Deuils rupture + ivg

Bonjour,

Votre message est profondément bouleversant. Ce que vous traversez cumule plusieurs chocs très violents en peu de temps dans un contexte de séparation et de solitude. C’est énormément pour une seule personne.

Le paradoxe que vous décrivez, être aimée, désirée, rassurée jusqu’au bout, puis quittée soudainement, est particulièrement déstabilisant. Il crée une fracture intérieure, parce que le corps et le cœur ont reçu un message, tandis que les actes en ont donné un autre. Ce type de rupture laisse souvent l’autre dans une quête de sens incessante, non pas par faiblesse, mais parce que le lien s’est rompu sans cohérence émotionnelle.

Ce que vous ressentez aujourd’hui est une réaction normale à une perte aussi brutale, d’autant plus qu’elle s’est accompagnée d’un deuil intime et silencieux. Vous n’avez rien fait pour mériter ce mal, c'est primordial de le conscientiser ! C’est la conséquence d’un abandon vécu dans un moment de grande vulnérabilité.

Le fait qu’il vous ait bloquée accentue la violence de la rupture, cela coupe toute possibilité de compréhension ou de clôture, et laisse la souffrance tourner en boucle. Là encore, ce n’est pas le signe que votre douleur est excessive, mais que la situation l’est.

Aujourd’hui, l’essentiel n’est pas de comprendre ses actes ou ses contradictions, mais de vous entourer et de prendre soin de vous, car vous traversez un double deuil. N’hésitez pas à chercher un accompagnement professionnel si le vide, la détresse ou l’angoisse deviennent trop envahissants. Vous n’êtes pas obligée de traverser cela seule.

Ce que vous vivez est extrêmement dur, mais votre souffrance a du sens au regard de ce que vous avez perdu. Prenez le temps qu’il faudra. Vous méritez soutien, douceur et sécurité pour vous reconstruire.

Betty - thérapeute en ligne (psychothérapie dont TCC)

Bonjour,

Ce que vous décrivez est d’une intensité émotionnelle extrême. Vous traversez en même temps une rupture brutale, un deuil amoureux, un deuil de projet de vie, et une interruption de grossesse. Ce sont quatre chocs psychiques majeurs, et les vivre simultanément est profondément déstabilisant pour n’importe quel être humain. Votre effondrement intérieur est une réaction parfaitement compréhensible à ce que vous avez traversé.

La violence de ce que vous ressentez ne signifie pas que vous êtes fragile : elle signifie que vous avez aimé sincèrement, investi profondément et perdu brutalement.

Le paradoxe que vous tentez de comprendre est l’une des blessures les plus douloureuses dans l’attachement. Cela crée une fracture dans le sens même de la réalité affective, et votre cerveau cherche désespérément à la réparer.

Votre corps, lui, est encore en état de choc : il a vécu à la fois un abandon, une rupture du lien d’attachement et une épreuve hormonale et physiologique intense liée à la grossesse et à l’IVG. Cette combinaison explique en grande partie l’état de vide, de manque, de déréalisation et d’obsession que vous ressentez aujourd’hui.

Votre corps, lui, est encore en état de choc : il a vécu à la fois un abandon, une rupture du lien d’attachement et une épreuve hormonale et physiologique intense liée à la grossesse et à l’IVG. Cette combinaison explique en grande partie l’état de vide, de manque, de déréalisation et d’obsession que vous ressentez aujourd’hui.

Vous n’avez rien fait pour « mériter » cette souffrance. Ce que vous traversez est une blessure relationnelle profonde qui nécessite d’être accompagnée avec beaucoup de douceur et de précision

Je peux vous proposer, si vous le souhaitez, un accompagnement dans mon cabinet afin de vous aider à traverser ce deuil multiple, à stabiliser vos émotions et à retrouver progressivement un sentiment de sécurité intérieure.

Ce que vous ressentez aujourd’hui n’est pas une fin, c’est un moment de traversée. Et vous n’avez pas à le faire seule.

Bien à vous
Cabinet A KEDDI

Bonjour,

Merci pour votre témoignage si touchant. Vivre deux deuils simultanément n'est pas chose aisée, d'autant plus que rien de laissait envisager qu'il vous quitte de manière si brutale.

Je vous conseille vivement de faire quelques séances avec un psychologue clinicien afin de mettre des mots et de passer ce cap si difficile. Je reste à votre disposition si vous souhaitez entamer cet accompagnement

Avec tout mon soutien
Bien à vous

Caroline Crochet-Lançon
Psychologue clinicienne spécialisée en périnatalité

Bonjour Apauva,

Il n’y a pas forcément d’incohérence à vouloir quitter quelqu’un même s’il reste des sentiments. Cela veut dire surtout que les difficultés de communication n’étaient pas si anodines que cela et qu’il en était fortement affecté. Il y avait aussi peut-être un peu d’ennui dans le couple qui a pu s’installer ou encore votre souhait peut-être un peu trop pressant de le voir emménager avec vous.
Aujourd’hui, vous vous retrouvez seule avec ce double deuil à gérer. Je vous invite vivement à venir en consultation pour vous faire aider à gérer tout cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,

Ce que vous traversez est extrêmement douloureux, et votre détresse est parfaitement compréhensible. Vous vivez en réalité plusieurs chocs simultanés : une rupture brutale et incompréhensible, un deuil amoureux, un deuil de grossesse, et l’effondrement d’un projet de vie que vous pensiez partagé. Cela fait beaucoup, beaucoup trop pour une seule personne, surtout en si peu de temps.

Le paradoxe que vous décrivez — être aimée intensément et pourtant quittée — est précisément ce qui rend cette rupture si traumatisante. Ce type de séparation ne remet pas seulement en cause la relation, mais la réalité elle‑même : “Ce que je vivais était‑il vrai ? Ai‑je rêvé ?”. Votre cerveau cherche désespérément une cohérence, d’où les ruminations incessantes, le vide, la sensation de perdre le sens.

Il est important de comprendre une chose essentielle :
on peut aimer et être incapable de soutenir une relation.
Certaines personnes, face au conflit, à la frustration ou à la peur de l’engagement réel, se protègent en fuyant. Cela ne dit rien de votre valeur, ni de ce que vous avez “mérité”. Cela parle de ses limites émotionnelles, de son fonctionnement, pas de votre insuffisance.

Concernant la grossesse et l’IVG : vous avez traversé cela avec un courage immense. Vous avez fait un choix difficile dans un contexte déjà effondré, et il est normal que votre corps et votre psychisme soient aujourd’hui en état de choc. Une IVG, même décidée, reste un événement profondément marquant sur le plan émotionnel et hormonal. Ce que vous ressentez n’est pas une faiblesse, c’est une réaction humaine.

Le fait qu’il vous ait bloquée peut raviver un sentiment d’abandon violent, presque archaïque. Mais ce silence n’est pas une preuve que vous n’avez pas compté : c’est souvent une façon pour l’autre d’éviter ce qu’il ne peut pas affronter.

Aujourd’hui, l’urgence n’est pas de comprendre pourquoi il a fait cela, mais de prendre soin de vous. Vous n’avez pas à traverser cela seule. Un accompagnement psychologique vous aiderait à :

-déposer ce double deuil,

-apaiser les ruminations,

-restaurer votre sécurité intérieure,

-redonner du sens là où tout semble vide.

Votre corps et votre esprit sont en train de survivre à un choc, pas de “mal fonctionner”.

Vous n’avez rien fait pour mériter cette douleur.
Vous êtes en train de traverser quelque chose de très dur — et vous avez le droit d’être soutenue pour cela.

Prenez soin de vous. Vous n’êtes pas brisée, vous êtes blessée… et les blessures peuvent cicatriser, même si aujourd’hui cela vous semble impossible.
Si vous le souhaitez, je serai ravie de vous accompagner par téléconsultations sans vous déplacer depuis le confort sécurisé de votre lieu de domicile ou celui qui vous rassure
Je propose également des séances d’hypnoses qui au travers d’histoires symboliques permettent des réglages inconscients, ce qui offre des ajustements dans votre vie en tous points

Je reste à votre écoute
Muriel TEBEKA, Psychologue Clinicienne et Hypnothérapeute

Bonjour,

Je suis très sensible et touchée par ce que vous venez de traverser :
Une rupture douloureuse et un IVG… deux situations sensibles qui demandent beaucoup de soin et de douceur.
- La forme de la séparation joue sur comment traverser le deuil et accepter cette rupture
- L’acte médical de l’interruption volontaire d’une grossesse qui loin d’être un acte banalisé de nos jours, demande un suivi et accompagnement psychologique.

Les deux situations arrivent au même moment et sont vécus presque de la même manière…

Face à cela, il est normal que votre corps et votre esprit soient en état d’alerte, qu’ils cherchent des réponses, qu’ils tournent en boucle. Quand l’attachement est fort et que la séparation est brutale, cela peut laisser un vide immense, une perte de repères, parfois même un sentiment d’effondrement intérieur.

La perte de sens, apparaît quand tout ce que nous traversons nous paraît absurde… et parfois, la souffrance se trouve quand on essaye de trouver du sens à ce qui nous arrive mais on ne le trouve pas.

Vous avez besoin d’un accompagnement et un soutien psychologique… et mettre du soin.
Si vous souhaitez quelques lectures, sur mon site vous pouvez trouver des écrits autour de l’accompagnement avant et après un IVG.

Prenez soin de vous,
Cordialement,
Fatima Moustakime

Bonjour,

Votre douleur, déception et incompréhension sont naturelles au vue de ce que vous avez perçu de l’attachement de cet homme à votre personne…, et de ses paroles d’avant la rupture.
À cela se rajoute la grossesse et le deuil de ce bébé potentiel, qui n’a pas été souhaité par votre ex partenaire.

Vous avez vécu beaucoup d’événements douloureux en peu de temps, et cela vous a fragilisé.
Votre idée du couple que vous avez fait avec cet homme s’est effondré en quelques jours : ses déclarations et vos rêves communs qui semblaient partagés n’ont pas tenu face à ses actes.

Il est très probable qu’il vous ait aimé…, mais que son attachement à sa mère et son incapacité (ses peurs) à s’engager soient beaucoup plus forts que son amour, surtout quand il s’est vu face à votre grossesse.

Oui, il est très difficile de comprendre… mais avec le temps vous allez peut être vous rendre compte que cette séparation a eu le mérite de vous montrer le vrai visage de cet homme, qui était fort en « plans sur la comète » mais pas capable d’un réel engagement.

Maintenant il faut soigner votre souffrance : si vous n’arrivez pas à la dépasser seule n’hésitez pas à vous faire accompagner le temps de digérer tout cela et de vous retrouver vous même, entière, aimable et à aimer par un homme qui puisse s’impliquer réellement dans une relation amoureuse.

Ne vous empêchez pas de pleurer les illusions perdues, mais tentez aussi de sortir et vous occuper de vous et de votre bien être.

Je vous souhaite de dépasser vite cette sensation de vide, d’aller mieux et d’accepter l’évidence : cet homme ne méritait pas votre amour, et c’est probablement une chance qu’il soit parti maintenant.
sp

Bonjour,

Ce que vous traversez est profondément douloureux. Vous êtes actuellement confrontée à un double deuil : celui de la relation avec l’homme que vous aimiez intensément, et celui de l’enfant qui aurait pu naître. Ces deux épreuves, vécues presque simultanément, peuvent provoquer un bouleversement émotionnel très intense, un sentiment de vide, de perte de repères et une grande souffrance intérieure. Ce que vous ressentez est humain et compréhensible.

Dans les relations amoureuses, de nombreux enjeux se jouent parfois de manière implicite, sans que tout soit clairement formulé ou conscient pour l’un ou l’autre. Il existe souvent une phase de fusion affective très forte, où l’on se sent profondément connecté à l’autre, aimé, porté par la relation. Avec le temps, cette fusion peut s’atténuer, laissant émerger des différences, des fragilités ou des limites personnelles qui deviennent plus difficiles à supporter.

Il est possible d’aimer sincèrement quelqu’un à un moment donné, et de se rendre compte plus tard que la relation n’est plus viable pour soi, même si cela peut sembler incompréhensible et profondément injuste pour celui ou celle qui est quitté·e. Ce paradoxe est malheureusement fréquent et n’enlève rien à la réalité des sentiments qui ont existé. Parfois, certaines peurs inconscientes peuvent aussi se réveiller : peur de l’engagement, de se sentir envahi, de se perdre dans la relation, ou de dépendre de l’autre pour exister. Ces peurs sont souvent anciennes, liées à l’histoire personnelle de chacun, et peuvent conduire à des décisions abruptes, difficiles à comprendre de l’extérieur.

Le fait d’avoir été quittée par la personne que vous aimiez peut également raviver en vous des blessures d’abandon plus anciennes, peut-être déjà présentes avant cette relation. Cela peut expliquer l’intensité de la tristesse, du désespoir et le sentiment que tout s’effondre aujourd’hui. Bien sûr, ce ne sont que des pistes de compréhension, et non des certitudes.

Il est important de vous dire très clairement ceci : vous n’avez rien fait pour « mériter » ce que vous vivez. La souffrance que vous ressentez n’est pas une punition, mais le signe que vous êtes une personne sensible, engagée affectivement, capable d’aimer profondément. Cette douleur témoigne de votre capacité à vous attacher et à vous projeter, pas d’une faute de votre part.

Dans toute séparation, il existe une part de responsabilité partagée. Cela ne signifie pas se blâmer, mais plutôt, avec le temps, essayer de comprendre ce qui, dans la dynamique du couple, n’a pas fonctionné pour chacun. Identifier votre propre part — sans vous juger — pourra, plus tard, vous aider à donner du sens à ce que vous avez vécu, à apaiser la souffrance, et à éviter de revivre des situations similaires.

Si vous en ressentez le besoin, il pourrait être précieux d’être accompagnée par un·e thérapeute, afin de pouvoir déposer ce que vous traversez, mettre de la lumière sur vos émotions, vos questions, vos blessures, et progressivement reconstruire un sens après cette rupture et cette épreuve. Un tel accompagnement peut vous aider à ne pas rester seule face à cette douleur et à avancer, à votre rythme, sans rester enfermée dans ce passé récent — et parfois plus ancien — qui semble aujourd’hui vous envahir.

Votre souffrance mérite d’être accueillie avec douceur et respect. Vous n’êtes pas faible de ressentir cela.
Massimiliano Cangelosi,
Gestalt Praticien sur Paris 13

Bonjour,

Votre message est très poignant et il est important de le dire clairement : ce que vous traversez est un enchaînement de deuils et de chocs émotionnels majeurs, sur un temps très court. Rupture brutale, perte du lien amoureux, IVG dans un contexte de séparation, absence de réponses, blocage des échanges… Tout cela constitue un traumatisme relationnel profond.

Le paradoxe que vous décrivez – être aimée intensément jusqu’au dernier moment, puis quittée brutalement – est souvent l’un des aspects les plus destructeurs psychiquement. Il crée une fracture de sens : le cerveau cherche à comprendre, à relier, à réparer une incohérence qui semble insupportable. Cette recherche incessante n’est pas une faiblesse, c’est une tentative de survie psychique.

Du point de vue Gestalt et de l’attachement, plusieurs éléments peuvent être nommés :

Certaines personnes peuvent ressentir de l’amour réel tout en étant incapables de soutenir la conflictualité, l’engagement ou la confrontation émotionnelle. Aimer ne signifie pas toujours pouvoir rester.

La rupture sur ultimatum, suivie d’un retrait total (blocage, silence), peut être vécue comme un abandon brutal, activant très fortement les systèmes d’attachement.

Le fait d’avoir traversé l’IVG seule, même si ce choix était protecteur pour vous, ajoute un deuil corporel et symbolique, souvent sous-estimé mais profondément marquant.

Il est essentiel de le dire : vous n’avez rien fait pour “mériter” ce que vous vivez. La douleur que vous ressentez n’est pas proportionnelle à une faute, mais à la violence de la rupture, à l’absence de clôture et à la perte soudaine d’un avenir imaginé (projets, maison, enfants).

Le sentiment de vide, la sensation que le corps “le cherche partout”, l’impression d’être détruite sont des manifestations classiques d’un deuil amoureux traumatique. Ce n’est pas un simple chagrin : c’est une rupture du lien, du sens et de la sécurité affective.

Ce qui peut vous aider dans cette période :

Être accompagnée par un professionnel pour mettre des mots, sans chercher à comprendre ou à justifier l’autre, mais pour prendre soin de ce que cela fait en vous.

Reconnaître que vous traversez plusieurs deuils en même temps : celui de la relation, celui du projet de famille, celui de la grossesse.

Ne pas vous juger pour les questions qui tournent en boucle : elles diminueront avec le temps et l’accompagnement, même si aujourd’hui cela semble impossible à imaginer.

Vous appuyer sur les liens présents (famille, proches), comme vous le faites déjà, car l’isolement accentue la détresse.

Vous n’êtes pas vide parce que vous êtes faible.
Vous êtes vidée parce que beaucoup vous a été retiré d’un coup.

Ce moment est extrêmement douloureux, mais il peut être traversé avec du soutien, de la patience et un cadre sécurisant. Votre souffrance mérite d’être reconnue et accompagnée avec douceur.

Je vous adresse tout mon soutien dans cette épreuve.

Bonjour,
Merci pour ce témoignage. Cette double perte est d’autant plus douloureuse que la situation a, pour vous, quelque chose d’incompréhensible. Une part de vous se dit sans doute qu’à l’heure actuelle, vous pourriez être en couple, dans l’attente d’un bébé. Il vous faut, petit à petit, vous détacher de cette image idéalisée.

Dans les faits, votre relation était récente. Et, si vous y regardez de plus près, il existait déjà des incompatibilités entre vous et votre ex-compagnon. Vos modes de fonctionnement, d’abord vous, plutôt analytique ; lui, impulsif et imprévisible. Comme vous le rappelez, juste avant la rupture, il vous tenait amoureusement la main. Pourtant, rétrospectivement, vous constaterez sans doute que de nombreux signes montraient que « ça ne collait pas ». Lui-même semble-t-il ne souhaitait pas réellement s’engager !

Il est important de faire la part entre les discours aussi charmants soient-ils et les actes. Aussi douloureuse que soit la situation, peut-être représente-t-elle malgré tout une chance ? Imaginez un instant avoir un bébé avec un homme incapable  de vous rassurer comme femme ou comme mère. Quel aurait été votre avenir ?

À présent, il est important que vous vous recentriez sur vous-même en prenant soin de vous, en vous valorisant à travers des activités qui vous feront du bien. Vous pouvez aussi vous appuyer sur votre famille et vos amis pour progressivement vous ouvrir à de nouvelles rencontres.

Cette expérience, aussi douloureuse soit-elle, peut vous aider à mieux définir vos véritables besoins et envies, afin de vous projeter dans une vie plus en accord avec vous même, une vie où vous pourrez rencontrer une personne capable de partager une même vision du monde et de l’amour.

Bien chaleureusement,

David HELFT
Psychopraticien
Logothérapeute