Difficulté a mettre fin a ma relation

Bonjour,
votre ressenti est légitime : rester dans une relation par culpabilité ou peur de blesser l’autre n’est ni sain pour vous, ni pour lui. V
Vous avez exprimé à plusieurs reprises votre envie de mettre fin à cette relation, et son refus de l’entendre ne signifie pas que votre décision n’est pas valable. Vous avez le droit de vouloir vivre une relation où vous ressentez un amour véritable.
Il est important que vous vous affirmiez avec clarté et fermeté, en évitant d’alimenter un espoir chez lui. Son mal-être ne doit pas devenir une raison pour vous sacrifier.
Peut-être pourriez-vous envisager de lui parler dans un cadre neutre, ou avec l’accompagnement d’un tiers, pour qu’il comprenne que cette décision est définitive. Vous ne lui rendez pas service en restant par pitié, et vous méritez tous les deux une relation qui vous épanouit réellement.

Je reste à votre écoute dans le Val d'Oise et en visio.

Magali Bagot
Psychopraticienne

Bonjour,

Vous exprimez un tiraillement entre votre ressenti et la difficulté à vous affirmer face à votre partenaire. D’un côté, une absence de sentiment amoureux qui semble claire pour vous, et de l’autre, l’impossibilité d’être entendue lorsque vous l’exprimez.
Ce que vous décrivez évoque un rapport où votre parole ne trouve pas d’espace. Vous dites votre envie d’arrêter, et pourtant, cela ne semble pas exister dans la réalité de l’autre. Il revient, il refuse, et vous vous retrouvez dans une position où la rupture semble inatteignable. J’imagine à quel point cela doit être pesant.
J’entends aussi la culpabilité, cette peine de lui faire de la peine, et en même temps, une forme d’irritation face au fait qu’il ne prenne pas en compte vos mots. Comme si ce que vous dites était réduit à une impulsion passagère, alors que cela semble être une réflexion profonde pour vous.

Et vous, dans tout ça ? Que ressentez-vous quand il revient ? Quand il refuse d’entendre votre désir de mettre fin à cette relation ? Comment votre corps réagit-il à cette situation ?
Vous parlez aussi du désir de connaître le "vrai amour". Cette relation, en l’état, ne semble pas répondre à cette aspiration. Alors, que se joue-t-il pour vous dans cet entre-deux ?
Peut-être que cet échange avec lui touche quelque chose de plus large. Quelque chose autour de votre place, de votre parole, de votre capacité à dire et à être entendue. Peut-être y a-t-il là un espace à explorer.

Prenez soin de vous.

Bonjour Cec,

Apparemment, vous comptez sur votre ami pour vous aider à rompre. Or, il souffre et ne peut donc pas vous entendre à ce moment là. Surtout si vous avez fait déjà machine arrière, il est rassuré en se disant que ce sont des "crises de folie" et que tout rentrera dans l'ordre après, puisque c'est ainsi que cela s'est déjà passé.
C'est à vous d'être claire dans vos actions. Si vous souhaitez rompre, rompez et refusez de le voir. Il "revient" chez vous, dites-vous mais il y a bien quelqu'un qui ouvre la porte. Chez vous, c'est vous qui décidez qui y entre.
Votre ami souffre de la rupture, c'est bien normal. C'est douloureux une rupture, mais passer des années avec quelqu'un qui ne vous aime pas est douloureux aussi.

Bonne journée,

Marion Favry

Bonjour,

Il semble que vous soyez pris(e) dans un dilemme entre vos propres besoins et le bien-être émotionnel de votre partenaire. En tant que thérapeute en TCC, je vous encourage à explorer ce qui vous empêche de vous affirmer. La peur de blesser l'autre peut souvent conduire à un sentiment de culpabilité, mais rester dans une relation par obligation n'est sain ni pour vous ni pour lui.

Je vous invite à réfléchir à vos besoins et à vos limites, puis à apprendre à les communiquer avec assertivité et bienveillance. Cela peut aussi aider votre partenaire à mieux comprendre et accepter votre décision. Si vous le souhaitez, nous pourrions travailler ensemble sur des techniques pour renforcer votre confiance en vous et votre communication.

