des conseils des avis

Bonjour, Madame.
Bravo pour votre courage, et écrire votre question a du déjà vous permettre de mettre un peu de clarté et de conscience sur ce que vous avez traversé. Seule ce n'est pas simple à faire et pas évident de traverser cela sans reproduire les schémas que l'on connait. Vous avez déjà été accompagnée et si vous êtes sur ce site ce n'est pas un hasard. Peut être que vous ne prendrez pas ce que je vais vous dire : mais vous méritez de prendre soin de vous . Orientez vous vers une personne qui va vous permettre d' explorer cette colère qui gronde contre vous et qui va vous permettre d ' exprimer et d' explorer toutes ces choses qui demandent à être entendues
,écoutées. Vous avez les ressources et le courage reste juste à accepter de vous faire aider. Je consulte en visio si vous êtes prête à mettre de la clarté dans votre vie. Sandrine.

Bonjour,

Merci pour la confiance que vous accordez en partageant ce long récit. Il en dit beaucoup sur votre capacité à mettre de la clarté dans ce que vous vivez, malgré la complexité de la situation. Il est tout à fait compréhensible que vous éprouviez le besoin de faire le point, après ces années d’une relation marquée par une forte instabilité émotionnelle.

Ce que vous décrivez montre un lien qui, bien qu’intense par moments, s’est structuré autour de ruptures répétées, d’épisodes de rejet, d’insécurité, et parfois même de violence verbale. Il est possible que vous vous soyez progressivement adaptée à un mode relationnel dans lequel votre propre besoin de reconnaissance, de sécurité affective, a été mis entre parenthèses pour tenter de préserver le lien, quitte à vous oublier en chemin. Cela laisse souvent place à un sentiment d’épuisement, de confusion, voire d’échec de soi, que vous nommez aujourd’hui avec lucidité.

Vous avez fait preuve de persévérance, vous avez aimé, tenté, cru en la possibilité de construire quelque chose. Et cela mérite d’être reconnu. Ce n’est pas de la stupidité, mais peut-être une forme de loyauté affective et d’espérance.
Cependant, quand l’autre impose ses ruptures, ses retours, ses reproches et ses silences comme autant de leviers de contrôle, et que le dialogue devient impossible, il devient légitime – et même essentiel – de vous interroger sur ce que vous avez accepté, sur ce que cela vous a coûté, et sur ce que vous voulez protéger en vous désormais.

Vous mentionnez ne pas savoir s’il s’agit d’un comportement « pervers narcissique ». Ce terme est en effet très largement utilisé aujourd’hui, parfois à tort. Mais au-delà des étiquettes, il est important de regarder ce que cette relation a produit en vous : la peur, la perte de confiance en vous, la confusion, la culpabilité, le doute permanent. Ce sont des signaux forts, et ce sont eux qui méritent d’être entendus.

Peut-être que ce moment, aussi douloureux soit-il, peut devenir un point de bascule. Non pas en regardant ce que vous auriez dû faire différemment, mais en vous demandant ce que vous voulez aujourd’hui honorer en vous : votre valeur, vos besoins, vos limites.
Il n’est jamais trop tard pour se réapproprier son espace intérieur et se reconstruire en dehors des relations toxiques.

Je vous invite à continuer ce chemin, peut-être accompagnée si vous en ressentez le besoin, pour déposer ce que vous avez traversé et vous redéfinir autrement que dans le regard de l’autre. Il ne s’agit pas de « tout comprendre » tout de suite, mais d’avancer, pas à pas, vers plus de clarté, de respect de soi et de paix intérieure.

Je reste à votre écoute si vous souhaitez poursuivre cet échange. Vous avez déjà fait un premier pas important en mettant des mots.

Prenez soin de vous

Bonjour Madame,

Je vous prie par avance d’excuser ma franchise mais je crois que tout était dit dès votre première rencontre. Cet homme n’était pas disposé à donner quoique ce soit. Il se sert, prend ce qu’il désire et ne donne rien en retour. D’ailleurs vous le saviez déjà inconsciemment puisque vous précisez : on s’est embrassé et « rien d’autre ». Et ça se confirme avec beaucoup de rationalisations. Il trouve des excuses à chaque problème mais reste toujours fermé à toute discussion qui permettrait l’émergence de solutions. Voyons Cookie, vous êtes peut-être à croquer, mais vous méritez bien mieux, non ? Par conséquent je vous pose la question, comment se fait-il que vous continuiez à accepter cela ? Qu’est ce que toutes ces ruptures évoquent pour vous?

