Difficulté avec ma fille suite a une separation

Bonjour
Je vous suggère d’emmener votre enfant chez un thérapeute pour que sa parole se libère si votre enfant ne peut pas vous exprimer directement ce qui se passe. Vous pourriez être une aide précieuse en complément de ce thérapeute : pourquoi ces larmes ? Il y a peut-être des choses que vous ne soupçonnez même pas et qui l’affecte. Ce n’est pas forcément très grave, mais cela mérite d’être entendu. Bien à vous.

Bonjour Manou

Je comprends votre difficulté face à cette situation : votre fille est en souffrance et fait des crises de larmes lorsqu'elle revient de chez son père. Et je peux ressentir que vous êtes très seule face à cette situation. Je vous félicite d'ailleurs d'écrire sur ce forum et de demander de l'aide car cela nécessite du courage.
Je peux imaginer que votre séparation a été douloureuse et votre fille a vécu cela avec vous. Aujourd'hui, vous faites au mieux pour tout gérer et faites en sorte que votre fille soit bien. Je peux ressentir que vous avez vraiment à coeur qu'elle ne manque de rien. Et je pourrai même ressentir comme de la culpabilité face au fait que, malgré tout ce que vous faites, elle ne va pas bien.
Et même de l'injustice car finalement elle pleure lorsqu'elle quitte son père et qu'elle vient chez vous. Je comprends que cela puisse vous faire mal. Peut être vous sentez vous moins appréciée que votre ex mari ?
Vous pouvez être soutenue dans cette période difficile afin de vous alléger et de vous libérer de ces sensations de culpabilité et d'injustice. Vous serez alors plus à même d'aider votre fille et de passer des temps de qualité avec elle.
Je suis à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.


Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Je comprends que la situation que vous décrivez est émotionnellement chargée et peut être difficile à gérer. Il est tout à fait normal de se sentir désemparée face aux crises de larmes de votre fille lorsqu'elle revient chez vous. Le fait qu'elle exprime son manque pour son père est un signe qu'elle traverse une période d'adaptation complexe, ce qui est courant chez les enfants de parents séparés.

Les enfants ressentent un fort attachement à leurs deux parents, et les transitions entre les deux foyers peuvent être émotionnellement intenses. Le fait que vous soyez en bons termes avec le père de votre fille est un atout précieux, car cela permet de maintenir une communication ouverte et constructive. Vous pouvez envisager de discuter avec lui de ces crises de larmes pour trouver ensemble des solutions qui pourraient aider votre fille à mieux gérer ces transitions.

Il pourrait être utile de créer un environnement où votre fille se sente en sécurité pour exprimer ses émotions. Vous pouvez lui parler ouvertement de ses sentiments, lui demander ce qui la rend triste et l'encourager à partager ses pensées. Parfois, le simple fait d'écouter et de valider ses émotions peut déjà apporter un grand soulagement. Vous pouvez également envisager de mettre en place des rituels ou des routines qui rendent les transitions plus douces. Par exemple, prévoir une activité spéciale ou un moment de détente dès son retour chez vous peut l'aider à se sentir plus à l'aise.

Il est également essentiel de prendre soin de vous-même dans ce processus. Être parent dans une situation de garde partagée peut être épuisant émotionnellement, et il est important de trouver des moments pour vous ressourcer. N'hésitez pas à chercher du soutien auprès de proches ou de professionnels si vous en ressentez le besoin. Un thérapeute familial ou un psychologue spécialisé dans les dynamiques familiales pourrait vous offrir des conseils précieux et un soutien adapté.

Enfin, rappelez-vous que chaque enfant est unique et que les solutions qui fonctionnent pour l'un ne fonctionneront pas nécessairement pour l'autre. Avec le temps et une communication ouverte, vous trouverez des moyens de rendre ces transitions plus douces pour elle.