Bien à vous,
Kristina Auger, psychopraticienne en TCC

Bonjour Cec,

Il serait intéressant d'aller explorer ce qui vous relie à cette personne et ce qui vous empêche de la quitter...?
Peut-être cela vient réveiller chez vous des angoisses et des peurs?

Egalement, dans ce que vous décrivez je perçois que cette personne est fragile psychologiquement et qu'elle peut user de chantage affectif vis à vis de vous afin que vous restiez avec lui. Est ce que vous ressentez?

Je reste à votre écoute si besoin.

Bien cordialement,

Charlotte Soyez

Bonjour . Cette relation demande un éclaircissement.
Il faudrait poser les points sur les i et tout simplement basculer sur le plan amitié, ou mettre un arrêt des relations physiques entre vous.
Car il se peut que Mr profite de votre indécision et continue à sa guise de vous fréquenter, puisqu'il en reçoit certainement un avantage.
Cette période d’arrêt de relation physique vous permettra pour vous d'y voir plus clair sur vos sentiments ...
et surtout vous serez fixé sur ses intentions, à lui n'est ce pas ?

Bonjour Cec45002,
De ce que vous décrivez, il y aurait plusieurs sujets à amener dans une thérapie que vous pourriez entreprendre. D'abord sur le fait de ne pas pouvoir se sortir d'une relation par manque d'affirmation. Ensuite sur qu'est-ce que c'est que le vrai amour pour vous, et très certainement que cette définition est fortement influencée par les premières relations que vous avez vécue enfant. Allez consulter pour clarifier vos besoins et faire en sorte de les combler!
A votre éventuelle disposition en présentiel ou en visio.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes, Adolescents et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Il semble que vous soyez prise dans une dynamique où la culpabilité et la peur du conflit prennent le dessus sur vos propres besoins. Ce que vous décrivez est typique d’une difficulté à poser des limites, souvent enracinée dans des schémas affectifs précoces où l'affirmation de soi pouvait être associée à la peur de blesser l’autre ou de perdre son amour.

Votre ressenti est clair : vous ne l’aimez pas profondément et souhaitez une relation qui vous épanouisse vraiment. Mais son refus d’accepter la rupture vous place en position d’impuissance, presque comme si votre parole n’avait pas de poids. C’est un signal fort qu’il est temps d’explorer ce qui vous empêche d’assumer pleinement vos décisions.

Si vous le souhaitez, je peux vous accompagner dans ce processus, avec une première consultation offerte.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Coach de vie-Psyconeuroimmunologist
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour,
Suite à votre message, je vous propose de travaille sur " l'affirmation de soi " pour mieux comprendre les enjeux et vous libérer.
Cordialement

Bonjour,

Ce que vous décrivez est « curieux » : vous devez trouver certains avantages à ne pas quitter votre copain, ou avoir peur de la solitude, ou avoir une idée très idéalisée de l’amour.

Si vraiment vous pensez perdre votre temps dans cette relation il faut trouver les bons mots pour y mettre fin définitivement : votre copain fera son deuil et ça lui permettra de rencontrer quelqu’un qui pourra l’aimer.

Je vous souhaite d’arriver à comprendre votre comportement actuel et à pouvoir affirmer votre propre désir.
sp

Bonjour,

Il est évident que vous êtes dans une situation où vos émotions sont partagées. Vous n’êtes pas amoureuse de lui, mais vous ressentez de la compassion, et c’est ce qui vous empêche de faire le pas vers une séparation. Vous avez bien conscience que vous n’êtes pas heureuse dans cette relation, mais vous n’arrivez pas à vous affirmer face à lui, de peur de lui faire de la peine. Cette culpabilité est totalement humaine et montre à quel point vous êtes sensible aux émotions des autres.

Cependant, il est essentiel de prendre soin de vos propres besoins et sentiments. Vous avez tout à fait le droit de vouloir être dans une relation où vous vous sentez pleinement épanouie et aimée, sans avoir à vous sacrifier pour le bien-être de l’autre. Ne pas être amoureuse signifie que la relation ne répond pas à vos besoins émotionnels et affectifs.

