double vie femme homme

Bonjour,

Votre témoignage prouve que vous voulez sauver votre couple qui a connu et connait encore une crise même si elle est différente.
L'important serait d'identifier la première crise ; votre mari vous trompe puis à votre tour vous le trompez. Avez-vous pu mettre des mots sur cette période ?
L'infidélité n'est qu'une conséquence à un déséquilibre du couple ; mettre des mots sur ce qui ne va pas, ses raisons. Peut-être y avait-il une solution autre à l'époque ?
c'est par la communication que vous pourrez sortir de l'impasse ; votre mari est malheureux, il reste dans le couple, et sa façon de ne pas divorcer c'est de vous mépriser. Il vous fait payer l'absence de tentative de solution car il vous voit "coupable".
Les excuses ne suffisent pas, bien au contraire et la situation que vous vivez tous n'est pas normale, d'autant plus que les enfants la subissent aussi.
Faire preuve d'imagination pour casser le quotidien et trouver des rapprochements en lien au couple que vous formiez avant tout ça.
Des thérapies de couple existent partour en France, à tenter en deuxième option. Bon courage. Patricia

Bonjour,

Vous vivez une situation très lourde émotionnellement.

Pour avancer, voici quelques questions que vous pourriez :

- Aujourd’hui, au-delà de la culpabilité, comment vous sentez-vous réellement dans cette relation ?
Vous sentez-vous en sécurité, physiquement et psychologiquement ?

- Si vous mettiez de côté la peur, la honte ou le regard extérieur, que souhaiteriez-vous pour vous dans les années à venir ?

- Les réactions actuelles de votre mari vous semblent-elles relever d’une souffrance compréhensible… ou d’un fonctionnement qui vous abîme ?

- Que voient et ressentent vos enfants dans cette dynamique ?

- Si une amie vivait exactement la même situation, que lui diriez-vous ?

Ces questions ne visent pas à juger, mais à vous aider à vous recentrer sur vous, vos limites et votre santé mentale.

Bien à vous,

Loelia Maraldo

Bonjour et merci de votre témoignage.
Je crois que la sonnette d’alarme a déjà sonné plusieurs fois.
Votre compagnon ne digérera jamais votre infidélité et il a bien l'intention de vous le faire payer in vitam æternam.
Ne vous laissez plus abimer, sous quelques prétexte que ce soit, soyez forte, et libérez vous de cet homme.
La culpabilité est une emprise sur l'autre , c'est une méthode de dévalorisation très efficace, vous pouvez sortir de ce joug, mais pardonnez vous à vous même, cela facilitera votre renouveau, après cet homme.
n'est ce pas ?
Bien à vous.
Véronique.

Bonjour, merci d'avoir fait part de votre situation.

Je comprends la situation et que vous vous questionniez sur la normalité de celle ci..

Je me permets de vous proposer quelques questions qui pourraient éclairer votre discernement :

- Comment vous sentez lorsque vous culpabilisez? qu'est ce que ça implique dans votre vie conjugale/familiale/personnelle? Qu'est ce qu'elle vous oblige à être, faire, anticiper?

Il est important de vous mettre en sécurité physique, émotionnelle, et affective. Et pour cela ce serait intéressant d'explorer dans votre histoire de vie, ce qui vous a mené et vous mène aujourd'hui, à vivre cette situation.

Je vous souhaite de vous sentir mieux, et de vous rapprocher de vous.

Je reste disponible

Bonjour,

Je peux lire dans vos mots votre souffrance mais également la réflexion et les justes questions que vous vous posez déjà.

Vous avez conscience de votre part de responsabilité (en est-il de même pour votre mari?) mais vous avez aussi bien conscience que les violences qu'elles soient psychologiques ou physiques n'ont pas lieu d'être.
Vous vous interrogez quant à votre santé et bien être ainsi que celui de vos enfants et c'est tout à fait légitime.

C'est un premier pas nécessaire de demander de l'aide ici et trouver un espace bienveillant et accueillant pour y voire plus clair.
Il y a une différence entre prendre ses responsabilités, ce que vous avez fait en reconnaissant vos torts et mettant fin à cette relation extraconjugale. Et se sentir coupable et subir une relation tyrannique de la part de votre mari.
Il est important de voir ce qui se paye de dette, de culpabilités et de responsabilités de part et d'autre dans une relation fragilisée de longue date.

