dois je me considere toxique pour mes enfants?

Bonjour Loïc,

Je suis touchée par votre message, et surtout par la douleur immense qui s’en dégage.

Vous semblez porter depuis longtemps l’idée que vous faites du mal aux personnes que vous aimez, et aujourd’hui cette souffrance est si forte qu’elle vous conduit à penser que vos enfants seraient mieux sans vous.

Quand on va très mal, notre regard sur nous-mêmes devient souvent très dur, très sévère, et l’on finit par croire que l’on est un poids, une source de souffrance, ou un danger pour ceux qu’on aime. Pourtant, ce regard-là n’est pas toujours la réalité : c’est aussi le reflet de votre détresse actuelle.

Ce que j’entends dans votre message, ce n’est pas quelqu’un qui ne se soucie pas de ses enfants. Au contraire, j’entends un parent qui les aime profondément, tellement profondément qu’il a peur de leur transmettre sa souffrance.

Mais vos enfants n’ont probablement pas besoin d’un parent parfait, toujours léger, toujours fort. Ils ont besoin d’un parent vrai, vivant, qui puisse parfois aller mal, tout en cherchant de l’aide pour ne pas rester seul avec ce qu’il traverse.

Vous protéger de vos émotions en filtrant vos messages peut peut-être vous aider momentanément, mais rester seul avec ce poids risque aussi de renforcer cette impression que vous êtes "dangereux" pour les autres. Or je crois que ce dont vous avez surtout besoin aujourd’hui, c’est d’un espace où vous puissiez déposer cette tristesse, cette culpabilité, cette fatigue, sans être jugé.

Quand vous vous demandez si disparaître ou vous faire détester serait un acte d’amour, j’entends surtout combien vous souffrez.
Et dans ces moments-là, il est vraiment important de ne pas rester seul.

Je vous encourage très sincèrement à vous tourner rapidement vers un professionnel, un proche de confiance, ou une ligne d’écoute si vous sentez que ces idées deviennent trop envahissantes.
Votre souffrance mérite d’être accueillie. Vous méritez d’être soutenu.

Je crois profondément qu’il existe une différence entre votre douleur aujourd’hui… et la personne que vous êtes profondément.
Et cette part de vous qui aime ses enfants est encore là.

Je sens combien vous portez cela seul depuis trop longtemps. Il peut être profondément aidant d’avoir un espace où vous n’avez plus besoin de retenir votre tristesse ni de faire semblant d’aller bien.

Je serais heureuse de pouvoir vous accompagner, en présentiel ou en visio, pour vous aider à retrouver un peu d’appui, de douceur envers vous-même et de confiance dans le lien avec vos enfants.

Je vous souhaite sincèrement de ne plus rester seul avec cette souffrance.

Bien chaleureusement,

Christèle Vinet
Psychopraticienne
Gestalt Thérapie & Hypnose Humaniste ✨

Bonjour Monsieur,

Merci pour votre message et pour la sincérité avec laquelle vous partagez ce que vous traversez.

On sent à quel point vous êtes habité par l’amour que vous portez à vos enfants, mais aussi par une grande souffrance et beaucoup de culpabilité.

L’idée que vous pourriez les protéger en vous éloignant vient souvent de cette douleur… mais elle ne signifie pas pour autant que votre présence leur est nuisible.

Au contraire, pour un enfant, le lien avec son parent reste fondamental, même lorsque celui-ci traverse une période difficile.

Le fait que vous réfléchissiez à votre impact, que vous cherchiez à ne pas agir sous le coup de l’émotion, montre justement une grande conscience et une volonté de faire au mieux pour eux.

Vous n’avez pas à porter cela seul. Ce que vous vivez mérite d’être accompagné, afin de vous aider à apaiser cette tristesse, à retrouver une place plus juste auprès de vos enfants, sans vous effacer ni vous culpabiliser.

Si vous le souhaitez, je vous propose que nous en échangions lors d’un rendez-vous.

Cela vous permettra d’y voir plus clair et de trouver des repères concrets pour avancer dans cette situation avec plus de stabilité.

Je reste à votre disposition pour convenir d’un rendez vous

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour Loic,

Le simple fait que vous vous posiez cette question avec autant d'inquiétude montre que vous n'êtes pas dans la malveillance. Un parent réellement toxique ne se remet pas en question ; il ne cherche pas à comprendre, il impose sa réalité.

Si vous lisez ces lignes, c'est que vous êtes un parent à bout de ressources, qui cherche désespérément à retrouver un lien apaisé avec ses enfants.

1. Sortir de l'étiquette pour regarder le "comment" :
Le mot "toxique" est une étiquette qui fige tout. Il dit : "Je suis une mauvaise personne". En réalité, ce qui compte, c'est de regarder comment vous en arrivez là. Personne n'explose par plaisir. Ce que vous vivez est une réaction de survie : votre système est saturé, et la colère est le seul moyen qu'il a trouvé pour évacuer la pression.

