Doute mariage

Bonjour
Votre situation est difficile mais elle n'est pas unique.
Le mariage, l'engagement, les naissances rejouent les schema de l'enfance refoulés et qui n'ont jamais été abordés. On se construit avec nos croyances et nos doutes mais les blessures ou les besoins non exprimés, non accueillis mettent sur nos trajectoire des embuches qui grandissent si on ne les écartent pas. Et vient un jour où, comme vous, cela nous bloque.
Personnellement je conseille souvent de travailler sur soi, d'être bien avec soi avant de s'engager avec une personne.
Il y a un film merveilleux que je peux vous suggérer et qui vous donnera peut-être l'envie de consulter: Deux Moi

Bonjour,

Un mariage, comme être en couple est un engagement vis à vis d'une autre personne. Il y a une notion de responsabilités à ne pas négliger . S'engager nécessite de faire des concessions, on ne peux et ne pourra jamais tout avoir.
Alors il y a des choix à faire car être entre deux eaux peut être très déstabilisant pour tout le monde et engendre souvent des incompréhensions, des non-dits, des insatisfactions et de grandes souffrances.

Prenez le temps de faire le bilan de votre relation et de vos projections. Il y a les illusions et la réalité.
Prenez soin de ne pas blesser inutilement car les séquelles sont parfois très profondes ensuite: Que dire et comment le dire?

Faites vous accompagner si cela est nécessaire pour ne pas vous précipiter et analyser tranquillement ce qui vous arrive.

Je reste à votre écoute.
Bien à vous.

Bonjour,
Votre situation est difficile, je vous comprends.
D'un côté la sécurité, un femme qui prends soin de vous.
De l'autre une aventure, l'Aventure ! Mais aussi le doute...
D'un côté la raison, de l'autre le cœur.
Même s'il y a du coeur qui reste du côté de la raison et inversement.
Il faut absolument que vous alliez voir quelq'un qui vous accompagnera pour faire la part entre le coeur et la raison et vous aider à prendre une décision.
Ce n'est pas possible de le faire ici. Mais on peut très bien le faire en ligne aussi.
Et vous verrez qu'après quelques séances vous serez prêt.
Courage!

Bonsoir,

Merci d'avoir pu partager ce que vous traversez et les interrogations qui en découlent.
C'est une interrogation qui concerne finalement votre propre bonheur, qui est souvent lié à l'harmonie :
Jouer sa propre personne avec ses désirs, ses objectifs , ses passions ou jouer un personnage, sur adapté, plutôt dans le "faire plaisir", faire passer l'autre avant soi.
Vous y ajouter une vérité qui semble bien ancrée en vous " Si je ne suis pas heureux avec une femme comme la mienne, je ne le serait jamais". Peut être faut il faire un inventaire de ce qui vous rend heureux dans la vie de couple idéale pour vous en y mettant l'ensemble de ce qui est important pour vous comme critères ? Vous constaterez peut être que d'autres femmes peuvent vous rendre heureux et que vous pouvez rendre aussi heureuses d'autres femmes ?
L'autre question est de savoir jusqu'où vous vous autorisez à aller pour essayer de réhabiter votre couple , pour y être de nouveau heureux en ayant des projets ?
Pour finir, n'oubliez pas que l'interdit stimule le désir, cette relation interdite est probablement source de désirs qui contribuent au fait que vous l'aimez. Si cette relation n'était plus interdite, qu'est ce qui vous dit que vous seriez heureux pour autant dans 5 ou 10 ans ? c'est une question que vous pouvez vous poser et si le couple que vous formez ne peut mettre à jour ce qu'il faut changer pour que vous puissiez vous sentir de nouveau bien, la question de mariage / enfants doit en effet clairement se poser, le temps ne ferait que dégrader la situation probablement.
J'espère que vous trouverez des informations précieuses dans l'ensemble des réponses.
Bien à vous
Jean Michel Blenet
Psycho Praticien
Cabinet et Téleconsultations

Bonjour,

Ce que vous décrivez ressemble à un conflit intérieur profond entre l’attachement, le désir, la sécurité affective et une forme de vie rêvée qui continue à vous habiter.

Vous semblez partagé entre deux réalités :

une relation stable, sécurisante, avec une femme présente et engagée à vos côtés,
et une autre histoire, inachevée, chargée émotionnellement, qui continue d’occuper une place importante en vous.

Il est fréquent que certaines relations marquent durablement, surtout lorsqu’elles ont été empêchées, interrompues ou vécues dans le secret. L’inachevé peut parfois maintenir des sentiments très vivants, parce qu’une partie de l’histoire n’a jamais vraiment pu se déployer.

Mais votre message montre aussi autre chose : au-delà de cette autre femme, vous semblez surtout traverser une interrogation plus profonde sur votre vie, votre désir, vos choix et ce que signifie “être heureux”.

Vous dites avoir l’impression de “passer à côté de votre vie”. Cette phrase mérite probablement d’être entendue avec attention.

Avant de prendre une décision importante comme un mariage, il me semblerait essentiel de pouvoir clarifier ce que vous ressentez réellement :

aimez-vous encore votre compagne comme partenaire de vie ?
êtes-vous dans une relation de sécurité plus que de désir ?
votre attachement à cette autre femme est-il lié à elle-même, ou à ce qu’elle représente pour vous ?
de quoi avez-vous peur si vous renoncez à ce mariage ? Et de quoi avez-vous peur si vous le poursuivez ?

