Détresse amoureuse

Réalisée par Cianelias · 12 juin 2024 Aide psychologique

Ce soir je n’arrive pas à dormir car j’ai beaucoup de choses dans la tête alors je les écris telles qu’elles me viennent.

Je suis en couple avec une fille depuis 4 mois, j’ai récemment découvert que j’étais le 8e garçon avec qui elle sort. Elle dit avoir été en relation avec quelqu’un pendant 6 ans mais ne sait pas trop pourquoi elle est restée aussi longtemps dans cette relation. Depuis lui, je suis le deuxième garçon dont elle est tombée amoureuse. Entre temps, des petits aventures de quelques semaines avec des garçons qu’elle n’aimait pas. Ce soir je ressens de la colère, de l’incompréhension, du manque, du stress, parce que cette fille me plaît vraiment, elle a un beau cœur et un bon fond. Quand elle est avec moi je la sens sincère mais dès qu’elle s’éloigne je ressens de la jalousie et du mal-être. Ce qui me pousse à croire que j’ai besoin de l’avoir près de moi pour me sentir bien mais peut-être pas pour les bonnes raisons même si quand on est ensemble je passe des moments incroyables. Ces moments sont aussi incroyables que douloureux parfois car on se fait souvent souffrir.

Ce soir je ne vais pas bien car j’ai du mal à accepter qu’elle ait eu 6 autres garçons en l’espace d’un an avant moi, dont un était son prof de fac et qu’il a 12 ans de plus. Elle est sortie avec après sa période de fac donc pas pendant l’exercice de ses fonctions avec elle. Je n’arrive pas vraiment à accepter le fait de donner son corps à des personnes dont on est pas amoureux car cela ne m’est jamais arrivé. J’essaie pourtant de dépasser mes peurs et de lui faire confiance, de comprendre son passé et de ne pas la juger pour ça mais ces pensées reviennent en permanence dans ma tête. Au début elle m’a menti sur son nombre d’aventures avec des garçons et j’ai au fil des mois découvert des éléments de son passé qu’elle cherchait à me cacher, comme une relation un peu ambiguë avec un de ses ex, elle discute toujours avec et ils se taquinent encore par messages. Cette relation avec lui me dérange car justement même elle admet que c’est ambigu. Elle lui a cependant parlé de moi et il a fini par la bloquer car il n’accepte pas cela.
Aujourd’hui j’ai bien compris que le passé c’est le passé et que si elle cherchait à me cacher tout ça c’était aussi pour me préserver et pour se préserver par peur du jugement. Le fait est que je suis conscient de tout ça mais que j’ai du mal à avancer et pourtant c’est bien avec elle que j’ai envie d’avancer mais je passe mon temps à lui reprocher son passé. J’ai l’impression d’avoir besoin d’aide pour gérer cette phase car je suis amoureux d’elle et je ne veux pas la perdre.

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Meilleure réponse 17 JUIN 2024

Bonjour,

Je comprends que vous traversez une période de confusion et de détresse émotionnelle liée à votre relation amoureuse. Vos sentiments sont tout à fait légitimes et montrent à quel point vous tenez à votre partenaire. Permettez-moi de partager quelques réflexions et suggestions pour vous aider à mieux comprendre et gérer cette situation complexe.

Tout d'abord, il est crucial de reconnaître et d'accepter vos émotions. La jalousie et l'insécurité que vous ressentez sont des sentiments courants dans les relations, surtout lorsque des éléments du passé de votre partenaire vous perturbent. Ces sentiments peuvent être exacerbés par des peurs sous-jacentes, comme celle de ne pas être à la hauteur ou de ne pas être le premier à partager certaines expériences intimes avec elle. Accepter que ces émotions existent est la première étape pour les gérer de manière constructive.

Il est également important de travailler sur votre estime de soi. Renforcer votre confiance en vous peut grandement influencer votre perception de la relation. Prenez le temps de reconnaître vos qualités et ce que vous apportez à la relation. Cela peut aider à réduire le besoin de vous comparer aux anciens partenaires de votre copine et à vous sentir plus sûr de vous.

Communiquer ouvertement avec votre partenaire est essentiel. Exprimez vos sentiments et vos préoccupations sans la blâmer. Utilisez des déclarations en "je" pour parler de ce que vous ressentez et pourquoi cela vous affecte. Par exemple, dire "Je me sens parfois en insécurité quand je pense à tes relations passées" peut ouvrir une discussion honnête sans la mettre sur la défensive. Il est important qu'elle comprenne que vos sentiments ne sont pas une attaque contre elle, mais plutôt une réflexion de vos propres insécurités et peurs.

