Difficulté avec l'enfant de mon partenaire et son ex.

Bonjour.
Vous avez déjà dû avancer avec les réponses de mes confrêres.
Les explications permettent de mettre à jour des choses mais non de les résoudre.
Vous ne sortirez vraiment de vos problèmes qu'en consultant.
Et l'hypnose est une des thérapies les plus efficaces.
C'est pourquoi je l'utilise conjointement à d'autres outils.
Si vous souhaitez en bénéficier, je peux certainement vous aider.
Je consulte tous les après-midi en ligne.
Bien cordialement.

Bonjour Dalia,
Vous êtes à bout suite à une situation néfaste qui dure depuis trop longtemps.
Qu’en est-il des réactions de votre conjoint face aux comportements de Son ex???
Comment pouvez vous vous protéger face à ces comportements sans forcément vous en aller ?
Votre psychiatre est il suffisamment à votre écoute ?
Il est important de pouvoir vous recentrer sur vous et retrouver votre propre bien être avant de reconsidérer votre situation de couple et votre rôle de belle mère
N’hésitez pas à vous rapprocher d’un thérapeute qui est suffisamment à votre écoute
Bien à vous

Bonjour Mme,
Ce petit garçon est otage du conflit de ses parents et doit à mon sens être accompagné.
Vous ne parlez pas de votre place de belle-mère auprès de ce petit garçon, de votre relation avec lui ni du rôle que vous donne son papa dans la vie de son fils!!! Et pourtant c'est le plus essentiel..
Vous êtes entrée dans le quotidien de ce petit bonhomme et ce que vous lui apportez, tout autant que ce qui vous lie tous les 2, est ce à quoi vous devez vous raccrocher.
Ne laissez pas cette femme vous empêcher d'être auprès de son enfant.
Je reste disponible pour un échange plus long en présentiel ou à distance.
Nous pourrons poser à plat votre histoire de couple et de "belle-mère ".
Cdlt Sylvie Fleurat psychologue clinicienne et psychothérapeute ( spécialiste de la parentalité)

Bonjour Dalia,

Votre santé étant touchée, il en va de soi que vous êtes la priorité pour vous-même. Dans cette situation vous pouvez commencer à vous poser ces questions : qu'est-ce que je gagne à rester ? qu'est-ce que je perds à rester ? qu'est-ce que je gagne à partir ? qu'est-ce que je perds à partir ?
Il serait bon pour vous de commencer un travail thérapeutique pour vous accompagner à être soit moins impactée soit à vous "retrouver" vous-même pour pouvoir à nouveau vivre paisiblement et épanouie.

Je reste à votre disposition pour tout autre renseignement complémentaire.

Céline Biscaro
Psycho-Somatothérapeute & Sexo-Conjugothérapeute
(disponible à distance en téléconsultation )

Bonjour Dalia,
Tout d'abord, c'est très bien de votre part d'être si bienveillante avec cet enfant. Un grand Bravo! Mais ne vous laissez pas faire non plus, vous n'êtes pas un souffre douleur.
Son ex, c'est du passé, il lui appartient à lui de poser des limites et non à vous.
Vous vous êtes installés dans ce que l'on appelle le triangle de karpman, victime, bourreau, sauveur... sauf que la victime c'est toujours vous et par la même occasion ce pauvre enfant manipulé par sa mère.
Si vous aimez toujours votre conjoint, je vous conseille de prendre des distances et de lui signifier de régler lui même ces problèmes avec son ex. Ne vous emmêlez plus du tout, ne vous occupez plus de rien, c'est lui le père, il est adulte et il doit gérer ses choix d'avant seul comme un grand.
Ne vous laissez pas détruire par les actions de cette personne, elle veut vous détruire et bien non, soyez forte et distante, restez vous même une belle personne.
Bonne continuation
Si besoin vous pouvez me trouver en visio sur ce site

