Ébats sexuels filmés, anxiété et pleurs

Bonjour Annabel,
La 1ère chose à dire c'est la vérité, ce que vous ressentez, peut être que votre mari n'a pas perçu l'impact de sa demande...
Il est important d'être claire dans vos ressentis et de l'exprimer.

Je vous encourage à dépasser ce malentendu et de retrouver l'harmonie dans votre couple en lui parlant sincèrement que sa proposition vous a choqué et ne vous convient pas. S'il vous aime, il sera à même de le comprendre.
Ou si vraiment il vous renvoie à votre manque de désir (ménopause), 2/3 séances en thérapie de couple pourrait vous aider.
Mais ne restez pas seule à ruminer cet épisode.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Annabel, il semblerait que vous ayez associé le fait d'être filmés pendant vos relations intimes avec quelque chose de malsain, comme la prostitution ou la pornographie et cela a bouleversé l'image que vous aviez de vos relations. Vous craignez peut-être que vos vidéos soient vues par d'autres personnes, auquel cas votre intimité serait exposée aux yeux des autres. Maintenant sachez que chaque pratique est personnelle à partir du moment où tout le monde est consentent, il n'y a aucun problème.
Vous avez aussi tout à fait le droit de ne pas être forcément d'accord avec les propositions de votre mari et cela ne fait pas de vous une personne de moindre valeur, chacun a ses limites, le principal étant d'en parler avec un dialogue constructif et bienveillant.
La question derrière cette situation est : comment avoir une sexualité épanouissante entre vous deux après 33 ans de vie commune, pour cela je vous engage à un dialogue ouvert et apaisé avec votre mari.
Si vous avez des difficultés quelconque je vous propose de me contacter en individuel ou en couple, je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio.
Cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour,

Ce que vous traversez touche à des dimensions très profondes de votre vie intérieure et de votre histoire de femme. Votre réaction à la demande de votre mari n’est pas excessive : elle est un signal psychique fort, un point de rupture symbolique entre ce que vous avez été dans ce couple et ce que vous ne pouvez plus être sans vous trahir.

Lorsque vous décrivez ce basculement – du désir au malaise, de l’amour au retrait, de la complicité à la distance – vous exprimez une blessure narcissique, un sentiment de ne plus être reconnue dans votre intimité la plus authentique. La proposition de se filmer, bien qu’apparemment anodine ou ludique pour votre mari, a peut-être fait émerger un conflit latent, une représentation de vous-même réduite à un rôle d’objet sexuel, ce que vous ne pouvez accepter.

Le fait de vous être “forcée” ensuite à donner du plaisir sans en recevoir a renforcé cette fracture intérieure, réveillant un vécu de désappropriation de soi, d’effacement de vos besoins. Ce mot fort que vous utilisez – “prostituée” – n’est pas à prendre au pied de la lettre, mais comme une métaphore très parlante : celle d’une sexualité donnée sans consentement intérieur, sans réciprocité émotionnelle.

L’expérience du désir pour un autre homme montre que votre libido n’est pas morte, mais qu’elle ne peut plus circuler dans un cadre où vous vous sentez dévalorisée ou incomprise. La ménopause ne saurait être la seule explication.

Il serait précieux pour vous d’explorer cela en thérapie analytique : pour reconnecter votre sexualité à votre subjectivité, et pour redéfinir, peut-être, une nouvelle manière d’aimer – plus libre, plus juste, plus vivante.

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analystes de rêves

Bonjour Madame,

Il me semble que depuis la demande de votre mari de vous filmer vous lui en voulez pour ne pas avoir compris et respecté votre refus : et votre corps « dit cette forte opposition et la gêne qui a suivi.

Quelles sont vos pensées concernant cette demande ?

Peut être que vous avez pensé qu’il vous transformerait en « objet sexuel »…ou que vous seriez comme une prostitué (comme lors de l’acte ou vous avez pris soin de lui faire plaisir à lui) ?!

Il est possible que le côté voyeur de sa demande vous le montre sous un angle que vous n’aviez jamais envisagé au sujet de votre mari ?

Oui, allez parler à un-e thérapeute vous aidera à comprendre pourquoi vous ressentez ce fort malaise qui semble avoir étreint le désir pour votre mari.
Ensuite il sera bon d’en reparler à votre mari, pour qu’il n’interprète plus votre mal être comment étant lié à la ménopause (ce qui est évidemment faux).