Accepter le passé de votre partenaire comme une partie intégrante de qui elle est aujourd'hui est crucial pour avancer ensemble. Son passé l'a façonnée et fait partie de son histoire, tout comme le vôtre vous a façonné. Voir ces expériences comme des étapes qui l'ont menée à vous peut vous aider à les accepter.

Il peut aussi être utile de comprendre pourquoi elle a pu ressentir le besoin de cacher certaines informations ou de ne pas être complètement honnête dès le début. Peut-être craignait-elle votre jugement, voulait-elle vous protéger ou a-t-elle simplement peur de vous perdre. En comprenant ses motivations, vous pouvez commencer à rétablir la confiance sur des bases plus solides.

Concernant les relations passées et les contacts actuels avec ses ex, il est naturel que cela vous dérange, surtout si ces relations semblent ambiguës. Discuter de ces aspects ouvertement avec elle peut clarifier les choses. Par exemple, explorer pourquoi elle maintient un contact avec un ex et définir ensemble des limites claires peut aider à apaiser vos inquiétudes.

La jalousie que vous ressentez peut souvent être un signal indiquant qu'il y a quelque chose dans votre relation ou en vous-même qui nécessite une attention. Reconnaître cela peut vous aider à traiter les causes sous-jacentes de cette jalousie plutôt que de réagir uniquement aux symptômes.

La confiance se construit à travers des actions et des comportements cohérents au fil du temps et la satisfaction des besoins comme la sécurité, la reconnaissance, la valorisation, etc. Donnez-vous le temps et l'espace nécessaires pour développer cette confiance, et n'hésitez pas à chercher du soutien si nécessaire.

En résumé, surmonter les défis émotionnels dans une relation n'est jamais facile, mais avec de la patience, de la communication ouverte et un travail sur soi, il est possible de transformer ces obstacles en opportunités de croissance et de renforcement de la relation. Votre relation mérite d'être nourrie et protégée, et je suis convaincu qu'avec les bonnes prises de conscience, vous pouvez surmonter ces obstacles ensemble.

En tant que Gestalt-praticien, je peux vous accompagner dans ce cheminement. Mon approche centrée sur l'humain peut vous aider à explorer vos émotions, à renforcer votre estime de soi et à améliorer la communication avec votre partenaire. Si vous souhaitez discuter plus en détail de votre situation et envisager un accompagnement, je serais heureux de vous aider à avancer vers une relation plus sereine et épanouissante.

N'hésitez pas à me contacter pour un rendez-vous en visio. Je suis là pour vous soutenir dans cette période difficile et je crois en votre capacité à surmonter ces défis.

Bien à vous,

Laurent FARRET
Gestalt-Praticien
Accompagnement humaniste pour le bien-être mental, émotionnel, et relationnel
Individuel et de couple en présentiel (79) et en ligne partout dans le monde (langue française uniquement)

Laurent Farret Psy sur Nantes

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17 JUIN 2024

Bonjour,
Vous êtes tombé amoureux d'une femme dont les relations du passé et l'attitude avec ses ex vous déclenchent dans beaucoup d'émotions qui vous font souffrir.
A travers la lecture de votre témoignage, je peux observer combien vous donnez beaucoup d'importance aux anciennes relations de votre amoureuse. Vous êtes réveillé dans une insécurité et des peurs telles que cela vous empêche de dormir, vous font tourner en boucle avec des pensées obsédantes qui nourrissent la méfiance. Cela a pour effet de vous entretenir dans une forme d'impuissance et de contrôle qui sont autant d'obstacles pour avancer. Pour survivre à cet inconfort votre regard se porte plus sur votre amie et ses relations que sur vous même . Vous tentez ainsi d'analyser le comportement de votre amie , mais cela ne vous donne aucune satisfaction et ne vous laisse pas d'espace de répit . Dans ces conditions, il devient difficile de développer la confiance en vous même et dans la relation. Vous êtes lucide quand aux conséquences délétères que cela crée dans votre relation que vous avez peur de perdre à juste titre . Cela est aussi un moteur qui peut vous permettre justement d'avancer. J'ai envie de vous dire que les relations amoureuses sont un terreau d'aventure pour apprendre à se connaître. Vous faîtes l'expérience douloureuse que la relation réveille aussi des zones dites vulnérables en soi-même dont il est important de prendre soin avec beaucoup de délicatesse, de patience et de bienveillance . Votre témoignage et demande d'aide sont un courageux premier pas. Quelque soit la thérapie que vous choisissez, je vous souhaite de parvenir à prendre soin de vous, de vos points sensibles qui sont des points de rencontre avec vous-même , des portes à ouvrir pour connaître vos fonctionnements, vos besoins en relation et la manière dont vous pouvez vous en occuper pour développer des relations plus épanouissantes.
Bien à vous.