Je reste à votre écoute.
Prenez soin de vous

Chauvin Constance
Thérapie en ligne

Bonjour,
Et merci pour votre confiance.
Votre message indique plusieurs éléments que vous ne développez pas mais qui semblent importants :
- que signifie "un contexte conjugal déjà fragilisé" ? L'infidélité et des difficultés "importantes" dans votre intimité ?

Apparemment, vous n'êtes pas la seule "responsable" puisque votre mari aussi avait une relation extraconjugale.
Y aurait-il un lien (l'un des deux membres du couple aurait "senti" l'infidélité de l'autre et serait passé à l'acte) ?

Votre mari a basculé dans une hostilité et une violence qui ne sont pas acceptables mais pourquoi ? A-t-il par exemple une culpabilité qu'il exprime ainsi ?

Beaucoup de questions restent en suspens qui vous permettraient effectivement de mieux vous situer aujourd'hui par rapport à votre couple.

Je ne saurais trop vous encourager à engager un travail de psychothérapie avec un professionnel qui puisse vous entendre, vous comprendre et vous accompagner dans la résolution de votre problème..

En espérant que ces conseils vous apportent l’aide souhaitée.

Je reste à votre écoute.

Michel Raffoul
Psycho-praticien en Analyse transactionnelle
Séances en présentiel à Paris XIIIe ou en distanciel en visio

Bonjour,

Merci de partager une situation aussi lourde et éprouvante. Votre message témoigne un profond épuisement et vous sentez que quelque chose dans ce que vous vivez aujourd’hui dépasse largement les difficultés conjugales habituelles.

Les comportements que vous décrivez les insultes, le dénigrement, la punition par le silence, les pressions financières et domestiques, les réactions de colère dès que vous exprimez un désaccord, et les épisodes de violence physique, sont des formes de violence qui ont des conséquences importantes sur votre santé psychologique et sur celle de vos enfants.
Il est essentiel que vous sachiez que personne ne mérite d’être traité ainsi, quelles que soient les blessures ou les erreurs passées dans un couple.

Votre culpabilité est compréhensible dans ce contexte, mais elle ne justifie en aucun cas les violences que vous subissez aujourd’hui. Vous avez mis fin à votre relation extérieure, vous avez tenté de réparer, vous avez pris vos responsabilités. Pourtant, la situation continue de vous exposer à des comportements qui vous mettent en insécurité émotionnelle et parfois physique.

Votre démarche de demander de l’aide est très importante. Elle montre que vous percevez les risques pour vous-même et pour vos enfants, mais aussi que vous cherchez un espace où être entendue soutenue et protégée.

Vous n’êtes pas seule, et il existe des chemins pour sortir de cette situation, progressivement et en respectant votre rythme. Vous pouvez également en plus d'un accompagnement thérapeutique vous rapprochez d'associations qui viennent en aide aux femmes victimes de violences conjugales. (3919)

je me tiens à votre disposition si vous le souhaitez.
Prenez soin de vous.

Lisa Pitton Djebbari
Psychothérapie analytique
distanciel ou présentiel
Avignon

Vous traversez une situation où la culpabilité liée à l’infidélité s’est transformée en climat de violence. Une trahison blesse profondément, mais les insultes, le mépris, le silence punitif ou la violence physique ne relèvent pas d’un processus de réparation. Cela installe un rapport de pouvoir et d’emprise. Comprendre sa souffrance ne signifie pas accepter d’être maltraitée. La culpabilité peut vous maintenir dans l’idée que vous devez “payer”, mais ce climat fragilise votre santé psychique et impacte vos enfants.

Votre couple a traversé des trahisons croisées ; le lien tel qu’il existait est probablement rompu. Dans ces cas, il est essentiel de comprendre que la relation d’avant n’existe plus. Les couples vivent des restructurations profondes au cours de leur histoire. Plutôt que chercher compensation, verdict ou punition, un travail en thérapie de couple, accompagné d’un espace individuel pour chacun, permettrait de reconstruire – ou de clarifier – dans un cadre sécurisé, pour vous et pour vos enfants qui prennent ce lien comme modèle.

