Bonjour,
Alors voilà, je suis en couple depuis bientôt 5 ans maintenant.
Nous avons vécu une relation mouvementée rythmée par de multiples micro ruptures…
Nos ruptures ont toujours eu les mêmes motifs : manque d’attention/affection, manque de communication et manque d’investissement de la part de mon compagnon. J’ai souvent eu l’impression de vivre avec un colocataire et j’ai souffert de solitude. Nous étions si proche et pourtant paradoxalement la distance émotionnelle nous éloignait de plus en plus. Ça a été très dur pour moi car j’ai été la seule à voir notre relation se dégrader et du coup la seule à essayer de tout faire pour éviter cela car je l’aime infiniment et même s’il y avait de mauvais moments je me suis toujours accrochée à ce que j’aimais chez lui et aux souvenirs qui nous unissaient.
L’année dernière j’ai craqué. Il était à nouveau froid distant, il ne voulait jamais rien faire de ce que je proposais et ne proposait rien en retour. Je passais après chacun de ses loisirs et nous ne passions plus de temps de qualité ensemble alors j’ai décidé de le quitter. Il est revenu pour car il m’aimait et était prêt à faire le nécessaire pour prendre en compte mes besoins (et pas que les siens).
Nous avons donc repris notre relation.
Il y a eu une évolution de sa part, il a pris beaucoup plus d’initiatives (organiser des vacances, des sorties par ci par là) et j’ai vraiment été touchée par cette évolution car il n’avait jamais pris ce genre d’initiatives auparavant. Il a toujours eu des attentions pour moi (me ramener des croissants, m’acheter une bricole dans un magasin sachant que ça me ferait plaisir)…
Mais quand j’allais chez lui il n’était pas très avenant, plutôt froid, il avait peu de conversation avec moi et était souvent sur son téléphone, dans sa bulle. Cela fait longtemps qu’il ne me disait plus je t’aime, ni ne me faisait de compliments (ça le gène). Il ne me faisait plus trop de câlins car il m’a expliqué ne plus trop aimer cela et qu’il fallait que je m’y fasse.
Malgré tout j’étais prête à rester encore car je l’aime. J’ai passé mon temps à faire tout pour que ça fonctionne à tel pour toi que j’arrive pas à me résoudre à le perdre. Nouveau coup dur quand il m’a annoncé qu’il ne voudrait finalement jamais d’enfant … J’ai décidé de le quitter c’était la chose de trop.
Depuis il revient comme il est toujours revenu mais il me dit que cette fois ce sera la bonne, qu’il n’avait jamais réalisé que je comptais à ce point pour lui. Il est désolé car il ne se rendait pas compte de son comportement et qu’il me prenait trop pour acquise. Il m’a aussi dit que son enfance l’a impacté et que de ce fait il n’est pas trop câlin et peu communicatif.
Il a aussi changé d’avis du jour au lendemain par rapport à son refus d’enfant et me dit qu’il préfère avoir un enfant avec moi plutôt que de vivre sans moi.
Il veut que je lui laisse (encore) une dernière chance de me prouver qu’il a murit. De mon côté je ne sais plus quoi en penser, j’avais déjà donné ma dernière chance… J’ai peur de regretter ma décision si je le quitte car je l’aime toujours et d’un autre côté je sais que comme les autres fois il y a des chances pour que se soit insuffisant, qu’il me dise des choses qu’il ne pourrait pas tenir mais on ne peut jamais vraiment savoir . Il me dit qu’il n’est pas indifférent même s’il en a souvent eu l’air et que ce serait du gâchis que je le quitte maintenant car il est prêt à faire les efforts nécessaire car il a réalisé que son comportement n’était pas adapté … Je ne sais plus où j’en suis …
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10 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour Lola,
Depuis cinq années, votre relation est particulièrement noueuse, faite de hauts et de bas, de ruptures et de réconciliations.....
J'ai lu attentivement votre long message mais j'y perçois une grande instabilité dans votre couple et je peux comprendre votre état de questionnement sur une potentielle suite à donner ou pas, notamment en devenant maman et en fondant une famille avec votre ami.
Laisser sa chance à une personne est très aimable de votre part mais sur le fond, que vous apporte vraiment ce lien amoureux?
Je ne connais pas votre âge ni celui de votre compagnon mais il réside une grande instabilité, ne pensez-vous pas?