Anne Dacquin Psy sur Tarbes

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15 JUIN 2024

Bonsoir, le parcours de vie d'une personne est toujours complexe et varié et il est normal d'avoir plusieurs relations pour savoir ce que l'on aime vraiment, savoir qui l'on est et ce que l'on veut vivre comme type de relation intime, c'est avoir l'expérience de la vie.
De plus lorsqu'on est jeune, on a souvent envie de connaître notre capacité de séduction, notre capacité à être aimé et accepté par les autres.
De votre côté vous semblez ne pas avoir confiance en vous et éprouvez de la jalousie envers son passé que vous avez voulu connaître.
Si elle vous a caché certaines choses c'est peut-être aussi pour ne pas vous perturbé et vous protéger, preuve que vous avez de l'importance pour elle.
Le mieux serait de parler de vos ressentis à coeur ouvert avec elle, savoir ce que chacun vous attendez l'un de l'autre, quelles sont vos valeurs en communs, vos projets que vous voulez réalisez, etc...
Surtout évitez le plus possible de céder à vos peurs et votre jalousie, car au bout d'un moment cela finit par détruire un couple, si vous avez besoin d'une écoute et d'y voir plus clair, je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio,
cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Laurent Stevenoot Psy sur Nice

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15 JUIN 2024

Bonjour Cianelias, Votre récit révèle votre souffrance de vous sentir en danger dans cette relation. Côté sentiments, cela est trop personnel pour en parler en thérapie. La cible est votre souffrance. Vous méritez de pouvoir l'apaiser d'abord par la reconnaissance, la compréhension. Ensuite, un accompagnement orienté sur les blessures activées par cette situation semble indispensable, il y en a plusieurs. Et, souvent, les "racines" de se retrouver en situation de subir dans l'impuissance, sont dans le vécu d'enfant, et, cela se répète maintenant. Il s'agit probablement d'un trouble de l'attachement : vous souffrez et vous maintenez la relation, comme l'enfant en manque d'amour est impuissant à changer le ou les parents défaillants à donner de l'attention, affection, etc, l'enfant est obligé de subir la souffrance du manque d'attention, d'affection, etc. Probablement aussi, la blessure de rivalité / comparaison, dont la "racine" est souvent aussi pendant l'enfance : se sentir moins aimé, sentir moins bien qu'un autre enfant de la famille ou de l'environnement à cause de messages maladroits ou malveillants d'un parent. Malgré les sentiments que vous ressentez, il y a la peur de perdre la relation et c'est cela qu'il est nécessaire de résilier. Je vous souhaite de trouver l'accompagnement qui vous convient pour investiguer tout cela et vous en libérer dans les meilleures conditions. Je vous remercie pour votre attention. Très sincèrement, Thérèse Badonnel Ferry - Relation d'aide et psycho-énergétique, spécialisée dans les profils complexes, les troubles de l'attachement, traumatismes et syndrome post-traumatique.

Thérèse Badonnel Ferry Psy sur Verneuil-sur-Seine

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15 JUIN 2024

Cher Cianelias,

Merci pour ce partage touchant.

Si intellectuellement vous semblez faire preuve de beaucoup de recul sur la situation, j'entends bien que c'est plutôt émotionnellement que vous perdez pied.

Votre partenaire n'a pas le même passé, ni les mêmes besoins que vous. D'autant plus qu'en 4 mois de relation vous avez encore beaucoup à découvrir l'un de l'autre.

Si vous êtes amoureux de cette jeune femme, je vous invite à prendre du temps pour vous connecter à vous-même et à votre monde émotionnel.

De façon pratique, prenez un temps pour être tranquille et écrire vos ressentis.
Qu'est-ce qui vous dérange dans le fait qu'elle ai eu 6 partenaires en un an, qu'elle ai pu coucher avec eux sans avoir de sentiments, qu'elle ai pu entretenir des conversation avec son ex, ?
Ressentez et répondez a toutes ces questions par écrit en vous connectant à votre monde émotionnel.
Que ressentez-vous ?
Quelles sont vos craintes ?
Écrivez tout ça. Vous n'êtes pas obligé de partager vos notes avec qui que ce soit, simplement le fait de les écrire vous pousse à verbaliser avec des mots concrets les sentiments confus qui peuvent se bousculer en vous.

Écrivez ensuite, quels sont vos comportements lorsque vous vous laissez emmener par vos craintes et que votre cerveau mouline sur toute sorte de scénario. Ont-ils un effet positif ou négatif sur votre relation et sur votre vie en général ?
Observer les effets secondaires et les bénéfices secondaires que vous obtenez à entretenir ces peurs et ces craintes.
Cela vous fait-il penser à quelque chose de similaire dans l'histoire de votre vie ?

Prenez ce temps d'introspection seul avec vous même pour avoir un angle plus large de la situation que vous traversez.

Vous ne pourrez pas changer le passé de votre partenaire, ni le vôtre, mais vous pouvez décider de co construire le cadre dans lequel chacun de vous pourra exprimer ses craintes et aussi ses besoins pour être heureux et épanoui au sein de la relation.

Plus vous serez en mesure de comprendre ce que viennent vous dire vos émotions et ressentis et plus vous serez en mesure de co construire la relation épanouie que vous désirez.

Je vous souhaite tout le meilleur,

Sandra K-Z

Sandra KILIAN ZAZULAK Psy sur Metz

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15 JUIN 2024

Il semble que vous soyez aux prises avec un mélange complexe d'émotions liées au passé de votre partenaire et à vos sentiments actuels à son égard. Votre détresse semble avoir pour origine une peur de la perte et une difficulté à faire confiance, amplifiées par les révélations sur ses relations antérieures. De tels sentiments ne sont pas rares et peuvent découler d'insécurités plus profondes ou de problèmes d'attachement qui pourraient être projetés sur la dynamique de votre relation actuelle.

Le fait de faire partie d'un jeune couple s'accompagne souvent d'une tapisserie d'expériences passées ; c'est une étape courante de la vie où l'exploration des relations fait partie de la croissance. Il est essentiel de vous concentrer sur la qualité de votre relation actuelle, que vous qualifiez de très bonne. S'attarder sur le passé, comme vous l'avez compris, n'est pas bénéfique - adopter l'adage « le passé est le passé » peut s'avérer très libérateur. Votre aspiration à une loyauté et à une fusion qui s'étendent même jusqu'à l'époque où vous ne faisiez pas partie de la vie de l'autre peut refléter un désir profondément enraciné d'acceptation et d'amour inconditionnels, semblable à ce que les enfants peuvent ressentir à l'égard d'un parent. Ce désir d'une impossible loyauté préexistante est utopique et adorable, mais il peut nuire à votre bonheur actuel et à l'évolution de votre relation.

Pour surmonter ces émotions, envisagez d'explorer vos pensées et vos sentiments dans le cadre d'une thérapie, où vous pourrez examiner vos peurs et vos insécurités en toute sécurité. Vous pourrez ainsi mieux comprendre et accepter le passé de votre partenaire et la façon dont il affecte votre relation. Une communication efficace est essentielle : discuter ouvertement de vos sentiments avec votre partenaire, sans le blâmer, peut favoriser la confiance et l'intimité.

Si vous êtes intéressé, je vous propose une première consultation gratuite au cours de laquelle nous pourrons commencer à aborder ces sentiments ensemble, en vue d'une relation plus sûre et plus épanouissante.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Coach de vie-Psyconeuroimmunologist
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Lorena Salthu Psy sur Paris

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13 JUIN 2024

Bonjour Monsieur,

Vos doutes sont aussi touchants que compréhensibles.

La première question est à mon sens : pourquoi vouloir connaître le passé amoureux de votre compagne ? Ou est-ce elle qui désire vous en parler ?

Quel en est l'intérêt ? C'est peut-être tentant pour se sentir exister (de parler du sien), ou pour susciter de la jalousie chez l'autre, mais qu'est-ce que cela apporte au couple ? Couple qui, légitimement, devrait se réjouir du présent, de la rencontre et se concentrer sur sa relation, la construction et le bonheur de sa relation.