Vous n’êtes pas obligé de choisir immédiatement, mais il serait important de ne pas avancer vers un engagement aussi fort en laissant ces questions de côté. Le risque serait sinon de construire une vie fondée davantage sur la culpabilité, la peur de perdre ou le confort affectif que sur un véritable élan intérieur.

Un accompagnement thérapeutique peut justement aider à comprendre ce qui se joue profondément dans ce type de conflit amoureux : les blessures, les idéaux, les besoins affectifs, les peurs de solitude ou les renoncements.

Il ne s’agit pas seulement de choisir entre deux femmes, mais peut-être de comprendre quelle vie vous essayez réellement de construire.

Alexandra Lange - Psychopraticienne Vincennes / Paris 12

Bonjour Monsieur,

Vous êtes face à un dilemme de taille : que faire devant l’approche imminente du mariage de raison prévu dans peu de temps… quand votre désir est ailleurs ?!

Il y a dans votre histoire un aspect douloureux : les différences et différends culturels… qui ont dicté votre choix actuel.

Il me semble que vous avez effectivement besoin de parler à un-e thérapeute pour éclaircir vos positions de vie et éviter de vous embarquer dans une relation qui serait plus conforme à ce que la famille attend de vous qu’un véritable choix personnel.

Le fait que vous ne ressentez pas de désir pour votre future épouse, ni l’envie d’avoir des enfants avec elle est important d’être analysé et compris : ceci peut inconsciemment représenter une raison insoupçonnée que les questions d’un-e bon-ne professionnel-le peuvent vous aider à comprendre.

L’attrait pour votre ex amoureuse secrète mérite d’être compris aussi : la connaissez vous vraiment ou c’est une illusion, un rêve de bonheur… voire une révolte contre quelque chose d’imposé par votre culture ?!

Et puis… si vraiment vous ne voulez pas du mariage prévu… la/le psy vous aidera à préparer et à assumer le désistement.

Je vous souhaite d’arriver à faire un choix éclairé.
sp

Bonjour,

Ce que vous décrivez apparaît souvent à l'approche d'un engagement définitif comme le mariage : tout ce qui n'avait pas trouvé sa place revient au premier plan. La porte qui va se fermer rend l'idée de ce qu'on laisse derrière difficilement supportable.

Dans ma pratique de thérapie de couple et de sexothérapie, j'entends trois fils mêlés dans des situations comme la vôtre.

Il y a d'abord un non-deuil d'une histoire passée empêchée par d'autres que vous deux. Quand une relation se termine non parce qu'elle a "échoué" mais parce qu'elle a été interdite par le contexte, le travail de deuil ne se fait pas vraiment, faute de désillusion. Sept ans plus tard, votre amour n'a pas grandi par l'épreuve du quotidien commun, il a grandi par défaut de réalité, ce qui le rend irréfutable mais non-éprouvé.

Il y a ensuite une perte de désir conjugal qui mérite d'être lue pour elle-même, indépendamment de l'autre femme. Vous vous dites "confortable" avec votre fiancée, et vous ne ressentez plus de désir pour elle. Le désir, en couple installé, demande de la différenciation (rester deux personnes distinctes) et une part de mystère préservée. Le "confortable" peut nourrir la sécurité, mais éteindre le désir si la part d'altérité disparaît. Cela se travaille spécifiquement en sexothérapie.

Il y a enfin un changement d'élan vers la parentalité qui n'est pas une variable d'ajustement. Ne plus vouloir d'enfants au moment d'épouser quelqu'un qui en désire mérite d'être posé clairement, dans le respect de chacun.

Trois pistes pour avancer.

Un travail individuel sur l'histoire avec l'amie de votre sœur, non pas pour décider quoi faire avec elle, mais pour finir de la rencontrer en pensée. Tant qu'elle reste fantasmée, vous ne pouvez choisir ni pour elle, ni pour votre fiancée.

Une thérapie de couple si vous décidez de poursuivre : vous ne pouvez pas porter seul le secret d'une telle ambivalence, et la question du désir d'enfants doit pouvoir se nommer.

Différer la date du mariage est une option à envisager sereinement. Un mariage repoussé pour se donner le temps d'y voir clair n'est pas un échec, c'est une responsabilité prise envers vous deux.

Vous n'êtes pas obligé de décider seul, dans l'urgence d'une date.

Bien cordialement,

Magalie Singh
Sexothérapeute - Thérapeute de couple
En ligne / À Paris 8e

Bonjour,

De ce que je lis, ce que vous décrivez dépasse peut-être finalement la simple question du choix entre deux femmes. À travers vos mots, j’ai surtout l’impression de lire un homme partagé entre différentes parts de lui-même, entre ce qui le rassure, ce qui le fait se sentir vivant, ce qu’il croit devoir être et ce qu’il ressent profondément.

Votre fiancée semble représenter quelque chose de très sécurisant, stable, solide. Vous parlez d’une femme présente, fiable, qui vous aime profondément. Et pourtant, malgré cela, quelque chose en vous semble ailleurs, comme si une partie de votre désir, de votre élan ou peut-être même de votre identité restait attachée à cette autre histoire.

Il est aussi possible que cette femme que vous n’oubliez pas ne représente pas uniquement une personne, mais aussi une période de votre vie, une intensité émotionnelle, une part identitaire, quelque chose d’inachevé ou une version de vous-même que vous avez peur d’abandonner. Parfois, ce qui n’a pas pu pleinement exister continue de vivre psychiquement avec beaucoup de force.

