Dois-je aller consulter ou puis-je m'en sortir de moi-même?

Bonjour,
Cela fait maintenant 4 ans que je vis des montagnes russes mentales et je me demande si il est nécessaire que je demande de l'aide.
Déréalisation qui va et vient depuis 3 ans (un calvaire, une envie de disparaître, littéralement), pensées intrusives extrêmement violentes (dignes de films d'horreurs -18ans), brutales et virulentes envers dès membres de ma famille que j'aime de manière inconditionnelle depuis 2/3 ans (tellement violentes que lorsqu'elle apparaissent, je presse fortement mes paupières et me somme de me la fermer car ce sont des situations tellement épouvantables que je me sidère à y penser) et peur profonde du temps qui passe et de l'impossibilité à le rattraper depuis près de 4/6 mois (penser aux moments qui ont déjà eu lieu et angoisser à l'idée de ne plus JAMAIS pouvoir les revivre, ou à ceux qui vont arriver et que je ne pourrais JAMAIS revivre de la même manière également, du temps qu'il peut me rester avant ma mort, des proches que je peux perdre à n'importe quel moment).
J'ai peur car je ne vois pas quelle source il peut y avoir à ce type d'anxiété. Je ne jamais subie de situation que j'aurais pu considérer comme traumatique et cela m'inquiète.
Dans mon entourage et mon environnement social, consulter équivaut à accepter la folie, le point de non-retour. Avouer que je demande de l'aide serait considérer comme avouer que j'ai une "tare" si profonde qu'il est obligatoire que j'aille consulter.
Depuis mon enfance, j'ai toujours été quelqu'un d'angoissée et d'anxieuse mais je me suis toujours dis que c'étais du à ma jeunesse et à ma génération, et que tout allait rentrer dans l'ordre un jour ou l'autre. Certes, je pense fortement que j'eu développé de l'anxiété sociale à partir de ma primaire jusqu'à mon lycée. Néanmoins, avec du travail interne sur moi et sur le regard que je porte sur les autres, j'ai réussi à la battre de moi même. Sauf que plus le temps passe, plus un nouveau symptôme mental se déclare et j'ai profondément peur de sombrer en silence, seule...
Mes échappatoire ont toujours été la musique (depuis mon plus jeune âge, je ne me suis jamais séparée de ma console avec des playlist, de ma radio mobile, de mon téléphone ou de mes écouteurs. (depuis près de 4 ans pour des écouteurs anti-bruit afin de m'enfermer dans mon monde, dans ma tête)), la rêverie (toujours dans mon imagination à vivre la vie que je souhaite et m'imaginer des situations idéales ou je pourrais m'exprimer comme je le souhaiterais) et me ronger la peau des lèvres (j'essaye toujours de ne jamais aller jusqu'au sang mais parfois je peux y parvenir sans le vouloir).
Trop angoissée à l'idée de consulter, j'ai commencé la prise de comprimés d'ashwaganda et de magnésium pour réduire le stress mais je ne vois pas d'amélioration (j'ai l'impression d'avoir un taux de cortisol trop haut car je suis bouffie au niveau des joues et du ventre).
Mes recherches sur internet ne donnent plus rien, j'ai tout essayé (la respiration, l'écriture dans un journal, et bien d'autres choses, bien que jamais prescrites par un médecin) mais je me sens impuissante (à force de me battre contre moi-même) et invisible (car malgré toute mes tentatives pour demande de l'aide à mes proches indirectement, on me regarde en me disant que c'est normal pour mon âge d'être stressée et que tout va s'arranger avec le temps). J'ai TOUJOURS pu gérer les choses seule. Dans ma famille, on m'a toujours apprise à me débrouiller seule car si je comptais sur les autres et qu'on m'abandonnais, je n'aurais pu compter que sur moi-même (et bien des situations m'ont prouvé que cette devise est très utile). Néanmoins, aujourd'hui je me noie dans un océan d'angoisse et d'anxiété avec l'eau que j'ai peur d'avoir moi-même approvisonnée.
Est-ce nécessaire que j'aille voir quelqu'un? Puis-je gérer les choses moi même?
Je demande juste des réponses car je fais face à un cul-de sac.
Merci pour votre retour.