Il est important de communiquer vos ressentis avec fermeté et bienveillance. Parfois, ce n’est pas facile de dire les choses, surtout quand on se sent pris dans une dynamique où l’autre semble ignorer nos besoins. Je vous encourage à trouver le moment propice pour avoir une conversation sincère avec lui, en restant ferme dans votre position, tout en faisant preuve de compassion. Vous pouvez lui expliquer calmement que même si vous tenez à lui, vous ne ressentez pas l’amour profond nécessaire pour continuer une relation de couple. Cela peut être difficile à entendre pour lui, mais il est essentiel de lui donner la possibilité de comprendre la situation dans son ensemble, et de ne pas rester dans une relation par obligation ou par peur de blesser l’autre.

Parfois, il peut être difficile d'accepter qu'une relation ne corresponde pas à ce que l’on espérait, mais il est important de respecter ce que vous ressentez, même si cela peut être frustrant ou douloureux.

Il est aussi essentiel de vous rappeler que vous méritez d’être dans une relation où vous êtes épanouie, et où vos besoins émotionnels sont respectés. Votre bien-être est tout aussi important que celui de l'autre.

Prendre une décision pour vous-même, même si elle implique de mettre fin à cette relation, pourrait être un soulagement à long terme. C’est un acte d’amour envers vous-même.

N’hésitez pas à vous entourer de personnes bienveillantes ou à envisager un accompagnement thérapeutique pour vous aider à mieux gérer cette transition. Vous avez le droit de prendre des décisions qui sont en adéquation avec vos besoins et vos désirs, même si cela implique de faire de la peine à l’autre. Cela peut être difficile, mais c’est souvent nécessaire pour pouvoir avancer.

Prenez soin de vous, et faites le choix qui vous permettra de vous retrouver et de vous sentir bien avec vous-même.

Betty
Thérapeute (art-thérapie, thérapie cognitive et comportementale, psychothérapie)
EN LIGNE - Présentiel (Mayenne)
www.therapeute-art-therapie.fr

Bonjour,

Pourquoi vous laissez-vous imposer vos actions ? Vous souhaitez mettre un terme à cette relation, faites-le. Certes, il va en souffrir puisqu’il avait des sentiments pour vous, mais de votre côté, vous n’êtes pas à l’aise dans cette relation et vous devez également en souffrir. De plus, comme vous l’indiquez, c’est une pure perte de temps, puisqu’en prolongeant celle-ci, vous ne ferez qu’accroitre la souffrance de part et d’autre.
Prenez votre courage à deux et fermez une bonne fois pour toutes la porte de cette relation en expliquant votre choix, mais en laissant plus l’opportunité de la réouvrir.
Si vous pensez avoir besoin d’aide pour cela, n’hésitez pas à me consulter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Ce que vous décrivez est une situation où votre propre volonté est mise de côté au profit des émotions de votre partenaire. Vous avez déjà exprimé votre envie de mettre fin à cette relation, mais il refuse d’entendre votre décision, ce qui vous place dans un conflit intérieur entre votre désir de partir et votre culpabilité face à sa souffrance.

Vous avez conscience que vos sentiments ne sont pas à la hauteur de ceux de votre partenaire et vous aspirez à une relation plus authentique. Rester avec quelqu’un par culpabilité ou par peur de lui faire de la peine ne mènera ni à son bonheur ni au vôtre.

Le fait que votre partenaire ignore votre volonté de rompre peut révéler une dynamique déséquilibrée. Son refus d’accepter la séparation ne signifie pas que vous devez y renoncer. Il est essentiel de comprendre pourquoi vous avez du mal à vous affirmer et à imposer votre décision. Avez-vous souvent du mal à poser des limites ? Craignez-vous le rejet ou la confrontation ?

Il est important d’exprimer votre décision de manière ferme et définitive, sans ambiguïté. Son mal-être ne vous appartient pas. Il devra traverser sa peine, mais cela ne doit pas être un frein à votre liberté. Vous avez le droit de partir et d’aspirer à une relation qui vous correspond vraiment.

