Deuil, héritage, déménagement et solitude

Bonjour,

mon message risque d’être long et décousu mais je vais essayer de faire au mieux.

Voilà, j'ai 33 ans, j'élève seule ma fille de 14 ans qui est en classe de 4ème et j'ai récemment perdu la dernière personne de ma famille, ma mamie.
J'ai perdu ma mère il y a 11 ans et mon grand père il y a 3 ans. Elle était la dernière personne proche qui me restait et nous étions très fusionnelles. Elle est partie d'une infection pulmonaire en une quinzaine de jours. J'ai grandi avec mes grands-parents et ils ont été mes parents de substitution même si j'aimais aussi énormément ma mère.
Lors de son décès (grand-mère), je n’étais pas là car je vis à 800km de ma région d'origine. Son diagnostic vital n’était pas engagé mais elle sentait que la fin était proche. Lors de sa mort, j’étais dans le train pour aller la voir.

Concernant ma famille, j'ai une profonde peine pour tous ceux que j'ai aimé et qui ne sont pls de ce monde. Je me pose beaucoup de questions sur la mort, sur ce que l'on devient âpres la fin de notre vie... J’espère au plus profond de moi que leur âme vit quelque part, en paix mais j'ai parfois des doutes (éducation laïque). Lorsque je pense à ma grand mère, je suis malheureuse pour elle qu'elle n’existe plus, malheureuse de ne plus avoir personne en ce monde qui m'aime.. Si je venais à mourir prématurément, je laisserais ma fille seule et personne ne serait là pour s’occuper de mes obsèques. Cela me rend profondément triste, et m'angoisse aussi terriblement. Alors je me force à avancer : ma maison est propre et rangée, le frigo est plein, je vais travailler et je fais du sport une fois par semaine (je n'arrive pas à faire plus). Et quand parfois je me sens à peu près bien, j'ai des images qui reviennent dans ma tête : je pense à eux, là ou ils sont dans leurs tombes, je me dits " mais comment peux tu te sentir bien, alors qu'eux sont éteints, ne vivent plus". C'est difficile à décrire : il y a une part de moi qui souhaite se relever et une autre qui s'en veut, qui est triste.. Je me sens comme engluées dans ma peine et mes remords.

Pour le reste, j'ai déménagé il y a quelques années pour reconstruire ma vie : je n'avais plus d'amis du tout dans ma région d'origine, pas de vie de couple (en fait si, mais séparée depuis peu de mon fait)et je cumulais les contrats d'intérim. Je voulais mieux pour moi, pour ma fille, me trouver une situation, me créer un nouveau réseau de relations et même pourquoi pas rencontrer quelqu'un. Et ça ne s'est pas passé ainsi, j'ai galéré : difficulté à trouver un travail, toujours sur des CDD et de l’intérim, difficultés à rencontrer des gens... Je précise que j'ai une santé fragile, j'ai fait plusieurs dépressions. Ma fille a des difficultés scolaires et j'en arrive au triste constat que ma vie est un échec : je n'ai rien réussi et je suis désormais désespérément seule. Je suis mise à l’écart au travail, travail répétitif, très ennuyeux, précaire et mal payé. Ça c'est le portrait de ma vie depuis des années... et je n'arrive pas à faire mieux pourtant j'ai vraiment essayé. Je me sens misérable.



Aussi, j'ai hérité de l'appartement de ma grand-mère. J'ai grandi dans cet appartement mais j'ai l'impression de le lui voler... Il y a encore toutes les affaires à l’intérieur et je n'arrive pas à prendre de décision. Je dois en prendre une car je dois payer les charges de copropriété, les assurances et l'an prochain la taxe foncière et peut être aussi une taxe d’habitation sur les résidences secondaire. J'ai aussi hérité d'une voiture alors que je ne conduis pas. Je me suis occupée de tout toute seule au moment du décès : enterrement, frais d’obsèques, toutes les démarches administratives et je suis fatiguée. Je dois peut être vendre la voiture mais ça me fait quelque chose. C'est trop dur et je n'ai vraiment personne à qui me confier, personne pour m"couter et me conseiller.
Et je n'arrive pas a prendre de décision pour l’appartement : dois-je le louer vide, le louer meublé, le vendre, retourner y habiter, retourner dans ma région d'origine pour le gérer en location plus facilement ?

J’envisageais depuis un moment de revenir pour être proche de ma grand mère mais c'est désormais trop tard pour cela. Et j'envisageais aussi un retour pour moi-même car le cadre de vie était peut être mieux par chez moi : climat plus agréable et finalement la vie n'est pas si différente que la ou je suis actuellement si ce n'est que j'y ai mes repères et mes souvenirs. La question est pour ma fille. J'ai peur de la perturber si je rentre car elle s'est fait des amies ici et j'ai peur qu'un nouveau déménagement ne la perturbe. Elle est déjà assez perturbée (je ne suis pas tout le temps présente a cause de ma dépression même si je vous l'assure essaie de faire au mieux), son père ne s'est pour ainsi dire jamais occupée d'elle et elle n'a pas confiance en elle a cause de ses mauvaises notes. Elle a désormais ici quelques repères et j'ai peur de les lui enlever dans l’hypothèse ou elle n'arriverait pas a se faire des copines si on revenait chez nous. D'un autre coté, je me dits qu'a son age c'est plus facile aussi.

Je suis perdue et ne sais pas quoi faire. J'ai besoin d'aide.