Dépression et relation amoureuse

Bonjour à vous

Votre message est très touchant et je comprends que cette situation de rupture peut être très douloureuse à vivre pour vous. Votre petit ami va mal et vous dit que ça n'est pas une question de manque d'amour envers vous mais plutot un mal être chez lui. Et quelque part, cette situation vous rend complètement impuissante puisque vous n'y pouvez rien. Il ne vous reproche rien et cependant vous "subissez" malgré tout cette rupture qui vous fait souffrir. Je pourrai même ressentir comme une "injustice" dans cette histoire. C'est comme si il vous enlevait de sa vie pour aller mieux et vous pourriez interpréter cela comme "je suis le problème donc je vais tout faire pour rattraper cela".
Qu'est-ce qui fait que vous avez la sensation d'avoir fait quelque chose de mal ? est ce que "faire quelque chose de mal" malgré nous, nous condamne à ne pas pouvoir être en couple ?
Je ressens que vous êtes une personne honnête, qui veut vraiment le bien pour lui et pour vous. Vous voulez l'aider, vous lui donnez de bons conseils.
Cependant, vous ne pouvez pas agir sur sa vie et ses besoins. Par contre, vous pouvez agir sur la vôtre en prenant soin de vous actuellement dans cette situation de rupture. En vous recentrant sur vous et sur ce dont vous avez besoin actuellement, vous allez vous réajuster et tout naturellement réajuster la relation.
Je comprends que ça ne soit pas facile car cela va vous demander de lâcher ce que vous voulez à tout prix contrôler dans cette relation. Cependant, vous pouvez vous demander : quel sens voulez-vous donner à cette expérience ? qu'est ce que ça pourrait vous apporter de vivre ça ? souvent les plus belles pépites de la vie sont cachées derrière les épreuves que nous devons traverser.
Je suis à votre disposition pour vous accompagner pleinement dans cette période difficile.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,
Vous pouvez lui dire que vous êtes là, sans pression, même s’il veut être seul, qu’il n’est pas obligé de le rester face à sa souffrance et qu’il existe des professionnels qui peuvent l’écouter et l’aider à traverser cette période. Il a peut-être besoin de temps pour accepter de l’aide, mais savoir que vous la lui souhaitez peut être précieux pour lui. Prenez aussi soin de vous dans tout ça, c’est une situation lourde et vous méritez vous aussi un espace de soutien.

Bonjour,

De ce que vous avez écrit il semblerait que votre petit ami est en dépression : son isolement, le fait qu’il se déprécie et qu’il a des idées négatives et noirs à de quoi vous inquiéter.

Comme il s’est éloigné de vous aussi, vous pouvez en parler à ses parents et ses amis proches pour qu’ils soient conscients des dangers et lui en parlent.

Dites lui que vous l’aimez et que vous n’êtes pas d’accord avec sa décision de vous quitter, que vous êtes là pour lui et vous voulez l’aider à prendre conscience de ses qualités et du fait que votre relation a été pour vous heureuse, et que vous ne comprenez pas son changement.

Je vous souhaite de pouvoir mobiliser son entourage pour qu’il soit aidé à comprendre qu’il doit soigner son mal être actuel.
sp

Bonjour
On peut comprendre beaucoup d’inquiétude et d’incompréhension dans votre histoire d’amour et c’est légitime lorsque que l’autre avec qui l’on est en couple ne vas pas bien , votre compagnon semble vous faire comprendre qu’il a ce besoin d’isolement pour pouvoir sans doute mieux se trouver, il s’est sans doute perdu à un moment et a peut-être vécu par le passé des événements douloureux qui refont surface dans sa vie actuelle et qui n’ont rien à voir avec les sentiments qu’il éprouve pour vous au contraire à votre contact et c’est ce qu’il dit il ne ressent que du bonheur Mais voilà, il y’a un Mais, ce quelque chose qui vient faire effraction dans sa vie et dont il veut vraisemblablement vous écarter pour ne pas vous entraîner avec lui dans sa souffrance, c’est quelque chose qui lui appartient, respectez son choix puisque qu’il vous le demande, vous ne pouvez l’aider qu’en restant disponible et à son écoute s’il le désire, protégez vous aussi de votre côté en allant si vous le souhaitez voir un professionnel qui vous aidera à prendre une place, votre place, car c’est à vous de vous soucier de votre bien être, connaissez vous, afin de prendre une distance nécessaire pour ne pas tomber. Je reste à votre écoute. Bien cordialement