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêve

Bonjour,
Tout d'abord, à vous lire il me semble que dans la relation affective (et peut-être dans la relation aux autres en générale?) vous êtes en difficulté pour rester bienveillante (veiller au bien-être de soi tout en tenant compte de l'autre), en restant trop gentille. Par peur de faire du mal à votre partenaire vous attendez qu'il valide vos désir et vos décisions, même si celles-ci ne vont pas dans son sens. Votre partenaire utilise le chantage affectif et la culpabilité (si tu me quittes je tombe en dépression, restes pour me sauver) pour vous retenir prisonnière de son Désir à lui. C'est le piège du Triangle dans lequel vous allez tourner avec votre compagnon dans ces 3 rôles : Victime, Persécutrice, Sauvetrice...
Une thérapie vous permettrait de sortir de ce Triangle Conflictuel et d'apprendre à vous affirmer sans culpabilité, dans la Bienveillance.

Ensuite, vous évoquez le fait de vous être mise en couple sans être amoureuse. Avez-vous une difficulté à vivre seul, qui vous pousse à vous mettre en couple sans aimer ? Ou bien avez-vous encore du mal à discerner ce qui vous convient chez un partenaire et vous vous rendez-compte après coup que vos choix ne vous correspondent pas ?
Cela aussi peut se travailler en thérapie.

Je vous invite à explorer ces pistes en thérapie pour vous affirmer davantage et mieux vous connaitre.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel
(Téléconsultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)

Bonjour Madame,
Il y a plusieurs éléments dans votre message, qui vont tous dans le même sens : celui de la nécessité et de votre désir de quitter cet homme :
1. Vous "ne ressentez pas d'amour" pour lui et avez le sentiment de "perdre votre temps"
2. Vous avez tenté "plusieurs fois" de partir mais il a réussi à vous retenir et n'a pas respecté votre décision (il ne prend "pas en compte ce que je dis, ne veut rien entendre")
3. Vous êtes en colère contre lui ("je lui en veux")
4. Il exerce un chantage affectif sur vous (alterne la "déprime" et la crise de folie")
5. Il suscite votre pitié car a compris que vous êtes perméable à son chantage affectif ("ça me fait mal au coeur de lui faire de la peine")
6. Vous aspirez à "connaître le vrai amour", dont vous savez que ce ne sera pas avec lui

En plus de tout ceci, vous avez cerné votre problème : "je n'ose pas m'affirmer". Outre quitter cet homme (il s'en remettra sans doute très bien, et il est vraisemblable qu'il reproduise ce type de fonctionnement), il est certainement utile que vous régliez ce problème.

Un professionnel vous aiderait à avoir davantage confiance en vous, à vous connaître, à vous affirmer.
Comment se passent vos relations amicales, familiales, professionnelles ?

Bien à vous,

Valérie Maréchal

Soyez enfin sûre d'une chose : vous n'avez ni à vous justifier ni à vous culpabiliser.

Bonjour,

Voici quelques questions que je vous invite à vous poser:
-Suis je déjà tombé amoureuse?
-si oui, qu’est ce que je ressentais?quels étaient les indicateurs de ce sentiment amoureux?
-qu’est ce que vous avez pu ou pourriez encore nourrir dans cette relation dans laquelle vous n’avez pas de sentiments amoureux?
-qu’est ce qui peut m’empêcher d’oser m’affirmer dans mon souhait de mettre un terme à la relation?
-De quoi pourrais je avoir peur en m’affirmant +?

Je reste à votre disposition pour un entretien gratuit si vous souhaitez échanger de vive voix.

Amélaïne régner

Bonjour,
Il est difficile de mettre fin à une relation lorsque l'autre refuse d'entendre votre décision, d'autant plus lorsque vous ressentez de la culpabilité face à sa souffrance. Mais une relation amoureuse ne peut pas être un engagement par défaut ou par peur de blesser l'autre. Vous avez déjà exprimé votre désir de rupture, et le fait qu’il ne veuille pas l’accepter ne signifie pas que votre décision est moins légitime.

L’amour ne se force pas. Vous dites que vous aspirez à vivre le « vrai amour », ce qui signifie que vous avez déjà une réponse en vous : cette relation ne vous épanouit pas comme vous le souhaitez. Rester par culpabilité ou par peur de lui faire de la peine ne fera que prolonger une situation inconfortable pour vous deux.

Son mal-être vous touche, c’est normal, mais ce n’est pas votre rôle de porter son bien-être à votre détriment. Une séparation est douloureuse, mais elle fait partie de la vie, et chacun doit apprendre à gérer ses émotions face à une rupture. Si vous vous sentez enfermée dans une dynamique où votre parole n'est pas entendue, c'est peut-être aussi le signe qu’il faut affirmer plus fermement vos limites.

