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Dépression ou plus d'amour ?

Réalisée par Alex tuga le 8 mai 2016 9 réponses  · Dépression

Bonjour, je suis en couple depuis 10 ans et 2 enfants depuis quelques mois je sentais que ma conjointe était distante avec moi, plus trop de câlin, plus trop de mots d'amour, baisse de sa libido.. Je sentais en elle qu'elle n allait pas bien et qu'elle se posait beaucoup de questions. Elle a prit la décision de consulter un médecin psychiatre pour essayer de comprendre son mal être. Après 3 séances, nous avons eu une discussion, elle m'a dit qu elle a énormément de choses à gérer et à digérer ( le décès de son père il y a très longtemps, les décès de ses deux grands mères il y a 2-3 ans) , elle m'a annoncé qu'elle ne m'aimait plus comme avant, mais qu'elle m'aimait comme le père de ses enfants. Je précise qu'actuellement je ne peux pas la toucher ni même effleurer, elle est mal à l'aise avec ça . Elle m'a demandé d attendre et peut être que les sentiments reviendrons. Je ne sais pas si cette absences de sentiments amoureux sont du à son état ou tout simplement qu'elle ne m'aime plus. ? Merci à vous car cette situation est très difficile pour moi.

enfants , sentiments , décès

Meilleure réponse

Bonjour Monsieur
cette situation est en effet difficile. Il est important que vous sachiez qu'en effet les pertes de certains proches ont un effet important qui n'est pas toujours immédiatement perçu par la personne concernée.
Cette prise de rendez vous de votre conjointe est une décision à respecter car elle devrait lui permettre de trouver une plus juste position de son désir.
Pourquoi vous même ne pourriez vous pas consulter ? Cela ne permettrait il pas de mieux entendre ce que votre femme veut faire entendre?
Qu'en pensez vous ?
Cordialement
Isabelle Thomas
psychologue psychanalyste

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Bonsoir,
Il semble nécessaire pour vous puissiez être accompagné durant ce travail entrepris par votre femme, car si elle prend ses distances vis-à-vis de vous, c'est avant tout pour faire un point sur elle-même. Gageons qu'elle reviendra vers vous amoureuse de nouveau mais pour le moment vous devez "faire avec".
Donc, pour vous aider à "gérer" cette "parenthèse" que l'on pourrait assimiler à une période de maladie, je vous invite à trouver un lieu et à une personne à laquelle vous pourrez vous confier sur les difficultés rencontrées et ainsi évacuer le "stress" associé à cette phase de votre vie de couple.
Bon courage.

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10 MAI 2016

Logo Luc BURGENSIS Luc BURGENSIS

440 réponses

598 J'aime

Bonjour,
La situation que vous vivez est en effet très difficile. Votre femme semble avoir mis de côté beaucoup de choses pendant longtemps. Le suivi qu'elle a en ce moment fait rejaillir le négatif qu'elle avait mis de côté pendant tout ce temps. Elle vit donc ce négatif comme s'il était présent et pas en tant que passé. Cela peut peut être vous aider à comprendre ses comportements. La sensation d'être perdue dans ses sentiments est aussi une conséquence de sa remise en question profonde. Cela s'estompe au fur et à mesure du suivi, pour se clarifier et trouver à la fin où elle en est vraiment. Ce moment peut être plus ou moins long selon le professionnel, les techniques qu'il utilise, le cheminement de votre femme... Je vous conseille de trouver du soutien auprès d'un professionnel pour supporter la situation, vous expliquer certaines choses si besoin, vous accompagner pendant cette période difficile et pourquoi pas si vous le souhaitez faire le point sur cette relation, la place que vous occupez dans votre famille. C'est peut être aussi une opportunité de vivre votre couple et votre famille différemment.
Vous pouvez bien sûr en parler autour de vous si vous avez des personnes soutenantes. Il faut également savoir que pendant le suivi il arrive très souvent que la personne ne puisse pas entendre la détresse de l'autre. Un travail sur soi très profond demande une intériorisation importante et parfois cela rend les personne comme "imperméables" à l'empathie. Elles n'en sont pas capables pour le moment, trop engluées dans leur propre détresse.
Trouver du soutien pour vous auprès d'un professionnel est très important et peut vous éviter de "craquer". C'est un passage très difficile à traverser seul.
N'hésitez pas à me contacter si besoin.
Bon courage.

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10 MAI 2016

Logo Jego Roxanne Jego Roxanne

90 réponses

281 J'aime

Bonjour Alex,

Votre femme va s'occuper d'elle pendant un moment, comme vous l'expliquent fort bien mes collegues, sur différents plans. Elle en a besoin, pour elle, pour votre famille, y voir clair....

Je dirais qu'il est temps pour vous de vous poser la question pour vous même : quel amour avez vous pour elle ? pour la soutenir ? pour rester présent, à vous , a elle, aux enfants ? supporter cette absence de contact physique...