2. Votre corps vous a prévenu(e) :
Bien avant le cri ou le geste que vous regrettez, votre corps a envoyé des signaux. C'est ce que j'appelle la langue du corps.

- Est-ce une boule dans la gorge ?

- Une chaleur qui monte dans la poitrine ?

- Une envie de fuir ou de fermer les yeux ?

Ces tensions sont des alarmes. Quand on n'a pas appris à les écouter, le cerveau finit par "disjoncter" pour se protéger du trop-plein.

3. La piste de la surcharge (TDAH, HPI, Intensité) :
Souvent, cette sensation d'être "insupportable" cache une réalité biologique. Pour un parent TDAH ou Hypersensible, le bruit des jeux, les sollicitations répétées et le désordre ne sont pas juste agaçants : ils sont perçus par le cerveau comme une agression physique.
L'explosion n'est pas un manque d'amour, c'est une surcharge électrique. On réagit avec impulsivité, puis on s'effondre sous le poids de la honte.

4. De la culpabilité à la responsabilité :
La culpabilité vous enferme dans le passé et vous paralyse. La responsabilité, elle, vous redonne du pouvoir dans le présent.
Prendre sa responsabilité, c'est dire à son enfant : "Tout à l'heure, j'ai crié très fort. Ce n'est pas de ta faute, c'est parce que je me sentais envahi(e) et que je n'ai pas su dire 'stop' à temps. Je vais apprendre à mieux m'écouter pour que ça n'arrive plus."

Un premier pas pour vous :
Vous n'êtes pas "toxique", vous êtes peut-être simplement un parent dont le câblage singulier demande un mode d'emploi différent.

Je vous propose ceci pour commencer à changer de regard :

1 - Apprendre à repérer vos signaux corporels avant l'explosion (mon protocole "Je-Corps").

2 - Comprendre votre fonctionnement propre : parfois, savoir que l'on est TDAH ou HPI suffit à faire tomber la culpabilité et à trouver des solutions concrètes pour s'organiser autrement.

3 - Je vous invite à prendre contact avec moi pour une première rencontre en visio, d'une durée de 20 minutes, totalement gratuite et sans engagement. Nous pourrons alors faire connaissance et envisager un accompagnement si cela nous parait bénéfique pour vous. Il vous suffit de m'adresser un message via le bouton "Contacter" de mon profil.

Avec tout mon soutien,

Laurent Farret, Psychothérapie Gestalt Intégrative
En Visio où que vous soyez et en présentiel à Saint Coutant (Deux-Sèvres)

Bonjour Loic,

Après une introspection vous faites un bilan très dur envers vous même et peut-être pas tout à fait objectif.
Vous ne dites pas en quoi vous avez "mal agi" mais vous dites ne jamais avoir eu la volonté de faire du mal à votre entourage. Une grande souffrance peut avoir un impact sur les autres c'est vrai mais vous semblezsurtoutavoir vous besoin d'aide.
Je vous invite à entamer un travail sur vous même pour démêler tout cela et vous défaire de cette culpabilité que vous portez.

Je reste à votre écoute

Chauvin Constance
Thérapie en ligne

Bonjour loic, votre mal-être transparait à travers votre témoignage, mais vous ne dites pas ce qu'il se passe quand vous n'allez pas bien, ni ce qui cause ce mal-être, le fait de vous éloigner de ceux que vous aimez ne résoudra pas le problème, fuir ne règle jamais rien.
Je ne connais pas votre cas, mais s'il y a tant de tristesse en vous, il est important et urgent d'être accompagnée afin de sortir de ce marasme.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio.
Cordialement.
laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour Loic,

Votre message est très touchant, et on sent à quel point vous êtes traversé par de la culpabilité, de la tristesse, mais aussi par un profond souci de protéger ceux que vous aimez, en particulier vos enfants.

Cette idée que votre amour pourrait “abîmer” ou qu’il faudrait vous effacer pour les préserver semble extrêmement douloureuse à porter. Souvent, quand on se sent mal soi-même, le regard que l’on pose sur ce que l’on apporte aux autres devient très dur, parfois même déformé par la souffrance.

Le fait que vous vous questionniez autant, que vous cherchiez à être attentif à l’impact de vos émotions, dit déjà quelque chose de votre lien à vos enfants et de votre responsabilité en tant que parent. Ce n’est pas anodin.

On sent aussi que vous êtes très seul avec tout cela, et que vous essayez de trouver une forme de justesse sans vraiment avoir d’espace pour déposer ce que vous traversez.

Il pourrait être important de ne pas rester seul avec ces pensées, et de pouvoir les explorer dans un cadre sécurisant, où elles puissent être entendues sans jugement.

Si vous le souhaitez, je peux vous proposer de prendre un temps pour en parler ensemble.

Bien à vous,
Elodie Seng
Psychopraticienne

Bonjour ,

En lisant votre courrier il me semble que vous êtes sous l'emprise d'un mal-être profond et votre introspection a mis en lumière que certaines choses ne pouvaient plus durer. C'est le premier pas vers le changement.

Avez-vous déja rencontré un professionnel? Faire l'analyse de votre vie et de vos tourments, mieux les comprendre, les aborder sous un nouvel angle vous permettra de retrouver un équilibre .
Nous sommes complexes et parfois, seul, il est impossible d'y voir clair et de trouver une issue adaptée à la situation.

Je vous invite à prendre rendez-vous, vous aurez alors un lieu pour déposer ce qui vous encombre et vous donner les moyens d'être mieux avec vous même, de retrouver des relations plus équilibrées et satisfaisantes avec votre entourage

Vouloir protéger vos enfants est tout à votre honneur. Les enfants ont besoin d'adultes piliers.

Bien à vous.
S.Filleul.
Psychanalyste. RDV sur CRENOLIBRE

Bonjour,

On voit bien que vous n'allez pas bien mais la fuite n'est jamais la bonne solution.
Il y a quelque chose que vous n'affrontez pas et il faut absolument que vous parlez avec un professionnel pour comprendre ce qui vous pèse ainsi.
Bonjour,

La toxicité de votre mère est trop importante. Vous n'êtes pas obligée de subir tout cela. Et vos enfants n'ont pas à s'en mêler. c'est votre affaire entre vous et votre mère. Cela ne les regarde pas. Il faut le leur dire et couper court à toute discussion à ce sujet.
Vous n'avez pas non plus à culpabiliser. Vivez votre vie, centrez vous sur vous même même si cela dérange les autres.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour, merci pour votre message. J’entends que ce n’est pas facile. Mais il faut aussi regarder le positif, et dans votre message il y en a. En fait, il est dans vos premiers mots : vous parlez d’une grosse journée d’introspection. Déjà, être capable de faire ce cheminement intérieur, de se dire « OK, qu’est-ce qui va, qu’est-ce qui ne va pas, qu’est-ce que je fais qui va ou qui ne va pas », ce n’est pas donné à tout le monde. Il y a beaucoup de gens qui ne feront jamais ce chemin. Et vous, vous vous posez des questions, et même là, quelque part, vous demandez de l’aide. Donc ça, c’est déjà positif.

Après, vous faites un constat, et ça, personne ne peut savoir à quel point il est proche de la réalité ou loin de la réalité. Peut-être qu’il y a une part de vous qui est un peu défaitiste et qui voit les choses en noir, ou peut-être que votre constat est très réaliste. Avec juste un message, on ne peut pas vraiment savoir. Mais par contre, être capable de faire ce temps de pause, de regarder les choses honnêtement, c’est la première étape, et elle est essentielle pour qu’il puisse y avoir du changement.

Ensuite, pour moi, ce qu’il y a à faire, c’est simplement prendre les sujets un par un et essayer de comprendre : qu’est-ce qui se passe ? D’où ça vient ? Quand j’ai l’impression d’avoir un impact négatif sur les autres, qu’est-ce qui se passe concrètement ? C’est quoi le mécanisme ? Et ça, c’est vraiment quelque chose qui peut se travailler, se comprendre, évoluer.

Donc je vous encourage vraiment à en parler avec un thérapeute, à prendre le temps de comprendre les mécanismes, de voir ce qui se joue, comment vous en arrivez à ces situations. Je pense qu’il y a vraiment des choses possibles, parce que vous avez déjà cette capacité d’introspection et probablement cette honnêteté envers vous-même, et ça, ce sont des éléments essentiels pour évoluer.

Pour moi, vous n’êtes pas du tout face à un mur. Au contraire, j’ai l’impression qu’il y a déjà quelque chose qui est en train de bouger, justement parce que vous vous posez ces questions. Maintenant, il peut être vraiment utile de vous faire accompagner, que ce soit près de chez vous, en ligne, avec un thérapeute, une association ou une structure d’accompagnement. Il y a vraiment des chemins possibles.

En tout cas, je vous souhaite vraiment bon courage pour la suite.

Mael Jourdan, accompagnement par visio possible.

Bonjour Loïc,

Vous dites avoir une influence très négative sur votre entourage, mais vous n’indiquez nullement ce que vous imposez par votre manière d’être. C’est dommage, car il est difficile de vous proposer de possibles voies pour s’en échapper.
Je ne saurais que vous conseiller de rapidement prendre rendez-vous avec un thérapeute afin d’échanger ensemble et de trouver des solutions pour rendre votre façon d’être avec les autres moins négative pour eux.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Je suis vraiment désolée que vous traversiez cela. Quand on se sent confrontée à une difficulté qui pèse autant, il est normal de se sentir dépassée, fatiguée ou un peu seule face à ce qu’on vit.

La thérapie peut alors être un vrai soutien : elle offre un espace pour déposer ce que vous ressentez, mettre des mots sur ce problème, et avancer pas à pas vers plus de clarté et d’apaisement. Vous n’avez pas à tout régler seule ; être accompagnée peut déjà changer beaucoup de choses, en vous aidant à mieux comprendre ce que vous traversez et à retrouver un peu de souffle.

Chaleureusement, .Luca Vitali