Pour comprendre les raisons profondes, identifier les liens entre votre vie actuelle et votre histoire passée, lâcher les répétitions et les injonctions de la filiation, je ne peux que vous conseiller de reprendre une thérapie. Alors si la psychanalyse et l’exploration de votre inconscient vous intéresse, je suis à votre écoute.

Et s’il était temps de vous aimez un peu mieux ?

Bien à vous,

Chrystelle Dumort
Psychanalyste à Nîmes et à distance

Bonjour Madame,

Qu’est ce qui a fait, d’après vous, que vous vous êtes raccrochée à cet homme qui a beaucoup de mal à s’investir dans la relation avec une femme (et là il s’agit de vous…), à l’aimer et à la respecter ?!

Est il un bon amant ?

Avez vous eu peur de vous retrouver encore complètement seule ?

Pourquoi vous n’arrivez pas à vous rendre compte que cet homme vous fait à priori plus de mal que de bien ?

Il y a probablement chez vous un manque de confiance en vous même.
Il serait bon de vous faire à nouveau accompagner en thérapie pour pouvoir accepter de laisser cet homme à ses problèmes : oui, il n’est pas assez bien pour vous, c’est une évidence.

Je vous souhaite de rencontrer un homme qui puisse vous apporter l’amour engagé et respectueux dont vous avez besoin.
sp

Bonjour,

Difficile d'émettre un avis sur sa personnalité sans le connaître ou en savoir plus.
En tout cas ce qu'on projette sur l'autre, ce qu'on lui reproche, est le plus souvent ce que l'on est soi-même car nous projetons toujours ce qui est inconscient en nous.
Cet homme a peut-être plus un problème de rejet-attachement qu'un problème proprement narcissique.
Quoi qu'il en soit la question est plutôt celle de savoir pourquoi vous poursuivez cette relation qui, manifestement, ne vous comble pas. Vous ne le changerez pas. C'est à lui d'évoluer s'il le souhaite et souhaite se faire aider.
Pour l'instant tout ce qu'il n'assume pas de la vie il vous le reproche.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
oui cet homme parait bien complexe en effet.
Surtout très torturé..
Mai il est important pour vous de comprendre pourquoi
dans ces rejets récidivants vous optiez tout de même pour
les reprises de relations.
Avez- vous déjà travaillé sur le rejet et le respect de vous ?

Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,

Bonjour Cookie

Merci pour votre témoignage.
Cet espace est aussi là pour que vous y trouviez des pistes de réflexions et vous avez bien fait de nous écrire.

Je pense que vous aurez beaucoup de réponse et tant mieux.
Ne vous jugez pas si sévèrement car celui qui ne vous respecte pas dans tout votre récit : c'est votre compagnon.
C'est lui
Même si on sait que la vie à 2 n'est pas simple, on ne doit pas manquer de respect à la personne avec qui on est.
Malheureusement, en matière de couple souvent on pense que c'est de notre faute mais dans des récits comme le votre ce n'est pas du tout le cas.
Au mieux c'est 50 / 50 mais quand il commence a y avoir du rabaissement, de la violence verbale ... On n'est plus sur le même prorata. C'est lui qui ne sait pas se comporter correctement.
Et peu importe votre caractère ou vos défauts, tout le monde en a ! A priori, lui en a beaucoup puisqu'il est incapable de parler avec respect.
Vous n'est responsable de rien. Entendez le.
Ce qui a faussé votre jugement c'est probablement votre empathie, peut-être une part de sacrifice et votre manque d'estime de vous.