Bonjour Dalia,
ce que vous vivez est difficile, et peut être que la seule façon de traverser cela c'est de vous faire accompagner pour rester vous même et ne pas répondre aux agressions directes et indirectes de cette personne. Un suivi thérapeutique pourrait bous permettre de garder votre cap, de trouver des moyens de gérer le stress et les inquiétudes que tout cela génère. Dans cette histoire, il y a chacun de vous et aussi ce petit garçon qui est instrumentalisé, si vous tenez votre cap, si vous restez vous même, si vous vous vous comportez avec lui de la façon la plus chaleureuse possible, vous pourrez lui servir de point de repère. Bien sur ce n'est pas facile, mais à chaque agression, il vous faut ne jamais oublier que cela ne vient pas de lui, il est pris dans ce que l'on appelle un complexe de loyauté, vis à vis de sa mère et vis à vis de son père. Dans une telle situation , on peut rendre un enfant "fou", autrement le faire plonger dans la pathologie à cause de ces loyautés incongruentes, contradictoires, violentes.
Quelle que soit la décision que vous prendriez, rester ou partir, persévérer ou renoncer, je vous recommande de vous faire aider par un professionnel pour faire le point, vous reconstruire et reprendre confiance en vous et en autrui, car ce genre de "bataille" abime quiconque au passage....
Patricia ELDIN

bonjour,
comme dans toutes les familles recomposées, chacun à besoin de trouver sa juste place et cela demande parfois du temps...beaucoup de temps..
Votre situation est complexe et inconfortable du fait que l'ancienne compagne de votre ami, qui est en plus la mère de son enfant, vous mène la vie dure.
Il semble effectivement en vous lisant qu'elle exerce une sorte de chantage affectif sur son ex-compagnon et une forte pression sur son fils qu'elle tente de manipuler.
En tout état de cause, on peut supposer qu'elle n'a pas encore fait le deuil de sa relation et qu'elle accepte très mal le fait qu'il tente de passer à autre chose et de construire une relation de laquelle elle serait exclue. Malheureusement, comme bien souvent, les enfants servent de point de pression et de chantage, à leur insu, c'est important de le signaler car à 4 ans on vit encore les choses à travers le prisme parental et on ne se rend pas compte des répercutions. Le bien et le mal sont des notions encore floues à cet age.
La rancune semble avoir oblitéré les notions élémentaires d'éducation bienveillante chez cette maman, et bien entendu, le fait que l'on réponde favorablement à ses revendications ne fait qu'amplifier son sentiment de pleine puissance et de contrôle.
Dans cette histoire vous êtes certes victime d'attaques injustifiées de la part de cette femme qui adopte un comportement inapproprié et cela vous affecte au plus haut point, vous plongeant dans le dépression.
Comment votre relation a-t-elle commencée avec votre compagnon? Avait-il déjà mis un terme clair et définitif à son ancienne relation? Les circonstances de sa rupture et de sa nouvelle relation ont peut être un lien avec la réaction excessive de son ancienne compagne? Les réponses à ces questions pourraient éventuellement nous éclairer sur le passif qui reste actuellement en suspend aux yeux de cette femme.
Quelles réactions a votre ami face à cette situation? Comment parvient-il (ou pas) à dialoguer avec son ex amie et comment sont les relations avec son fils et avec vous?
Vous devez vous protéger dans un premier temps. Votre ami quand à lui doit trouver un moyen de placer des limites efficaces auprès de son ex-compagne. Les relations avec ce petit garçon doivent également bénéficier d'une attention particulière car même s'il ne comprend pas tout ce qui est en jeu, il ressent certainement les souffrances des uns et des autres, souffrances qu'il provoque par des actes dictés.. N'oublions pas qu'il est certainement la plus grande victime de cette situation.
Nous pourrions discuter longuement de votre problématique.
Si vous le souhaitez, vous trouverez mes coordonnées sur internet. Je consulte en cabinet mais également à distance et serais ravie de vous aider.
Bien à vous,
Azaloux Nora
Thérapeute spécialisée dans les troubles relationnels et comportementaux.

Bonsoir Madame,
Tenez bon. La situation que vous décrivez est très dure pour vous, l'enfant et son père. Elle est aussi très grave car le petit garçon ne peut pas gérer cela.
Est-ce que votre psychiatre vous aide à gérer cette situation ?
Comment réagit votre compagnon ?
Il y a des solutions pour vous en sortir.
Un suivi psychologque peut vous soutenir pour traverser cette épreuve.