Difficultés à s’engager

Bonjour Sirine,

Vous êtes à la recherche d’aide pour comprendre ce qui se passe en vous lors de vos relations amoureuses et surtout lorsque vous êtes en présence d’une personne susceptibles de partager votre vie.

Vous exprimez mettre en avant des « exigences » comme une barrière, une protection qui vous empêche d’aller plus loin dans la relation.

Vous vous posez la question du lien potentiel entre votre comportement d’aujourd’hui et la séparation de vos parents « qui s’est très mal passée », et aussi le fait que vous soyez issu d’une famille où « il y a beaucoup de divorce ».

Votre peur « de passer à côté d’une belle histoire » vous motive à chercher de l’aide.

Une psychothérapie de type analytique qui s’appuiera sur votre histoire et les traces négatives ou positives que certains événements auront laissé sur vous pourra vous aider à dépasser les freins ou peurs que vous avez pointés.
Cette psychothérapie basée sur l’écoute active, centrée sur vous, respectueuse de votre rythme, pourra accompagner la transformation et la réparation de vos blocages émotionnels afin que vous viviez vos relations amoureuses le plus sereinement possible.

Attentive à votre demande.
Elisabeth Gallice, psychopraticienne

Bonjour Sirine,
Merci pour votre témoignage,
Vous nommer les nombreux divorces dans votre famille et l'exigence qui pourrait peser sur vous.
Il serait intéressant d'aller visiter les résonances que cela occasionne dans votre vie.
Je reste à votre écoute pour aller plus loin en toute bienveillance
Aurélien Morel
Gestalt Thérapeute

Bonjour Sirine,

Je dirai que vous vous cachez derrière ce que vous appelez exigences, alors que pour vous c'est le moyen que vous avez trouver pour vous protéger. Vous avez peur de vous engagée du fait que vous avez peur de l'échec et peur de souffrir.
Je vous conseille de consulter un thérapeute afin de vous aider à vous défaire du passé.
Je suis disponible sur Argenteuil.
Bon courage à vous et ne baisser pas les bras.

Bonjour sirine
Il est difficile de vous répondre sans en savoir plus sur votre couple. Votre relation est elle récente? si cela est le cas ,vos questions ressemblent à la période du couple ou l'on commence à se rendre compte que l'autre n'est pas complètement comme on pensait . nos attentes sont déçues. c'est la période ou l'on sort de la fusion et l'on doit en sortir. L'amour commence lorsqu'on est capable d'accepter l'autre comme il est c'est à dire différent de nous et quelquefois c'est très difficile voir impossible pour certains. Avant c'est l'état amoureux ou l'on est aveuglé par ce que l'on a envie de voir.
De plus ,le fait que votre couple parental a divorcé peut avoir un effet négatifs sur vous et vous serez tenté (malgré vous ) de reproduire ce schéma si vous n'avez pas clairement identifié ce qui n'a pas marché chez vos parents et selon l'âge que vous aviez au moment de leur séparation.

. Je vous invite à consulter un thérapeute de couple.

Bonjour Sirine ,
Vos parents et leur façon d'être en couple influence ce que vous rechercher ou pas pour vous et pour votre couple . Il y a du bon de vos parents que vous voulez pourquoi pas retrouver dans votre couple et puis il y a du moins bon voir du mauvais que vous ne voulez surtout pas reproduire .
Je perçois l'envie de votre coté de construire aujourd'hui une relation amoureuse et de ne pas "passer a coté" , Qu'est ce qui vous freine à vous projeter avec quelqu'un ? quelle émotion ? quelle image ?

Vous me dites que vos êtes entouré de personne qui se sont séparé ...
Est ce que vous faites le deuil de la "relation idéale" au vu de ces séparations qui vous entoure ?
Que chercher vous pour votre couple ? Ce que vous ne voulez pas pour celui-ci ?
Qu'est ce qui se passerait si vous vous mettiez en couple selon vous ?

Je peux vous aider si vous le souhaitez a déplier ce qui se passe pour vous consciemment et inconsciemment .
Je vous souhaite de trouver la ou les réponses à votre questionnement .