Je pense qu’avant de prendre une décision, il pourrait être important de vous demander :
qu’est-ce qui aujourd’hui vous donne le sentiment de “passer à côté de votre vie” ?
Est-ce uniquement lié à une de ces femmes ? Ou quelque chose de plus large est-il en train de se jouer pour vous ?

Vous évoquez également la disparition du désir, l’absence d’envie d’avoir des enfants, la peur du regret, du secret ou de la solitude. Tout cela mérite probablement d’être entendu sans précipitation ni culpabilité. Car il ne s’agit pas seulement de choisir une relation, mais de comprendre ce qui, dans votre existence actuelle, semble ne plus trouver sa place.

Parfois, nous cherchons la “bonne décision” alors qu’il s’agit d’abord de mieux comprendre ce que nous vivons intérieurement. Peut-être que cet amour persistant parle autant de votre histoire affective que de votre difficulté actuelle à vous sentir vivant dans votre propre vie.

Vous n’êtes peut-être pas uniquement face à un choix amoureux, mais face à une question plus profonde : celle de la place que vous souhaitez occuper dans votre propre existence.

Bien a vous,
Rachel laubier, psychologue sur Montpellier et en ligne

Bonjour,

Merci pour ce que vous nous partagez, simplement et clairement.

Comme vous vous en doutez, la première chose que je voudrais vous suggérer est de contacter un thérapeute.
Vous allez bientôt vous engager dans le mariage, et il serait regrettable pour votre bien-être psychique que cet engagement soit pris sans que vous ayez étudié sérieusement ce conflit intérieur qui vous habite.

Pour vous donner envie de faire un tel travail, je voudrais vous proposer quelques remarques sur votre situation, à partir de ce que vous en présentez.

D'abord, il semble que la femme que vous vous préparez à épouser est la bonne personne pour des raisons extérieures à ce que vous ressentez. Vous écrivez qu'elle est jolie, qu'elle se plie en deux pour vous, qu'elle sera toujours là pour vous, qu'elle vous connaît mieux que personne, etc.
Or, tout cela lui appartient mais ne parle pas de ce que VOUS ressentez pour elle.

Au contraire, quand vous évoquez votre ressenti, il est question d'une absence de désir pour elle.

Pour des raisons qui mériteraient d'être approfondies, j'ai l'impression que vous vous préparez à épouser celle qui a les qualités d'une bonne épouse (selon des critères qui vous ont été enseignés, ou qui sont affirmés autour de vous), et non celle que VOUS aimez.

En ce sens, j'ai également l'impression que vous ne vous voyez pas rejeter une femme qui vous est si dévouée et qui possède toutes ces qualités. Pourtant, il est question de votre mariage et, donc, habituellement, d'amour et non pas de contrainte.

Qu'en déduire ?
Que l'épouser peut être une bonne décision en fonction de ce que vous souhaitez vivre, de ce qu'est le mariage pour vous, et pour elle.

Mais, si vous écrivez ce message, c'est sans doute parce que vous pressentez que cela ne correspond pas exactement à ce que vous êtes, et à ce que vous désirez profondément.

Est-ce à dire que vous devez épouser l'amie de votre sœur ?
Bien entendu, la réponse à cette question vous appartient. Et je souligne qu'à mon avis, vous devriez aussi vous demander si votre bonheur n'est pas avec une troisième femme que vous ne connaissez pas encore.

Mais, si vous envisagez le mariage avec cette amie de votre sœur, je vois au moins deux sujets sur lesquels il serait utile de travailler.

En premier lieu, remarquez que, dans une relation secrète, une loyauté toute particulière entre les deux amoureux se crée.
Dit autrement, votre relation sera-t-elle aussi intense si elle n'est plus secrète ? Vous êtes peut-être liés l'un à l'autre, spécialement complices, justement parce que vous ne pouvez pas vivre votre relation au grand jour, et que vous êtes ligués contre les règles sociales qui vous empêchent d'être vous-mêmes. A mon sens, ce point devrait être vérifié.

En second lieu, il s'agirait précisément de travailler sur le poids de cet interdit ethnique dans votre vie.
De ce point de vue, la question n'est sans doute pas seulement : est-ce que je veux l'épouser ?
Mais également : est-ce que je veux/peux m'affranchir de règles que je considère être un obstacle à mon bonheur ?

Un tel travail est exigeant, et ne se fait pas en un jour. Mais il peut être très fructueux pour votre vie sentimentale et, au fond, pour votre vie tout court.
Si vous vous y engagez, je vous souhaite beaucoup de force et de courage.

En toute hypothèse, j'espère que ces quelques lignes vous aideront à y voir plus clair.

Bien cordialement,

Philippe Lemoyne
Praticien en psychothérapie - Thérapeute de couple
En ligne / A Aix-en-Provence

Bonsoir,

La question est de savoir si vous n'êtes plus amoureux de votre compagne ou si ce que vous éprouvez pour l'amie d'enfance fait seulement écran.
La question des enfants est une autre question. Si vous n'en voulez pas et que votre compagne en veut cela va inévitablement être un problème. Mais qu'en est-il de votre amie d'enfance ?
Vous devriez échanger avec un psy pour qu'on essaie de comprendre votre situation et vous aider à vous orienter.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour IncoGni2,

Les relations et en particulier dans le couple c'est complexe, pour tout le monde.

