devons nous nous séparer ?

Bonjour Aurélie,

Vous avez des regards sur la vie et ses priorités tout à fait aux antipodes avec votre compagnon, essentiellement sur l'importance de la sphère professionnelle qui est majeure chez lui.
Mais si votre relation est réellement ancrée et posée sur le sentiment d'amour, la confiance devrait être de mise ,ne pensez-vous pas ?
Un retard de sa part n'a pas à vous agacer ,cela peut arriver à tout le monde et ce n'est pas une raison de douter. Encore moins de vous enerver.
Ce comportement de fuite vous est il déjà arrivé ?
Que fuyez vous selon vous d'ailleurs ?
Il serait très opportun de travailler en analyse ce point et de comprendre pourquoi vous réagissez ainsi entre autre .
Votre compagnon vous a demandé un délai de réflexion et il a ensuite quand même provoqué un rendez vous, moment important pour avoir avec lui un dialogue profond et fluide sur vos ressentis, vos attentes, mais aussi l'écouter et prendre en compte la personne qu'il est.
Avant de parler de séparation, il faut communiquer réellement et tout mettre au clair. Ne soyez pas trop hâtive.
Observez de la tempérance.
Je reste à votre écoute en téléconsultation si besoin pour vous éclairer sur vos modes de pensée et les réactions générées.

Bien cordialement.

Bénédicte Escaron
Psychanalyste
Praticienne en psychothérapie

Bonjour Aurélie
Sa réaction semble hâtive alors qu'il vous avait déclaré son amour peu de temps avant.
Y a-t-il eu d'autres disputes où est ce la première réelle ?
Je comprends que vous soyez sans savoir quoi faire. Que ressentez vous par rapport à son changement si rapide ?
Voulez vous prendre un rdv en couple ou en individuel pour faire le point sur votre relation ?
Je me tiens à votre disposition.
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour Aurélie,

J'entends votre peine, elle est tout à fait légitime.
La première question à vous poser ici, c'est qu'est-ce qui vous rend heureuse ? Prenez le temps de faire le point avec vous-même. Répertoriez les traits de votre relation qui vous rendent heureuse et ceux qui ne vous conviennent pas. Je vous conseille de vous poser pour décrypter en toute bienveillance et sans jugement sur vous-même les différents événements de la relation et écouter vos émotions. Peut-être que vous avez refoulé dans certaines situations votre colère ou votre tristesse, dans l'espoir de faire durer cette relation. Peut-être, au contraire, que cette relation vous convient parfaitement telle qu'elle est.
Dans ce cas, il peut être intéressant de se demander quelles émotions ont pris le dessus quand vous avez choisi de prendre la suite ? Est-ce une peur de l'abandon qui a ressurgi à ce moment ?

Vous avez une très bonne réflexion, la communication est ici la clé pour désamorcer la situation. Si, après votre introspection, vous souhaitez que votre histoire continue, vous pourriez peut-être lui expliquer en toute honnêteté et vulnérabilité ce qui a causé votre réaction. Je vous conseillerais de lui demander d'en faire de même, toujours sans jugement l'un sur l'autre. Le mot d'ordre: on ne remet pas en question un ressenti.

Cet événement est peut-être pour vous une opportunité pour vous de faire le point sur ce que vous souhaitez vraiment vous seule dans votre couple.

Je reste à votre écoute, n'hésitez pas à me contacter si vous en ressentez le besoin.
Je vous souhaite beaucoup de courage pour ce soir, faites au mieux pour vous-même et écoutez-vous.

Aude CHAHINE
Hypnopraticienne

Bonjour Aurélie, ce que je peux imaginer ici dans votre récit c'est à quel point chacun de vous 2 a été blessé par quelque chose et n'a pas su parler vraiment de sa vulnérabilité à son partenaire et au lieu de cela a eu une réaction défensive pour se protéger et vous a deconnectés. Le chemin pour retrouver du lien serait de pouvoir parler de ce qui vous a blessé. Echanger sur la partie immergée de votre iceberg intérieur. Un accompagnement avec un thérapeute pourrait vous apprendre à communiquer autrement. Je suis à votre disposition pour cela si besoin et vous souhaite de retrouver le chemin du coeur.
Anne JAUSSIOMME

Bonjour,

Il semblerait que dans votre situation la communication a fait défaut. Pour pouvoir mieux se comprendre dans un couple, la communication est importante. Dans votre cas, il me semble que vous n'avez pas réellement eu le temps de discuter avec votre compagnon de vos émotions et de pourquoi vous avez eu ce comportement. Si vous avez envie que votre histoire perdure, le mieux serait de vous ouvrir à votre compagnon. Donnez-lui l'espace de s'exprimer tout en étant honnête avec ce que vous ressentez. Il y a vraisemblablement eu un malentendu entre vous et cela vous touche énormément. De son côté, "quelque chose s'est brisé", mais vous ne savez pas encore quoi. En engageant la conversation, il est possible que vous puissiez, chacun de votre côté, exprimer votre souffrance. En exprimant tour à tour vos émotions, il vous sera peut-être possible d'arriver à un compromis pour pouvoir faire durer votre relation. Cependant, si votre compagnon est sur de sa décision, vous ne pourrez rien faire de plus car ce sera son choix, ce qui dépend de lui.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LEOH
Psychologue clincienne interculturelle - Psychothérapeute

Bonjour Madame,

Le mieux c’est de tenter de lui expliquer ce que vous avez ressenti lors de son retard et pourquoi vous avez pris le fuite…: qu’est ce que vous avez pensé ? Il peut arriver que des angoisses surgissent quand un événement désagréable en rappelle un autre…
Dites à votre compagnon que vous regrettez cet épisode et que vous, de votre côté, vous aimeriez continuer et faire évoluer votre relation.
Mais si lui ne le souhaite plus…, peut être par peur que vous lui demandez plus de présence et d’engagement…, vous devez accepter sa décision.
Je vous invite d’ailleurs à réfléchir si cette relation vous contente vraiment ou c’est la peur de la solitude (et peut être aussi une angoisse d’abandon ?) qui motive votre désir de la continuer.

Je vous souhaite de voir plus clair ce qui est dans votre intérêt.
sp

Bonjour Aurélie,
Il faudrait le vérifier en consultation mais ce que vous décrivez de vos ressentis et réactions laisse à penser que vous êtes en dépendance affective. Le vide professionnel vous a replacée face à votre peur de la solitude et de l'abandon. Ce simple retard a réactivé cette peur d'origine contractée pendant l'enfance. De son côté, votre partenaire a un profil plus indépendant et supporte sans doute mal d'être pourchassé, pisté, contraint dans sa liberté et ne supporte pas votre manque de confiance.
Pour y voir un peu plus clair sur votre personnalité, je vous encourage à lire cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même", vous devriez y trouver des clefs de compréhension de ce qui se joue entre vous deux.
On peut toujours, par un travail personnel, espérer raviver la flamme d'un couple mais il faut pour cela qu'il existe encore de véritables sentiments chez les deux partenaires.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Aurélie

Je ressens votre chagrin face à cette situation. Il venait de vous déclarer sa flamme et donc votre relation passait à un autre degré d'intensité. C'est peut être ce qui vous a effrayé ?
Est ce votre première relation ? comment se sont passées les précédentes ?
Je vous invite à entamer un accompagnement thérapeutique de façon à clarifier vos émotions et vos pensées et pouvoir donner un nouveau sens à cette situation. Je me tiens à votre disposition pour cela.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Aurélie,

Une question est tout d’abord primordiale: est ce que cette relation vous fait vous sentir bien ou mal? Si vous y êtes bien, alors communiquez à cœur ouvert avec lui de vos besoins et de vos attentes. Si par contre vous y êtes mal, alors vous pouvez envisager aussi de rompre.

Je reste à votre écoute et je pense à vous pour ce soir
Marjorie Lugari
———————-
*** sexothérapeute *** psychanalyste
Visio uniquement

Aurélie,

Vous le voyez ce soir pour récupérer vos affaires.
Peu importe la décision finale, il n'y a rien de mieux que d'être sincère dans une relation même si on croit que c'est fini.
Dites que vous avez besoin d'une discussion, exprimez-lui vos sentiments, vos besoins, sans vous rabaisser et sans chantage affectif.
Vous verrez que quoi qu'il arrive vous pourrez regarder en arrière sans regret. L'ego n'a rien à faire là-dedans.

Ce quiproquo aura eu pour effet de vous faire réfléchir à la sphère professionnelle.
Une confusion s'était visiblement installée entre l'affectif et la sphère sociale (travail).

Peu importe ce qui se passe ce soir. Vous en retirerez que du positif car vous aurez appris quelque chose de nouveau qui vous permettra d'avancer.

Soyez confiante.

Très cordialement.
Fouzia FOUFA

Bonjour Aurélie,

Il semblerait que vous ayez du mal à gérer le deuil de cette relation, pour vous faire aider vous pouvez effectivement entamer une thérapie pour explorer d'où vous vient cette difficulté à dire au revoir et si cette difficulté a déjà fait partie de votre vie par le passé.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Philothérapeute.

Bonjour Aurélie,

Je comprends que votre situation actuelle vos déstabilise, vous semblez traverser une zone de doute et peut être de manque de confiance en vous.
Je vous conseillerai de communiquer de façon sincère avec votre compagnon afin de lui permettre de comprendre vos doutes.
Quelques séances thérapeutique pourraient vous permettre de vous libérer de toutes ces émotions et vous permettre de reprendre confiance en vous.
je reste à votre écoute, cordialement
Anne Clairet
Psychopraticienne

Bonjour Aurélie,

Il est important que vous arriviez à échanger tous les deux sur cet événement qui a marqué une rupture dans votre relation, que chacun évoque ce qu'il a pu ressentir à ce moment-là, ce que cela a remis en jeu dans votre relation.
Où en est chacun dans cette relation, entre celui qui souhaite être lus libre et celui qui a besoin de davantage de présence et d'échanges.
Que vous apportez-vous l'un l'autre?
Comment vivez-vous l'un sans l'autre (durant cette semaine de séparation, que s'est-il passé?)?
Autant de question qui sont nécessaire pour faire un bilan sur votre couple et envisagez ou pas une séparation.

Je reste à votre disposition pour échanger si besoin, et vous souhaite une bonne journée.

Laetitia Poulain-Canteli
Psychologue Clinicienne
Thérapie en ligne

Bonjour Aurélie,

Et bien, il n'est pas possible, déontologiquement de vous dire, si vous devez vous séparer ou non, la seule chose que je peux vous offrir, c'est peut-être une certaine « assistance » à la réflexion. Ce que je peux entrevoir à travers votre message, c'est que vous avez eu une réaction étonnamment excessive, mais que votre compagnon, lui aussi a réagi de façon très excessive. Dans ce contexte, il semblerait que vous ayez tous les deux, soit des blessures importantes, soit une forme d'hypersensibilité que vous avez du mal à gérer. Cela ne signe pas la fin de votre relation, en revanche, vous allez avoir besoin de beaucoup de communication pour apprendre à connaître et comprendre l'autre dans ses réactions. Un travail sur vous-même, à fin de mieux vous comprendre, vous-même, et apprendre à mieux communiquer, pourrait également être une option pour vous permettre d'avancer dans votre couple. Donc de mon point de vue, je ne vois pas pourquoi à ce stade il soit nécessaire de se séparer. Il y a avant tout un grand besoin de se parler et de se comprendre sans jugement et avec empathie.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance
Xavier Dubouch
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Bonjour Aurélie,

Il a très mal pris votre absence à ce rendez vous et cela l'a désécurisé. Comme vous qui avez fui votre angoisse de savoir s'il allait venir ou non, il fuit l'angoisse que vous avez généré en lui d'être absente quand il vous désire.
Il est difficile de répondre à votre question car vous semblez être deux angoissé et deux angoissés ensemble ne font pas bon ménage, un peu comme si un aveugle pouvait diriger un autre aveugle.
Je pense que c'est en ces termes qu'il faut se poser la question.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Aurélie,

Il n’est pas possible de retenir une personne qui ne souhaite plus être en couple. Si cet homme ne souhaite plus rester en couple avec vous, il va vous falloir faire le deuil de cette relation. Rassurez-vous, on s’en remet, même si l’on a l’impression qu’au départ c’est impossible.
N’hésitez pas à me contacter si vous pensez avoir besoin d’aide pour tout cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Je comprends que vous traversez une période difficile en raison de la situation avec votre partenaire. Il est encouragé que vous ayez pu communiquer ouvertement avec lui sur vos besoins et votre réaction au quiproquo. Cependant, il est compréhensible que vous vous sentiez anxieux quant à l'avenir de votre relation.

Il est important de reconnaître que vous ne pouvez pas contrôler les actions de votre partenaire. Il a exprimé son besoin de temps pour réfléchir et vous devez accepter cela. Cependant, vous pouvez contrôler vos propres actions et réactions. Il peut être utile de prendre du recul et de réfléchir à ce que vous voulez pour votre vie amoureuse et si cette relation répond à vos besoins.

Si vous voulez que cette relation perdure, il peut être utile d'avoir une conversation avec votre partenaire pour savoir où il en est dans ses réflexions. Vous pouvez également lui exprimer vos sentiments et besoins en matière de communication et de temps passé ensemble. Cependant, il est important de ne pas insister sur la relation si votre partenaire n'est pas prêt à s'engager.

Si votre partenaire décide de rompre, il est important de prendre soin de vous et de votre santé mentale. Vous pourriez envisager de parler à un thérapeute pour vous aider à gérer vos émotions et à trouver des moyens de faire face à la rupture.

Je vous encourage à rester ouvert et honnête avec vous-même et votre partenaire, à prendre le temps de réfléchir à vos besoins et à ce que vous voulez pour votre vie amoureuse.

Bonjour,

Allez au rdv sans ses affaires. (en plus c'est peut être un test qui sait ?)
Ayez une discussion posée sur vos réactions respectives qui sont, des deux cotés, disproportionnée par rapport à la situation.
Cela veut dire qu'il y a quelque chose qui a fait violence chez vous.
Les ressentis mutuels et les émotions de chacun sont à respecter, tout le monde réagit de manière disproportionné à un moment. Il s'agit d'en comprendre la raison et de composer ensemble.

si jamais je reste à votre disposition
Cordialement,
Arnaud SOTO
PSychologue

Bonjour Aurélie,

Je comprends que votre situation actuelle soit difficile à comprendre et à gérer. La communication est une partie essentielle de toute relation, et il peut être frustrant de sentir que cela ne fonctionne pas comme vous le souhaitez.

Je vous recommande d'aborder la communication avec votre conjoint de manière ouverte et honnête. Essayez de vous expliquer calmement et évitez toute forme de jugement ou de critique. Écoutez également attentivement ce que votre partenaire a à dire et essayez de comprendre son point de vue.

Il est également important de travailler ensemble pour trouver des solutions à vos problèmes de communication. Vous pouvez rechercher un médiateur, un conseiller en couple ou un thérapeute pour vous aider à vous comprendre mutuellement.

Enfin, soyez patiente avec vous-même et avec votre relation. Toutes les relations ont des hauts et des bas, mais si vous êtes prête à écouter, à communiquer et à travailler ensemble, vous pouvez surmonter ces défis et renforcer votre relation.

Je vous souhaite le meilleur pour votre parcours, et n'hésitez pas à rechercher de l'aide professionnelle si nécessaire.

Bien Cordialement,

Devaux Johnny