Souvent on ne fait pas le lien entre le choix de nos compagnes ou compagnons et le milieu familial dans lequel nous avons grandi.
Et pourtant il y a un lien important parce que dans le choix de notre partenaire, il y a toujours quelque chose de commun entre son attitude, son tempérament et un de nos deux parents.
Et si on ne fait pas le lien avec ça, on attire à soit ce que l'on connait, même sans le savoir.

Vos années de thérapie vous ont aidées à être celle que vous êtes d'aujourd'hui, celle qui a un regard probablement plus bienveillant sur le monde et c'est une grande force, cela vous a donné la capacité de rebondir plus rapidement.
Par contre, pour comprendre ce qui s'est joué en vous pour ne pas réussir à sortir de cette dernière relation, pour accepter ses aller-retours, il faut faire le lien entre lui, votre enfance et votre ambiance familiale quand vous étiez petite...
Et il y a a équilibrer ce que vous donner aux autres et ce que vous n'arrivez pas encore à vous donner à vous-même.
Mais ça c'est normal, cela demande du temps pour y arriver.

Ne pas vous juger et regarder tout le chemin parcouru c'est essentiel.

C'est uniquement quand on a connaissance de ce qui se joue dans une histoire, qu'on peut voir ou est notre responsabilité...
Et c'est comme cela qu'on se consolide intérieurement et qu'on ne s'arrête plus sur ce genre d'homme malveillant.

Le but ici n'est pas de nommer son trait de personnalité, le but c'est de vous déculpabiliser et de vous donner des pistes de réflexions pour identifier le "pourquoi vous êtes restée" et ce qui a fait que vous vous êtes oublié dans cette relation.

J'ai envie de vous dire ici :
Le chemin que vous avez parcouru est derrière vous, vous n'êtes pas retourner au point de départ.
Vous n'êtes déjà plus la même qu'avant puisque vous nous avez écrit.
Votre seule responsabilité aujourd'hui c'est de prendre soin de vous et de trouver pourquoi vous êtes restée dans cette relation extrêmement douloureuse.
Une fois que vous aurez fait le lien entre votre enfance et vos relations amoureuses. Vous pourrez redéfinir quel relation vous souhaitez vivre.
Vous méritez le meilleur. Il faut juste le définir clairement en soi pour l'attirer à soi.

Notre monde émotionnel est comme un mille feuille, j'utilise souvent le symbole parce que c'est parlant.
Quand on commence une thérapie, on travaille l'urgence, ce qui est très douloureux et cela correspond au sucre sur le mille feuille.
Une fois que cette partie est apaisé, on enlève les 1ere couches puis le milieu.
Souvent il y a comme un rappel, juste avant d'être à la base craquante du mille feuille et cela concerne des choses plus profondément ancrées en soi, des évènements qui ont conditionner notre structure, notre ossature, c'est toujours en lien avec notre construction émotionnelle mais cela n'enlève rien au travail fait.
Ce n'était pas accessible avant car nos traumatismes sont souvent bien protégés.

La thérapie sert à avancer en sécurité.
Cela prouve que vous êtes prête à vraiment vous choisir pleinement.

Prenez soin de vous
Je reste à votre écoute.


Michaële
Praticienne en psychothérapie
Praticienne en psychogénéalogie
sexothérapeute.

bonjour ,
je me présente je m'appelle Laetitia, psychothérapeute
j'ai pris le temps de lire votre récit qui m'as plus ou moins interpellée,
vous semblée perdu et en besoin de conseils vis a vis de la relation que vous mener avec ce monsieur
ne vous dites vous pas que si vous vous posez autant de questions , que c'est le moment idéal pour faire un point sur vous même
et travailler sur ce que vous désirez réellement ?
il est vrai que la tendance 2025 est favoriser par un profil de pervers narcissique ,mais il en es pas moins de la violence conjugal
or il est la lieu de faire la différence entre les deux
mais ce qui me semble primordiale c'est de faire un travail sur vous même afin de ne pas retomber sur ses profils
si vous le souhaiter je suis a votre disposition
c'est une thérapie qui peut prendre du temps
avec de la motivation tout est possible et surtout on a tous le droit au bonheur
alors je vous souhaite une bonne continuation et a bientôt

Bonjour,

Votre récit met en lumière une relation marquée par l’instabilité, les ruptures à répétition, la violence verbale et un profond déséquilibre dans l’investissement affectif. D’un point de vue analytique, ce type de relation peut s’expliquer par la répétition de schémas inconscients, parfois liés à des blessures anciennes ou à des besoins affectifs non comblés. On observe ici un cycle où l’attente, la frustration, la réconciliation et la souffrance se succèdent, sans jamais permettre une réelle sécurité émotionnelle.

Il est important de noter que l’amour ne se construit pas sur la peur de perdre l’autre, ni sur la nécessité de « retenir » quelqu’un à tout prix. Les insultes, le dénigrement, la menace ou l’instabilité ne sont jamais des preuves d’amour, mais souvent des signes de souffrance ou de difficultés personnelles chez l’un ou l’autre des partenaires.

Votre lucidité sur la situation et votre capacité à vous remettre en question sont précieuses. Il serait utile de vous interroger, avec l’aide d’un professionnel si besoin, sur ce qui vous attache à cette relation malgré la douleur, et sur ce que vous attendez vraiment d’une vie de couple. L’objectif n’est pas de juger, mais de comprendre ce qui se rejoue pour vous à travers cette histoire, afin de vous permettre de sortir de ce cycle et de vous ouvrir à des relations plus épanouissantes et respectueuses de vos besoins.

Prendre soin de vous, poser vos limites et vous autoriser à être heureuse sont des étapes essentielles pour avancer.

Damien Rabatel thérapeute Grenoble - Thérapie de couple - Sexothérapie - Thérapie familiale
Consultations en présentiel et en visio

Bonjour,

Cet homme n’était pas libre et sans enfant sans raison. En effet, il a une peur de l’attachement, mais ne parvient cependant pas à vivre seul. Il lui faut une présence et surtout des relations sexuelles. Ainsi, c’est plutôt pour cela qu’il vous garde sous la main, lorsque ses autres alternatives sont épuisées. Relisez simplement les phrases qu'il vous lance à la figure pour vous en convaincre.
Vous risquez de passer encore beaucoup trop de temps à l’attendre et à souffrir si vous persistez dans cette relation. N’oubliez pas que le temps passe et qu’on ne peut pas le rattraper. Ne pensez-vous pas qu’il est temps de penser à vous et à vos enfants ? Fuyez cette relation qui n’aboutira jamais à rien et tentez de reconstruire quelque chose avec une personne qui voudra vraiment s’investir.
Si vous pensez avoir besoin d’aide pour mieux comprendre la situation et vous en sortir, consultez-moi.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,

Je vous invite à sortir des croyances telles que "la tendance en 2025 est l'ère des PN pour tout le monde" et de prendre le temps de vérifier la personnalité de l'homme dont vous parlez. Les pervers narcissiques manipulateurs existent depuis bien plus longtemps que 2025 et leur emprise est telle que c'est parfois difficile à repérer.

Je vous propose de faire le test des 30 caractéristiques du manipulateur proposé par Isabelle Nazare-aga. Vous les trouverez facilement sur le net. Elles sont extraites de son ouvrage "Les manipulateurs sont parmi nous", que je vous invite à lire.

Je vous invite également vous faire accompagner par un-e thérapeute afin de vous libérer des blessures et traumatismes de votre enfance qui ont pu vous pousser à vous jeter dans les bras de cet homme.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,

Merci pour votre message, pour la confiance qu’il exprime, et pour le courage qu’il a dû vous falloir pour écrire tout cela avec autant de détails et d’honnêteté.

Ce que vous racontez est profondément touchant. On y lit une quête d’amour, de reconnaissance, d’équilibre. On y lit aussi une grande confusion, des allers-retours douloureux, des violences psychologiques et verbales qui ont sans doute laissé des traces. Votre récit n’est pas celui d’une personne “stupide”, mais d’une femme qui a tenu, aimé, espéré, parfois au prix d’elle-même.

En Gestalt-thérapie, nous travaillons à remettre du sens dans ce qui semble s’effondrer, à revenir au contact de soi, à nos besoins, nos limites, nos émotions, nos répétitions. Non pas pour se juger, mais pour se reconnaître et reprendre la main sur sa vie.

Vous avez déjà entamé plusieurs démarches thérapeutiques, ce qui montre votre volonté de comprendre et d’évoluer. Peut-être que ce que vous traversez aujourd’hui pourrait être l’occasion de revenir à vous autrement, non plus pour réparer l’autre, ou comprendre pourquoi “ça ne marche pas”, mais pour vous ré-ancrer dans votre propre sécurité intérieure.

Il n’est jamais trop tard pour transformer. Ni pour déconstruire les fidélités anciennes, ni pour poser des mots sur ce qui a été vécu — y compris la violence relationnelle, les ruptures de lien, et les stratégies de survie affective.

Je vous encourage vivement à vous faire accompagner à nouveau, dans un cadre sécurisant, respectueux, où vous pourrez peu à peu déposer ce fardeau, et retrouver votre clarté intérieure.

Vous n’êtes pas seule. Et vous méritez un lien où vous n’avez pas à prouver votre valeur pour être aimée.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez échanger ou être accompagnée dans ce chemin-là.

Avec respect et douceur,
Fatima Moustakime
Gestalt-praticienne

Bonjour madame
Vous êtes tout sauf stupide mais il semble que vous ayez une mauvaise estime de vous et que vous ne vous connaissez pas bien. Sinon vous sauriez que vous êtes une personne aimable et digne de respect et de considération.
Vous avez déjà fait un bout de chemin mais il va falloir remettre votre travail thérapeutique en route.
C'est fréquent que l'on doive avancer par tranche
Je veux bien vous accompagner dans cette tranche ci
Avec respect et non jugement
Inès Avot Gestalt thérapie

Chère Madame,

Merci pour votre confiance et pour ce partage. Vous décrivez un parcours de vie et une relation longue, marquée par de nombreux allers-retours, des blessures, et une forte implication émotionnelle de votre part. Votre récit témoigne aussi d’une réelle lucidité et d’un besoin de compréhension.

Je vous invite à vous poser, à votre rythme, quelques questions essentielles qui pourraient vous aider à éclairer ce que vous avez vécu :

Qu’est-ce que cette relation a réveillé ou nourri chez vous pendant ces six années ?

Quel a été l’impact, dans votre quotidien et dans votre équilibre personnel, de ces ruptures répétées, des mots prononcés, de l’instabilité vécue ?

Vous êtes-vous sentie en sécurité, respectée, reconnue dans cette relation ?

À quel moment avez-vous senti que vos limites étaient dépassées ?

Qu’est-ce que vous appelez "amour" dans ce contexte, et qu’attendez-vous d’un lien affectif aujourd’hui ?

Comment avez-vous pris soin de vous dans cette relation ? Et aujourd’hui, que pourriez-vous faire pour vous protéger et vous apaiser ?

Il peut être utile d’explorer ce lien sous l’angle de l’attachement et des mécanismes de répétition : ce que vous avez tenté de réparer, ce à quoi vous vous êtes accrochée, et ce que cela vous a coûté.

Ce que vous vivez actuellement semble s’inscrire dans une dynamique de rupture du lien, avec sans doute beaucoup d’émotions mêlées : colère, tristesse, confusion, peut-être culpabilité.

Je reste disponible si vous souhaitez aller plus loin.

Bien à vous,

Natacha VIGNY

Bonjour Cookie,
Votre message me touche, car vous exposez ici une histoire douloureuse, qui vous a apporté beaucoup d'humiliation et de la souffrance.
Vous n'êtes pas stupide, ne vous autodenigrez pas, il se trouve que dans votre scénario de vie vous avez probablement intégré inconsciemment une croyance qui associe l'amour à la souffrance.
Si vous le pouvez, faites un travail sur vous, une psychothérapie de type analytique, afin de comprendre cette partie de vous, qui s'est construite très tôt dans votre enfance, et qui a accepté de cet homme tout ce que vous décrivez plus haut. Ensuite au fil du temps et du processus thérapeutique, vous arriverez à vous deeconditionner et construire une relation saine.
Je reste à votre écoute si vous le souhaitez.

Bien cordialement,
Felicia Asan