A cet endroit nous rejouons inconsciemment les premières idées que nous avons reçu à l'enfance de ce qu'est "une relation " et "un couple". Qu'en est il de votre côté ? Qu'avez vous pu observer de vos figures parentales ainsi que de votre propre relation avec votre figure maternelle ?

Était il facile pour vous de ressentir de l'amour ? D'y avoir accès sans conditions ?

Votre situation actuelle, vue de l'extérieur, m'amène à penser qu'il doit être difficile pour vous de vous connecter pleinement au "bon" de vos relations. Voir même de croire que cela soit possible, simplement sans difficultés.

En effet, d'un côté vous choisissez une relation avec votre femme sans ressentir d'amour. De l'autre côté vous nourrissez un amour profond pour l'amie de votre soeur avec qui vous expliquez ne pas pouvoir être relation.

Un cycle de frustration se répète surement.

Si vous sentez que c'est le bon moment pour vous, j'aimerais vous encourager à reprendre du pouvoir sur votre vécu relationnel. Un accompagnement thérapeutique pourrait devenir le point de départ d'une transformation profonde.

Je vous communique mon plus sincère soutien et demeure à votre disposition au besoin,

Chaleureusement

Riad Bouaziz
Psychopraticien Gestalt
En cabinet & en visio

Bonjour,

Il y a parfois des histoires qui ne se terminent jamais vraiment à l’intérieur de nous. Elles continuent de vivre en silence, comme une musique de fond. Et en vous lisant, on sent bien que cette femme n’est pas “juste un souvenir” : elle représente quelque chose de profondément vivant chez vous. Peut-être une version de vous-même plus libre, plus passionnée, plus instinctive aussi. Le problème, c’est qu’aujourd’hui vous êtes à la veille d’un mariage avec une femme qui, elle, semble vous aimer avec stabilité, loyauté, présence… et votre cœur reste tourné ailleurs. C’est un endroit très douloureux à habiter, parce qu’on peut aimer sincèrement quelqu’un et malgré tout ne plus être aligné avec la relation.

Mais il y a une réalité qu’il faut regarder avec honnêteté : votre fiancée mérite d’être aimée pleinement. Pas “raisonnablement”. Pas par peur de regretter, de finir seul ou parce qu’elle est une femme formidable. Une relation ne peut pas reposer durablement sur l’idée que “c’est le meilleur choix sur le papier”. Sinon, avec le temps, le manque de désir, les non-dits et les frustrations finissent par s’infiltrer partout. Et vous aussi, vous méritez de vous demander ce que vous voulez vraiment, indépendamment de ce que les autres attendent de vous. Même engagé dans une relation, même à quelques pas d’un mariage, nous restons profondément libres de nos décisions. Libres… mais responsables de ce que nos choix font vivre à l’autre.

J’ai aussi l’impression qu’au fond, la vraie question n’est peut-être pas seulement “quelle femme choisir ?”, mais : “quelle vie suis-je prêt à assumer ?”. Car idéaliser une histoire impossible peut parfois empêcher de construire une histoire réelle. Et inversement, rester dans une relation par sécurité peut finir par éteindre quelque chose de très intime en soi. Avant de vous marier, il serait vraiment précieux de prendre un temps de recul sincère, accompagné si possible par un thérapeute, pour démêler ce qui relève de l’amour, du fantasme, de la peur de perdre… ou de la peur de vivre pleinement. Un mariage ne devrait jamais être une tentative de faire taire un conflit intérieur.

Prenez soin de vous,

Bien à vous,

Capucine Leboucher
Thérapeute de couple - Sexothérapeute et Spécialiste des dynamiques relationnelles.
Consultations sur Paris ou en visio.

Bonjour,

Vous vous posez beaucoup de questions et toutes ces questions avant un mariage deviennent d'autant plus légitime.

Vous aimez la vie que vous laisse entrevoir votre future épouse mais elle vous semble fade et sans passion comparé à ce que vous avez vécu avec l'amie de votre sœur. Cet amour impossible et inaccessible devient idéalisé, alors que dans votre récit, nous pouvons voir, que l'amie de votre sœur qui a aujourd'hui 29 ans pourrait être libre de ses choix. Il faudrait vraiment analyser quel type de lien vous uni réellement à elle. S'il est réel ou imaginaire, si tout simplement il vous empêche de vous investir dans une vraie relation.

L'amie de votre sœur semble apprécier et jouer du pouvoir qu'elle a sur vous mais je n'en sais pas suffisamment pour vous imposer cette conclusion. Par ailleurs, votre compagne aujourd'hui, apparaît comme une personne formidable qui ne vous comble plus, vous a-t-elle comblée un jour, ou a-t-elle toujours été une relation etayante, vous permettant de soigner votre blessure ?

Vous vous devez de vous poser les bonnes questions de réfléchir honnêtement à ce qui vous anime dans la vie et ne pas choisir votre compagne actuelle uniquement parce qu'elle vous apportera un certain confort. Mais cela semble qu'illusion, vous idealisez l'inaccessible et risquez de passer à côté de la vraie vie. Le fantasme n'est pas le réel.
Aussi, je vous invite à me contacter, c'est un sujet que je connais bien et j'espère pouvoir vous éclairer rapidement. Appelez moi et nous pourrons essayer d'y voir plus clair dans votre cœur.
Vous êtes une belle personne pour vous poser de telles questions.

Bien à vous

Audrey BASTARI

Bonjour.
J'entends que la frustration de ne pas pouvoir vivre pleinement une relation avec l'amie de votre sœur est énorme, et je me dis qu'elle doit l'être d'autant plus que vous avez été privé de cette opportunité pour des raisons extérieures (sa famille ne l'aurait pas accepté).
Par ailleurs, vous indiquez que les sentiments sont réciproques, et elle vous le rappelle régulièrement. Elle n'est pas passée à autre chose, vous non plus, le regret de ce qui n'a pas pu être reste présent. C'est comme si quelque chose vous empêchait (elle aussi, semble-t-il, mais l'important c'est vous car vous ne pouvez agir que sur vous) d'aller jusqu'au bout de ce choix de renoncer à aller plus loin que vous avez fait il y a plusieurs années.
Paradoxalement, le fait d'être en couple avec une personne incroyable, jolie, qui vous connait mieux que personne, semble avoir renforcé cette attirance pour l'amie de votre sœur car, dans la mesure où ça n'a pas suffi à faire disparaitre ces sentiments, votre récit donne l'impression que ça a renforcé le sentiment d'être faits l'un pour l'autre.
Une part d'idéalisation n'est pas exclue : en dehors du sujet du secret, vous indiquez que votre relation précédente n'a pas marché. La relation que vous avez aujourd'hui, qui laisse beaucoup de place à l'imaginaire, à l'implicite, est nécessairement différente de la relation que vous auriez si vous étiez vraiment ensemble. Pour autant, j'entends que vos sentiments sont intenses, et c'est bien entendu impossible de savoir si la relation marcherait ou pas.
Votre situation est complexe, et vous avez un choix à faire qui sera nécessairement douloureux (je pense à la formule "choisir, c'est renoncer"). L'enjeu, tel que je le perçois en vous lisant, n'est pas de chercher une solution qui vous éviterait la souffrance (même si ce serait bien!), mais de faire un choix qui est vraiment le votre, en prenant tous les enjeux en compte.
Quelques questions me viennent à l'esprit, qui pourraient contribuer à vous guider. Est-ce que la proximité du mariage, engagement qui vous ferait renoncer plus définitivement, plus officiellement, à un avenir avec l'amie de votre sœur, joue dans ce que vous vivez aujourd'hui? Est-ce que c'est la même chose pour le désir d'enfants? Ça laisserait entendre que ce n'est pas y renoncer en soi qui vous pose problème, mais le fait de vraiment fermer cette porte, comme si elle devait rester au moins un peu ouverte.
Où en seriez-vous de la relation avec l'amie de votre sœur si la relation n'était pas exclue pour des raisons extérieures? Par exemple, est-ce que vous ne seriez pas pasé à autre chose plus facilement après votre séparation.
Vous indiquez que votre conjointe est la personne idéale de façon objective (elle se plie en deux pour vous, vous ne serez jamais heureux si elle ne suffit pas, ...), mais n'évoquez pas de sentiments pour elle. Si vous n'étiez plus du tout en contact avec l'amie de votre sœur, comment serait la relation avec elle?
Je me demande également si prendre le temps de discuter avec l'amie de votre sœur, d'évoquer librement le passé, le présent, vos regrets et vos questionnements, pourrait éventuellement vous aider à passer à autre chose. Le fait d'attiser, d'évoquer le sujet par allusion, peut avoir du sens dans la mesure où c'est une façon d'exprimer l'attachement, un substitut accessible à la relation que vous auriez pu avoir, mais a aussi des inconvénients puisque ça vous maintient l'un et l'autre dans un entre-deux qui contribue fortement à ce que vous vivez aujourd'hui.
Je vous souhaite de pouvoir faire votre choix aussi sereinement que possible, dans les meilleures conditions.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, et en visio

Bonjour,

En effet, vous êtes devant un choix difficile qu’il ne faut plus reporter.
Soit, vous décidez d’épouser cette femme et vous devrez l’assumer et vous comporter de la meilleure des manières avec elle, votre famille et la belle famille, mais vous risquez de ne pas pleinement vous épanouir. C’est une hypothèse, seul l’avenir pourra vous le dire.
Soit, vous décidez que votre bonheur passe avant tout par cette autre femme pour laquelle il y a une attirance mutuelle. Dans ce cas, vous devez vite réagir, déclarer renoncer au mariage, et potentiellement avoir des difficultés avec votre famille, mais si vos parents sont aimants et qu’ils comprennent que votre bonheur est là, ils finiront par pardonner.
Si vous pensez avoir besoin d’aide pour vous apporter tout l’éclairage nécessaire à ces décisions, n’hésitez pas à me consulter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,

Un mariage c'est un engagement. Vous êtes conscient que vous ne ressentez plus de désir pour votre fiancée, plus l'envie d'avoir des enfants et vous avez quand même l'intention de vous marier ?

Je vous invite à l'authenticité. Votre fiancée a le droit de savoir avec qui elle s'engage.
Il vaut mieux annuler une cérémonie maintenant que divorcer dans quelques années lorsqu'elle découvrira qu'elle a été trompée depuis le début, que les enfants sont nés d'un mensonge.
Parce qu'elle le découvrira tôt ou tard, peut-être même qu'elle le sait déjà inconsciemment. Et vous êtes amoureux d'une autre, cela se sent.

