difficultées des thérapie de couple.

Réalisée par marion le 26 févr. 2018 Thérapie couple

Mon fils de 4 ans, à des problèmes de propreter, cela m'avait iniquité, j'avais peur que cela cache un problème psychologique lié a la manière dont on s'en occupe.

J'ai convaincu avec grande difficultés mon mari de consulter une psychologue pour enfant.

Nous y avons été. Bien que les debut fut difficile, nous n'arrivons même pas a trouver 1h de disponibilité à nous deux pour prendre un rdv !! Finalement on à réussis, et nous avons entamé un travail.

Le tavail est sur notre couple et notre vie de parents. Elles ( elles sont deux psy) n'estiment pas nécessaire de voir notre fils, d'après elles il va bien, et on a très bien compris que le travail devait venir de nous. Surtout un travail sur notre couple, qui n'héxiste plus trop en faite, nous sommes devenu parent et notre fils est notre priorité. Je suis resté mére au foyer pd 4 ans, et qd j'ai repris le boulot y'a 1,5 ans, les soucis on commencé. Il n'accepte pas trop que je travail, il préfére que je reste à la maison, surtout que mon boulot me demande bcp d'énergie et je rentre crévée. Et du coup aussi je m'énnerve plus, j'ai envie qu'on me laisse tranquille. ( j'ai en plus un gros Syndrome de stress post traumatique, je dois gerer ces problèmes là avec moi meme aussi, et mon mari n'accepte pas cette fragilitée que j'ai)

Qd on se disputais, ca n'allait jms très loin, on était en désaccord, mais on restait a s'occuper l'un de l'autre qd même.

Aujourd'hui je le sent plus distant, il tient plus longtps les disputes, il s'énerve et je ne sais meme pas pourquoi. Ca me fait peur, j'ai l'impression que c'est le debut de la fin. On en parle, je lui dis ce que je ressent et lui aussi, mais on tient la dispute et on est bcp plus têtu. Et il n'a plus d'attention pour moi.

Est ce que ds les couples, qd on commence une thérapie, on ne peut pas etre encore plus mal ? P-e qu'avant il gardait tout pour lui, ca semblait aller plus facilement, et maintenant qu'on a entamé un travail, il se laisse aller, et exprime clairement ses désaccords ? Je me dis que c'est un mal pour un bien? On remue où ca fait mal, mais il faut passer par là ? Je ne sais pas

J'ai vraiment peur quand je le sent comme ca, s'éloigner de moi et résister. j'ai alors envie de faire pareil que lui, mais c'est aggraver les choses.

On est ensemble depuis 8 ans, on a jms eu de problèmes.

Est ce que c'est la vie de tous les couples? Est ce que tous les couples ont des périodes comme ca? Est ce qu'il faut passer par là ? ou y'en a qui arrive a passer les années dans un couple qui tient sans difficultés?

Est ce possible mon hypothèse que la thérapie remue des choses qui fait que ca craque, mais c'est justement pour pas que celà nous pourrisse petit à petit?

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Bonjour
je crois que votre petit de 4 ans avait senti, bien sûr inconsciemment, que "entre papa et maman" ça n'allait pas... et les psy ont focalisé sur vous sur votre couple afin de pouvoir "réparer" le petit! Oui chaque thérapie de couple remue des choses "non dites" des tensions qui n'avaient pas pu s'exprimer... oui cela fait mal mais si tous les deux vous êtes engagés dans la thérapie, petit à petit vous verrez que vous arriverez à mieux vous entendre!
Courage la thérapie n'est pas une baguettes magique il faut de la patience, de l'engagement et de l'énergie!
Bonjour Delphine
L'infidélité est un acte qui réveille dans l'esprit de chacun un plein émotionnel profond, je pense qu'il serait important que vous et votre mari vous puissiez suivre une thérapie de couple et une thérapie individuelle l'aide d'un/une thérapeute pourra vous aider dans ce travail de "deuil" et pour restaurer votre couple et "réparer votre enfant intérieur"!
Courage
Bien à vous
Livia Clara Vilnat
Praticienne en psychologie et psychothérapie

Livia CLARA-VILNAT Psy sur Bourges

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Bonjour Madame,

Vous dites très bien :" Notre couple n'existe plus trop, nous sommes devenus parents et notre fils est devenu notre priorité." La vôtre à tous les deux ou seulement la vôtre à vous ? Il faut construire votre couple qui n'a manifestement pas été entretenu. Vous êtes mère mais vous avez oublié d'être femme et ça, c'est compliqué pour vous et pour votre mari. Reprendre le travail vous a remis à égalité mais oui, tout d'un coup vous n'êtes plus seulement mère, vous avez de nouvelles aspirations (partage des tâches, partage autour de votre enfant, et envie que l'homme que vous aimez prenne un peu soin de vous et lui trouve tout cela très lourd tout d'un coup. Il était bien content d'être materné et de ne pas avoir grand chose à faire à la maison... Vous cherchez un équilibre et cela ne se fait pas sans concessions, sans "donner/recevoir". Vous semblez chacun chercher votre intérêt, préserver des acquis ou au contraire trouver plus de partage, cela ressemble à une lutte plutôt qu'à de l'amour. oui, c'est difficile de vivre ensemble mais c'est possible, il faut chercher votre équilibre et ça passe par ces disputes et ce dialogue que vous aviez oublié. Continuez en pensant l'autre comme un ami pas comme un ennemi, "aimer" c'est partager, chacun amène sa part. quelle part, voulez/pouvez vous apporter ? Ne vous oubliez pas, vous avez vécu un traumatisme, ce serait bien de penser aussi à vous, bon courage.

Catherine Aupée Psy sur Mont-Saint-Aignan

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Bonjour,
Votre thérapie de couple est elle motivée par le problème de votre enfant ? Est-ce bien des professionnels qualifiés pour les relations conjugales et familiales, que vous consultez ?
Vos doutes sur l'effet de la thérapie de votre couple devrait être accompagnée par les intervenantes. Moi je vous répond que oui il est tout à fait normale que cela vous bouscule un peu, mais dans le même temps vous devriez avoir été informés à ce sujet. De plus tous les couples traversent des épreuves plus ou moins facilement. Ce qui me gène, c'est que votre récit commence par un soucis de votre enfant. En principe vous devriez être orientés vers un pédo-psy pour votre enfant et être rassuré sur votre culpabilité de parents. Si c'est important pour vous que votre enfant soit présent en entretien au moins une fois pour éclaircir la situation, pourquoi pas. En principe les intervenantes sont qualifiées pour vous aider autant sur le lien parental que sur le lien conjugal. Mais je vous conseille de distinguer les deux problèmes :Emmenez votre enfant pour un soin, travailler le lien parental. Et prendre soin aussi de relation conjugale, de façon séparée. Pour cela un thérapeute familial est plus compétent pour vous aider. Je vous invite à consulter le site de l'ANCCEF où vous trouverez sur l'annuaire le conseiller conjugal et familial qui pourrait vous aider dans votre département. Bon courage à vous
Cordialement,
Claudette MONNERY Conseillère Conjugale et Familiale
Chez Harmonie Conjugale et Familiale à THIERS

Monnery Claudette Psy sur Thiers

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Bonjour

Je vais vous répondre mais en distinguant 5 points essentiels de votre discours qui recouvre votre demande :

1) La propreté de votre enfant
On peut faire par hypothèse qu’il n’y a pas de problème de propreté chez l’enfant dans le sens où la propreté comme vous dites ou la non propreté est le moyen que votre enfant a de dialoguer avec vous. C’est un signe de communication par lequel il vous réclame quelque chose que vous n’entendez pas. J’admets que cela est difficile autant à comprendre qu’à pratiquer. Mais il n’y a pas péril en la demeure, ni de peur à avoir, seulement de l’attention.

2) Votre thérapie

Concernant les deux psys comme vous dites, leur travail les regarde. Néanmoins, la difficulté que vous évoquez dans votre écrit demande à ce que votre enfant soit concerné puisque c’est lui qui demande en quelque sorte, c’est lui qui dit que quelque chose ne va pas. Il m’apparait qu’une thérapie familiale serait indiqué dans ce sens. Sinon ce qui est en train de se passer pourrait être compris comme si votre enfant disait « Tant que vous n’aurez pas fait une thérapie pour régler votre problème alors je continuerais à faire dans ma culotte ! ». Cela est également insécurisant pour votre enfant car il pourrait être débordé par sa toute-puissance.

3) Votre stress

Un syndrome post traumatique est à considérer avec la plus grande vigilance et demande un suivi thérapeutique individuelle, il est important de prendre soin de votre fragilité.

4) Le couple et sa thérapie

Concernant vos confrontations avec votre mari, vous décrivez des désaccords et non des conflits et cela est bénéfique au couple même si c’est désagréable cela permet d’ouvrir des non-dits. Oui quelques fois, en thérapie de couple, les protagonistes en viennent à comprendre pourquoi ils se séparent ou pourquoi ils restent ensemble, car la vrai question est là : Trouver le pourquoi .

5) Thérapie familiale

En dernier point il me semble très important de vous informer que les couples séparés restent un couple parental pour l’enfant et cela est essentiel pour l’enfant. Une thérapie familiale peut également être faite pour un couple séparé. Il s’agit d’encadrer la thérapie selon la situation et est l’affaire du thérapeute que vous rencontrer et avec lequel vous échangez en toute confiance.

En conclusion, mettez tout à plat et reconsidérer vos actions. Ce que vous avez fait est très bien. Néanmoins mon hypothèse de thérapeute me conduit à convenir qu’une thérapie familiale, donc avec votre enfant, pour échanger sur les difficultés éducatives, sur la communication et ses interactions, reste tout à fait indiquer. Deuxièmement une thérapie de couple est effectivement une bonne chose mais seulement pour vous et votre compagnon car ce n’est pas l’affaire de votre enfant. Et enfin troisièmement le suivi individuel me semblerait efficace afin de prendre soin de votre fragilité.

Pour plus, de vive voix, vous pouvez me contacter par le site.

Merci

A.Giraud

Alain GIRAUD Psy sur Avignon

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Bonjour Madame,
Comme il est tout à fait impossible de traiter une telle question en quelques mots ici vu la gravité de vos énoncés, j'irai à l'essentiel.
Pour ce qui est de : "ça craque " : vous indiquez bel et bien que cela n'est pas inhérent au soin que vous mettez en place ni à votre analyse vu que cela existe depuis quelques temps déjà.
Par contre, effectivement, ainsi que vous le pointez deux éléments fondamentaux sont : votre enfant, votre couple .
Il vous appartient donc de ne pas faire de scission en cela au niveau thérapie.
Quant aux passages à l'acte , vulgarisés et banalisés , non respectés en leur concept dans notre pays , votre analyste SAIT ce dont il ressort tout comme le contre-transfert et/ou transfert pouvant se mettre en place.
"Patience et longueur de temps font plus que force ni que rage" dixit La fontaine, ne vous inquiétez pas.
Un couple marié est un joyau, ne pouvant
qu'être soigné quand ça cloche; enfin, il doit y avoir malgré les difficultés un Amour indestructible bien sûr et un désir de permettre à votre couple de continuer sa vie!
Je vous souhaite beaucoup de courage.
C.LeVern

LeVern Catherine Psy sur Martigues

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Bonjour Marion,

est-ce que les problèmes de votre fils se sont améliorés ? C'est quand même, apparemment, ce qui vous a motivés, initialement, vous comme votre mari, à entrer dans cette démarche...

Il semble aussi assez clair que ces difficultés de propreté puissent être liées au fait que vous avez repris une activité professionnelle. Peut-être ne lui aviez-vous pas assez expliqué à l'avance que vous alliez être moins souvent avec lui, mais que ça ne veut pas dire que vous l'aimez moins ?

Est-ce que votre mari passait du temps avec lui, quand vous étiez au foyer ? Est-ce qu'il en passe maintenant, éventuellement un peu plus, pour compenser ?

Voilà quelques pistes que vous pouvez explorer, aussi...

Xavier Martin-Prével Psy sur Retournac

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Bonjour Madame,
Apparemment vous avez consulté pour une situation de propreté de votre enfant, (et si j’ai bien compris il commencé à être propre quand vous avez repris votre travail ? Selon la calme et la tranquillité que l’enfant ressent au sein de la famille il va adapter son comportement aussi) et vous êtes rendu compte de votre mal-être en couple.
De même que vous sentez que votre couple n’existe pas actuellement et que vous avez pris que le rôle de parents. C’est le risque de se laisser y aller et rentrer dans la monotonie quotidienne, il vous faudra relancer, recréer ce couple et cette relation pour qu’elle puisse exister à nouveau. Vous avez déjà passe la cinquième année de vie en commun donc ce qui vous reste c’est d’être auto guérisseurs de votre couple, pour aller de l’avant, car pas forcement les couples qui vont bien ce ne sont pas les couples qui n’ont pas de souci mais qui savent le surpassé. Bien sur une aide au niveau du couple est fortement souhaitable et il vous faudra quelque séance de plus car vous avez déjà fait le plus difficile.

Prenez bien soin de vous et de votre couple

Nubia LOPEZ

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Madame bonjour,
Les difficultés par vous annoncées ici ne sont pas inhérentes au soin entrepris par vous; vous expliquez ici même qu elles sont depuis plusieurs temps.
Par contre, effectivement, une thérapie couple ne peut pas se faire en 2 ou 3 séances, il convient donc que tout effet soit traité; un peu comme un système antibiotiques ! ;- )
Le but est bel et bien d'aller jusqu'au bout et même, une fois l'O2 retrouvé, de temps à autre, vous pouvez faire une petite visite en couple chez votre psy afin de confirmer le soin obtenu.
Les tracas de votre enfant quant à la propreté, sont peut-être dûs à cette situation mais peut-être pas !
Rendre un enfant propre est une opération extrêmement délicate !
Une bonne journée à vous.
C.LeVern

LeVern Catherine Psy sur Martigues

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