Domitille

Bonjour Sirine,

Cela concerne t-il des relations potentielles ? ou bien cela concerne des relations existantes, dans lesquelles il y a toujours quelque chose qui cloche ou quelque chose qui manque ?

C'est quoi le risque de s'engager ? C'est quoi la (vrai) peur tout au fond ? C'est ça, cette peur "d'enfant" qu'il faudra découvrir et affronter .. afin de ne plus avoir à la revivre encore et encore, comme un cercle vicieux, dans votre vie "d'adulte" ...

Etre accompagnée, rend ce processus beaucoup plus facile et confortable et selon la technique que vous choisissez peut vous permettre de lâcher définitivement cette peur...en 1 séance...

Dans l'espoir de vous avoir un peu éclairé,
Au plaisir,

Marjorie Servaux
Détachement Emotionnel Express®
Médecine Chinoise Traditionnelle

Bonjour Sirine,
Bravo de vous questionner sur ce qui "bloque" pour vous le passage à l'action au niveau relation amoureuse.
Ce qui ressort de votre message, c'est finalement un enjeu à rencontrer "LA" bonne personne et avec cet enjeu, des exigences qui sont toujours plus limitantes pour vous. C'est certain que les exigences, qui sont ici une forme de contrôle, vous empêchent de vous projeter avec quelqu'un. Ce sont donc des conséquences de peurs non identifiées, et qui ont certainement un lien avec la peur de faire face à une réalité de la relation affective et amoureuse qui sera forcément très loin, de l'idée idéalisée que vous nourrissez. Je vous recommande une exploration thérapeutique afin d'identifier ces peurs et de consolider en vous la zone de confiance qui vous permettra d'éclaircir vos besoins pour oser créer une relation de couple satisfaisante, même si elle ne sera pas parfaite ni idéale. Je travaille spécifiquement sur ces points là dans un cadre sécurisant, respectueux et bienveillant.
En restant à votre disposition, je vous souhaite une bonne suite !
Chaleureusement,
Samnang Seng - Thérapeute en relation d'aide par l'ANDC - Thérapies en ligne

Bonjour Sirine
Nous sommes tout soumis à différents conditionnements limitants crée par notre histoire.
Que représente l'exigeance pour vous, par rapport à vous?
Estimez vous ne pas "valoir" assez pour "mériter" le bonheur?
Il est question ici de "miroir".
Peut être pourriez vous vous rapprocher d'un thérapeute en TCC?
Bon chemin de vie
Sylvie Bulot

Bonjour
Et si vous pensiez à vous ?
« L’amour rime avec toujours »... pourquoi tenez vous tant à cette croyance alors que la réalité vous a donné la preuve du contraire ? Qu’est-ce que le mieux quand on ne se satisfait pas des « caractéristiques » dont on a fait la liste ? Qu’ auriez vous oublié dans votre liste ? Si c’était vous ! L’exigence est une contrainte que l’on s’impose à soi-même et non aux autres ..La peur de se tromper, de faire le mauvais choix ne permet aucun choix car l’autre n’existe que pour remplir l’illusion que le passé eut pu être autrement. Autorisez vous , soyez plus indulgente avec vous même, ouvrez vous à la possibilité d’une vraie rencontre qui est celle de l’altérité. L’autre est un autre : unique, humain avec une histoire, des émotions, des faiblesses et des forces, des sentiments, des comportements, des valeurs ... Votre histoire adulte s’ écrit au présent et les exigences les plus hautes ne modifient pas le passé. Quant au futur nous n’en savons rien ...,
Bien à vous
Psy- Véronique -Eyraud-les Angles -Gard

Bonjour Sirine,

Il est vrai que les expériences vécues pendant l’enfance restent ancrées comme, parfois, autant de frein à notre épanouissement personnel.
Dans un premier temps, avant de vous projeter sur ce que pourrait devenir votre relation dans le futur, pourquoi ne pas profiter de ce qu’elle vous apporte dans le présent?
Et qui sait, peut-être qu’un jour après l’autre, vous vivrez cette belle histoire à laquelle vous aspirez.
Si vous souhaitez entamer une démarche thérapeutique, peut-être que l’hypnose vous permettrait de lever quelques blocages.
L’écriture thérapeutique me paraît également indiquée dans votre cas.
Si vous pensez que je peux vous aider, je peux vous recevoir en cabinet ou à distance pour travailler ensemble sur votre problème.
Bien cordialement,
Maryline Mallia-Eliot

