Bonjour, je vais résumer : J’aime un homme indisponible, je l’aime de façon démesurée il n’y a plus de relation entre nous, il m’a blessé humiliée trahis , il m’a clairement dit qu’il ne m’aime pas, il n’y a aucun contact avec lui ( car il m’ignore malgré les msg que je lui envoie car je n’arrive pas à résisté a cette envie de lui écrire ),je conserve son numéro avec l’espoir qu’il m’écrive ou qu’il me réponde. Je pense à lui jour et nuit. Je ressens un trou dans ma poitrine un vide une souffrance que lui seul peut Combler. Les très rares fois ou il va m’écrire je me ressens revivre (même si il ne s’agit que d’un message neutre ) Ce sentiment dure depuis des mois, j’en souffre tellement maintenant je n’en parle plus de cet homme a mon entourage car ils en ont marre je les ai bassinés pendant des mois mais maintenant je garde tout en moi. J’ai tout essayé pour le sortir de ma tête et de mon cœur mais rien n’y fait sa présence dans mon cœur est de plus en plus forte. On ne vit pas dans la même ville il est loin. Ce qui est difficile pour moi c’est que malgré le mal qu’il m’a fait je l’aime tjrs.. Je voudrai savoir quelle type de « maladie » c’est et comment en guérir ? Addiction ? S’il vous plaît conseillez moi
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17 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Jess,
Vous confondez amour et attachement, et ce que vous éprouvez n'est pas de l'amour mais de l'attachement comme on s'accroche à une bouée de sauvetage pour ne pas couler...
Vous nourrissez un fantasme sur cet homme, le fait que vous désirez qu'il vous appartienne.
A ce stade, il serait nécessaire de consulter. Car ce que vous écrivez reflète bien autre chose qu'il faudrait explorer en vous posant des questions ciblées sur votre conditionnement, votre enfance, la relation avec vos parents, etc...
Le fait aussi de vous attacher de manière compulsive à un homme indisponible qui vous a humilié est suffisamment parlant pour vous indiquer que vous êtes en souffrance. Mais cette souffrance n'est pas cet attachement, mais l'origine qui vous a conditionné pour devenir dépendante de cet homme...
Je vous invite fortement à consulter un(e) thérapeute.
Restant à votre écoute,
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative et holistique
18 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Jess ,
Une rupture est vécue comme un deuil , aujourd'hui vous avez du mal à accepter cette perte et c'est tout à fait normal quand les sentiments sont encore bien présents . L'être perdu est alors idéalisé ( malgré le mal qu'il vous a fait ) et sa nature inaccessible , le rend irrésistiblement attirant , votre cerveau ne peut donc pas concevoir la perte de quelque chose qu'il croit vital . Un travail thérapeutique pourra vous aider à extérioriser tout ce que vous ressentez pour cette personne , à ouvrir les yeux sur sa vrai nature et a reprendre confiance en vous . Attendre que cela passe tout seul reviendrai a prendre le risque de nourrir une fixation qui deviendra obsessionnelle avec le temps et de creuser encore plus votre dépendance affective .
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir votre questionnement.
Lara Sassi - Praticienne en psychothérapie- Sexothérapeute - Thérapeute de couple
J'accompagne toute personne qui a le sentiment d'être spectatrice de sa vie. Qui se sent bloquée, qui sent qu'elle ne maîtrise plus ses émotions, certaines relations, ou situations.
- Consultation en visio ou par téléphone pour plus de confort.
17 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonsoir Jess,
Ce que vous décrivez es de l'ordre de la dépendance affective. Sachez que cette personne vous anime là où justement le manque affectif est considérable. Le désir naît du manque, de la frustration. En ce sens, personne ne nous anime jamais autant (sur un versant négatif dumoins) qu'en jouant de la frustration.
Néanmoins, cette attirance pour cette personne qui vous renvoie une image de vous même très dévaluée vous entraîne dans un scénario très névrotique et destructeur (de ce que vous nous décrivez ici).
Posez-vous la question suivante: "Qu'est-ce qui m'anime dans cette relation?"
Il semble que vous n'êtes absolument pas considérée à votre juste-valeur.
La dépendance affective est une addiction, tout à fait. C'est un peu ce "shot d'adrénaline" que l'on attend pour se réanimer justement.
Il est primordial ici de comprendre d'où cette souffrance, cette blessure béante tient sa source dans votre vie.
Vous pouvez entamer un travail sur vous-même pour vous libérer du poids de cette dépendance.
Lorsque l'on est à terre, nous pensons être seul et isolés du monde, incompris des autres.
Ce n'est pas vraiment le cas... Car vous n'êtes pas obligés de vous infliger cette souffrance affligeante.
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements et partir à la découverte de vous-même.
Julia, coach-thérapeute en relation d’aide spécialisée en image de soi (hypersensibilité, contrôle, gestion des émotions, somatisation)
Approche individuelle, systémique & transgénérationnelle.
