Doutes sur ma relation / red flags que faire ?

Bonjour,

Vous avez raison d’écouter vos ressentis et de vous interroger sur ces comportements. L’amour et l’admiration ne doivent pas occulter le respect mutuel, qui est essentiel dans une relation saine.

Je vous invite à aborder le sujet avec lui dans un moment calme, en exprimant vos émotions plutôt qu’en l’accusant. Par exemple : “Quand tu me dis certaines phrases comme ‘tais-toi’ ou ‘tu es bête’, je me sens blessée et inquiète pour notre relation. J’ai besoin de respect, même en cas de désaccord. Comment peut-on améliorer cela ensemble ?”

L’important est d’observer comment il réagit sur le long terme : reconnaît-il vraiment le problème ? Fait-il des efforts durables ? Une relation équilibrée repose sur la bienveillance mutuelle, et il est essentiel que vous vous sentiez en sécurité et respectée.

Kristina Auger
Psychopraticienne en TCC

Bonjour Marie,

Une relation telle que vous décrivez ne semble pas vous permettre de vraiment connaître en profondeur cet homme : avez vous vécu ensemble…, partagé une vie commune tout en travaillant tous les deux ?
Connaissez vous vos familles respectives ?

La façon dont il vous parle n’est pas acceptable : là vous êtes au début de votre relation… quand chacun est censé faire très attention à l’autre.

Il faut absolument parler sérieusement et écouter les réponses que cet homme vous donnera.
Y a-t-il une différence d’âge importante entre vous… qui pourrait expliquer (sans justifier…) son sentiment de « supériorité » sur vous ?!

Réfléchissez bien avant de vous engager plus loin : quitter votre famille, vos amis et vos repères est difficile et peut s’avérer très coûteux pour vous.

Je vous souhaite de bien analyser la situation sous tous ses aspects sans idéaliser cette rencontre (et cet homme qui vit à l’autre bout du monde…) pour prendre la meilleure décision pour vous même.
sp

Bonjour Marie,

Votre situation est complexe et touche à des émotions fortes : l’amour, l’admiration, mais aussi la peur et l’incertitude.
Vous ressentez un profond attachement pour cet homme, mais vous percevez également des signaux d’alerte qui viennent troubler votre sentiment de sécurité.

Vos ressentis sont importants et légitimes.
Ce que vous vivez n’est pas anodin : les paroles dévalorisantes qu’il vous adresse lors des conflits peuvent affecter votre estime de vous-même et instaurer, à terme, une dynamique néfaste dans votre relation.

En Gestalt-thérapie, nous mettons l’accent sur l’expérience vécue dans l’instant et sur ce que cela révèle de vos besoins profonds.

Vous pourriez vous poser ces questions :
Comment me suis-je sentie lorsqu’il m’a parlé ainsi ? (Colère, tristesse, peur, confusion ?)
Quelle part de moi accepte ces excuses sans vraiment être apaisée ?
Qu’est-ce que je veux vraiment dans une relation amoureuse ?

Si vous souhaitez lui en parler, privilégiez un moment calme où vous pourrez exprimer vos émotions plutôt que l’accuser.
Par exemple :
"Quand tu me dis que je suis bête ou que je dois me taire, je me sens rabaissée et cela me fait peur pour notre avenir. J’ai besoin de respect et de bienveillance, même dans les disputes."

Sa réaction vous donnera des indices sur sa capacité à entendre votre besoin et à s’ajuster. Est-il réellement prêt à travailler sur ce comportement ?

Si vous ressentez le besoin d’un accompagnement pour explorer ces questionnements et clarifier vos attentes, je serais ravi de vous aider.

Vous méritez une relation où vous vous sentez pleinement respectée et épanouie.