Je vous souhaite de retrouver la confiance et la sécurité nécessaires à votre épanouissement sexuel auprès de votre mari.
sp

Bonjour Annabel,
Il peut se passer deux choses :
1) Il se peut que pour vous la demande votre mari (filmer vos relations sexuelles) soit associée à un contexte pornographique. Et depuis vous vous faites du mal avec cela, et vous vous êtes sentie "blessée".
Or il n'y a de pornographie que lorsque cela sort du cadre de l'intime pour être affiché ou vendu à un tiers. Ce qui n'est pas le cas pour votre couple. Cela reste dans le cadre de votre intimité, au même titre que tout autre pratique sexuelle que vous pouvez imaginer ou inventer pour pimenter votre relation.
2) Il se peut également que par votre refus vous ayez le sentiment d'avoir été décevante pour votre compagnon, en le frustrant. Vous vous sentez coupable et cela vous bloque.
Sachez que vous êtes tout à fait légitime de refuser toute pratique sexuelle qui ne vous convient pas, et que vous n'avez pas à vuos en sentir coupable.

En revanche, il serait important de maintenir le dialogue avec votre compagnon, et d'aborder ensemble librement et sans tabou, comment, après 33 ans de relation, vous pouvez maintenir une sexualité vivante et satisfaisante, en y apportant de nouvelles choses, à condition qu'elles soient consenties par chacun.

J'espère que ces éclairages ont pu vous aider.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel.

Bonjour,

Vous expliquez très bien l'impact que la demande de votre mari a eu sur vous et cela est légitime puisque vous n'étiez pas raccord avec lui et avec vos valeurs.
Vous n'avez pas à culpabiliser mais à lui expliquer ce que vous avez ressenti et en quoi cela vous a heurtée.
S'il comprend tout rentrera progressivement dans l'ordre. Il vous faudra un peu de temps.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

le fait de poser la question et d'en parler est déjà un grand pas et bravo pour cela.

Peut-être n'avez vous pas tout à fait la même "cartographie" en ce qui concerne ce domaine mais peut-être pas si éloigné que cela... Le fait de ne pas avoir été en phase a simplement creusé légèrement le fossé et cela parait beaucoup plus éloigné à présent.

Il y a beaucoup d'éléments à prendre en compte, le regard de l'autre, le regard de nous même, la perception que nous avons sur nous même avec les jugements basés sur l'éducation où tout ce que nous inculque depuis l'enfance.

Il serait intéressant dans ce cas précis de regarder avec les yeux de l'autre, s'imaginer mais sans jugement ni aprioris ni idées reçues pour re calibrer ces cartographies et peut-être alors s'apercevoir que le fossé est plus petit qu'il n'y parait.

l'hypnothérapie est un très bon exercice pour ces situations et pourquoi pas l'essayer en couple.

N'hésitez pas à en parler à un professionnel, c'est toujours bien le faire assez tôt.

Lilian Rivière

Bonjour Annabel,

Votre expérience met en lumière la complexité du désir sexuel, de l’intimité et du ressenti corporel dans le couple, surtout après une longue histoire commune. D’un point de vue analytique, la demande de votre mari de filmer vos rapports a pu agir comme un "élément étranger" qui a réveillé des angoisses profondes, touchant à la fois à l’image de soi, à la sécurité dans la relation et à la perception de votre propre désir.

Selon la théorie de l’attachement et des dynamiques conjugales, le sentiment d’intimité et de sécurité est fondamental pour le désir sexuel.. Lorsque cette sécurité est fragilisée – par exemple, si une demande est vécue comme intrusive, dévalorisante ou non respectueuse de vos limites – le corps peut réagir par une perte de désir, de plaisir, voire par une forme de retrait émotionnel et physique. Ce phénomène est bien documenté dans la littérature sur la sexualité féminine et la satisfaction conjugale.

Votre réaction de tristesse, d’anxiété et de blocage corporel n’est pas un simple effet de la ménopause ou du temps qui passe, mais le signe d’un malaise plus profond dans la dynamique conjugale. La sensation de "se prostituer" traduit un vécu de dissociation, où vous vous sentez contrainte de donner sans recevoir, ce qui est souvent source de souffrance et de perte d’estime de soi.

Le fait d’avoir ressenti du désir avec un autre homme, sans aller plus loin, montre que votre capacité à désirer n’est pas "éteinte", mais qu’elle est sans doute entravée par la dynamique actuelle avec votre mari. Cela rejoint les travaux sur la "désirabilité situationnelle" : le désir n’est pas une donnée fixe, mais dépend du contexte relationnel, du sentiment de respect et de la qualité du lien.

Ce que vous traversez nécessite d’être entendu, respecté et travaillé, idéalement dans un espace thérapeutique où la parole peut circuler sans jugement. Un accompagnement individuel ou de couple pourrait vous aider à mettre des mots sur ce qui s’est cassé, à explorer vos besoins, vos limites, et à retrouver une forme de sécurité et d’authenticité dans la relation.


Damien Rabatel
Thérapeute Analytique de Couple - Individuel - Familial
Grenoble

Bonjour,

Votre message dit quelque chose de très fort, quelque chose que beaucoup vivent en silence : ce moment fragile où, après des années de vie commune, une simple demande peut ébranler bien plus qu’on ne l’aurait cru. Ce n’est pas « juste » une histoire de caméra. C’est une fissure qui s’est ouverte, et que vous ressentez au plus intime de votre corps, de votre rapport à vous-même, à lui, et à l’amour.