On ne passe pas son temps à partir, revenir, ne pas désirer d'enfant puis finalement faire "l'effort" d'une descendance pour garder son amie... Ce n'est pas cela le couple, encore moins la famille. Nul ne décide de faire un bébé pour faire plaisir à l'autre, le lien de parentalité en serait impacté dès la conception.... C'est troublant..... Aura t il ensuite la capacité d'être un réel père?
Je vous invite à vous re-centrer sur vos réelles attentes, vos émotions, vos projets, et à comprendre ce que vous voulez vraiment dans la vie, si cet homme est la relation qui vous épanouit ou si elle vous met en souffrance plus ou moins consciente.
Seule une démarche analytique vous éclairera sur ce cheminement intérieur fondamental pour prendre enfin la bonne décision.
Je reste à votre écoute en téléconsultation en toute bienveillance.
Avec empathie.
Bénédicte ESCARON
Praticienne en Psychothérapie
Thérapie intégrative et humaniste.
12 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Madame,
Est ce la peur de la solitude qui vous amène toujours et encore l'un vers l'autre, malgré les mécontentements et les ruptures que vous vivez ?
Pourquoi aimez vous cet homme ? Qu'est ce que vous appréciez chez lui ?
Votre désir d'enfant est si grand que vous accepteriez d'en avoir même si cet enfant n'est pas vraiment désiré par son père ?
Un couple se construit sur une attirance physique et sur des centres d'intérêts et des valeurs communes, se nourrit avec de la communication et des initiatives agréables, des gestes et actes d'amour, et des projets de vie communs aussi.
Qu'en est-il de tout ça chez vous deux ?
Est-ce que votre compagnon serait prêt de "soigner" ses blessures d'enfance en faisant appel à un-e thérapeute ?
Si vous voulez vraiment rester ensemble et avoir une relation réciproquement satisfaisante je vous conseille vivement de faire une thérapie de couple, qui vous aidera à évoluer ensemble vers une meilleure entente et une vie commune plus agréable..., ou alors si cela s'avère mieux... une séparation sans trop de souffrance, puisque comprise et acceptée.
Evidement il y a aussi pour vous l'option "thérapie individuelle"... qui vous permettra de voir plus clair et de faire un choix pour vous même.
Je vous souhaite de sortir vite de cet inconfortable et perturbant dilemme qui vous habite en ce moment.
sp
11 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonsoir,
On ne fait pas un enfant pour faire plaisir à l'autre. On fait un enfant parce que cela fait partie de notre plan de vie, de notre projet commun.
Quel est votre projet commun à tous les deux ?
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
10 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Lola,
Le couple est une expérience très difficile si l’on veut une relation vivante et épanouie.
Pour cela, il faut mettre de la conscience dans le lien.
Tomber amoureux se fait tout seul, rester amoureux est un véritable chemin de travail. Mais c’est également un grand chemin de croissance.
Je vous invite à vous faire accompagner en thérapie de couple pour communiquer dans un vrai lien, sans crier, ni vous taire.
Je pratique la thérapie Imago qui offre un cadre de sécurité pour se mettre en connexion, comprendre comment nos blessures d’enfance influencent notre relation, transformer les conflits en opportunités de croissance, découvrir ensemble des chemins nouveaux…
Mais si vous choisissez de vous séparer, c’est important de créer la séparation dans la fluidité et accueillir tous les cadeaux que la relation vous a permis.
Cette démarche va vous emmener de la joie et de la légèreté.
10 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Lola,
Je crois que vous connaissez la réponse, vous l'aimez et vous n'êtes pas prête à ne pas lui laisser de chance n'est-ce pas ?
Je pense que quand vous aurez atteint votre limite, vous le saurez, votre "corps" vous le dira, qu'ilm n'en peut vraiment plus.
L'idée de "dernière chance" est assez mentale, il me semble que vous avez simplement peur d'être déçue et blessée à nouveau et c'est bien naturel. Faites-vous confiance !
Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance, si vous souhaitez en parler,
10 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Lola,
Il est parfois difficile de rester en couple simplement par amour alors que les objectifs et les façons de vivre sont très différentes. Vous avez en effet besoin d’une personne attentionnée à vos côtés qui vous épaule et vous fait grandir. Or ce jeune homme, certainement encore peu mature, semble égoïstement plutôt privilégier sa propre vision de l’existence plutôt que de privilégier votre avenir en couple.
Il faut aussi comprendre qu’en couple, il est indispensable de toujours faire des efforts si l’on veut qu’il survive. Cela demande donc un engagement fort sur le long terme, ce que tout le monde n’est pas capable de faire.