Bien à vous,
Caroline Risser-Julien
Psychosomatothérapeute à Toulouse/Tournefeuille
Sexothérapeute
Thérapie intégrative

Bonjour Manu,
Quelle âge a votre fille ? Il est important pour de le savoir afin d'analyser plus finement cette situation.
On appelle ça le sas de décompression, comme en plongée sous marine. Un pallier nécessaire entre les 2 mondes dans lesquels elle doit nager.
Peut-être êtes vous plus rassurante et détachée lorsque qu'elle va chez son père, ce qui est bon pour elle. Peut être le papa exprime t'il sa tristesse de la voir partir et qu'elle culpabilise en le quittant de le laisser en détresse.
À voir.
Parlez en avec son père, s'il est capable d'entendre. La rassurer sur ce que vit son père après le départ.
Je suis disponible si besoin. Les enfants ont de grandes ressources, j'en sais quelque chose car je travaille avec eux quotidiennement, et ils m'épatent !!!
Bien à vous
Delphine K

Bonjour

Tout dépend de l'age de votre enfant.

Pour un enfant, il est difficile de "choisir", on aime ses deux parents... Avec l'age la compréhension s'affine sur cette situation mais ce n'est pas simple pour l'enfant.

Rassurez votre enfant, sur le fait que le couple ne fonctionne plus, mais que l'équipe parentale est toujours fonctionnelle.

Expliquez lui que vous l'aimez tous les deux comme avant.

Et voyez si le rythme ne lui convient pas, encore une fois il faut prendre en considération l'age...
Voyez avec le papa pour proposer une autre rythme.

Si vous sentez de l'anxiété ou un état alarmant, consulter un thérapeute afin que votre enfant s'apaise et se libère par les mots ou les dessins...

Souvent la garde est faites par les parents, en fonction de leur souhait mais cela ne convient pas forcement, d'un point de vue émotionnel, à l'enfant.

J'espère avoir répondu à votre question, vous pouvez me consulter pour en discuter en distanciel.

Belle journée Mélina

Bonjour,

Vous ne précisez pas l’âge de votre fille, mais il est fréquent que les relations entre une fille et son père soient fortes. Cependant, il arrive peut-être aussi des moments où votre fille est triste de vous quitter.
Il est possible aussi que son père lui offre une vie plus libre lorsqu’elle est avec lui. Faire des activités est une chose, la contrainte permanente en est une autre. Cependant, c’est un mal nécessaire pour apprendre la vie en communauté. Il est vrai qu’il n’est jamais agréable d’avoir le rôle de la méchante mère de service, mais n’ayez crainte, elle vous rendra ce que vous lui donnez quand arrivera l’heure.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour

Vous n'indiquez pas l'âge de votre fille. Ce serait important de le savoir.
Il faudrait pouvoir parler avec elle pour comprendre la nature de son angoisse car cela peut aussi bien être autre chose que ce que vous pensez a priori, comme le fait par exemple de se sentir coupable d'abandonner son père.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

j'aimerai pouvoir vous apporter de l'aide et pour cela j'ai besoin de connaître l'âge de votre fille.
en effet, la construction d'un enfant passe par différentes étapes en fonction de leur âge.
J'imagine votre désespoir de voir votre enfant triste alors que vous faites de votre mieux pour elle et à ce que je comprends, vous portez même seule tout le scolaire. Votre fille ne vous compare pas à son papa, elle ne sait pas faire cela, alors vous pouvez arrêter de vous comparer et de faire mieux que lui. Vous êtes sa maman et personne ne pourra vous enlever cela. Votre fille pleure car elle est triste de se séparer de son papa, comme elle pleure certainement lorsqu'elle arrive chez lui.
Elever seule une enfant est lourd et je vous invite à prendre du temps pour vous et si besoin, vous faire accompagner par un.e. thérapeute pour parler de vos peurs
Elisa Virey
Psychopraticienne analytique
en présentiel et distantiel

Bonjour Madame,

C’est dommage que vous n’aviez pas écrit l’âge de votre fille, ni si vous ou le père avez un-e conjoint-e, pour connaître plus de détails sur l’environnement de la vie de votre fille.