17 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Jess,
Quand je vous lis, cela me fait penser à une fixation ou à la dépendance affective. Vous décrivez une souffrance déchirante !
La dépendance est liée à la blessure d'abandon (réelle ou imaginée) vécue pendant votre petite enfance et vous vous êtes construite avec cette fausse croyance que vous vivez qu'à travers des amours. Cela engendre d’être sans cesse rassurée sur l'amour que l’on vous porte.
La fixation est à étudier dans le lien avec la famille souvent.
Un questionnement : qu'est-ce que l'amour pour vous ?
Pourquoi aimez-vous cet homme indisponible ? Il vous blesse, rejette !
Répétez-vous une situation de votre passé inconsciemment ? On a l’impression que vous cherchez à vous réparer à travers cet amour, qui est à sens unique !
En réalité, cet homme, cet amour vous apporte-t-il quelque chose ?
Il serait intéressant de comprendre pourquoi cet amour est si important pour vous à travers une aide thérapeutique pour savoir ce que cela signifie pour vous et arriver à couper ce lien toxique, qui s'est créé malgré vous, en toute conscience. Quand quelqu’un est dépendant affectif, il manque d’estime et de confiance en soi, ne se connaît pas vraiment au point qu'il ne peut identifier ses propres besoins.
La thérapie permet d’extérioriser ses ressentis, de s’exprimer, poser des mots sur vos émotions, les laisser vivre, redonner confiance et estime de soi, mais aussi retrouver une sécurité intérieure pour être plus forte, plus consciente de ses besoins, de ne plus vivre dans l'attente de l'autre, en fonction de l’autre. Devenir indépendante dans une relation amoureuse, sereine.
Je peux vous accompagner en art-thérapie par l’expression artistique (peinture, dessin, écriture…) et vous pourrez exprimer vos souffrances, identifier la problématique de cette dépendance ou fixation, vous reconstruire et enfin avoir une autre image de l’amour.
Tout est possible en visio-consultation aussi.
Bien à vous !
Roselyne Marinéo
Art-thérapeute et thérapeute de couple
17 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Louise,
Vous vivez un grand manque affectif que vous reportez sur cette personne qui ne peut pas le combler. Bien sûr il est indisponible mais la raison pour laquelle il ne le peut pas c'est que l'autre ne pourra jamais répondre à ce que vous attendez, au moment où vous l'attendez.
Il n'y a que nous même qui pouviez répondre à ce besoin d'amour extrême. Nous avons tous en nous 5 grandes peurs (trahison, rejet, abandon, humiliation, injustice).
La dépendance affective correspond à la blessure d'abandon. Une thérapie brève vous permettra de revisiter votre construction idenditaire. La 1ère référence masculine que vous avez connue était papa. Comment était-il quand vous étiez enfant ?quelles étaient vos relations ? etc. C'est une piste de travail.
Cette blessure repose la question de la confiance et l'estime de soi qui semblent fragiles chez vous ...vous cherchez l'inaccessible et en souffrez.
Vous avez les clés pour sortir de cette spirale que vous entretenez. Allez à la rencontre de vous-même, vous ferez ainsi vos choix en conscience et avec confiance.
Je vous accompagne avec plaisir dans ce voyage.
Anne LAMICHE
Thérapeute en Détachement Emotionnel Express
17 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Jess,
Je dirai plutôt que ce que vous vivez est une fixation. Un de mes patients a vécu la même chose sur une femme croisée dans son passé qui était présente dans toutes ses pensées, malgré le fait qu'il avait poursuivi sa vie depuis. Il a compris qu'à travers cet amour interdit, il y avait des significations dans le lien avec sa famille et bien d'autres choses. Le fait de comprendre pourquoi cet amour, et de savoir ce que cela signifie et raisonne en vous peut vous amener à décider consciemment de rompre ce lien qui s'est créé malgré vous.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Marjorie Lugari - Psychanalyste - Praticien en psychothérapie - Sexothérapeute
Retrouvez moi en visio via Doctolib et cette plateforme ci pour plus de confort directement de chez vous
17 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Jess,
Vous décrivez bien une relation de dépendance affective forte que vous continuez à "nourrir" vous même en vous disant qu'un seul message de sa part peut combler votre vie...
Qu'est ce que l'amour pour vous ?
Pourquoi vous avez l'impression que vous aimez cet homme qui n'est pas disponible, vous a blessé , humilié et rejeté et de la part de qui vous n'avez rien de bon à attendre ?!
Que "répétez" vous de votre passé..., qu'avez vous inconsciemment tenté de réparer à travers cet amour à sens unique ?
Que vous apporte-t-il en réalité.... à part cette déchirante souffrance que vous décrivez dans votre message ?
Pour tenter de "guérir" il faudrait comprendre ce qui vous attire vers ce type de situation malheureuse, et il est fort probable que vous auriez besoin d'une thérapie (sinon vous auriez déjà pu le faire seule...).
