Désemparée par les comportements sexuels de mon conjoint

Bonjour votre conjoint semble souffrir d'une addiction au sexe. Il a besoin d'être accompagné pour comprendre pourquoi et comment s'en défaire. Vous pouvez lui proposer cette solution à défaut il faudra penser à vous et ne pas continuer de subir ce genre de comportement. Je suis à votre disposition pour échanger Sandrine Nede

Bonsoir Lichi
je vous invite à consulter un thérapeute de couple pour évoquer votre sexualité et que chacun puisse s'exprimer et entendre l'autre.

Marie christine Morin Lacourrege
Psycho sexologue
Thérapeute de couple

Bonjour,
La libido est vraiment propre à chacun : elle dépend en partie de la façon dont on a pu se construire : une approche de la sexualité faussée dans l'enfance par ce que l'on a pu vivre, par ce dont on a pu être témoin peuvent influencer la façon dont on va la vivre à l'âge adulte. On observe dans votre couple un "positionnement" à l'opposé. Votre conjoint a une appétence sexuelle beaucoup plus importante que la vôtre et cela est lié à vos histoires respectives. De votre côté, vous avez avez peut être été bridée par vos conditionnements (éducatifs, sociétaux, religieux...) et votre autre, de son côté, cherche probablement à compenser un important manque affectif. Comprenez que cette addiction (si c'en est une, par rapport à ce que vous dites) est pour lui comme un "doudou". Cette pratique l'apaise, le comble...mais très provisoirement, comme n'importe quelle addiction. En revanche, s'il mal venu de considérer la masturbation comme une tare, cela n'empêche pas le respect pour le partenaire. Or, en l'état actuel des choses, votre conjoint ne respecte pas votre gêne et vous avez raison de lui demander d'être discret.
En revanche, cet inconfort que vous éprouvez est sans doute l'occasion de prêter attention à ce que ces scènes font remonter en vous : vous sentez vous coupable de ne pas être à la hauteur de ses attentes ? Avez vous, de manière consciente ou non, la peur d'être abandonnée, ce qui signifierait que vous craignez qu'il aille chercher auprès de quelqu'un d'autre ce qu'il ne trouve pas avec vous ?
C'est donc par un travail personnel à chacun que la solution pourrait être trouvée. En effet, vos façons respectives de réagir traduisent ce que vous êtes, l'un et l'autre.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Vous êtes vous demandé ce que cela faisait remonter en vous ? Est-ce

Bonjour Litchi,

En effet, votre couple présente une forte disparité sur le besoin sexuel. D’un côté, vous avez un conjoint très demandeur, et de l’autre vous ne semblez pas forcément très attirée par cela.
La question que je me pose lorsque je lis votre message est la suivante : éprouvez-vous du plaisir à faire l’amour avec lui, ou bien le faites-vous « juste » parce que cela vous paraît indispensable pour préserver votre couple ? J’ai l’intuition qu’une partie de la problématique se situe ici.
Ensuite et là, c’est bien plus embêtant, car ne pas respecter l’intégrité de sa partenaire est un acte très limite que l’on pourrait qualifier de violence sexuelle (par exemple avec les attouchements la nuit). Votre partenaire affirme dormir lorsqu’il entreprend de venir vous toucher le sexe pendant votre sommeil. Il existe un dérèglement chez certaines personnes dans lequel l’inhibition des muscles durant le sommeil ne fonctionne pas. Ainsi, ils peuvent exécuter des actions pendant qu’ils dorment. Le somnambulisme est le cas le plus connu. Néanmoins, c’est assez rare. D’ailleurs à part ces manifestations digitales, votre compagnon bouge-t-il d’une autre façon quand il dort (mouvement des jambes, s’assoit, le lève, marche) ?
J’imagine que vous avez déjà entrepris à maintes reprises de lui faire entendre raison, mais que cela s’est toujours soldé par un échec. Je ne vois que trois solutions envisageables :
La première serait que votre compagnon se fasse aider pour qu’il comprenne par une autre voie que ce qu’il vous fait subir vous dérange fortement.
La seconde serait d’essayer de déterminer pourquoi ces attouchements vous gênent à ce point. Même s’ils sont d’ordre sexuel, ce sont tout de même des marques d’attention à votre égard (très maladroits je vous l’accorde).
Et enfin, si rien de cela n’est possible, envisager de ne pas poursuivre cette relation ensemble puisqu’elle semble vouée à l’échec.

Je reste à votre disposition pour toute aide complémentaire dont vous auriez besoin.

Christophe

Bonjour Litchi, vous dites que vous êtes désemparée.
Quels sont les aspects de cette relation qui vous plaisent ?
Depuis 2 ans quels besoins ont été satisfaits avec votre compagnon ?
Comment fonctionnez-vous dans la communication ?

Lorsque je lis qu'il n'arrive pas à garder à l'esprit vos limites en permanence car pour lui elles ne font pas sens, je suis interpellée.
Une limite est une limite, elle n'a pas à faire sens pour l'autre. Si vous avez froid ce n'est pas négociable, si votre compagnon ne le comprend pas parce que lui il a chaud, vous pourrez discuter pendant des heures pour savoir qui a raison, vous ne tomberez jamais d'accord.
Vous n'avez pas les mêmes ressentis, ni les mêmes besoins. Hormis le fait que vous n'avez pas la même intensité de libido il y a aussi un manque de respect de votre partenaire envers vous.
Lorsqu'il se masturbe frénétiquement à côté de vous, que faîtes-vous ? Est-ce que vous restez là à attendre que monsieur se soulage ou bien est-ce que vous quittez la pièce ? C'est aussi votre attitude qui va permettre qu'il comprenne vos limites.
Et si vous avez des difficultés à vous positionner, alors posez-vous la question de qui ne vous a pas respecté lorsque vous étiez plus jeune, adolescente ou enfant.

Je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute afin d'aller voir plus loin ce qui se rejoue dans votre histoire.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour.

Il y a une prise de Consciences à faire dans votre relation à tous les deux qui est évidente concernant votre sexualité et le respect de chacun.

En fonction de la distance, je peux me déplacer chez vous pour régler ce litige. Le prix sera fonction de cela. N'hésitez pas à consulter des psychologues pour vous aider dans ce que vous chercher. Allez-y à deux évidemment !

Cordialement.

Virgile GROSSIORD

Bonjour,
Votre situation est complexe. Sans vous faire aider par un professionnel je ne pense pas que les choses puissent évoluer.
Vous avez deux attitudes complètement différentes vis à vis de la sexualité.
C'est un sujet qui est très intime. Qui touche la construction, les croyances, le conditionnement de chacun.
Il est important de pouvoir mettre des mots sur ce que vous vivez. Proposez lui de voir un professionnel et s'il refuse faites vous aider de votre côté.
Il est important que vos limites soient acceptées et que ses besoins le soient également dans le respect de vos différences. Vous faire aider pourra vous apporter de nouvelles solutions.

Bonjour,
en effet cette situation au quotidien est difficulé et dérangeante.
Face à cela il y a un double travail :
- sur lui, pour identifier ses envies, pourquoi sa libido s'est transformée en obsession. Y a t il derriere une anxiété?
- sur vous, pour etre en phase avec vous meme, votre libido et vos envies.

Ensuite, trouver un autre moyen de communication, en phase avec les envies et les limites de chacun, dans la compréhension et le respect.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute -Psychanalyse- Sexologue