Bonjour,

Malheureusement, vous devez comprendre une chose, il est impossible d’aider une personne qui ne souhaite pas l’être. Jusqu’à présent, votre partenaire a refusé cette aide. La seule chose que vous puissiez faire est de prendre régulièrement des nouvelles et de lui expliquer clairement son état pour qu’il se rende compte de la nécessité d’une aide extérieure.
C’est une position très difficile qui va certainement vous apporter plus de souffrance que de plaisir. C’est donc à vous de voir si vous souhaitez persévérer sans garantie de résultat ou bien si vous préférez abandonner et alors personne ne vous en voudra, puisque c’est votre partenaire qui est à l’initiative de la rupture.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Merci pour votre message si touchant et pour votre profonde sincérité. Vous êtes dans une situation d’autant plus difficile qu’elle mêle la douleur d’une séparation amoureuse à l’inquiétude pour l’état psychologique de l’autre. Il est compréhensible que vous ne puissiez pas rester indifférente alors qu’il vous confie être en détresse.

D’abord, il semble important de rappeler une chose essentielle : vous n’avez rien fait de mal. Ses angoisses, ses doutes, sa tristesse, tout cela ne vous est pas imputable, et il l’a lui-même reconnu. Vous l'aimez, et c’est aussi ce qui rend la situation si douloureuse. Vous n'êtes pas responsable de sses émotions, pas plus que de ses choix.

Vous vous sentez probablement déchirée entre deux élans : celui de le soutenir à tout prix, et celui de respecter son choix de rompre et de s’isoler. Ce qui est certain, c’est que vous ne pouvez pas l’aider malgré lui. Vous pouvez lui tendre la main, lui rappeler qu’il n’est pas seul, lui exprimer votre amour, mais vous ne pouvez pas forcer quelqu’un à se soigner s’il ne le veut pas.

S’il refuse de consulter un professionnel malgré des idées noires, il pourrait être utile de contacter ses proches (famille, amis) pour leur faire part de votre inquiétude. Vous ne trahissez pas sa confiance : vous agissez en conscience, parce qu’il est en danger. Cela fait, ne forcez pas la relation, au risque sinon de vous retrouver au milieu de jeux psychologiques délétères.
Vous allez avoir de toute votre énergie pour prendre soin de vous, de vos propres besoins. De la même manière que sa tristesse lui appartient, votre inquiétude à son sujet vous appartient, ce n'est pas à lui d'agir pour vous apaiser mais bien à vous.

Vous aussi, vous méritez du soutien pour traverser cette période. Si vous le souhaitez, je vous offre une séance bilan d’une heure en visio pour vous aider à poser tout cela, à comprendre ce qui se joue, et à décider de ce qui est juste pour vous aussi.

Tenez-moi au courant si cela vous intéresse, je serai heureux de vous accompagner.
Belle fin de journée et au plaisir de vous lire.

Boris Amiot

Bonjour,
Merci d’avoir partagé ce moment si douloureux avec autant de sincérité. On sent dans vos mots un amour immense, un cœur très engagé, une peine profonde aussi… et une inquiétude très légitime. Ce que vous vivez est bouleversant, d’autant plus que la rupture ne semble pas liée à un manque d’amour, mais à une grande détresse intérieure chez lui.

Vous avez raison de vous inquiéter. Son isolement, ses idées noires, son refus d’aide, sa perte de repères avec ses proches… tout cela indique un mal-être qui dépasse le cadre de votre relation. Vous avez fait un pas important en lui proposant de se faire aider, et même s’il refuse pour l’instant, vos mots peuvent peut-être faire germer quelque chose en lui.

Mais il est aussi important de prendre soin de vous. Dans des situations comme celle-ci, on peut facilement s’oublier, se mettre à porter l’autre, à tenter de le sauver. Ce réflexe vient de l’amour, bien sûr, mais il peut vous épuiser, vous mettre en danger émotionnellement.

Vous pouvez lui dire que vous êtes là, que vous l’aimez, que vous entendez sa souffrance… mais que vous ne pouvez pas être son seul soutien. Que demander de l’aide, c’est un acte de courage, pas une faiblesse. Et que vous avez besoin, vous aussi, de ne pas vous perdre dans cette douleur.

C’est très dur d’accepter qu’on ne peut pas “sauver” quelqu’un malgré tout l’amour qu’on lui porte. Mais rester présente d’une manière juste, proposer, soutenir sans s’effacer : c’est peut-être ce que vous pouvez faire de plus précieux en ce moment.

Je vous envoie beaucoup de chaleur et de courage. Vous n’êtes pas seule. Et je reste disponible si vous voulez échanger plus profondément.

Fatima Moustakime
Gestalt praticienne

Bonjour,

Ce que vous traversez est profondément douloureux. Quand on aime quelqu’un de tout son cœur et qu’on le voit se refermer sur une souffrance qu’il ne partage plus, on se sent impuissant, tiraillé entre l’amour et la peur.

Votre compagnon semble submergé. Ce n’est pas contre vous. Ce qu’il vous a dit — cette peur de ne pas être à la hauteur, les cauchemars, l’angoisse, les idées noires — montre qu’il ne rejette pas l’amour, mais qu’il doute de pouvoir en être digne. Ce n’est pas un désamour, c’est une douleur qui déborde et qu’il ne sait pas comment contenir autrement qu’en s’isolant. Ce mécanisme-là, vous dites qu’il le connaît depuis l’enfance.

Et vous, vous êtes là, encore. Vous l’aimez, vous vous inquiétez, vous voudriez l’aider. Vous êtes forte, mais vous n’êtes pas toute-puissante. Et ce n’est pas à vous de le « sauver » seul.

Alors, que faire ?

D’abord : lui laisser une trace claire. Un message (écrit ou dit) où vous posez les choses simplement : que vous comprenez qu’il ait besoin de solitude, que vous respectez ce besoin, mais que vous restez là, que vous n’êtes pas un danger pour lui. Que vous avez entendu son mal-être, et que vous espérez qu’un jour, il acceptera de se faire aider par un professionnel. Vous pouvez aussi lui transmettre le nom d’un site, d’un numéro, d’un lieu — pas pour le convaincre, mais pour qu’il sache que cette porte-là reste ouverte.

Ensuite : prenez soin de vous. Parce que c’est très lourd à porter de s’inquiéter pour quelqu’un qui souffre et refuse l’aide. Et vous ne pourrez pas tenir longtemps si vous vous épuisez à deux dans ce silence.

Enfin, ce que vous ressentez pour lui est réel, fort, sincère. Rien n’enlève cela. Mais parfois, aimer quelqu’un, c’est aussi respecter que son chemin, à ce moment-là, se fait sans nous.

Je vous laisse avec cette image : vous êtes deux sur le bord d’une rivière. Lui veut traverser à la nage, seul. Vous pouvez rester sur la berge, garder un feu allumé, et lui crier que vous êtes là, qu’il n’est pas seul. Mais vous ne pouvez pas l’obliger à attraper la corde si lui ne l’attrape pas. Et ça ne veut pas dire que vous n’avez pas aimé.

Prenez soin de vous.
Éric – Thérapeute systémique

Bonjour,
Votre petit ami est en souffrance et refuse l'aide d'un psychologue. Il semble ne pas arriver à être amoureux et continuer sa vie amicale. Oui, c'est sans doute un schéma dans son histoire qui le déchire. Il sait que vous l'aimez. Et que vous êtes là pour lui.
Il est très important que vous ne vous laissiez pas sombrer, par amour pour lui. N'hésitez pas à nous demander également de l'aide pour vous-même.
Bien à vous
Inès AVOT Gestalt thérapie

Bonjour

Je lis votre inquiétude et l'impuissance que vous ressentez face à cette situation. Malheureusement comme vous vous en doutez vous ne pouvez obliger personne à être aidé, si cette personne n'a pas émis le besoin explicite de l'être.
Je lis aussi l'amour que vous portez à votre petit ami.
Vous pouvez tout du moins être un soutien présent et indéfectible. Et comme toute aide, il est nécessaire de vous aussi savoir vous protéger et de garder de l'énergie pour être un soutien stable. Je prendrai l'analogie avec le masque à oxygène dans l'avion, la recommandation des équipes de navigation, est de vous mettre au préalable le masque avant d'équiper la personne qui est à côté de vous. Sécurisez vous, avant d'être en capacité de de secourir et sécuriser l'autre.

Sans doute en vous voyant présente, alignée avec vos valeurs, votre détermination et courageuse, il sera plus enclin à s'ouvrir et à faire le pas vers la reconstruction.

Prenez soin de vous
Laurence Dessaints
Psycho praticienne Gestalt, Thérapeute de Couple et Coach Professionnel

Bonjour,

Vous avez tout à fait raison de ne pas laisser une personne seule lorsqu’elle traverse des pensées noires. Votre présence est précieuse.
Ce type de changement de comportement, surtout s’il est soudain ou extrême, a toujours une origine. Il peut s’agir d’un déclencheur : une situation difficile, un événement douloureux, une mauvaise nouvelle, ou quelque chose de plus ancien qui refait surface.
L’essentiel, dans ces moments-là, est de ne pas le brusquer ni de le questionner de manière trop directe. Ce dont il a besoin avant tout, c’est de sentir qu’il n’est pas seul, qu’il est écouté, entouré et aimé.

Vous pouvez l’accompagner en lui exprimant simplement que vous êtes là, que vous le comprenez, et qu’il peut s’appuyer sur vous.
Soulignez ses qualités, rappelez-lui qu’il est une belle personne, qu’il a de la valeur, et que de nombreuses personnes tiennent à lui.
Ces petites paroles peuvent, à leur manière, réveiller en lui l’envie de rester, de s’accrocher, de croire en sa place.

Bien sûr, il serait nécessaire qu'il soit suivi par un professionnel. S’il avait déjà ce type de réactions plus jeune, cela montre que cette souffrance n’est pas nouvelle, et mérite une écoute thérapeutique approfondie.

Avec toute ma bienveillance,
Mallory Legrain
Psychopraticienne, Praticienne en Fleurs de Bach

Bonjour,
ce que vous décrivez est très touchant. Votre petit ami semble traverser une période de grande détresse psychique, peut-être une dépression. Vous ne pouvez pas le forcer à se faire aider, mais vous pouvez lui redire avec douceur que vous êtes là, que vous l’aimez, et que consulter un professionnel pourrait l’aider à sortir de cette souffrance. Vous pouvez aussi chercher du soutien pour vous : je peux vous accompagner dans cette étape difficile si vous le souhaitez.

Bien cordialement.

Bonjour,

Effectivement le problème vient de lui, est en lui.
C'est à lui de le résoudre et le conseil de contacter un psy est un très bon conseil.
Mais encore faut-il qu'il le veuille. Vous ne pouvez pas l'aider s'il ne le veut pas.
Il se retire de votre relation. Vous n'avez aucune dette morale envers lui. Vous n'avez pas à culpabiliser.
Ne réfléchissez pas trop et aller de l'avant en vous occupant de vous.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves