vous.

Vous dites quelque chose de très révélateur : « Je donne tout sans retenue quand j’aime, à 10 000 %. »

Aimer intensément n’est pas un défaut. Mais lorsque l’autre devient très rapidement le centre de votre équilibre émotionnel, chaque message, chaque silence, chaque changement de ton peut devenir extrêmement douloureux.

Vous dites également que vous vous projetez automatiquement avec quelqu’un alors que cette personne ne vous a encore rien promis. C’est probablement un point essentiel.

Il y a une différence entre connaître quelqu’un et imaginer ce que cette personne pourrait devenir dans notre vie.

Parfois, lorsqu’on manque de sécurité affective, on s’attache autant à la personne réelle qu’à ce que notre imagination construit autour d’elle. Et lorsqu’une relation s’arrête, ce n’est pas seulement la personne que l’on perd : c’est aussi tout ce que l’on avait commencé à imaginer.

Votre histoire familiale peut effectivement avoir joué un rôle. Grandir avec peu de proximité affective ou avec le sentiment de ne pas avoir reçu suffisamment d’amour sécurisant peut parfois conduire, à l’âge adulte, à rechercher très fortement dans une relation ce que l’on n’a pas suffisamment reçu auparavant : être choisie, rassurée, aimée, reconnue, ne pas être abandonnée.

Mais attention : cela ne signifie pas que vous êtes « condamnée » à vivre vos relations de cette manière.

Au contraire, ce sont des mécanismes qui peuvent se comprendre et surtout se travailler.

Je pense donc que votre intuition est bonne lorsque vous dites : « J’ai besoin de travailler sur moi avant de me lancer dans une relation. »

Mais je nuancerais une chose : vous n’avez pas besoin de devenir parfaitement « réparée » avant d’être aimée. Vous pouvez commencer ce travail tout en ayant des relations.

L’objectif n’est pas d’apprendre à moins aimer.

C’est d’apprendre à ne plus vous perdre lorsque vous aimez.

Apprendre à ne pas faire dépendre votre journée d’un message.
Apprendre à tolérer qu’une personne puisse prendre de la distance sans que cela signifie que vous ne valez rien.
Apprendre à différencier les faits de vos interprétations.
Apprendre à laisser une relation se construire progressivement plutôt que de vivre émotionnellement toute son histoire dès les premières semaines.
Apprendre aussi à vous demander : « Est-ce que cette personne me convient ? », plutôt que seulement : « Est-ce que je lui plais ? »

Et surtout, retrouver progressivement une sécurité intérieure qui ne dépend pas entièrement du regard ou de la disponibilité de l’autre.

Un accompagnement psychologique pourrait réellement vous aider dans ce travail, notamment autour de l’attachement, de l’estime de soi, de la peur du rejet ou de l’abandon et des ruminations.

Et je voudrais terminer sur quelque chose d’important : le fait que vous ayez été jusqu’à ne pas aller travailler après le message de ce garçon montre que votre souffrance est devenue suffisamment forte pour déborder sur votre quotidien. Ce n’est pas quelque chose que vous devez simplement apprendre à « gérer toute seule ».

Vous méritez d’être accompagnée pour comprendre pourquoi les relations prennent autant de place émotionnellement et surtout pour retrouver la possibilité d’aimer sans avoir constamment peur de perdre l’autre.

Vous n’avez pas besoin d’aimer moins.

Vous avez besoin de vous sentir suffisamment en sécurité en vous-même pour que l’amour de l’autre ne soit plus votre seul endroit où vous vous sentez en sécurité.
Virginie Demery-Naville
Accompagnante parentale ado et familiale

Bonjour,

Ce que vous décrivez ressemble effectivement à une forte insécurité affective : vous vous attachez rapidement, puis le moindre changement de ton, de fréquence des messages ou de comportement devient une information que votre esprit cherche à décoder encore et encore.

Vous semblez alors entrer dans une boucle : « Pourquoi a-t-il répondu comme ça ? Est-ce moi ? Est-ce qu'il ment ? Est-ce qu'il me rejette ? »Les réponses de votre entourage vous rassurent momentanément, puis le doute revient. Ce fonctionnement peut devenir extrêmement épuisant.

Votre histoire familiale peut avoir une influence. Lorsqu'on a manqué de sécurité affective ou d'amour ressenti comme stable durant l'enfance, la relation amoureuse peut devenir, à l'âge adulte, un endroit où l'on cherche intensément cette sécurité. Cela reste toutefois une piste à explorer plutôt qu'une explication automatique.

Concernant ce garçon, essayez de vous appuyer sur ce qu'il vous a réellement dit plutôt que sur ce que votre anxiété imagine derrière ses paroles : sa situation actuelle ne lui permet pas de poursuivre cette relation. Cela peut être douloureux sans signifier que vous avez fait quelque chose de mal.

Le fait que cette situation vous ait empêchée d'aller travailler montre surtout que cette souffrance commence à avoir des conséquences importantes sur votre quotidien.

Je pense donc que votre intuition est bonne : avant de chercher à mieux réussir vos relations, il serait intéressant de travailler sur ce qui se déclenche en vous lorsque l'autre s'éloigne, sur votre besoin de réassurance et sur cette tendance à investir très rapidement une relation encore naissante.

Si vous souhaitez comprendre l'origine de cette insécurité affective et apprendre à vivre vos relations avec davantage de sérénité sans perdre votre capacité à aimer intensément, je reste disponible pour vous accompagner en consultation.

Fabrizio De Santis
Psychopraticien

Bonjour Poupiya,

Vous souffrez en effet d’un manque criant de sentiments et d’amour. Vous recherchez cela intensément chez vos partenaires, souvent de façon bien trop intense, ce qui doit certainement les étouffer par vos demandes constantes d’être rassurée sur leurs sentiments. Vous demandez certainement beaucoup d’attention et, dès qu’il y a un petit relâchement dans la relation, dans les échanges, vous prenez cela comme un danger et vous suranalysez la situation jusqu’à vous poser des questions sur la nature de l’engagement de l’autre.
Il vous faut aujourd’hui travailler sur ce besoin afin de réussir à le rendre plus sain. N’hésitez donc pas à venir me consulter pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visioconférence)

Bonjour Poupiya2.

D’abord, je veux vous dire quelque chose d’important : ce que vous décrivez n’est pas simplement “être trop sensible” ou “être trop attachée”. Il semble y avoir un mécanisme émotionnel assez précis qui se répète dans vos relations, et le fait que vous en ayez conscience à 20 ans est déjà une très bonne base pour travailler dessus.

Votre fonctionnement relationnel semble marqué par une forte sensibilité affective, un attachement rapide et une grande difficulté à tolérer l’incertitude dans le lien. La peur du rejet ou de l’abandon peut vous amener à analyser excessivement les comportements de l’autre, à chercher des explications et à vous projeter très rapidement. Votre histoire familiale, notamment le manque d’amour et de sécurité affective, peut avoir contribué à cette hypervigilance relationnelle. Un travail thérapeutique pourrait vous aider à construire davantage de sécurité intérieure, à différencier les faits de vos interprétations et à aimer sans vous perdre dans la relation. Il ne s’agit pas de devenir moins sensible, mais d’apprendre à rester pleinement vous-même dans le lien.

Prenez soin de vous

Bonjour,

Сe qui vous fait souffrir ne semble pas dépendre uniquement de la personne que vous rencontrez. Le même mécanisme revient d’une relation à l’autre.

Vous dites vous attacher très rapidement, vous projeter presque immédiatement, puis analyser chaque message : pourquoi a-t-il répondu ainsi ? Pourquoi si brièvement ? Est-ce qu’il me fuit ? Est-ce que j’ai fait quelque chose ? Est-ce qu’il me ment ?

Comme si, dès qu’une personne commence à compter pour vous, la moindre distance devenait difficile à supporter.

Votre dernière rencontre est assez révélatrice. Après seulement deux semaines d’échanges et sans vous être encore rencontrés, son retrait vous a tellement affectée que vous n’avez pas pu aller travailler. Cela ne signifie pas que vos sentiments ne sont pas réels. Mais l’intensité de votre souffrance semble dépasser la relation telle qu’elle a réellement eu le temps de se construire.

Je me demande alors si vous souffrez uniquement de perdre cette personne, ou également de perdre très rapidement tout ce que vous aviez commencé à imaginer avec elle.

Vous dites aussi quelque chose de très juste : « Je donne tout sans retenue. » Peut-être est-ce précisément cette absence de retenue qu’il faudrait essayer de comprendre. Aimer intensément n’est pas en soi un problème. Mais lorsque l’autre devient très vite indispensable à votre équilibre, chacun de ses gestes peut prendre une importance considérable. Vous cherchez alors dans ses messages des signes qui pourraient vous rassurer sur le lien, mais aucune réponse ne semble vous rassurer suffisamment longtemps.

Vous faites vous-même le rapprochement avec votre histoire familiale et le sentiment de ne pas avoir reçu l’amour inconditionnel de votre mère. Il serait trop rapide de vous dire que cela explique automatiquement vos relations actuelles. En revanche, cette piste mérite réellement d’être explorée.

Peut-être qu’aujourd’hui, lorsqu’une personne vous plaît, vous n’attendez pas seulement de découvrir progressivement qui elle est. Quelque chose de beaucoup plus profond semble immédiatement se mettre en jeu : être choisie, être suffisamment importante pour que l’autre reste, être rassurée sur votre place auprès de lui.

C’est pourquoi je ne vous conseillerais pas simplement de « travailler sur vous avant d’avoir une relation ». Vous n’avez pas besoin de devenir parfaitement indépendante affectivement avant d’aimer quelqu’un. En revanche, il serait précieux de comprendre pourquoi l’incertitude inhérente au début d’une relation devient chez vous si angoissante et pourquoi le retrait de quelqu’un que vous connaissez encore peu peut provoquer un tel effondrement.

C’est précisément ce type de répétition que le travail psychanalytique permet d’explorer : non pas vous apprendre à aimer moins, mais comprendre ce que vous cherchez inconsciemment dans le lien amoureux et pourquoi l’autre acquiert si rapidement autant de pouvoir sur votre état intérieur.

Si vous souhaitez entreprendre ce travail, je peux vous accompagner en consultation. Nous pourrons reprendre votre histoire et vos relations afin de comprendre progressivement ce qui se rejoue lorsque vous vous attachez, plutôt que de vous demander encore une fois ce que vous avez « mal fait » avec cet homme.

Bien à vous,
Olga Kroutolapova
Psychanalyste et psychopraticienne

Bonjour,

Votre message montre déjà une belle capacité d’introspection. Vous avez repéré quelque chose de très précis : ce n’est pas seulement la relation qui vous fait souffrir, mais tout ce que votre esprit se met à construire autour de la relation.

Un message un peu différent, une réponse plus courte, un silence… et vous vous retrouvez à chercher ce que l’autre a voulu dire, jusqu’à vous épuiser. Comme si vous aviez besoin de comprendre parfaitement ce que l’autre ressent pour pouvoir vous sentir en sécurité.

Votre histoire familiale peut effectivement avoir une place dans cela. Lorsque l’amour et la sécurité affective ont été insuffisants ou incertains dans l’enfance, il peut devenir particulièrement difficile de tolérer l’incertitude dans les relations. On peut alors chercher très rapidement des signes : « Est-ce qu’il m’aime ? Est-ce qu’il s’éloigne ? Qu’est-ce que j’ai fait ? » Et lorsque l’autre prend de la distance, cela peut réveiller une peur beaucoup plus ancienne que la relation elle-même.

Vous dites quelque chose de très important : « je donne tout sans retenue quand j’aime ». Peut-être que votre travail ne consisterait pas à aimer moins, mais à apprendre à ne pas vous abandonner vous-même lorsque vous aimez quelqu’un.

Vous n’avez connu ce garçon que par messages pendant deux semaines. Pourtant, son départ vous a conduite jusqu’à ne pas aller travailler. Cela montre à quel point l’investissement émotionnel devient rapidement immense par rapport à ce que la relation réelle a eu le temps de construire.

Je vous inviterais donc à apprendre progressivement à ralentir : laisser une relation se construire à son rythme, observer les actes plutôt que chercher constamment leur signification, et surtout conserver votre vie, vos projets, vos amis et votre travail même lorsque quelqu’un vous plaît énormément.

Et peut-être vous poser régulièrement cette question :

« Qu’est-ce que je sais réellement, et qu’est-ce que je suis en train d’imaginer pour combler ce que je ne sais pas ? »

Cette distinction pourrait devenir un véritable point d’appui pour vous.

Vous avez raison de penser qu’un travail thérapeutique pourrait vous aider. Pas parce que vous seriez « trop » ou incapable d’avoir une relation, mais parce que vous semblez porter une grande faim affective et beaucoup d’insécurité. Un espace thérapeutique pourrait justement vous permettre d’expérimenter peu à peu une relation dans laquelle vous vous sentez suffisamment en sécurité pour ne plus avoir besoin de tout contrôler.

Et surtout, ne vous reprochez pas d’aimer intensément. Votre sensibilité n’est pas le problème. Il s’agit d’apprendre à ce que cette intensité ne vous fasse plus souffrir.

Prenez soin de vous !