Je peux vous accompagner dans cette réflexion. La première consultation est offerte.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Directeur Facultad internacional Lalangue
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour,

Merci pour votre témoignage qui concerne beaucoup de couples. Les relations extra-conjugales, lorsqu'elles sont découvertes engendrent des dégâts considérables dans bien des cas. La personne trompée est touchée dans sa structure narcissique . Elle perd sa confiance en elle même et en l'autre. Son impuissance et son désarroi peut la rendre instable avec des crises de colère et de tristesse.

La personne qui a trompé se sent responsable, regrette, a honte, ne sait plus comment réparer. Elle peut partir pour ne pas affronter, mais le mal est fait. ce que vous ressentez est tout à fait normal. Votre couple est dans la tourmente.
Il est impossible de faire marche arrière et la confiance est rompue.
Vos paroles ne peuvent pas apaiser puisqu'au yeux de votre mari vous êtes responsable de sa souffrance.

Lorsque le couple rencontre des problèmes, lorsque cela est possible, il vaut mieux en parler même si cela est difficile plutôt que d'aller chercher du réconfort à l'extérieur.


Beaucoup de personnes sont en couple mais n'arrivent pas à communiquer de façon à régler ou améliorer les difficultés qu'ils rencontrent. Certains sujets sont tabou mais finissent par engendrer de réels problèmes au sein de la famille. Je reçois de nombreux témoignages qui mettent en lumière la violence de ces situations.

Je vous invite à proposer une médiation ou thérapie de couple à votre mari pour traverser cette épreuve et trouver des solutions adaptées et solides . Le but sera de vous aider à retrouver les bases d'une relation plus sereine.

Quoiqu'il en soit, aucune souffrance ne justifie l'agressivité et les humiliations. Vous êtes deux adultes et devez vous comporter avec maturité.
Faites vous accompagner sinon la situation peut finir par se dégrader et au centre il y a vos enfants qu'il ne faut pas oublier ni négliger.
En prenant le temps de mettre les choses à plat vous pourrez, peut-être, trouver le chemin de l'apaisement.
cela dépendra de vous et de votre mari.
Courage.
bien à vous .

Bonjour,

Mercie pour votre message et pour la confiance que vous nous accordez en partageant cette situation complexe et douloureuse. Je comprends à quel point cela peut être éprouvant pour vous, votre mari, ainsi que pour vos enfants.

Votre témoignage révèle plusieurs enjeux majeurs :
- Une relation conjugale fragilisée par des infidélités réciproques, une rupture de confiance et des difficultés intimes.
- Un contexte de violence psychologique et parfois physique, qui ne peut être toléré, quelle que soit la situation.
- Un épuisement émotionnel lié à la culpabilité, aux responsabilités familiales et financières, et à l’absence de communication constructive.

Plusieurs approches thérapeutiques pourraient vous aider, selon vos besoins et vos objectifs :

Thérapie individuelle
- Pour vous : Un espace pour explorer vos émotions, vos mécanismes de défense, et vos besoins profonds. Cela pourrait inclure :
- Une thérapie cognitivo-comportementale (TCC) pour travailler sur les schémas de pensée liés à la culpabilité ou à l’estime de soi.
- Une thérapie psychodynamique pour comprendre les dynamiques inconscientes qui ont pu mener à cette relation extraconjugale et à la répétition de schémas relationnels.
- Un soutien en gestion du stress et des émotions, notamment pour faire face aux violences subies.

- Pour votre mari : Si lui aussi est ouvert à un travail personnel, une thérapie individuelle pourrait l’aider à gérer sa colère, sa souffrance, et à éviter les comportements violents.

Thérapie de couple
Si vous souhaitez tenter de reconstruire votre relation, une thérapie de couple pourrait être envisagée, à condition que :
- La violence cesse immédiatement. Aucune thérapie ne peut se faire dans un contexte de violence active, car cela met en danger votre sécurité et votre équilibre psychique.
- Vous soyez tous les deux prêts à un travail honnête et engagé, avec l’accompagnement d’un professionnel formé aux dynamiques de trahison et de réparation.

Thérapie familiale
- Pour aborder l’impact de cette situation sur vos enfants et rétablir un climat sécurisant pour eux.