Si, comme vous l'écrivez, "le passé, c'est le passé", alors pourquoi en parler ?
Cela ne peut que fissurer le bonheur du présent, en interposant un obstacle qui n'a pas lieu d'être.
Mais, encore une fois, il serait intéressant de savoir si cela vient d'elle ou de vous.

Deuxième chose : six relations "amoureuses" en un an, c'est beaucoup en effet. Il est difficile et pas anodin d'offrir son intimité à quelqu'un. Une relation amoureuse suppose une élection, pas une accumulation. On n'est pas obligé de dire oui à toutes les propositions ou possibilités. Cette accumulation peut être un signe d'instabilité. La tendance naturelle est certes à glorifier le nombre et à ne pas choisir, mais c'est peu compatible avec le principe-même de l'amour et de l'intimité.

L'amour est précieux, vous le dites bien. Il faut veiller sur lui, et non l'abîmer.

Bien à vous,

Valérie Maréchal

Valérie Maréchal Psy sur Metz

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13 JUIN 2024

Bonjour,

Vous êtes probablement jeunes tous les deux.
Au début de la vie amoureuse beaucoup de jeunes testent leur pouvoir de séduction et tentent plusieurs relations pour savoir ce qui leur convient ou pas : c’est peut être pour cela que votre copine a eu toutes ces relations qui vous interrogent.
Si vous aviez plus de confiance en vous vous pourriez vous dire que tout son vécu l’a amené à vous choisir vous aujourd’hui.

Mais votre histoire familiale et vos propres expériences amoureuses vous ont probablement rendu pas très sur de vous et méfiant.
De plus, vous avez voulu tout savoir du passé de cette jeune fille et maintenant vous vous faites des films.

Maintenant le mieux c’est de discuter avec elle des attentes, valeurs et projets de chacun d’entre vous : ce n’est qu’après que vous pourrez savoir si votre couple a des chances de durer ou pas.

Et même si vos intentions coïncident il faudra que vous puissiez lui faire confiance et ne pas gâcher votre relation par votre jalousie ou vos craintes qui risquent de finir par la lasser.
Si vous n’arrivez pas à calmer votre détresse il serait préférable d’aller parler à un-e thérapeute qui vous aidera à comprendre pourquoi vous avez toutes ces pensées négatives et les changer.

Je vous souhaite d’arriver à faire et à vous faire confiance.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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13 JUIN 2024

Bonjour,

Il est possible que cette rencontre ait une particulière action sur vous si vous êtes tant soit peu dépendant affectif. Si en effet vous avez tendance à toujours vouloir être rassuré d'être aimé, le passé de votre amie ne doit pas vous rassurer.
Toutefois ce n'est pas la bonne question. La question n'est pas son passé mais ce que vous attendez de la vie à deux et si vous pensez qu'elle en attend la même chose et qu'elle peut-être la personne qui partage les mêmes intentionalités ou valeurs que vous. Il ne s'agit pas de le lui demander mais de vous apporter à vous même la réponse. Selon cette réponse vous pourrez ou non avoir confiance en elle, confiance qu'il est absolument nécessaire d'avoir.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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13 JUIN 2024

Bonjour à vous

Votre message est très touchant car je ressens combien vous êtes amoureux de cette jeune fille et à la fois combien vous avez peur de ne pas être "le seul" à être aimé. C'est comme si votre valeur était remise en question par le fait qu'elle puisse s'intéresser à une autre personne que vous. Cependant aujourd'hui, c'est bien avec vous qu'elle décide d'être en relation amoureuse, mais je pourrai ressentir que c'est comme si vous n'y croyiez pas...
Qu'est ce que cela vous fait vivre ? de l'insécurité, de l'incompréhension, une sensation d'abandon ?
La façon dont vous vivez les choses parle de votre expérience passée : dans votre histoire vous avez probablement vécu des expériences similaires dans lesquelles vous avez eu ce même ressenti. Ces émotions sont réactivées car ces expériences vous ont laissé des blessures mal cicatrisées aujourd'hui. Cela peut venir de la plus tendre enfance.
Je vous invite à vous faire accompagner par un thérapeute professionnel pour aller comprendre ce que vous vivez et être guidé pour vous sentir mieux.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Hélène Chambris Psy sur Marseille

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13 JUIN 2024

Bonjour,

Vous devez comprendre une chose. Lorsque vous tombez amoureux d’une personne et que vous vous mettez en couple, vous l’acceptez ainsi, avec ses qualités, mais aussi ses défauts, sa famille, ses amis… et son passé !
Vous n’avez pas à le juger ou à en prendre ombrage, vous n’étiez pas là à ce moment-là, et votre partenaire a fait certainement ce qu’elle pouvait par rapport à ses aptitudes. Il est possible qu’elle soit assez dépendante et qu’elle ait peur de la solitude, ce qui pourrait expliquer qu’elle ait besoin d’être avec quelqu’un même si elle n’a pas vraiment de sentiment.
Quoi qu’il en soit, il est inutile de s’attarder sur le passé, il restera à jamais immuable. Par contre, vous pouvez influer sur l’avenir et c’est ce que je vous recommande de faire si vous ne voulez pas ruiner cette relation.
Donc, vivez pleinement cette romance, sortez, riez ensemble, amusez-vous et vous verrez que vous réussirez ainsi à construire quelque chose de durable.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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13 JUIN 2024

Bonjour,
Votre témoignage est courageux et le fait d'être conscient d'avoir besoin d'aide prouve que vous êtes déjà en chemin. Ce que vous ressentez est différent de ce que votre tête vous dit, "le passé, c'est le passé" mais vos émotions sont confuses et vous submergent par moment.
Il y a plusieurs questions à aborder, est-ce la première fois que vous êtes amoureux ? Est-ce que le sentiment de jalousie est régulier dans vos relations aux autres ? Est-ce que vous avez peur de la perdre, car vous redoutez la solitude ? Avez-vous déjà ressenti ce sentiment d'abandon ?
Vous avez une première piste de réflexion sur vous-même lorsque vous devinez que peut-être vous avez besoin d'être auprès d'elle pour vous sentir.
C'est en explorant vos émotions que vous comprendrez pourquoi tel ou tel comportement vous blesse, ce que cela vient révéler chez vous.
Je suis à votre écoute pour poursuivre cet échange. Pour cela, je vous invite à visiter mon profil et prendre contact avec moi.
Françoise Robin - Thérapeute Holistique.
En cabinet et en visio

Françoise Robin Psy sur Lunel

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13 JUIN 2024

Bonjour, en effet … pas toujours évident d’accepter le passé de l’autre et pourtant c’est ce même passé qui vous a amené à vous rencontrer !
Et puis quand on tait des choses c’est aussi parfois parce qu’elles sont douloureuses, difficiles à porter et qu’on peut avoir honte et peur du regard de l’autre alors qu’on cherche à être vu tel qu’on est.

Le fait est que vous évoquez ici plusieurs choses qui se travaille distinctement :
- votre confiance en vous
- l’acceptation de l’autre
- le coeur et l’esprit : choisir entre sentiments amoureux et valeurs communes ou non réciproques

Ce qui reste le plus important dans tout ça c’est de pouvoir communiquer sur cette situation afin de clarifier les choses…

Et puis j’ai envie de vous demander : quels sont vos projets pour le futur ?
On ne peux pas changer ce qui est fait … mais on a la main sur l’après…

Manon Raynaud Psy sur Soisy-sous-Montmorency

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13 JUIN 2024

Bonjour à vous,

En effet vous avez besoin d'aide pour vous comprendre et ainsi couper avec des schémas répétitifs inconscients. Ces schèmas sont liès à une souffrance refoulée qui n'a pas été légitimée.
Je vous invite à prendre un rendez-vous en ligne afin de dévelloper votre histoire, trouver ainsi les réponses, les compréhensions, relatives à celle-ci.
Recevez de ma part beaucoup de douceur, de lumière pour vous encourager sur votre chemin de connaissance de soi.
En vous remerciant de votre confiance.
Cordialement. Christine LORIJON

Christine Lorijon Psy sur Haute-Goulaine

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13 JUIN 2024

Bonjour,
Je pense que vous avez besoin de travailler cette question non pas pour savoir ce qu’elle pense ou si elle vous aime, mais comprendre pourquoi vous êtes perdu sans elle. Cet attachement semble exagéré et peut-être vous rappelle votre relation avec votre mère quand vous étiez bébé. On peut très bien changer notre façon d’aimer en étant moins adhésif, moins vampirisant. Vous voulez contrôler son passé, être l’unique homme de sa vie et cela n’est pas possible. Seule une psychothérapie pourra vous aider à vous décoller de vos partenaires en les laissant respirer ce qui les rendra beaucoup plus amoureux de vous.
Je me tiens à votre disposition, bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychopraticienne analytique.

Anne Fierry Vérité Psy sur Créon

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