On prête cette citation à Einstein qui exprime bien la situation « La folie, c’est de faire toujours la même chose et de s’attendre à un résultat différent ! » qui me semble appropriée dans votre situation.
Je vous invite donc vraiment à bien réfléchir à votre décision. Si vous souhaitez de l’aide, n’hésitez pas à me contacter.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
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10 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Je pense que votre couple pourra fonctionner quand vous aurez chacun guéri vos blessures originelles . Ce que vous décrivez (décalage entre vos attentes et ce qu'il vous offre, allers et retours) me fait fortement penser au duo dépendant affectif-fuyant. Vous êtes devenue dépendante affective à cause de votre peur de l'abandon et il est fuyant car il a la peur du rejet, ce qui pollue, par les comportements respectifs et les incompréhensions, la fluidité de votre relation.
Un travail de fond et à opérer : je vous encourage à lire cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même", vous vous reconnaitrez et le reconnaitrez et comprendrez en quoi vos systèmes de défense respectifs sont contre productifs.
Pour sortir de vos schémas, il faut vous faire aider.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
10 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Lola,
Plutôt que des promesses, je vous invite à vous engager l'un et l'autre à choisir ensemble ce que vous avez envie de vivre ensemble.
Une relation à deux cela se construit à deux.
Je vous invite à vous asseoir l'un en face de l'autre et à vous écouter sans vous interrompre. Vous dire quelles sont vos valeurs, vos désirs, vos envies, vos projets et vos limites. Nommer ce qui est important pour vous, puis faire le point sur ce qui vous rassemble, ce qui vous éloigne.
Quels besoins sont nourris dans cette relation, lesquels ne le sont pas.
Chacun est responsable de satisfaire ses besoins. Si vous avez besoin de chaleur humaine, de partage, de câlins au moins 2h par jour et que votre compagnon ne peut pas vous l'offrir par ce que sa limite c'est 1h par semaine, c'est à vous de prendre soin de ce besoin et de trouver comment le nourrir. Soit vous vous mettez en retrait et vous laissez gagner par la tristesse et la rancoeur -qui à un moment ou un autre pourrait se transformer en maladie ou en colère- soit vous trouvez d'autres personnes pour satisfaire ce besoin. Et si votre compagnon se force par peur de vous perdre, il ne se respectera pas non plus et cela ne servira pas la relation.
Soyez conscient-e de ce qui vous motive dans la relation. La peur d'être seul-e ou la joie d'être ensemble ?
Je reste à votre disposition si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute
10 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
La relation que vous avez actuellement ne me semble plus basée sur les.memes envies , les mêmes besoins.
Je ressens comme si c'était un couple d'apparence. Il ny a plus l'émotionnel, le feu de l'amour et vous en souffrez.
Vous êtes seule avec lui. Vous parlez de Colocataires.
Pourquoi est ce quil revient à chaque fois?
Qu'est-ce qui l'empêche de vous quitter ?
Lui avez vous demandé?
Si vous êtes malheureuse avec lui il est temps de retrouver la joie de vivre et de revenir à ce que vous voulez vraiment et prendre une décision ferme et définitive.
Parfois se faire accompagner mets de la clarté sur les choses.
A votre disposition.
Clarisse Collet
Gestalt thérapie
10 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Lola, il est compréhensible que vous soyez confuse et incertaine quant à la décision à prendre dans votre relation. Il est important de réfléchir à vos besoins et à vos attentes dans une relation amoureuse, ainsi qu'à ce que vous êtes prête à accepter ou non.
Je peux vous affirmer en revanche que si vous faites la même choses que les autres fois, n'espérez pas un résultats différent.
Une thérapie de couple peut vous aider à explorer vos sentiments et à clarifier vos pensées pour prendre une décision éclairée. Je vous suggère de considérer cette option pour aider à naviguer dans cette situation complexe.
10 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Chère Lola,
Je félicite votre analyse de la situation. Vous savez parfaitement où vous mettez les pieds et ce qui vous attend à terme.
Désormais, sachant tout cela, c’est à vous de décider si cette « encore » dernière chance vaut la peine d’être offerte ou pas du tout. Vous êtes réaliste, je fais totalement confiance en votre jugement.
J’ai la sensation que dans votre message, il y a déjà les réponses que vous recherchez.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
N’hésitez pas à me répondre
Bien à vous
Marjorie Lugari
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*** sexothérapeute
*** psychanalyste
*** praticien en psychothérapie
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