Quel serait le risque de vivre au grand jour l'amour avec l'amie de votre sœur ? En quoi sa famille est-elle un frein ? Cette femme est libre aussi. Qu'est-ce qui l'empêche de vous choisir pleinement ?

Je vous invite à prendre de la hauteur, de la maturité. Assumez vos responsabilités. Libérez votre fiancée qu'elle puisse choisir en pleine connaissance avec qui elle s'engage.
Témoignez au grand jour de l'amour qui vous anime avec la bonne personne.

Pour prendre de la hauteur, de la maturité et assumer vos responsabilités, vous pourriez par exemple, rejoindre
le MKP, ManKind Project est une organisation internationale dont le but est d’aider les hommes à s’éveiller à leur pleine maturité. https://mkpfrance.org
Vous pourriez aussi rejoindre un groupe de paroles type Guy Corneau et/ou vous faire accompagner par un-e thérapeute afin de sortir de vos peurs, soigner les blessures et traumatismes de votre enfance qui vous poussent à vous cacher, vous mentir à vous-même plutôt que vous positionner et vivre vos désirs profonds.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute

Vous semblez surtout pris entre deux réalités très différentes : d’un côté une relation sécurisante, stable, avec une femme qui compte profondément pour vous… et de l’autre quelque chose qui semble être resté émotionnellement “ouvert” depuis des années, au point de continuer à prendre énormément de place intérieurement.

Et souvent, dans ce type de situation, la question n’est pas uniquement “qui choisir”, mais aussi comprendre ce que chacune de ces relations vient toucher chez vous, représenter, réveiller ou maintenir intérieurement.

Parce qu’à force de rester longtemps dans cette ambivalence, on finit parfois par avancer dans sa propre vie avec beaucoup de culpabilité, de doute… et la sensation de ne jamais être vraiment à sa place émotionnellement.

Avant de prendre une décision aussi importante qu’un mariage, il pourrait être précieux que vous puissiez avoir un espace pour déposer tout cela plus en profondeur, sans avoir à trancher dans l’urgence.

Bonjour,

Votre message est très touchant parce qu’on sent à quel point vous êtes perdu et tiraillé intérieurement. Vous semblez avoir beaucoup de tendresse et d’admiration pour votre fiancée, vous savez qu’elle est présente pour vous, solide, aimante, et en même temps il y a cette autre femme qui semble ne jamais avoir vraiment quitté votre cœur malgré les années et malgré l’impossibilité de construire réellement avec elle.

Ce genre de situation est extrêmement douloureux justement parce qu’il n’y a pas de “mauvais choix” évident. D’un côté, il y a une relation stable, rassurante, une femme avec qui vous avez construit quelque chose de réel. De l’autre, une histoire inachevée, très forte émotionnellement, qui semble continuer à vivre en vous et prendre de plus en plus de place avec le temps.

Mais ce qui me semble important, c’est qu’à la veille d’un mariage, vous vous posez déjà des questions profondes sur votre désir, votre envie d’avoir des enfants, et sur les sentiments que vous éprouvez encore pour cette autre femme. Et ce sont des choses qu’il ne faut pas essayer d’étouffer simplement parce que votre fiancée est une “bonne personne” ou parce que vous avez peur de regretter.

Parfois aussi, les histoires qui n’ont jamais vraiment pu être vécues jusqu’au bout restent très idéalisées et occupent une place immense dans notre imaginaire. Cela ne veut pas dire que vos sentiments ne sont pas sincères, mais peut-être qu’ils portent aussi tout ce qui n’a jamais pu être vécu pleinement.

Je pense surtout qu’avant de vous marier, il est important d’être honnête avec vous-même sur ce que vous ressentez réellement, sans vous juger, parce qu’un mariage ne fera pas disparaître ce conflit intérieur.

Si vous en ressentez le besoin, il peut être précieux de prendre un espace pour déposer tout cela, comprendre ce qui se joue réellement pour vous et avancer plus sereinement dans vos choix, quels qu’ils soient. Je peux bien sûr vous accompagner dans cette réflexion si vous le souhaitez.

Bien à vous,

Delphine Bailly
Psychopraticienne | Thérapeute de couple

Bonjour,
Je sens que c’est difficile pour vous de faire un choix qui correspondrait à vos besoins.
Vous avez le choix de clarifier cette situation en vous respectant.
Qu’est ce qui est le mieux pour vous ? Il me semble que de vous choisir c’est aussi choisir votre bonheur.
Pour le moment vous vous enfermez dans un silence .
Vous avez le choix entre la peur et la sécurité ou l’Amour et la liberté.
Avec un accompagnement thérapeutique, vous pouvez le faire en douceur et commencer à voir les choses autrement.
Emmanuel Petremann
Gestalt praticien

Merci d’avoir partagé tout cela avec une telle honnêteté. Ce que vous traversez est extrêmement complexe et émotionnellement intense, et il est normal de se sentir coincé entre devoir, amour, désir et responsabilité. Prenons le temps de décomposer la situation:

Votre fiancée : une femme qui vous aime, vous soutient et avec qui vous avez une vie confortable et stable.
Votre amie de longue date : la personne pour laquelle vous avez toujours eu des sentiments, mais avec qui une relation concrète semble impossible pour des raisons externes et internes.
Votre désir de liberté et d’authenticité : vous sentez que rester avec votre fiancée tout en ayant des sentiments pour quelqu’un d’autre vous mènera à des regrets ou un sentiment de trahison.

