Dois je le quitter?

Bonjour Nathalie
Vous donner une réponse, ne serait pas juste car vous seule savez ce qui est important dans votre vie.

Le couple est une entité subtile. Chacun trouve dans l'autre quelque chose qui l'attire et quelques fois ce n'est pas toujours quelque chose de plaisant, ce qui peut nous amener à continuer...
Ce qui est important, c'est que vous commenciez (ou continuez) à vous demander ce que vous avez besoin pour être bien dans votre vie et essayer de commencer appliquer ces décisions. Parfois, vous ferrez des pas en arrière mais ce n'est pas grâve, c'est normal. Regardez ceux qui vous ont permis d'avancer.
Si ces décisions (comme acheter ce qui vous manque, partir en vacances, trouver une nounou pour vous détendre) sont difficiles à prendre seule et engendre des craintes, de nouvelles questions, posez vous les questions suivantes: qu'est-ce que je crains "? qu'est ce qui bloque ? Vous pouvez vous aider d'un fond de musique (touchante) et d'un cahier pour écrire la réponse. Approfondissez au maximum votre réponse.
Vous pouvez également vous demander "qu'a t'elle besoin cette Nathalie" que vous imaginez devant vous ? "comment puis-je l'aider" ? voir même " pourquoi, elle accepte certaines choses" ? soyez en tout cas compatissante pour celle que vous êtes.

Lorsque l'on vit une relation peu satisfaisante, à la fois il est important de rester vigilant(e) sur la bientraitance que l'on mérite et celle-ci commence par se" bien traiter". Cela donne de la force pour supporter le reste. Si vous sentez que cela est plus complexe (et certainement) et difficile de se prendre en main sur certains points essentiels pour votre équilibre, faite vous aider par un thérapeute.

Véronique Bizet
Thérapeute couples, enfants, adultes en individuel
Thérapie en ligne et sur place sur Montpellier et Castelnau le Lez

Bonjour Nathalie,

C'est difficile de donner un avis, comme ça au vu d'un écrit.
Cependant dans ce que vous décrivez, je pense que quelque part vous sentez bien que votre conjoint manque d'empathie, il ne prend pas en compte vo besoins, vos demandes, ni votre souffrance...Il ne se remet visiblement jamais en question. Il vous a été infidèle et est absent une grande partie de l'année...ne vous fait aucun cadeau, aucune attention.
La réponse est probablement en vous, mais vous aurez besoin d'être accompagnée pour franchir un cap, car il tient les cordons de la bourse, et heureusement que vous avez pu et su retrouver un travail, acquérir une indépendance financière.
Je pense à une aide juridique, vous faire conseiller, et une aide psychologique. Car je vous sens sensible et prêtre à privilégier les besoins des autres (le sien) au détriment du votre et de vos enfants.
Ce besoin de dominer même de loin pourrait vous détruire. Et ce n'est pas de l'amour, d'ailleurs vous avez des exemples de couples dans votre environnement où c'est différent.

Je reste à votre disposition,

Christiane Moyaux Ledour

Bonjour je viens de lire votre histoire. Vous devez penser à vous et vos enfants. Votre vie est actuellement de la survie dans laquelle vous vous oubliez. Il n'est jamais simple de prendre la décision de se séparer mais lorsque l'on n'est pas heureux vos enfants ressentent les choses et personne n'y trouve son compte en dehors de votre conjoint qui ne vous respecte pas ainsi que vos enfants. Si vous souhaitez dialoguer je suis à votre disposition Sandrine Nede

Bonjour Nathalie,

Merci de partager avec nous votre situation et vos difficultés, c’est très courageux de votre part et je pense que c’est déjà bon un début pour essayer de prendre du recul vis à vis de votre situation actuelle.

Malheureusement le rôle du psychologue n’est pas de décider à votre place (je ne peux pas me permettre de vous dire si oui ou non vous devriez le quitter). Toutefois, un travail avec un professionnel qui a une position neutre vis à vis de votre situation peut vous aider à l’analyser de façon plus lucide, plus claire.

Est-ce que la situation dans laquelle vous êtes actuellement vous convient ? Est-elle encore supportable pour vous ?
Est-ce que vous avez envisager d’autres solutions ?
Est-ce que vous avez essayer de détailler tous les avantages et inconvénients d’une telle décision ?
....

Personne ici ne connaît mieux que vous votre mari et votre situation, de plus il est fort probable que votre mari va continuer à se comporter comme toujours. Autrement dit c’est vous qui avez la possibilité d’essayer de faire quelque chose, de changer votre situation.

Bien à vous

Koskas Tom
Psychologue & Psychothérapeute

Bonjour Nathalie,
Nous ne pouvons pas donner un avis, mais nous pouvons vous aider à vous interroger, vous aider à savoir pourquoi vous supportez cette situation, qu'est ce que ça représente pour vous? etc...
Dans votre situation, consulter une professionnel vous aidera à y voir plus clair, afin que vous puissiez faire un bilan et parveniez à mieux analyser la situation afin de prendre vos décisions : continuer à courber l'échine ou prendre des mesures pour changer cela.
PatriciA ELDIN

Bonjour Nathalie,

Je pense que c'est compliqué de répondre à votre question comme ça. En tout cas, la situation semble complexe et difficile pour vous...
Bravo pour cette première étape qui a été décrire ce long texte, qui a du vous demander du temps, de la réflexion. Toutefois, je vous invite à contacter un ou une psychologue pour une rencontre (en virtuel ou en présentiel) pour pouvoir démêler ensemble toute votre histoire et surtout comment aller vers un aller-mieux pour vous. Vous avez le droit qu'on vous prenne en compte dans votre couple, qu'on vous écoute...

Vous souhaitant un bon courage,

Mélanie BOUTIN, psychologue clinicienne, i

Bonjour Nathalie,
A travers votre long message qui explique très bien votre situation, je ressens beaucoup de ras le bol et de la colère. Je pense que vous n'êtes pas heureuse et que vous avez besoin de repos.
La première chose à faire, c'est d'appeler vos beaux-parents et de voir avec eux s'ils peuvent vous garder les enfants, non pas 1h mais tout un week end pour vous permettre de vous reposer et de faire le point. Cela peut se reproduire plusieurs fois, c'est à dire un we où votre compagnon est absent et un autre we où il est là. Sans les enfants, on peut réfléchir et discuter sans être dérangé.
Ensuite, si votre réflexion vous guide vers une décision radicale (la séparation) et que votre conjoint ne veut rien entendre ni faire de concession, il faudra faire un choix, pour votre bien être mais aussi celui des enfants. Si vous avez envie de rester avec lui, il faut aussi avoir une discussion sérieuse pour mettre en place une vie de famille plus harmonieuse.
Je sais que c'est bien compliquée comme situation mais je pense que vous êtes arrivée à un point où il faut se décider et avancer. Je peux vous aider à trier vos pensées et à y voir plus clair. N'hésitez pas à me contacter ; je consulte à distance.
Belle journée et courage, vous êtes forte,
Fleur, coach de vie et psychologue

Bonjour,
le tableau que vous présentez est bine triste, sans amour, compassion et empathie. Cela ressemble plus a une employer de maison dont on n'est jamais satisfait.
Il faut faire le point sur vous meme, sur ce que vous ressentez et souhaitez.
Et également mieux déterminer ce qui est bon pour vous, en rapport avec vos liens affectifs et votre personnalité.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte uniquement en visio : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME

Bonjour Nathalie,
Vous le dites vous même dans votre message, au tout début, il ne voulait pas aménager avec vous, puis il vous a trompé. Donc dans un premier temps, vous saviez très bien avec qui vous avez choisi de vous engager.
Puis dans un second temps, vous précisez que vous savez qu'il est autoritaire, donc à nouveau je vous précise que vous avez choisi cet homme.
Peu importe ce que le voisin fait ou non, aujourd'hui vous êtes face à vos choix : choix de cet homme souvent absent, autoritaire, jouant en réseau ou autre et avec un point de vu différent que vous sur l'éducation.
Dès lors si vous souffrez de cette situation, il vous appartient de faire un travail thérapeutique et de comprendre pourquoi au final vous avez choisi un tel partenaire et comment vous accompagner au mieux à l'avenir vers un épanouissement personnel.
Bonne continuation à vous
Cordialement

Marjorie LUGARI - Psychanalyste - Sexothérapeute - Praticien en psychothérapie

Bonjour Nathalie,

Il nous est impossible de prendre une décision à votre place et vous dire quoi faire, car ce n'est pas le rôle d'un psy.
En revanche, voici quelques questions auxquelles vous pouvez réfléchir pour avancer.

En tant qu'adulte, responsable de vos désirs et autonomes financièrement, qu'est-ce qui réellement vous empêche de :
- Partir en vacances avec vos enfants, avec ou sans leur père,
- Acheter et vous faire livrer un lave linge en son absence, parce que c'est bon pour vous et pour vous enfants,
- Ne plus vous "adapter à la pire des situations" si elle ne vous convient pas,
- Avez-vous peur de lui et de ses réactions ? Peut-il être violent envers-vous ? Si oui, de qui pourriez-vous vous rapprocher en cas de nécessité ? (famille, amis, représentant de la loi ?).

Car; sauf si vous êtes mineure et dépendante, vous n'avez pas à attendre d'autorisation de votre compagnon pour vous donner ce qui est bon pour vous et vos enfants, et disposer de votre corps et de vos bien.
Enfin, vous pouvez vous rappeler que le fait de reconnaitre légalement son enfant entraine pour les parents, et donc pour les pères aussi, des devoirs (de protection matérielle, d'éducation, d'instruction et de bientraitance) protégés par la loi. Si votre compagnon désinvesti son rôle et ses devoirs de père, est-il encore légitime pour vous imposer sa volonté toute puissante ?
Il me semble également que selon le contrat de PACs, les partenaires se doivent assistance, protection et respect mutuel, ce qui ne signifie pas "obéissance" ni soumission. Votre compagnon remplit-il sa part du contrat ?

Si vous vous sentez en difficulté pour répondre à ces questions ou pour mettre en application les réponse qui vous viendront, vous pouvez vous rapprocher d'un(e) psychothérapeute de votre région qui saura vous accompagner dans votre démarche et qui pourra témoigner, si besoin, de votre situation.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, Thérapie du couple et de la famille
(Téléconsultations et consultations en cabinet, sur rendez-vous)

Bonjour Nathalie,
Je pense que vous n'avez pas votre place dans le couple. Votre conjoint vous en fait voir de toutes les couleurs, et vous êtes co-responsable de cela. Je n'ai pas de jugement mais il apparaît que vous avez très peu d'estime de vous pour accepter tout cela, i-e l'inacceptable.
Si vous restez malgé toutes ces maltraitances, c'est qu'inconsciemment des parties de vous connaissent cela et sont habituées à cela.
Si vous voulez être comme ces femmes qui sont considérées par leur conjoint, vous avez un travail de psychothérapie à faire pour comprendre pourquoi vous acceptez tout cela, revisiter votre histoire d'enfance (être à l'écoute de votre enfant intérieur), exprimer la tristesse, la peur, la colère qui sont en vous, vous libérer de ces poids intérieurs. Et là, vous saurez ce qui est bon pour vous, vous serez à l'écoute de vos besoins, et vous prendrez les décisions qui seront bénéfiques pour vous.
Ne tardez pas, afin de ne pas sombrer.
Je vous y accompagne bien volontiers par tél, sur Skype, ou en présentiel (nord et pdc)
Inès AVOT