Sur l’infidélité et les relations extraconjugales
Vous mentionnez que votre relation extraconjugale a duré avec la même personne, contrairement à ce qui peut se voir dans certains couples ouverts. Cela soulève une question importante :
- Dans les couples ouverts, les relations extraconjugales sont généralement encadrées par des règles claires et mutuellement consenties, souvent avec des partenaires différents, pour éviter l’attachement émotionnel exclusif à une tierce personne.
- Dans votre cas, la durée et la répétition avec la même personne peuvent indiquer une recherche de sécurité affective ou de stabilité émotionnelle qui manquait dans votre relation conjugale. Cela mérite d’être exploré en thérapie pour comprendre ce que cette relation comblait (ou tentait de combler) et comment y répondre autrement aujourd’hui.

Votre sécurité avant tout
Je tiens à insister sur un point crucial : la violence, qu’elle soit psychologique ou physique, n’est jamais acceptable. Elle crée un climat d’insécurité qui nuit à votre santé mentale et à celle de vos enfants. Il est essentiel de :
- Vous protéger : Envisagez des mesures concrètes pour assurer votre sécurité (soutien juridique, hébergement d’urgence si nécessaire).
- Rompre l’isolement : Parlez-en à des proches de confiance ou à des associations spécialisées (comme le 3919 en France pour les violences conjugales).

N’hésitez pas à me dire ce qui résonne le plus pour vous dans ces propositions, ou si vous souhaitez aborder d’autres aspects de votre situation.

Bien à vous,
Matthieu Joly
Psychopraticien

Bonjour à vous

Votre message est très touchant et je peux ressentir beaucoup de culpabilité et de jugement vis à vis de vous-même. Cependant, vous avez fait ce que vous pouviez et rien ne mérite que l'on vous insulte ou que l'on vous maltraite. Vous décrivez que votre intimité va mal depuis longtemps et que lui même a eu une relation extra conjugale. Dans une relation, chacun a sa part de responsabilité et tout ne repose pas sur vous.
Ce que nous pouvons aller regarder ensemble, c'est ce qui se passe pour vous sur le plan émotionnel, comment vous vivez les choses au sein de votre couple et ce qui fait que vous vous épuisez autant. Nous pouvons revenir sur les bases de votre relation de couple et sur l'histoire de cette relation. Et biensur c'est important de faire le lien avec votre histoire familiale : comment vous vous êtes construite avec papa et maman et comment s'est construite votre vision du couple. Tout ce travail vous permettra de débloquer toutes les situations qui ont été malvécues et de vous libérer des schémas de reproduction du passé pour vous permettre de vivre aujourd'hui une relation amoureuse saine et épanouissante.
Je suis à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Madame

Merci pour votre message et pour la confiance que vous accordez en partageant une situation aussi complexe et douloureuse.

On sent à quel point vous êtes aujourd’hui dans un état de grande fatigue émotionnelle, prise entre culpabilité, efforts pour réparer, et souffrance face au climat actuel dans votre couple. Votre détresse mérite d’être pleinement entendue.

Il est important de poser un repère clair : même dans un contexte d’infidélité et de blessure conjugale qui peut effectivement générer beaucoup de douleur les insultes, le dénigrement, le silence punitif prolongé et a fortiori la violence physique ne sont pas des réactions acceptables ni normales dans la durée.

La souffrance de votre mari peut exister, mais elle ne justifie pas que vous soyez aujourd’hui exposée à un climat qui vous fragilise psychologiquement.

Vous décrivez avoir pris des mesures pour réparer (arrêt de la relation extérieure, excuses, tentatives d’apaisement), et malgré cela vous vous sentez toujours sous pression, culpabilisée et épuisée. Lorsque la dynamique relationnelle reste bloquée dans la punition et la dégradation du lien, cela peut devenir très destructeur pour vous, mais aussi pour l’équilibre émotionnel des enfants qui vivent dans cet environnement tendu.

Votre questionnement sur la normalité de la situation est très pertinent. Ce que vous décrivez ressemble aujourd’hui à une relation profondément déséquilibrée, dans laquelle la communication est rompue et où la peur des réactions de l’autre semble prendre beaucoup de place.

Dans ce type de contexte, il est souvent essentiel de ne pas rester seule pour

Si vous le souhaitez, je vous propose de prendre un rendez-vous sur mon agenda en ligne afin de vous aider à sortir de la spirale de culpabilité, évaluer plus clairement ce qui est acceptable ou non pour vous, réfléchir aux options possibles pour vous protéger ainsi que vos enfants, et retrouver un espace de décision plus apaisé dans un cadre confidentiel et bienveillant.