Il est évident qu’elle vit différemment chez l’un et chez l’autre de ses parents, mais est ce vraiment « le manque de son père » qui la rend triste, ou autre chose ?
Il se peut que ça soit la difficulté de séparation (savez vous si elle pleure aussi quand elle arrive chez son père ?), la difficulté des changements et de réadaptation…, la fin du week-end et le fait de reprendre l’école avec toutes les contraintes que cela suppose, ou encore autre chose ?!

La première chose à faire c’est de lui dire que c’est normal qu’elle soit triste lors d’une séparation, et de lui proposer de parler de ce qui lui manque au juste : est ce la personne de son père (câlins, comportements,…), l’environnement de chez lui (chambre, jouets, jeux, personnes, cadre de vie,…), ou encore autre chose ?!

Les larmes peuvent aussi être le signe d’une décharge émotionnelle nécessaire pour faire face à la tension ressentie face au changement qui lui est imposé.

Discutez aussi avec le père pour entendre son point de vue sur cette réaction.

Si vous n’arrivez pas à comprendre et à apaiser la détresse de votre fille une consultation chez un -e spécialiste peut l’aider à exprimer ce qui la rend triste et à mieux vivre la situation qui s’impose à elle.

Je vous souhaite d’arriver à comprendre et consoler votre fille.
sp

Bonjour,
une séparation des parents est toujours difficile pour un enfant car ils sont attachés aux 2 parents, c'est comme si on la coupait d'une partie d'elle même, ce qui peut générer une grande souffrance, d'où les pleurs.
Pour atténuer cette souffrance je vous invite à trouver des solutions pour que votre fille garde le lien avec son père pendant les 15 jours où elle ne le voit pas. Instaurer une routine pourrait la rassurer, par exemple 1 ou 2 soirs par semaine votre fille sait qu'elle aura un contact téléphonique avec son père. Lui mettre une photo de son père dans sa chambre et un objet lui appartenant pourraient aussi l'apaiser. Le tout est qu'elle sente qu'elle garde le lien avec son père même s'il n'est pas présent physiquement. Quand elle sera apaisée vous le serez aussi.
Avec le temps les choses vont s'apaiser d'elles mêmes.
Bon courage
Ariane Sebban
Psychopraticienne en Gestalt Thérapie.

Bonjour Madame,

Je comprends que la situation vous préoccupe, et je peux imaginer combien il est difficile de voir votre fille en détresse à chaque retour. Ce genre de crise, surtout lorsqu'elle survient au moment de la séparation, peut être très déstabilisant et il est naturel de chercher des réponses.

L’anxiété de séparation chez un enfant, même à un âge où on pourrait penser que cela devrait être moins fréquent, est une réaction assez courante. À cet âge-là, l’attachement aux deux parents est toujours très fort. Même si vous êtes en bons termes avec le papa et qu’elle semble bien s’adapter pendant son temps chez lui, le passage d’un environnement à l’autre peut être une source de stress pour elle, surtout si l’affection qu’elle ressent pour son père est très présente. La séparation, même partielle, peut raviver des angoisses liées à la peur de la perte ou de l’abandon, des émotions qui sont parfois difficiles à exprimer pour un enfant.

Ce que vous faites pour elle est indéniablement important : vous gérez ses activités, ses devoirs, et vous lui offrez de belles sorties et moments de qualité. Cependant, cette angoisse de la séparation peut être liée à des éléments plus profonds qui ne dépendent pas de vos actions. Parfois, ces crises ne reflètent pas une insatisfaction quant à ce que vous faites ou ne faites pas, mais plutôt une difficulté à gérer cette dynamique de vie partagée.