Avec tout mon soutien,
Mathieu

Bonjour.
Ce que vous décrivez ressemble en effet à des red flags... à commencer par la façon dont il s'est comporté lors de votre séparation!
Vous évoquez du dénigrement, de la culpabilisation, de l'agressivité... y compris lors de cette première décision de vous séparer pour des raisons qui vous appartenaient et que, si je ne me trompe pas, vous lui avez clairement communiquées.
Vous indiquez qu'il s'excuse lorsque vous le mettez face à ses comportements, mais vous indiquez aussi qu'il ne change pas d'attitude.
Le fait que vous ressentiez une peur pour le futur est également un signe... dans les relations abusives, il y a souvent de la confusion, et parfois c'est l'intuition, plus qu'une analyse détaillée des différentes situations, qui permet de percevoir qu'il y a un danger, une emprise ("Dans une relation saine vous ne devriez pas avoir à penser cinq tours en avance, à marcher sur des œufs, à anticiper son humeur, à vous faire reprocher toutes les tensions, à vous excuser pour son comportement et à avoir peur qu'il ou elle ne vous aime plus du jour au lendemain", pour citer la travailleuse sociale Emma Rose Byham)
Votre amour pour lui, les qualités fortes que vous lui trouvez, ne vous empêchent pas de ressentir un malaise... et ne rendent pas ses comportements acceptables. Votre description donne la sensation que c'est une personne qui ne supporte pas la contrariété (en tout cas venant de vous). Le risque est que, progressivement, par anticipation, peut-être sans en avoir conscience, vous vous exprimiez de moins en moins pour éviter ces violences verbales, mais également que sa propre violence gagne en intensité au fur et à mesure que le risque de séparation s'éloigne (appartement ensemble, engagements communs, ...).
Si vous estimez effectivement qu'il y a un risque, la meilleure façon de lui en parler est malheureusement d'anticiper une réaction négative telle que celle qu'il a eue lors de votre première séparation, et de prévoir de vous protéger.
Je vous souhaite de tout cœur de trouver une réponse claire, de savoir si cet homme que vous aimez est prêt à se remettre en question, à changer, à respecter les limites que vous posez, ou si les red flags sont avérés, auquel cas il vaut mieux prendre le plus de distances possibles avec lui sans regrets.
Je suis bien entendu disponible si vous avez besoin de plus de précisions.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, ou en visio

Bonjour,
C'est très difficile de vous répondre comme ça de but en blanc . Je comprends votre inquiétude, elle est légitime.
Peut être pourriez vous consulter un d'entre nous sur ce site ? Cela pourrait probablement vous aider . Parler, raconter, expliquer, le tout à haute voix donne un éclairage nouveau . Et la réponse peut vous arriver d'elle même ou avec un petit travail, vous aurez vos réponses .
Bon courage à vous,
Florence Gounet
@coachdevierevel

Bonjour, ce que vous vivez semble être un mélange d'émotions puissantes et de contradictions qui peuvent être très déroutantes. Il est normal que vous ressentiez de la confusion en étant dans une relation où vous aimez profondément l’autre personne, mais où certains comportements vous inquiètent.

Il est très important de ne pas ignorer ces signaux, même si les aspects positifs de votre relation sont également très forts.

Ce genre de comportement (insultes ou paroles dévalorisantes) peut, au fil du temps, miner la confiance dans une relation, même si des excuses suivent derrière (RIEN d’excuse la méchanceté et la violence volontaires). Dans une relation, le respect mutuel est essentiel !! Même en période de désaccord, il est possible d’être en désaccord sans se rabaisser ou insulter l’autre. La façon dont il vous parle en cas de tension est préoccupante, car elle peut devenir un modèle de communication destructeur si elle persiste.

Il est important de prendre un moment pour évaluer si ces comportements sont des exceptions ou s’ils représentent un schéma répétitif. Vous avez le droit d’être traitée avec respect, surtout dans des moments où vous n’êtes pas d’accord. Si cette dynamique se reproduit à chaque conflit, cela pourrait créer un environnement de communication toxique.

Parler de ce sujet avec lui est une étape importante, mais elle doit être abordée avec soin, sans accuser l’autre, mais en exprimant clairement vos sentiments :
- Il est important de choisir un moment calme, où vous êtes tous les deux détendus, pour parler de ce qui vous dérange. Évitez de le faire immédiatement après une dispute, car cela pourrait le rendre défensif.
- Lorsque vous lui parlez de ce qui vous fait mal, privilégiez les formulations en "je", telles que "Je me sens blessée quand..." plutôt que de lui faire des reproches directs. Cela évite qu'il se sente attaqué et ouvre la porte à une communication plus constructive.
- Dites-lui que vous avez besoin d’être traitée avec respect, même dans les moments de tension.
- Faites-lui comprendre que vous êtes prête à faire des compromis, mais que vous ne pouvez pas accepter un manque de respect ou des insultes. Cela peut être une ligne rouge pour vous.
- Ecouter ses explications. Parfois, ces comportements peuvent être le résultat de frustrations non exprimées de son côté. Essayez d’écouter aussi ses raisons sans jugement, tout en restant claire sur ce qui est acceptable ou non pour vous.