Cet accompagnement pourra remettre de la clarté là où aujourd’hui tout semble très confus et lourd à porter.

Des créneaux sont disponibles rapidement.

Je reste à votre disposition

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour en vous
Vous semblez épuise par vos difficultés relationnelles .
Votre mari vous fait payer , il est parfois violent et il oublie que cela lui est arrivé et que votre couple ne va pas très bien . de puis assez longtemps . Vous cherchez a réparer et vous culpabiliser cela ne sert a rien . Car vous encaissez et votre vie familiale se degrade .Meme pour vos enfants l'ambiance est lourde . Vous ne devez pas accepter cette violence comme si c'était une punition normal . Il me semble qu'il est urgent pour vous de trouver un lieu pour évoquer cela avant toute prise de decision. Réfléchir avec un professionnel ne peut que vous apaiser et sans doute trouverez vous alors une autre façon de vivre positivement .
Bon courage
. Mme ROUX Odette Psychologue

Bonjour Gee

si vous avez fait cette démarche c'est pour chercher des réponses ou des voies que vous pouvez emprunter .
En tant que maman , vous souhaitez protéger vos enfants .

En tant que conjointe , vous voulez mettre fin a cette période de dispute et de poids pesant sur votre conscience.

En tant que femme , retrouver aussi une certaine liberté dans vos faits , vos gestes et reprendre le contrôle de votre vie .

Pour pouvoir garder la tête hors de l'eau et aller de l'avant , il faut savoir ce que veut votre mari pour votre futur .

Vous avez cherché ailleurs ce que vous ne trouviez plus chez vous mais c'est terminé maintenant.

Une thérapie de couple pourrait si vous êtes tous les 2 d'accord permettrait de percer cet abcès qui n'arrête pas de grossir .
Il en va de votre santé mentale et de votre vie de femme .
Maintenant aller au bout de cette démarche et pouvoir en parler librement.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez en parler

Christophe Rzepala
Psychopraticien

Bonjour Madame,
Je vous remercie pour la confiance que vous témoignez en partageant une situation aussi intime et douloureuse.
Ce que vous décrivez est profondément éprouvant. Vous traversez à la fois une crise conjugale majeure, un climat de tension durable et des formes de violence psychologique, voire physique, qui ne doivent jamais être banalisées. Il est important de le dire clairement : la souffrance liée à une infidélité peut être réelle, mais elle ne justifie en aucun cas les insultes, le dénigrement, le mépris, l’isolement relationnel ou les violences.
Votre sentiment d’épuisement, de culpabilité et de confusion est compréhensible. Lorsque la communication est rompue pendant des semaines et que chaque tentative d’échange déclenche colère ou humiliations, il devient très difficile de penser sereinement, de prendre du recul et de se sentir légitime dans ses ressentis.
Dans un accompagnement thérapeutique, l’objectif ne serait pas de désigner un coupable, mais de vous aider à :
Clarifier ce que vous vivez aujourd’hui et ce qui est acceptable ou non pour vous
Distinguer la culpabilité liée à vos choix passés de la responsabilité actuelle de chacun
Mesurer l’impact de cette situation sur votre santé psychique et sur vos enfants
Retrouver un espace intérieur plus stable pour décider, à votre rythme, de la suite
Il est également essentiel d’évaluer votre sécurité. En cas de violences physiques ou de menace, il ne faut pas rester seule.
Un travail en Gestalt thérapie intégrative peut vous permettre de remettre de la conscience sur vos besoins, vos limites et vos émotions, sans jugement. Cela peut aussi vous aider à sortir d’un système où la culpabilité prend toute la place et empêche de penser clairement.
Si vous le souhaitez, nous pouvons convenir d’un premier échange afin de préciser votre demande et voir comment vous accompagner au mieux, dans un cadre confidentiel et respectueux.
Vous n’êtes pas seule, et le fait que vous cherchiez un soutien est déjà un pas important.
Bien chaleureusement,
Mehdi ARTUS

Bonjour Gee.84,
tout d'abord il est tout fait normal que vous vous questionniez sur la normalité de la situation, puisqu'elle ne semble pas normale.
Il y a des limites qui ne sont pas acceptables et ce sont les violences psychologiques et physiques. Sur ce point, en tant que professionnelle je n'apporterai aucune nuance!
Je peux comprendre que l'infidélité de sa ou son compagnon puisse faire souffrir évidement, mais en rien elle n'excuse la violence.
Votre épuisement indique clairement que vous devez vous faire accompagner. Si monsieur n'est pas partant pour une thérapie de couple, alors prenez rdv pour vous!
Personne n'est infaillible et vous non plus donc. Une ou des infidélités, c'est souvent symptomatiques d'autres problèmes qui ne sont pas traités par le couple et c'est donc bcp plus constructif de creuser ce qui est sans doute dysfonctionnant que de maintenir l'autre dans la culpabilité sans jamais regarder ou sa propre responsabilité.
j'entends également que vos enfants sont impacté par la situation; est-ce que peut-être ça pourrait être une bonne motivation pour vous pour consulter?...dites vous que tout ce que vous mettrez en place pour aller mieux ne pourra que les aider. Et en n'acceptant pas la situation tel qu'elle est , ils pourront eux aussi intégrer ce qui est tolérable et ce qui ne l'est pas.
Je suis régulièrement des femmes qui sont dans des situations telle que la vôtre, cela me touche beaucoup, et c'est toujours pour moi très soulageant de voir certaines retrouver l'estime-de-soi et poser leurs limites!
Vous avez bien fait de venir poser votre question sur ce site, très bon courage à vous!

Bonjour,

Ce que vous décrivez mérite d'être nommé clairement : c'est de la violence conjugale.

Si la trahison que vous avez commise peut expliquer la blessure de votre mari, elle ne justifie en aucun cas les comportements que vous subissez aujourd'hui. La violence psychologique, les insultes, le mépris et les épisodes de violence physique constituent en eux-mêmes de la maltraitance, indépendamment du contexte qui les a précédés. La culpabilité que vous ressentez est compréhensible, et elle semble d'ailleurs être utilisée comme levier pour maintenir une forme d'emprise sur vous, ce qui est un mécanisme fréquent dans ce type de dynamique.
Il est important de distinguer deux réalités qui coexistent sans se neutraliser : votre responsabilité dans l'infidélité passée, que vous avez assumée, et votre droit présent à ne pas être maltraitée. L'un n'efface pas l'autre. La question que vous posez sur "la normalité de la situation" mérite une réponse directe : non, ce n'est pas une période de crise conjugale difficile mais gérable, c'est une situation qui porte atteinte à votre intégrité et, très probablement, au développement émotionnel de vos enfants, qui perçoivent bien plus que vous ne le pensez. La répétition de vos excuses sans que la situation s'améliore indique que le problème dépasse la réparation de la trahison et s'inscrit dans une dynamique relationnelle plus profonde.

Un accompagnement individuel en psychothérapie vous permettrait de clarifier ce que vous souhaitez réellement pour votre vie, de travailler sur la culpabilité envahissante, et de retrouver une capacité de décision qui vous appartient pleinement.
Si vous souhaitez également explorer la possibilité d'une thérapie de couple, cela ne pourra être utile qu'à condition que votre conjoint soit partie prenante, et que les comportements violents cessent au préalable.

Restant à votre écoute.

Agnès FAVARD

Psychopraticienne/thérapeute de couple
Thérapie de couple/thérapie individuelle

En ligne et en cabinet

Bonjour,
Je vous remercie de votre confiance. Votre situation est extrêmement difficile et préoccupante.
Dans votre témoignage, il y a deux choses distinctes : les infidélités et la violence.
Ce que vous décrivez : insultes, dénigrement, ignorance prolongée, violence physique, représentent de la violence conjugale. Ces comportements sont inacceptables, quelle que soit la raison qui les justifierait et leur fréquence.
Même si votre mari souffre de votre infidélité passée, rien ne justifie la violence qu'il exerce sur vous. Vous n'êtes pas responsable de sa violence. Il a le choix de ses réactions, et la violence n'est jamais une réponse acceptable.
Le cercle vicieux dans lequel vous êtes : plus vous vous excusez, plus vous tentez de réparer, plus la violence semble s'intensifier. C'est un cercle interactionnel dysfonctionnel classique. En faisant cela, vous souhaitez sincèrement améliorer les choses et prenez l'entièreté de la responsabilité. Mais paradoxalement, cela ne fonctionne pas : vous vous épuisez, et vos excuses le maintienne dans une position de domination où vous n'en faites "jamais assez" à ses yeux. D’autant que la culpabilité vous pousse à continuer pour « réparer ».
Vos enfants sont également impactés apriori par ce contexte, même si je ne peux en évaluer l'ampleur à distance.
Ne restez pas seule. N’hésitez pas à vous faire accompagner par un professionnel (ou prendre contact avec le 3919).
Prenez soin de vous.
Bien à vous,

Bonjour,

Merci de partager votre situation avec autant de clarté et de sincérité. Ce que vous traversez semble très éprouvant et il est compréhensible que vous vous sentiez perdue, culpabilisée et épuisée. Vos inquiétudes pour votre santé mentale et le bien être de vos enfants sont légitimes.

