je vous écris avant une rupture de mon couple suite à de fortes tensions dans mon couple à "cause" des enfants.
Nous sommes mariés depuis 5 ans avec ma femme. Elle a 3 enfants de 16a, 8a et 5a. Depuis nous avons eu 2 filles qui ont 4a et 2a. A l'époque, les 2 petits étaient jeunes et le grand avait 12a. Même si c’était très tendu avec le grand, j'avais de grandes espérances avec les 2 petits qui avaient 3a et 6mois, avec lesquels je pensais avoir une "presque" relation de père/fils vu leur âge.
Mais depuis 3a, le cadet (qui a 8a) fait une fixette sur son père et me mène la vie dure. Pourtant, il ne s'occupe pas de ses fils si on ne l'oblige pas et malgré tous mes efforts, je passe au second plan. Et encore aujourd'hui, il est suivi par un kinésiologue car il n'écoute rien, fait des caprices à table et se comporte comme un gosse de 5a.
Je suis donc obligé de sévir car il est un mauvais exemple sur ses jeunes frère et sœurs...mais je me heurte à sa mère qui n'hésite pas à prendre sa défense ouvertement devant lui, quitte à créer des disputes et à lever les punitions dans mon dos. Du coup, les frères et soeurs commencent à faire pareils et je dois continuellement haussé le ton, ce qui engendre forcément une tension familiale.
Son père fait mine de lui expliquer que ce n'est pas bien, mais il commence seulement à lui faire des réflexions. Du coup, il est content de nous les ramener après son weekend de garde (vu qu'ils sont insupportables) et ne fais aucun efforts pour s'occuper d'eux. Pourtant le cadet n'a d'yeux que pour lui.
Mais autant contenir le mauvais comportement des enfants et assez difficile, autant se retrouver avec leur mère en face qui prend leur défense est mission impossible sans dispute.
Le pire, est que si je le gronde pour quelque chose, elle intervient et lorsqu'il recommence juste après, elle est pire que moi, que ce soit dans la punition ou dans les mots qu'elle prononce.
Je passe donc pour le méchant...et suis quand même le plus gentil en fin de compte.
Et hier fut la goutte de trop à cause du repas (encore et toujours). J'ai bien tenté de raisonner ma femme mais en vain. J'ai aussi tenté de lui faire imaginer ce qu'elle dira à mes filles pourquoi elles ne vivraient plus avec leur père car elle défendait son fils pour des caprices.
Malgré un gros raccourci, j'espère que quelqu'un à des conseils pour rapidement trouver une solution avant de devoir faire mes valises et ne plus voir mes filles tout les jours.
Merci encore à tous.
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6 JUIN 2015
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour, Alex,
Il me semble urgent d'arriver à vous mettre d'accord avec votre femme sur des règles de vie communes chez vous et des principes d'éducation (adaptés aux âges des enfants) à respecter ensemble.
Et puis..., je me demande, à travers ce que vous racontez dans votre message, quelle place vous donnez encore à votre couple "amoureux". Avec cinq enfants il se peut que votre couple conjugal soit mis un peu (trop) de coté au profit du couple parental ? Sinon... pourquoi ne pensez-vous qu'au changement de relations avec vos filles SI vous quittez la maison ?
Mais..., pourquoi une décision si radicale ?
Ne vous laissez pas débordé par vos sentiments d'impuissance face à cette situation conflictuelle, Alex !
Voulez-vous préserver votre famille ?
Elle est construite autour de votre couple.
Faites en sorte de parler à votre femme de ce qui vous a lié au début : j'imagine que c'était bien de l'amour :), non ?
Certes, ensuite il faudra rassurer aussi les enfants (dont le fils cadet de votre femme : Mme Thomas vous a donné de bons conseils le concernant)..., qui ne doivent pas être très bien si vous vous disputez.
Donc... : ne vous laissez pas abattre par les difficultés actuelles d'éducation des enfants..., et sachez que c'est à vous, couple d'adultes, de mieux vous positionner ensemble par rapport aux jeunes.
Evidemment..., si les difficultés persistent, n'hésitez pas à faire appel à une thérapie familiale.
13 JUIN 2015
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour
Vous découvrez que malgré tous vos efforts ces enfants ne vous considèrent pas comme leur père. Et ils ont raison. Vous ne l’êtes pas pour 3 d’entre eux. Ils ont déjà un père, et quelques soient les "qualités" éducatives de ce père, vous ne pouvez vous y substituer. Votre femme, fait maladroitement la part des choses. Elle reconnaît au père sa place de père, place qu’elle ne vous reconnaît pas à juste titre et elle vous laisse votre place de beau-père. La question est de savoir justement quelle est cette place. Car plus votre épouse remet en cause votre place, plus les enfants en font autant..
Il serait nécessaire de discuter de votre rôle dt de celui du père. Vous pouvez le faire au cours de quelques séances avec un psychologue pour que cela soit’plus serein si nécessaire.
Cordialement
Sylvianne spitzer
Psychologue, psychothérapeute, victimothérapeute
7 JUIN 2015
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour
Ce que vous vivez est une des difficultés et des enjeux que peuvent vivre les familles recomposées. Ne réagissez pas trop vite et faites vous accompagné l enjeu est important et probablement il y a souffrance et dans votre couple conjugal et parental et chez les enfants ( pourquoi pas une therapie familiale afin qu avec l aide d un tiers vous puissiez mettre des mots et que la parole puisse circuler et cela ne nécessite pas des années ! Ou une therapie conjugal) . Les enfants dans ces situations sont souvent pris dans un conflit de loyauté important et leurs parents quelque soit l attachement restent toute leur vie leurs parents. Les enfants ont deux cadres familiaux avec leur règles et leur fonctionnement et pour certains cela est facile de s y retrouver et pour d autres non. Il y a une question de place et de rôle de chacun.
6 JUIN 2015
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour
Merci de votre sincérité. Il serait peut etre utile de signifier aux enfants ensemble réunis que dans votre domicile c est ainsi avec vos regles à votre femme et vous que cela se passe. Ne soyez pas dupe de l attitude de cet enfant il aime son père et souffre de ce que sa mère vous aie préféré à lui. Dites lui que vous estimez son amour pour son père car vous même avez des enfants mais qu aussi il n a pas assez choisir que vous l aimez ausdi beaucoup bien qu il ne soit pas de vous. Il ne sait peut etre pas qu il a aussi le droit de vous apprecier.
Vous voulez sauvez ce couple et cette famille faites le savoir. Si vous n y arrivez pas seul consultez.
Cordialement
Isabelle Thomas
Psychologue Psychanalyste