Pour "guérir" il faut le désirer vraiment : couper tout contact avec cet homme, et remplir votre esprit et votre temps avec tout un tas d'activités saine et agréables (sport, sorties avec des amis et des gens qui vous font du bien, etc...). Ne pas vous interdire de pleurer... Ecrire tout le mal qu'il vous a fait... et relire à chaque fois que vous aurez envie de le recontacter.
Il serait bon pour vous de prendre le temps de réfléchir à quelle type de relation vous souhaitez construire avec quelqu'un d'aimant : comment vous voyez vous, idéalement, dans 3 à 5 ans ?
Voilà quelques pistes de "guérison" :).
Je vous souhaite de trouver en vous la force de renoncer à cet homme et le couper tout contact avec lui.
sp
17 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Jess,
Ce que décrivez me laisse fortement penser que vous êtes dépendante affective et c'est probablement cela qui a fait fuir cet homme que vous aimez tant et sans lequel vous n'arrivez plus à vivre. Cette dépendance est liée à la blessure d'abandon contractée pendant votre petite enfance : vous vous êtes construite avec cette fausse croyance que vous ne pouvez vivre qu'au travers des êtres aimés, vous avez besoin sans cesse d'être rassurée sur l'amour qu'on vous porte alors que comme un puits sans fond, vous n'en n'êtes jamais vraiment convaincue.
Je pourrais vous aider à guérir cette blessure d'origine. N'hésitez pas à me demander un premier échange téléphonique gratuit et sans engagement. Et en attendant, je vous conseille la lecture de cet ouvrage de référence de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même".
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holisitique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
17 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Jess,
Oui, c'est une forme d'addiction qu'on appelle la dépendance affective.
Dans la dépendance affective, dans la fusion, on manque de connaissance soi, de confiance en soi. A tel point qu'on ne parvient pas à identifier nos propres besoins et encore moins à en prendre la responsabilité. C'est dans un lien d'accompagnement que vous allez pouvoir apprendre à vous connaître, à comprendre ce qui se passe à l'intérieur de vous pour ne pas le subir.
Pour le moment, vous vous méconnaissez tellement, votre inconscient pense tellement que l'autre peut et doit vous rendre heureuse (alors que vous seule le pouvez) que vous en arrivez à nier votre propre bien être dans le but de le satisfaire. Vous avouerez que c'est dommage, non ?
C'est à dire que parce que vous pensez que cet homme pourrait vous compléter pour ne faire qu'un (c'est le principe de la fusion, c'est une illusion), vous pouvez nier votre besoin fondamental de respect, entre autres. Or vous êtes responsable de votre bien être, il est de votre devoir de préserver votre intégrité physique et morale, et donc de faire valoir votre besoin de respect.
C'est dans l'accompagnement que vous pourrez commencer par poser vos valises (au lieu de bassiner votre entourage ;-), mettre des mots sur vos émotions, les laisser vivre et s'exprimer aussi, relever votre niveau de confiance en vous, de sécurité intérieure pour être plus solide, plus consciente de vos besoins et ne pas les faire peser sur vos relations en reprenant la capacité de les assumer, ne plus vivre dans l'attente de l'autre.
Je serai ravi de poursuivre cet échange si vous le souhaitez. Vous pouvez m'écrire ou m'appeler, je me ferai un plaisir de vous accorder un peu de temps pour répondre à vos questions.
17 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
La solution est dans le problème que vous évoquez. Vous aimez un homme qui est indisponible... Vous cherchez à combler un manque par cette relation qui vous fait souffrir.
Peut-être faudrait -il chercher à vous affranchir de cette dépendance en revisitant votre histoire et les liens d'attachement que vous avez développés dans votre famille, avec vos parents.
Une aide appropriée pourrait vous permettre de prendre confiance en vous, mieux cerner vos propres besoins et ainsi vous ouvrir à de nouvelles perspectives relationnelles.
17 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Jess,
C'est ce qui s'appelle de la dépendance affective, excessive.
Ce vide, ce manque que vous ressentez, a pris racine dans votre passé. En tant qu'enfant vous aviez des besoins affectifs, d'attention, de reconnaissance, d'intérêt, qui n'ont pas été satisfaits.
Dans l'esprit d'un enfant, les parents, la maman, sont des modèles. Et ensuite, dans les relations amoureuses, vous choisissez des personnes avec des composantes similaires (c'est-à-dire qui continueront à ne pas vous donner ce dont vous avez besoin).
Alors, comment sortir de ce schéma? En faisant une thérapie dans laquelle vous revisiterez votre passé, pour guérir les blessures qui sont encore à vif en vous, et qui créent le vide que vous ressentez.
En parlant, en exprimant vos ressentis, vous prendrez soin de la petite Jess, et ce vide se remplira en vous. Du coup, vous serez attirée par des hommes qui seront attentifs à vous.
Je suis spécialisée dans la dépendance affective
Avec plaisir
Inès AVOT