Il pourrait être utile d'aborder la situation en parlant plus ouvertement avec elle de ses émotions, en lui offrant un espace pour exprimer ce qu'elle ressent. Vous pourriez essayer de lui expliquer que, même si elle vous manque de son papa, vous serez toujours là pour elle et qu'elle peut partager ces sentiments avec vous. Il est également possible de lui offrir des petites stratégies de réconfort pour ces moments-là, comme un objet transitionnel (un doudou, une photo de son papa, etc.) qu'elle pourrait avoir avec elle lors de son retour à la maison, ou encore un petit rituel à instaurer avant la séparation, pour la rassurer.

Aussi, parfois, ces moments de crise peuvent s’atténuer avec le temps, en renforçant progressivement sa sécurité émotionnelle et en lui rappelant que ces allers-retours ne changent pas l'amour qu'elle reçoit de vous deux.

Je suis certaine qu'avec votre attention et votre écoute bienveillante, vous saurez trouver ce qui pourrait l’apaiser et l'aider à traverser cette phase.

Je vous souhaite beaucoup de courage dans cette démarche et n'hésitez pas à en parler à un professionnel si vous sentez que cela peut l’aider à mieux comprendre et gérer ses émotions.
Chaleuresement,
Emilie Dhuy-Guerillon.

Bonjour,

Ce que vous décrivez est très touchant, et il est normal de se sentir démunie face aux émotions de votre fille. Les larmes ne signifient pas qu’elle ne vous aime pas, mais plutôt qu’elle a du mal à gérer la séparation à chaque changement de maison. Cela peut arriver même quand tout se passe bien dans les deux foyers.

Continuez à lui offrir un cadre rassurant, avec de l’écoute et de la stabilité. Vous pouvez aussi mettre des mots simples sur ce qu’elle ressent (“Tu es triste de quitter papa, c’est normal, on peut en parler”). Si cela persiste ou s’intensifie, en parler à un(e) psychologue pour enfants pourrait vraiment aider à comprendre ce qu’elle vit.

Courage, vous faites déjà beaucoup !

Bonjour,

Merci pour votre message, une des informations les plus importante qui me manque est l'âge de votre fille, car les réactions selon l'âge peuvent être parfaitement normales, simplement transitoires

Les réactions de votre fille peuvent avoir plusieurs lectures : il est possible que son chagrin du dimanche soir ne traduise pas uniquement un manque de son père, mais aussi une difficulté à gérer la transition entre deux univers. Chaque foyer a ses codes, ses rythmes, ses ambiances… et pour un enfant, ces changements réguliers peuvent générer une charge émotionnelle importante, même dans un contexte de séparation apaisée.

Les larmes peuvent être une façon pour elle de décharger cette tension accumulée, de manifester un sentiment d’impuissance face à ce qu’elle ne contrôle pas. Et parfois, les enfants expriment une émotion dominante (ici, la tristesse du départ) alors qu’en réalité, ce sont des émotions plus complexes et entremêlées qui sont en jeu : la culpabilité de quitter un parent, la peur d’en blesser un autre, le sentiment d’injustice ou même de confusion.

Le fait que vous soyez celle qui encadre la scolarité et le quotidien peut aussi vous placer, malgré vous, dans un rôle plus structurant, donc parfois plus frustrant pour elle – alors que c’est justement une forme d’amour très profonde que de tenir ce cadre.

Mettre des mots sur ce qu’elle ressent, l’aider à identifier ses émotions, instaurer des petits rituels de passage entre les deux maisons, ou encore lui permettre de garder un lien symbolique avec son père quand elle est chez vous (par un dessin, un message, un objet…) peut parfois adoucir ces moments.

Mais il peut aussi être précieux, pour vous comme pour elle, d’avoir un espace neutre pour explorer ensemble ce que ces larmes racontent au-delà de la séparation. Parfois, un accompagnement permet de faire émerger une parole qui n’ose pas encore se dire clairement.

Je vous envoie tout mon soutien dans cette phase sensible, et me tiens à disposition si vous souhaitez aller plus loin dans la compréhension de ce que traverse votre fille – et de ce que cela réveille en vous.

Chaleureusement,
Oriane Montabonnet