Faire une thérapie est un coup d'envoi la plupart du temps, pour "faire bouger les lignes", réajuster, réadapter, etc...
Quel va etre votre tolérance ? vos souhaits ? vos limites pour vous, elle, votre famille ?
Vous pouvez vous faire aider, vous aussi, si vous vous sentez démuni, à un moment ou a un autre. Pensez y.

Bien cordialement,

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10 MAI 2016

Logo de Silvestri Monique de Silvestri Monique

218 réponses

392 J'aime

Bonjour,
Votre femme a entrepris un travail sur elle même qui va bouger toucher ses relations à elle et aux autres.
Elle vous donne la place de père de ses enfants. Il serait bon que vous dialoguiez en restant factuels pour identifier ce qui peut être changé de ce qui ne le peut pas.

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10 MAI 2016

Logo LE MOULLEC Sylvie LE MOULLEC Sylvie

158 réponses

389 J'aime

Bonjour Alex,

D'après le contenu de votre message, votre femme est en souffrance et il est naturel qu'elle ne soit plus disponible en tant qu'amante.

Quand nous sommes en souffrance, nous avons besoin de nous "recentrer" sur nous même.

Dans des situations comme celle que vous vivez tous les deux, un thérapeute de couple peut vous aider à communiquer sur vos émotions et sentiments et ainsi vous donner la chance de mieux vous connaître, comprendre et soutenir réciproquement.

Bon courage pour traverser au mieux cette phase de votre vie familiale et de couple (les enfants doivent aussi ressentir que leur mère ne va pas bien / ou que leurs deux parents ne vont pas bien) !
sp

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9 MAI 2016

Logo Silvia PODANI Silvia PODANI

1560 réponses

4804 J'aime

Bonjour,
Votre épouse a fait le choix de consulter, ce qui dénote une volonté de faire au mieux dans l’intérêt de toute la famille.
Est-elle à un tournant de sa vie de femme au point de privilégier son rôle de mère en lieu et place de celui d’épouse dans sa dimension affective et sexuelle, c’est ce qui semble se profiler. Il convient de faire le point sur vos attentes respectives, le poids (réel ou supposé) des décès dans son mal -être actuel, afin d’aborder toutes ces questions sans exclusive.
Cordialement à vous

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9 MAI 2016

Logo Maurice Gaillard Maurice Gaillard

1860 réponses

5519 J'aime

Bonjour Alex
Je comprends votre interrogation vis-à-vis de l'amour que vous porte votre femme. Elle vous a dit qu'elle vous aimait comme le père de vos enfants, vous signifiant la place qu'elle peut vous donner aujourd'hui dans sa vie tout comme elle vous précise qu'elle a beaucoup de choses à gérer en elle et qu'elle va travailler avec ce médecin.
Vous remarquez que vous ne pouvez plus la toucher ce qui fait apparaitre votre frustration ou un début de frustration vis-à-vis de vos besoins en sexualité. Son corps à elle n'est pas disponible pour cela aujourd'hui, le désir sexuel chez la femme et chez l'homme empruntent des chemins bien différents. Chez une femme la disponibilité psychique est essentielle pour sa sexualité or votre compagne traverse un moment intérieur difficile qu'elle vous a signifié donc de ce côté là cela va être compliqué. Mais cela ne nous donne pas la réponse à votre question est-ce-qu'elle ne m'aime plus. Cette situation vous déstabilise et c'est normal peut être avez vous aussi besoin d'être accompagné dans ce changement qui vous atteint dans votre intimité d'homme et il ne faut pas que vous avez deux enfants que vous devez aider à grandir tous les deux qui est une tache ardue.
Cela arrive souvent dans les crises que vivent les couples que l'un des deux ait besoin de se reconstruire vis-à-vis de son histoire personnelle, pour que cela se passe sans trop d'encombres encore faut-il que l'autre se sente suffisamment fort pour porter le couple et la famille le temps que l'autre fasse un travail pour qu'il puisse retrouver sa dynamique de vie. Cependant, les situations idéales n'existent pas.
Faites-vous aider alex par un psychanalyste ou un psychologue,ils pourront vous soutenir durant ce temps nécessaire à votre compagne pour se reconstruire.

Bon courage à votre compagne à vous et à vos enfants.

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9 MAI 2016

Logo Rodrigo Perinetti Rodrigo Perinetti

245 réponses

1482 J'aime

Bonjour,
En effet, c'est une situation très délicate, où il va être difficile de vous donner des conseils.

Votre femme se sent déstablisée par des évènements qui ne sont pas récents, pourquoi font-ils irruption aujourd'hui dans son mal être ?...

Vous dites : "elle m'a annoncé qu'elle ne m'aimait plus comme avant, mais qu'elle m'aimait comme le père de ses enfants. Je précise qu'actuellement je ne peux pas la toucher ni même effleurer, elle est mal à l'aise avec ça "
Ce comportement n'est pas très encourageant.

A partir de là, il est nécessaire pour vous de savoir ce que vous êtes prêt à supporter dans un temps limité et de vous questionner sur votre relation de couple.

Bon courage

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9 MAI 2016

Logo Nathalie FOLLMANN Nathalie FOLLMANN

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