Bonjour Sirine,
Au sein de votre histoire familiale, vous vous êtes peut être construite avec un "attachement évitant".
Faire un génogramme pour explorer l'héritage de vos ancêtres peut aussi être un chemin de libération.
Bon dimanche,
Hélène Verdier

Bonjour Sirine
Écoutez simplement votre intuition . Il est important que vous preniez votre décision pour vous même et non par rapport à une histoire parentale. Parfois des ruptures de schémas s'imposent. Écrivez votre propre histoire.
Cordialement
Stephanie Hesol

Bonjour Sirine,
Cette difficulté à vous engager peut effectivement provenir de la peur inconsciente de reproduire les schémas familiaux.
Par ailleurs, l'exigence que vous manifestez à l'égard de l'autre dans vos relations sentimentales traduit en réalité l'exigence à l'égard de vous-même : là encore, la façon dont vous vous êtes construite depuis votre naissance, votre personnalité (ou ego) est largement dépendante de ce qui vous a blessée, conditionnée. Il serait intéressant et libérateur d'explorer vos fondements, vous y trouveriez réponse à vos questions et pourriez entamer un processus de libération.
Je vous conseille la lecture de cet ouvrage de référence de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi même".
Si cela vous interpelle, n'hésitez à me demander un premier échange téléphonique, gratuit et sans engagement, vous pourriez m'en dire un peu plus et je vous expliquerais le sens de ma thérapie.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Sirine,
S'engager c'est aussi renoncer. En hésitant à vous engager amoureusement, vous restez liée à des figures d'attachement plus anciennes, peut-être même celles de votre enfance. Vous évoquez, le divorce de vos parents qui s'est très mal passé. Quelles sont les relations que vous entretenez désormais avec votre père et votre mère ? Quelle idée vous faites-vous du couple, de la famille et de la place des enfants dans le couple ? N'hésitez pas à explorer toutes les facettes de la question de l'engagement.
Bon courage
Caroline Ulmer-Newhouse

Bonjour Sirine,
Il me semble que de parler de ces doutes, et de la façon dont le divorce de vos parents vous a impactée, vous libérerait et vous mettrait plus en confiance pour dépasser ces blessures, et vous détacher de l'histoire de vos parents.
Avec plaisir je vous reçois en présentiel ou distanciel, pour vous aider.
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Sirine

Les évènements passés influent grandement sur le présent et il serait intéressant de comprendre en quoi le divorce de vos parents vous a impacté.

Qu'avez vous ressenti ? Quelles répercussions sur votre vie ? Comment sont les liens entre vos parents et vous ?

Il est important de comprendre sur quelle modèle vous avez basé vos " critères " de choix amoureux.

Qu'est ce qui se cache derrière vos exigences ? La peur de l'échec comme pour le divorce de vos parents ?

Faire un travail sur vos émotions, déterminer vos besoins et que mettre en place pour pouvoir vivre sereinement une relation pourrait vous aider à voir plus clair.

En tant que conseillère conjugale et familiale et coach en développement personnel, je peux, si vous le souhaitez, vous accompagner à faire la lumière sur cette situation, en douceur et toute bienveillance.

Myriam - Des mots sur l'Emo

Bonjour Sirine,
Je vous remercie pour le partage.
En effet, votre vécu influence en grande partie votre relation de couple et l'exemple du couple de vos parents, le divorce et la façon dont vous avez perçu les choses à l'époque joue beaucoup sur votre volonté ou non de vous engager aujourd'hui.
Ce qui est important c'est de saisir que c'était leur choix et que désormais ce choix vous appartient.
Vous pouvez très bien travailler sur votre vision du couple et revoir à la baisse vos exigences vis à vis de votre partenaire, mais surement vis à vis de vous même. Cela serait un bon commencement.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie LUGARI - Psychanalyste - Sexothérapeute
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