Avez-vous envisagé de vous faire accompagner pour comprendre ce qui vous retient et vous empêcher d'agir selon ce que vous ressentez vraiment ? Poser vos limites et apprendre à ne pas culpabiliser d’être en accord avec vous-même peut être un vrai chemin à parcourir, mais il est essentiel pour construire des relations qui vous correspondent.

Qu’en pensez-vous ?

Je reste à votre écoute.
Françoise Robin
Thérapeute holistique

Bonjour,
Merci pour votre question, qui touche au sujet très complexe de la limite.
Comment la définir, comment la mettre, comment la faire respecter ?
Comment se fait-il que cet homme n'entende pas votre limite, ou se sente en droit de ne pas la respecter ?
Que risquez-vous très profondément, intimement, à mettre une limite plus ferme, plus épaisse/solide, et à la faire respecter ?
Est-ce la première fois que cela vous arrive, ou avez-vous déjà expérimenté une difficulté à poser des limites ? En famille, en amitié, en amour, au travail ?

Comment avez-vous vécu votre petite enfance, quels rapports intrafamiliaux avez-vous expérimenté à ce sujet ?
Une famille clanique, où la limite et la différenciation n'étaient pas possibles ?
Au contraire beaucoup de solitude ?
Peut-être un ou des abandons ? Si oui, de qui, par qui, et quelles souffrance cela aurait-il engendré qu'il vous serait insupportable d'imaginer reproduire ?

Je vois que j'arrive à vous avec beaucoup de questions et peu de réponses... Déformation professionnelle sans doute... Et je pense que réfléchir à ces questions peut vous aider à défricher l'expérience que vous êtes en train de faire.
Je reste à votre disposition pour cette question qui me passionne.
Bien cordialement,
Violaine

violaine-laurans.fr

Bonjour CeC
Ce qui est vécu adulte n'est que la répétition de blessures d'enfance non soignées...
Deux pistes à soigner :
- "de la souffrance qui vous vous êtes senti coupable enfant?"
- Quel est le risque de vous affirmer? C'est en vous affirmant et posant clairement ce que vous ressentez que l'autre personne pourra enfin prendre en compte ce que vous dites... Quelle image auriez-vous de vous en disant stop à cette relation?
Si vous souhaitez de plus amples informations sur la logique des émotions et les comportements qu'elles induisent, je vous invite à me contacter.
Mme D.A. Graf-Lapeyre
psychologue clinicienne Diplômée d'Etat
thérapeute en libération des émotions et comportements induits
consultation en ligne et présentiel
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Bonjour,
Cette personne fait passer son désir avant le votre, à savoir arrêter la relation car vous n'éprouvez pas d'amour. Et pour se faire, il se met en position de victime. C'est très égoïste de sa part et pour moi cette attitude ne prouve pas qu'il vous aime, au contraire. Il est dépendant de vous, il est dans l'attachement. Mais l'attachement n'est pas de l'amour.
Pour vous sortir de cette situation, il faudrait que vous reveniez à vous, vos besoins, vos désirs profonds. Savoir dire non à l'autre, c'est se dire OUI à soi même. Vous aspirez à vivre une vraie histoire d'amour, mais vous manquez d'estime pour vous même si vous continuez d'entretenir la relation avec cette personne. Apprenez à vous aimer vous même et vous verrez que vous ne laisserez plus l'autre passer avant vous. C'est en vous remplissant de votre propre amour pour vous que vous pourrez rencontrer une personne qui ne viendra pas chercher à remplir ses manques, mais à partager.
Si j'étais votre psy, je travaillerai avec vous sur l'estime de vous et votre capacité à poser des limites pour vous respecter.
Bon courage à vous,
Florence Delem
Psychologue clinicienne (EMDR, hypnose, PNL)

Bonjour.
Le choix de continuer la relation vous appartient à vous. Sa douleur est légitime, et en vous lisant il me semble comprendre que vous êtes prête à l'accueillir avec bienveillance, mais une relation amoureuse où l'une des deux personnes reste contre son gré n'est plus une relation amoureuse, ni pour l'un ni pour l'autre.
Une autre dimension m'interpelle dans votre message : vous lui avez indiqué plusieurs fois votre volonté de mettre fin à la relation, et il ne veut rien entendre et ne prend pas en compte ce que vous dites, ne vous prend pas au sérieux ce qui est une violence en soi. C'est préoccupant, peut-être inquiétant. Une personne qui ne respecte pas les limites posées par l'autre est potentiellement dans une vision malsaine voire dangereuse des relations amoureuses, où elle estime que l'équilibre n'a pas lieu d'être et que seul son désir est important.
Je vous recommande d'être ferme et de vous protéger. Il revient vers vous dans un état de déprime, peut-être pour vous culpabiliser, il peut parfaitement parler de son mal-être, dont je ne doute pas qu'il soit bien réel mais qui lui appartient, avec des amis. Ses besoins ne sont ni plus ni moins importants que les vôtres, et une relation amoureuse ne s'impose certainement pas.
Je vous souhaite bon courage pour la suite, en espérant que vous pourrez dès que possible trouver la paix et l'espace dont vous avez légitimement besoin.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, ou en visio

Bonjour,

Merci pour votre message. Ce que vous vivez semble difficile et source de confusion. Il est normal de se poser des questions quand on ne ressent pas un amour profond dans une relation. Si vous ne vous sentez pas épanouie, il est important de vous écouter et de respecter vos émotions.

Le fait que votre partenaire ne prenne pas en compte vos sentiments peut rendre la situation encore plus complexe. Cependant, il est essentiel de vous affirmer, même si cela peut être difficile. Vous ne devez pas sacrifier votre bien-être pour éviter de faire de la peine.

Il serait peut-être utile de prendre un moment pour réfléchir à ce que vous voulez vraiment, et si nécessaire, de consulter un professionnel pour vous aider à y voir plus clair.

N'hésitez pas si vous souhaitez en discuter davantage.

Bien à vous.

Bonjour,

Vous ne devez pas vous forcer dans une relation qui ne vous satisfait pas.
C'est à vous de le verbaliser sans le blesser. Mais vous devez vous libérer en écoutant votre cœur.
On ne reste pas avec quelqu'un par dépits, cela serai néfaste pour vous deux.
Il semble amoureux mais il ne faut pas le blesser, prenez de la distance éventuellement pour voir évoluer les choses.
J'espère avoir répondu à votre question.
Belle jour née Mélina

Bonjour,

Ce que vous vivez est une situation délicate, car vous êtes prise entre votre désir d’être libre et votre culpabilité face à la souffrance de votre partenaire.
Mais vos émotions et vos besoins sont tout aussi importants que les siens.

Il semble que vous ayez déjà tenté de lui exprimer votre souhait de mettre fin à la relation, mais qu’il refuse d’accepter votre décision.
Ce déséquilibre est préoccupant : il ne peut pas ignorer vos paroles et vous retenir par sa détresse émotionnelle.

Il est essentiel de considérer que rester par culpabilité n’est pas une base saine pour une relation.
Vous avez le droit de vouloir une relation où vous ressentez un véritable amour.
Enfin, sachez que dire "non" n’est pas un acte de cruauté, c’est un acte de respect pour vous-même.


Sachant cela, vous pour commencer par clarifiez votre décision pour vous-même : vous semblez déjà savoir que cette relation ne vous convient pas. S’autoriser à l’accepter pleinement est la première étape.
Ensuite, il s'agira de vous affirmer fermement et sans ambiguïté : un "je veux arrêter" suivi d’un "je ne reviendrai pas dessus". Plus vous laissez d’ouverture, plus il pourra espérer.
Enfin, ne vous laissez pas manipuler par sa détresse : son bien-être ne doit pas reposer uniquement sur vous. S’il souffre, c’est à lui de chercher du soutien (famille, amis, thérapeute).

Si vous avez du mal à poser cette limite, un accompagnement peut vous aider à renforcer votre affirmation de soi et à comprendre pourquoi il vous est difficile de dire non.

Je serais ravi de vous accompagner dans ce cheminement. Vous méritez une relation qui vous épanouit pleinement.

Prendre soin de vous et votre bien être est la clé d'une vie épanouie.

Avec tout mon soutien,
Mathieu