Dépersonnalisation et dépression suite à choc post traumatique
Bonjour je me présente Jean 29ans.
Ne me faites pas la morale s'il vous plaît.
Je fais n'importe quoi depuis plus d'un an...
Je m'explique, j'avais tendance à consommer des produits dans le passé sans jamais avoir eu de mauvaises réactions(une ou deux fois par mois) et fumais au quotidien.
Suite à un voyage avec mon ex compagne j'ai vécu un Bad Trip très angoissant comme je n'en ai jamais eu avec du LSD et avec du cannabis
Ce Bad Trip m'a complètement prostré, je ne pouvais presque plus parler, penser, comme si mon cerveau avait été court circuité. J'avais arrêté toutes mes consommations durant mon voyage et le retour a été intense. S'en sont suivis des semaines d'anxiété, d'insomnies, de rumination, de l'anxiété sociale alors que j'ai toujours été très sociable avant.
Une honte énorme est apparu ensuite car nombreuses de mes connaissances etaient présentes à ce festival à mon retour.
Les effets s'atténuent à l'aide d'anxiolytiques que je prends en toute petite dose pendant un mois. Cela a pris du temps, un bon mois pour que ça aille.mieux, je pensais être devenu fou pendant quelques temps ...Ma vie a correctement repris son cours bien que je sente quelque chose d'un peu différent en moi, je pense tout de même avoir gardé des séquelles de ce premier choc, que je considérerais comme un choc traumatique.
J'ai eu tendance à avoir un côté très dépressif et morose par la suite, ce qui m'aimait avant m'intéressait moins, moins envie de sortir et de voir mes amis pour éviter d'être confronté à la drogue avec eux.
J'ai commencé à fréquenter une psy à qui j'ai raconté mes états d'âmes et mes procurations, elle m'a pas mal aidé mais ne trouvait pas vraiment de solution et pensait à m'envoyer chez un psychiatre pour une solution médicamenteuse, ce que le psychiatre n'a pas fait car les effets se sont progressivement estompés sans médicaments (à part très peu de benzo)
J'ai tout de même trouvé un travail, ou j'ai travaillé 6 mois en CDD, tout s'était bien passé.
À ce stade j'avais retrouvé un cours de la vie un peu normal, et là je refais une mauvaise chute avec une prise d'une autre substance (des champignons en petite dose avec des amis en soirée)
Étant un peu nostalgique de l'époque où ces produits fonctionnaient avec moi et me sentant "mieux" je décide d'en prendre... Les mêmes sensations que le 1er Bad Trip reviennent je refinis avec le cerveau court circuité et à broyer du noir et ruminer sur ma vie, des amis étaient présents et m'ont soutenu. Je remets quelques semaines à m'en remettre, sans rien mais ce côté dépressif devient de plus en plus présent et devient même mon quotidien, j'ai du mal à voir le bon côté des choses, me sociabilise moins pendant quelques temps encore... À la suite de ça, mon ex compagne avec qui j'étais depuis 9 ans décide de mettre fin à notre relation, car cela ne se passait plus bien depuis un moment et le fait que je sois pas bien durant cette année n'a pas du aider non plus... Cette année un peu tragique m'a totalement bousillé cérébralement, je subis une crise de la trentaine (perdu professionnellement), ma relation de toujours qui se termine et une estime de moi au plus bas. J'avais vraiment peur de rien avant et maintenant j'angoisse pour pleins de choses qui ne me préoccupaient pas avant... J'ai tout de même retrouver un travail où tout se passe bien, mais dès que je refais ça j'ai encore plus honte devant mes proches car cela me disjoncte le cerveau pendant pas mal de temps et je le sens même au niveau des capacités cognitives.
Je vous fais ce message car pour la soirée du nouvel an, j'ai consommé de l'alcool et très légèrement de cocaïne et cette fois les effets reviennent encore, l'impression d'être prostré, de la parano envers mes amis, une impression d'être vide, la honte. Je suis un consommateur très occasionnel, à chaque fois que ça se passe mal avec une molécule je l'exclu totalement, et maintenant j'ai compris que plus rien ne m'allait. J'ai honte de moi, j'avais tout pour avoir une vie paisible et j'ai l'impression d'avoir tout gâché, mes amis se font du soucis pour moi par rapport à ma tristesse permanente. Le psychiatre m'avait dit que cela n'était sûrement pas de la dépression (je n'ai pas eu un bon contact avec lui). Je précise que je viens d'une famille avec des troubles de la bipolarité(père, frère) et que avant ces épisodes je n'avais jamais rien ressenti de telle. Ça me fait peur, j'ai l'impression de me le griller un peu plus à chaque fois et je voudrais arrêter de me détruire, je précise que les deux autres fois ont été avec des quantités minimes et que mon cerveau 'e gère plus du tout les produits. Je remonte toujours un peu la pente pour redescendre au même niveau, je veux très peu sortir car je suis depuis tres préoccupé du regard des gens, de ce que je dégage, j'ai des symptômes de paranoïa avec mes proches qui voient une différence en moi depuis ce premier épisode, bien que j'étais revenu à la "normale" entre temps, le même effet revient avec encore plus de honte car je refais les mêmes conneries...
Je mettais des sous de côté pour partir voyager à long terme à partir de mars en faisant un projet bivouac qui me tient à coeur depuis des années avant de partir en PVT pour le canada si tout se passe bien. Je sais que l'herbe n'est pas plus verte ailleurs, mais ça fait un moment que je veux faire ce projet
J'ia déjà beaucoup voyagé et n'étais jamais confronté à la prise de substance à l'étranger, je ne recherche pas
Quand c'est devant moi je refais le con et j'ai du mal à dire non, mais là ça devient une question de survie car je me demande si mon cerveau n'est pas abîmé des fois...
Ma psy m'a dit que c'était une bonne idée et que j'étouffais ici mais j'ai honte de lui parler de mon dernier épisode qui est la cerise sur le gâteau, elle m'a clairement dit que la prise de substance ne m'allaient plus du tout
Je ne pensais pas que de l'alcool et une prise de cocaïne pouvaient refaire surgir ces craintes et trauma liées aux autres crises de psychedeliques...
Je sais que tout ça découle d'une très faible estime de moi depuis ce premier épisode, que mon changement de vie, fin de relation et l'approche de la trentaine 'e font que soulever des questions existentielles en boucle dans ma tête.
J'ai surtout honte de moi devant mes amis quand ça arrive, veux qui y assistent et de ne pas être bien lorsque je vois mes proches qui sentent bien que je suis totalement déprimé/ déréalisé
Je veux tout le temps remonter le temps avant cette époque où j'avais entièrement confiance en moi, ou je me posais moins de questions et était super sociable et joyeux.
Je suis en phase très sombre, j'ai besoin d'aide et j'ai pas l'impression que ma psy ait les clés pour que je m'en sorte... J'aimerai essayer la TCC ou d'autres techniques, j'ai l'impression d'avoir gâché ma vie, j'ai perdu la femme.de ma vie également même si ce n'est pas uniquement à cause de ça. Mon année et demi depuis mon retour a été très compliqué et je ne m'améliore pas lorsque je rechute... Si je veux réussir à arrêter ces conneries je dois changer de cercle d'amis ou ne fréquenter que ceux avec qui je ne suis pas confronté a ça, mes amis les plus sains en d'autres termes.
Les crises de parano reviennent tout le temps dans les mêmes situations et ne sont que mes craintes intérieures que je soulève en étant dans ces états.
Commencer l'année comme ça est tellement puéril et décevant, mon cerveau est de plus en plus fragile...
Merci de vos réponses, un jeune homme avec le moral dans les chaussettes, qui aspire à mieux de sa vie...