La première étape est de distinguer l’amour réel vs l’attachement romantique ou nostalgique. Il est possible que votre sentiment pour votre amie soit une combinaison d’idéalisation, de passion interdite et de “ce que pourrait être ma vie si…”. Cela ne diminue pas vos émotions, mais il est important de les examiner avec honnêteté.

Vous êtes sur le point de vous marier. Votre fiancée construit sa vie avec vous en croyant à votre engagement. La vérité est que vos sentiments pour une autre personne et votre désintérêt pour votre fiancée ne disparaîtront probablement pas sans intervention consciente. Continuer dans ce mariage malgré cela pourrait causer beaucoup de douleur à tous les deux plus tard. Si ce nest pas ce que vous voulez pleinement, il vaut mieux prendre un peu de recul. C’est un moment où la vraie honnêteté est nécessaire, même si c’est douloureux. Une approche pourrait être :

Choisir un moment calme, privé, sans distractions.
Commencer par exprimer vos sentiments sur vous-même, pas sur elle : « J’ai réalisé quelque chose sur moi et mes sentiments que je dois partager… »
Dire la vérité sans accuser : « Je me rends compte que je ne suis pas capable de m’engager pleinement et honnêtement dans notre futur ensemble comme je le devrais. »
Être prêt à écouter ses réactions sans interrompre ou justifier vos choix.

Le but ici n’est pas de la blesser inutilement, mais d’éviter une trahison ou des regrets plus grands à long terme.

Votre amie de votre sœur représente un amour qui est plutôt romantique, idéalisé et émotionnel qu’une option réaliste à ce stade. Il est essentiel de distinguer :

Peut-on vraiment construire une vie avec elle, ou est-ce une émotion qui restera inaccessiblement douloureuse ?
Si c’est inaccessible, apprendre à transformer cet amour en acceptation, plutôt qu’en regret ou obsession, est crucial pour votre bien-être futur.

Tant que vous êtes divisé émotionnellement pourquoi faire un pas décisif? Un mariage fondé sur le confort ou la peur de la solitude est une recette pour la douleur.
Cherchez un soutien extérieur pour mieux voir dans vos sentiments et prendre une décision rationnelle malgré l’intensité émotionnelle.
Si possible, accordez-vous du temps avant le mariage pour réfléchir, sans pression. Entendez-vous bien vos sentiments?
Honnêteté radicale : envers vous-même et envers votre fiancée. Cela pourrait être la chose la plus respectueuse que vous puissiez faire.

Bonjour,

Merci pour votre message et pour votre confiance.

Ce que vous traversez est réellement difficile. Un mariage qui approche, une femme qui vous aime profondément, et des sentiments pour une autre qui ne disparaissent pas. Sept ans. On comprend que ça pèse.

Je voudrais vous soumettre une hypothèse.

Vous parlez de ne plus ressentir le désir pour votre fiancée, de ne plus vouloir d'enfants avec elle. C'est peut-être la phrase la plus importante de votre message, et pourtant elle arrive presque entre parenthèses. Qu'est-ce que vous ressentez, vraiment, quand vous imaginez tenir un enfant dans vos bras ? Pas avec qui. Juste ça, l'image elle-même.

Parce que la peur de devenir père ne se présente presque jamais sous son vrai nom. Elle est trop lourde à porter telle quelle. La peur de l'engagement dans une relation peut être un avant goût de la peur de l'engagement dans la paternité : l'une comme l'autre vous installent dans un réel sans retour. Alors elles empruntent un visage plus acceptable : un désir d'ailleurs, une relation inachevée, une histoire qui n'a pas pu être.

Une relation impossible, par définition, vous en protège : on peut y rêver sans jamais avoir à y plonger vraiment. Et curieusement, vos sentiments pour l'amie de votre sœur "n'ont fait que grandir" au fil des années. Au fil des années où le mariage et la paternité sont devenus de plus en plus concrets. Ce n'est peut-être pas une coïncidence.

Il y a ensuite quelque chose qui me frappe dans votre façon de poser le problème. Vous vous présentez comme quelqu'un qui subit une situaiton, tiraillé entre deux vies impossibles. MAis en restant dans l'indécision, vous préservez quelque chose : votre image. Tant que vous n'avez pas choisi, vous n'êtes pas le "salaud" de l'histoire. Vous êtes celui qui souffre. Sauf que les deux femmes vivent déjà dans une réalité que vous avez construite : l'une en croyant être aimée pleinement, l'autre en continuant à envoyer des signaux sans jamais recevoir de réponse claire.

La certitude que vous attendez ne viendra probablement pas. Choisir, vraiment choisir, c'est accepter l'imperfectio, c'est accepter de ne pas savoir comment ça va finir. C'est là que l'estime de soi entre en jeu : quelqu'un qui se fait confiance n'a pas besoin de garantie pour avancer. Il sait qu'il peut assumer ce qu'il choisit, y compris les conséquences douloureuses. Est-ce que vous vous accordez le droit de vouloir quelque chose, même si ça fait mal à quelqu'un ?

Ce serait utile de comprendre ce qui se cache derrière cette attente et cette peur, et d'identifier ce que vous voulez vraiment quand vous mettez les deux femmes de côté. C'est exactement ce qu'on peut commencer à dénouer dans une séance bilan. Envoyez-moi un message si vous souhaitez qu'on en parle, ça n'engage à rien et ça pourrait vous apporter énormément de clarté.