Il est très important de vous rappeler que vous méritez une relation basée sur le respect, l’amour et l’écoute. Il est normal de ressentir de l’amour et de l’admiration pour lui, mais cela ne doit pas vous amener à accepter des comportements qui vous font souffrir. Votre bien-être et vos valeurs doivent être une priorité.

Je vous encourage à discuter de ce problème avec lui de manière ouverte et calme, en exprimant vos ressentis et vos besoins. Ce genre de conversation peut être délicat, mais elle est essentielle pour garantir une relation respectueuse et équilibrée. Si, malgré votre volonté de dialogue, les comportements nuisibles persistent, il est peut-être nécessaire de réfléchir à ce que vous êtes prête à accepter dans une relation et si cela correspond à vos attentes de vie et d’amour.

Je vous souhaite beaucoup de courage dans cette démarche et dans la prise de décision qui vous semble la plus juste pour vous.

Betty
Thérapeute (art-thérapie, thérapie cognitive et comportementale, psychothérapie)
EN LIGNE - Présentiel (Mayenne)
www.therapeute-art-therapie.fr

Bonjour,

Je ressens à quel point cette situation vous met en doute et en insécurité. Vous êtes face à des émotions très contrastées : d'un côté, un amour profond pour cet homme que vous admirez, et de l'autre, des comportements qui vous inquiètent et que vous identifiez déjà comme des signaux d’alerte ("red flags"). Ce mélange d’attirance et d’appréhension est difficile à gérer, surtout quand la relation semble à distance parfaite, mais révèle des tensions dans les moments d’accrochages.

Ce qui est déjà très positif, c’est que vous êtes lucide sur ce qui vous dérange. Le fait qu’il vous parle de manière dévalorisante, même s’il s’excuse après coup, ne doit pas être minimisé. Ces paroles peuvent avoir un impact sur votre estime de vous-même si elles se répètent. Vous avez parfaitement le droit de poser des limites et d’exiger qu’on vous respecte dans les échanges, même en cas de désaccord.

La manière de lui en parler est cruciale. Le fait que vous soyez à distance peut rendre cela plus compliqué, mais une conversation posée, même par téléphone ou visio, peut être efficace.

Vous pouvez lui expliquer ce que vous ressentez sans l’accuser, en vous centrant sur votre vécu. Par exemple :
"Quand tu utilises des phrases comme 'tais-toi' ou 'tu es bête', ça me blesse profondément. J’ai besoin que tu comprennes que ces paroles me font peur pour l’avenir, car elles remettent en question la sécurité émotionnelle que je ressens dans notre couple."

Vous pouvez essayer de lui demander comment lui perçoit les conflits : "Est-ce que tu as conscience de la façon dont tu réagis quand on se dispute ? Qu'est-ce que tu ressens à ce moment-là ?" Cela pourrait lui permettre de mieux comprendre son comportement et, peut-être, d’y réfléchir davantage.

Vous pouvez aussi poser vos limites clairement : "Je ne peux pas accepter ce genre de propos dans une relation. Ce n’est pas quelque chose que je veux normaliser. Si on veut avancer ensemble, j’ai besoin que l’on trouve une manière plus respectueuse de gérer nos tensions."

Ce genre de discussion n’est pas facile, mais elle est importante pour vous protéger et poser les bases d’une relation saine. La manière dont il réagira à cette conversation pourra vous donner des indications sur sa capacité à évoluer et à respecter vos besoins.

Vous êtes consciente des qualités de cet homme, mais aussi des risques. Vous avez tout à fait le droit de vouloir une relation où vous vous sentez pleinement respectée. C’est courageux d’affronter ces questions maintenant, plutôt que d'attendre que le malaise grandisse.

Si vous ressentez le besoin d’être soutenue dans cette réflexion, je reste disponible pour un échange plus approfondi. Cela pourrait vous aider à clarifier vos ressentis et vos attentes avant d’avoir cette discussion avec lui.

Prenez soin de vous et restez fidèle à ce que vous méritez.

Je vous envoie tout mon soutien.
Helene & Julien

Bonjour,

Ce que vous vivez semble très intense, et il est normal que vous soyez partagée entre l’admiration pour certaines qualités de votre partenaire et les inquiétudes liées à son comportement, surtout lors des disputes. Les paroles qu’il vous adresse lors de ces accrochages peuvent effectivement être des "red flags", car elles ne reflètent pas le respect mutuel nécessaire dans une relation saine.

Il est essentiel de lui en parler ouvertement, en exprimant calmement ce que vous ressentez face à ses remarques, sans accuser, mais en vous concentrant sur l'impact émotionnel que cela a sur vous. Vous pouvez lui dire que même s’il s’excuse après, cela vous laisse un malaise et que vous avez besoin d’une communication plus respectueuse, même lors des moments de tension. Cela peut être un point de départ pour évaluer si vous pouvez construire une relation qui respecte vos besoins émotionnels et de respect mutuel.

Le dialogue est crucial dans ce genre de situation. Vous avez le droit d’exprimer vos limites et de voir si son comportement peut évoluer dans un sens qui vous convient.

Bien à vous,

Bonjour Marie,

En effet, si déjà au début de la renaissance de votre relation, il peut avoir des mots rabaissants et blessants envers vous, cela risque avec le temps de prendre des proportions bien plus importantes.
Je ne peux que vous conseiller d’écouter cette petite voix qui vous recommande de vous méfier et certainement de prendre vos distances. Certes, il semble collé sur beaucoup de points à vos attentes, mais le respect en couple est un des piliers qu’il est indispensable de conserver intact. Or, ce n’est déjà plus le cas.
Si vous pensez avoir besoin d’aide pour mieux comprendre la situation afin de prendre une décision éclairée, n’hésitez pas à me consulter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour

Ce sont effectivement des red flags. La question n'est pas de savoir comment lui en parler mais de vous demander s'il peut en changer ou non.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
En vous lisant, je suis inquiète. Vous devriez écouter "votre instinct", ce n'est pas la distance qui semble être le poids de vos difficultés. Même si cela n'est pas évidant au quotidien.
Mais cet homme, dont je ne connais pas vos ages, semble être de nature dominante, en effet, il vous parle "mal" et vous infantilise selon vos propos. Il semble manipulateur quand il insinue que vous étiez avec lui par intérêts.
Et vous le trouver incroyablement "parfait", vous l'admirez. Alors fuyez, car la relation n'est pas saine.
Je ne donne jamais ce genre de conseil tranché, mais sa personnalité est proche du "pervers narcissique" (en langage courant), et rare sont les personnes épanouie à leur coté. Ils sont "parfait" et charmeur, mais après tous change, la vraie "nature" viendra et cela ne sera pas compatible à vos attentes.
Prenez le temps de réfléchir, à ce que vous avez besoin, et faite vous confiance.
Belle journée Mélina

Bonjour Marie
Quand vous dites qu'il s'excuse et passe à autre chose, voulez vous dire qu'il recommence la fois d'après sans avoir modifié quoique ce soit ?
Alors vous avez raison de vous faire du souci.
Je suppose que vous n'aimez pas cette partie de lui. Il est nécessaire que vous lui disiez clairement que vous ne lui permettez plus jamais qu'il vous parle ainsi. N'attendez pas la fois prochaine, et dites lui rapidement pour qu'il sache que vous n'acceptez pas cette communication violente.
Avez vous déjà connu cela dans votre histoire personnelle ?
Prenez conseil auprès de personnes de confiance pour ne pas rester seule, et avoir du soutien. Il est important de savoir que l'on vous croit, et de ne pas s'isoler. Car il arrive que dans ce genre de situation, la personne qui subit, se sente coupable et n'ose pas en parler
N'hésitez pas à vous faire aider par l'un l'une d'entre nous
Cordialement Inès Avot