Il n’y a rien d’anormal à ne pas avoir pu dire oui. Et il n’y a rien d’anormal non plus à avoir été blessée. Une relation de longue durée, ce n’est pas une autoroute où l’on peut tout se permettre parce qu’on a accumulé des kilomètres ensemble. C’est une traversée. Et parfois, dans cette traversée, on croise des gestes ou des mots qui ne s’inscrivent plus dans la carte intérieure qu’on porte. Et cela peut tout désorganiser.

Votre corps semble aujourd’hui dire ce que vous n’avez peut-être pas encore totalement pu poser à voix haute : un sentiment d’atteinte, de décalage, voire de rupture du lien de confiance. Et c’est ce qui crée ce malaise profond, ce vide de désir, cette sensation d’être « utilisée », malgré l’intention sincère de préserver l’autre.

Ce n’est pas que vous n’aimez plus, c’est que l’amour ne peut plus passer par les chemins d’avant. Quelque chose doit être réinventé. Et ce n’est pas une question de ménopause. Mettre cela sur le dos des hormones, c’est souvent une manière de ne pas entendre la profondeur de la douleur, de la confusion, de la révolte douce et muette qui vous habite.

Ce désir ressenti pour un autre homme, vous n’en parlez pas pour créer une opposition, mais comme un indice que votre capacité à ressentir est intacte. Ce n’est donc pas « votre âge », ni un « dysfonctionnement » : c’est un signal de votre psyché, qui demande à être entendu, respecté, accueilli. Un appel à la réconciliation avec vous-même, avant tout.

Je vous propose une image pour finir : il y a parfois, dans la vie d’un couple, comme un vase que l’on croit incassable… jusqu’à ce qu’une demande, anodine en apparence, le fasse se fêler. Ce n’est pas la demande qui est responsable de tout, c’est la pression accumulée, les fragilités invisibles. Aujourd’hui, vous êtes face à ce vase. Vous pouvez choisir de le recoller, de le transformer… ou même, doucement, de modeler quelque chose de nouveau à partir de ses morceaux. Cela prend du temps. Mais c’est souvent à cet endroit que naît une forme plus juste de vous-même.

Prenez soin de vous.

Éric

Bonjour,

Merci pour la sincérité avec laquelle vous partagez votre vécu.
Ce que vous ressentez est pleinement légitime. Il n’y a rien d’anormal ou d’exagéré dans votre réaction. Lorsqu’une proposition dans l’intimité – même formulée avec douceur – heurte une valeur profonde ou une représentation intime de soi, cela peut provoquer une blessure invisible, mais réelle, dans la relation. Ce n’est pas le fait qu’on vous ait proposé quelque chose d’érotique qui pose problème en soi, mais le fait que cela ait touché un espace sacré en vous, que vous n’aviez ni préparé ni consenti à exposer.

Le fait que vous n’ayez pas pu dire non tout de suite est aussi très parlant : beaucoup de femmes – surtout après des années de vie commune – ont intégré l’idée qu’il faut “s’adapter”, “faire plaisir”, “ne pas froisser”. Ce modèle silencieux finit souvent par nous faire violence, surtout quand on traverse des moments où notre corps et notre cœur demandent autre chose.

Quand vous dites que vous vous êtes sentie “comme une prostituée”, c’est un signal d’alarme extrêmement fort. Cela montre une dissociation entre ce que vous viviez extérieurement et ce que vous ressentiez intérieurement. Ce n’est pas une honte pour vous, c’est un cri intérieur qui dit : “ce n’est pas moi, ce n’est pas ce que je veux vivre, ce n’est pas ce que je suis.”

Et lorsque vous constatez que votre désir n’est pas mort, mais qu’il renaît dans un autre lien, cela vient confirmer que ce n’est pas un problème hormonal. C’est un problème relationnel, émotionnel, identitaire.

Votre chagrin est d’autant plus lourd que vous vous sentez seule avec cela. Que vos émotions soient ramenées à la ménopause, c’est une forme de déni qui peut faire encore plus mal. Votre souffrance n’a pas besoin d’être “expliquée biologiquement” – elle a besoin d’être entendue, reconnue, accueillie.

Je vous invite à entamer un chemin thérapeutique non pas pour “réparer le couple” en priorité, mais pour vous retrouver vous-même, dans ce que vous ressentez, ce que vous voulez, ce que vous ne voulez plus. Vous méritez un espace où votre voix est entendue dans toute sa profondeur, où vos blessures ne sont pas minimisées, et où votre désir – quel qu’il soit – peut renaître dans la paix et la sécurité.