Belle journée à vous et au plaisir de vous rencontrer,

Boris Amiot

Bonjour,

Il est bien sûr essentiel, à l’approche du mariage, d’être au clair avec soi-même.

À votre place, je me poserais plusieurs questions :
Se marier, c’est s’engager. Mais à quoi vous engagez-vous réellement ?
Si vous vous engagez sans envie ni désir, quel en est l’intérêt ?
Si vous épousez quelqu’un uniquement parce qu’elle vous apporte du confort, est-ce suffisant ?
Si l’amie de votre sœur n’avait pas été un amour impossible, l’auriez-vous aimée de la même manière ?

Mais l’aspect qui me paraît fondamental dans une relation de couple n’est pas seulement de se demander si l’autre nous apporte de l’amour et de la compréhension, mais aussi de se demander si l’on est capable de lui en apporter.

Autrement dit : êtes-vous en mesure d’aimer pleinement cette personne, et pas seulement d’être bien avec elle ?

D’autre part, si l’on épouse quelqu’un, c’est avec l’idée de construire une vie à deux.
Si, par exemple, vous ne souhaitez pas avoir d’enfant et que votre partenaire en désire, comment votre couple pourra-t-il s’épanouir ?

Ces divergences ne sont pas secondaires : elles touchent au cœur du projet de vie.

Si vous souhaitez répondre avec sincérité à vos doutes concernant ce mariage, il vous faut réellement faire la démarche de penser à l’autre, à ce que vous lui devez en termes de vérité et d’engagement, et à l’amour que vous êtes ou non en mesure de lui offrir.

Bien cordialement.

David HELFT
Psychopraticien intégratif
Logothérapeute (Analyste Existentiel)

Bonjour,

Merci de faire confiance avec qqch d'aussi lourd à porter. Ce que vous traversez est vraiment douloureux, et je sens que vous le portez seul depuis longtemps.

Ce qui me frappe dans ce que vous écrivez c'est que vous êtes déjà en train de vous punir à l'avance. Vous vous placez face à une alternative impossible : regretter ou trahir. Mais cette façon de poser les choses, aussi réelle qu'elle vous semble, c'es peut être aussi un piège.

Il y a qqch d'important que vous dites presque en passant : "j'ai l'impression de rater ma vie". Ce n'est pas anodin. Et ça mérite d'être entendu vraiment, pas noyé dans la culpabilité ou les "elle est incroyable mais...".

Ce que vous vivez, l'amour non résolu, le mariage qui approche, le silence que vous gardez, c'est exactement le genre de noeud qu'on n'arrive pas à défaire seul, parce qu'on tourne en rond dans sa propre tête.

Avez vous déjà envisagé d'en parler à un professionnel, dans un espace où vous pourriez vraiment poser tout ça sans jugement ? Parfois quelques séances suffisent à y voir beaucoup plus clair, avant de prendre une décision qui engagera toute une vie.

Je reste à votre écoute, prenez soin de vous.
Margaux Jarrige

Bonjour,

Peut-être que la vraie question à se poser n'est pas: quelle femme choisir? Mais plutôt : Suis-je en train de choisir ma vie ou de choisir la sécurité?

Parce qu'en vous lisant, vous parlez beaucoup de ce que votre fiancée vous apporte dans la relation , mais très peu de ce que vous ressentez pour elle. Et cela m'interroge.

Si vous avez connu des manques affectifs , de l'insécurité précédemment, ces blessures anciennes peuvent provoquer inconsciemment en vous une logique dans votre relation: à savoir : choisir la personne qui rassure plutôt que celle qui réveille .

L'inconvénient ici, est que vous pouvez vous sentir profondément en sécurité, et vous éteindre progressivement.
Attention toutefois, je ne dis pas que l'autre femme est la bonne, ce serait même aller trop vite et faire un raccourci.
Si cela m'interroge c'est parce qu'elle parait vous rappeler une version de vous plus jeune, un amour empêché, et peut-être même un homme que vous n'avez pas pu devenir complètement.

Cela suppose une question : êtes-vous amoureux d'elle ou bien de ce que vous étiez avec elle? Et ce n'est pas la même chose.

Vous écrivez : "j'ai l'impression de rater ma vie", c'est ce qui mérite le plus d'attention.
Souvent lors d'une cérémonie d'engagement comme le mariage, cela éveille un questionnement sur ce que l'on a accompli ou non, ce que l'est devenu ou non et parfois cela réveille aussi un renoncement personnel, une vie construite sur ce qu'il est "faut" faire et non ce que l'on ressent , et voir même une identité mise de côté.
Aujourd'hui votre engagement vous oblige à regarder ce que vous vous évitiez jusqu'à présent.

Tant que vous êtes dans cette confusion, il serait risqué de vous marier, pas parce que vous aimez une femme mais parce que ne semblez plus savoir si vous vivez votre vie ou celle qui paraît raisonnable.

Peut-être pourriez-vous vous demandez si cette autre femme n'existait pas, est-ce que je choisirais encore cette vie, est-ce que je choisirais le mariage, est-ce que j'aurais des enfants?
La réponse à cette question sera très révélatrice et salvatrice pour vous.

Je reste à votre écoute si souhaitiez approfondir vos doutes et questionnements.

Virginie VINCENT
Psychopraticienne
En cabinet à Aix-en-Provence ou en visio.