Il est important de savoir que la violence psychologique et physique dans le couple n’est jamais normale, et que personne ne devrait subir ce type de situation et encore moins seule. Vous n’êtes d’ailleurs pas seule face à cela. Vos efforts pour réparer votre relation montrent votre engagement, mais il est aussi crucial de prendre soin de vous et de vos limites. Un accompagnement peut vous aider à clarifier. Nous pourrions explorer ensemble vos émotions, vos besoins, vos ressources, et réfléchir à la manière de restaurer un équilibre dans votre vie. Avoir un espace pour vous exprimer librement, sans jugement, et où vous pourrez progressivement retrouver confiance en vous et en vos choix serait très bénéfique.

Vous n’êtes pas seule dans cette traversée, et chercher un accompagnement est un pas courageux et important. Je reste à votre écoute, pour vous soutenir et vous aider à clarifier.

Si vous vous sentez en danger, il est essentiel de contacter rapidement des services spécialisés comme le 3919 ou les urgences. Même si vous ne souhaitez pas agir immédiatement, parler avec un professionnel peut vous aider à prendre soin de vous et de vos enfants.

Vous méritez d’être entendue, respectée et accompagnée en toute sécurité.

Margaux Jarrige

Bonjour,
Et merci pour votre confiance.
Votre message indique plusieurs éléments que vous ne développez pas mais qui semblent importants :
- que signifie "un contexte conjugal déjà fragilisé" ? L'infidélité et des difficultés "importantes" dans votre intimité ?

Apparemment, vous n'êtes pas la seule "responsable" puisque votre mari aussi avait une relation extraconjugale.
Y aurait-il un lien (l'un des deux membres du couple aurait "senti" l'infidélité de l'autre et serait passé à l'acte) ?

Votre mari a basculé dans une hostilité et une violence qui ne sont pas acceptables mais pourquoi ? A-t-il par exemple une culpabilité qu'il exprime ainsi ?

Beaucoup de questions restent en suspens qui vous permettraient effectivement de mieux vous situer aujourd'hui par rapport à votre couple.

Je ne saurais trop vous encourager à engager un travail de psychothérapie avec un professionnel qui puisse vous entendre, vous comprendre et vous accompagner dans la résolution de votre problème..

En espérant que ces conseils vous apportent l’aide souhaitée.

Je reste à votre écoute.

Michel Raffoul
Psycho-praticien en Analyse transactionnelle
Séances en présentiel à Paris XIIIe ou en distanciel en visio

Bonjour,

Ce que vous décrivez relève d'une dynamique conjugale préoccupante où la violence psychologique et physique s'est installée comme mode de relation.

Une infidélité, aussi douloureuse soit-elle, ne justifie jamais les insultes, le mépris ni les coups.
La culpabilité que vous ressentez est compréhensible, mais elle ne doit pas vous faire perdre de vue une vérité essentielle : vous n'êtes pas responsable de la violence de l'autre.

Dans ce climat d'emprise, votre santé mentale et celle de vos enfants sont en danger. Apprendre à vous aimer passe ici par un acte de courage : oser vous protéger, écouter cette voix intérieure qui sait que vous méritez mieux.

Je vous propose de m'accompagner dans ce chemin de sortie avec bienveillance. Ensemble, nous pourrons :

Clarifier ce que vous vivez sans jugement
Restaurer votre estime de vous-même
Prendre des décisions alignées avec votre sécurité et celle de vos enfants

Vous n'êtes pas seule. Et chaque pas vers vous-même est déjà un pas vers la paix.

Martine Briand psychologue clinicienne
Méthode Éphilogie®

Bonjour
Ce que vous décrivez dépasse une “crise conjugale”. Oui, il y a eu une infidélité. Oui, cela peut provoquer une immense blessure et une colère profonde. Mais rien — absolument rien — ne justifie les insultes, le mépris répété, le silence punitif ou la violence physique.
On peut comprendre la souffrance de votre mari sans accepter qu’elle se transforme en violence.
Depuis dix mois, vous semblez vivre dans un climat de tension chronique : dénigrement, périodes sans communication, pression financière, impossibilité d’exprimer un désaccord sans déclencher colère ou humiliations. Ce n’est pas un processus de réparation du couple. C’est un rapport de force qui s’installe.
Je perçois aussi beaucoup de culpabilité chez vous. Vous avez fauté, vous en avez conscience, vous avez mis fin à la relation extérieure, vous vous êtes excusée, vous avez tenté d’apaiser. Mais la culpabilité ne doit pas devenir une dette à payer indéfiniment. Elle ne doit pas vous amener à tolérer l’intolérable.
Dans une reconstruction saine, il y a dialogue, responsabilité partagée, engagement mutuel et surtout absence de violence. Là, vous semblez surtout essayer de contenir, calmer, éviter l’explosion. Cela épuise profondément.
Il est également important de penser à l’impact sur vos enfants. Les enfants ressentent tout : les silences lourds, les tensions, la tristesse, la peur. Grandir dans un climat conflictuel constant peut être très déstabilisant pour eux.
La question essentielle n’est pas seulement “est-ce normal qu’il souffre ?” mais “est-ce acceptable que je vive ainsi ?”. La violence psychologique répétée et a fortiori la violence physique ne sont jamais normales dans un couple, même après une trahison.
Votre priorité aujourd’hui devrait être votre sécurité émotionnelle et physique, ainsi que votre santé mentale. Il serait vraiment important que vous puissiez être accompagnée individuellement par un(e) psychologue pour déposer cette culpabilité, prendre du recul et évaluer vos options avec lucidité. Si la violence physique se reproduit, il ne faut pas rester seule : en parler à un médecin ou contacter un service d’aide aux victimes peut être nécessaire selon la situation.
Vous n’êtes pas seulement “celle qui a trompé”. Vous êtes une femme qui semble épuisée, qui tente de réparer, et qui a droit au respect et à la sécurité.
Vous traversez quelque chose de sérieux. Vous ne pouvez pas porter cela seule. Consulter (un psychologue Clinicien seul titre diplômé d’état) est une étape indispensable, non pas contre votre mari, mais pour vous protéger, vous clarifier et préserver votre santé mentale ainsi que celle de vos enfants.
Si vous le souhaitez, je serai ravie de vous accompagner par téléconsultations sans vous déplacer depuis le confort sécurisé de votre lieu de domicile ou celui qui vous rassure
Je propose également des séances d’hypnoses qui au travers d’histoires symboliques permettent des réglages inconscients, ce qui offre des ajustements dans votre vie en tous points
Je reste à votre écoute
Muriel TEBEKA, Psychologue Clinicienne (Diplômée d’état) et Hypnothérapeute

Bonjour,

En effet, cette situation a de quoi vous perturber. Cependant, votre partenaire n’est pas non plus très juste avec vous, puisqu’il a fait également des écarts et cela devrait vous mettre lui et vous dans une sorte d’égalité sur les fautes commises. Malheureusement, cela ne semble pas être le cas.
Je vous suggère vivement de me consulter pour que je vous aide à prendre du recul et ainsi réussir à travailler en profondeur sur cette charge mentale que vous subissez afin de retrouver une vie plus agréable.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,

Votre conjoint vous fait clairement "payer" votre infidélité.
Néanmoins cette situation ne fait clairement l'affaire de personne : ni lui, ni vous ni surtout vos enfants.
Si vous voulez retrouver la paix il faut reconstituer votre couple et cela passera forcement par le fait, pour votre mari, d'accepter de recommencer comme si rien n'avait eu lieu. Il y va de la santé mentale de tout le monde. S'il ne veut pas le faire pour vous il faut qu'il le fasse pour ses enfants. Peut-être qu'une thérapie de couple pourrait vous aider car vos infidélités réciproques n'ont pas pour autant effacé les difficultés qui y ont présidé.
Si cela ne devait pas être concluant et que le couple ne puisse se reconstruire, la séparation se justifierait, surtout par rapport aux enfants.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves