Elle me demande de lui laisser du temps

Réalisée par Luis José · 23 oct. 2024 Aide psychologique

Bonjour,
Je suis en couple avec ma copine depuis le mois de mai, nous avons vécu ensemble jusqu'au mois de septembre avant qu'elle emménage dans son appartement.

Durant le premier trimestre de notre relation tout ce passait à merveille, nous vivions que des bons moments, nous faisions tout un tas de choses. Après cette période d'euphorie, elle s'est mise à repenser à sa précédente relation. Elle est restée 2 années avec son ex, au début de notre relation elle m'avait dit avoir fait son deuil qu'elle n'avait plus d'attente de cette personne ce qui était rassurant pour moi cependant au fil des mois j'ai tout simplement constaté après avoir été sur son téléphone qu'elle avait toujours maintenu le contact avec celui-ci, face à se constat je lui ai demandé des comptes, ce qu'elle attendait de cet échange avec lui. J'ai finalement appris qu'elle n'avait pas réussie à faire le deuil de cette relation et qu'elle n'était tout simplement pas prête à le faire sortir de sa vie. De là à commencer le début des histoires, le début de mon manque de patience, le début d'une colère grandissante et le sentiment d'être trahi, d'être cocu. Il y a eu plusieurs moments où face à cette situation, je lui ai répété de cesser le dialogue avec lui, chaque fois c'était "non", "laisse moi du temps". Des excès de colère qui m'ont poussé à hausser le ton, tapé sur les murs, elle était terrifiée.

Au mois de septembre elle finit par emménager à son appartement qui a été trouvé par son ex et qui est également situé à quelques minutes du domicile de ce dernier...

À partir de ce moment-là elle me demande de lui laisser du temps (de faire un break) car elle n'arrive plus à se retrouver, ni à réfléchir et sans me promettre qu'elle allait revenir. Je vais pas le mentir, une grosse déception, j'ai été totalement contrarié comme le sentiment d'être lâché et delà s'est manifesté une face cachée de moi-même que je n'ai jamais soupçonné, la dépendance affective.

Me voyant dans le mal d'être éloigné d'elle, elle me laissait quand-même venir à sok appartement, dormir chez elle et passer du temps avec cependant il y a eu plusieurs craquage de sa part où elle m'a demandé de la laisser seule désormais ce que j'avais du mal à accepter. Je suis entré dans des crises d'angoisse, à me jeté au sol comme un bébé à pleurer toutes les larmes de mon corps, à tapé ma tête contre les murs et celà à plusieurs reprises.

Il y a quelques jours, face au désespoir, le manque d'informations et ne sachant pas comment cette situation allait évoluer je suis allé chez elle d'un pas déterminé en lui disant que le mieux pour moi serait peut-être de couper définitivement les ponts avec elle . Elle a tout simplement rétorqué que elle avait quand-même eu de l'espoir qu'on se remette ensemble malgré le nombre de fois où je lui en ai demandé et qu'elle m'a toujours dis de ne pas attendre d'espoir. Elle s'est enfermée dans cette logique, je suis descendu à ma voiture je suis entré à nouveau en crise de panique d'angoisse à taper ma tête sur le volant sur les sièges pendant près de deux heures j'étais en détresse, j'ai contacté le SAMU personne ne s'est déplacé pour m'aider. Je me suis finalement endormi dans mon véhicule et le lendemain je me suis réveillé comme-ci une partie de moi-même était morte. Je ne sais plus quoi faire, ce matin je lui ai écrit un texte où je lui ai dit que j'allais prendre du temps pour moi et que j'allai la laisser tranquille quelques temps. Elle m'a répétée qu'elle tenait beaucoup à moi mais voilà je sais plus quoi penser de cette situation, je suis désespéré. J'ai l'impression qu'il faut que j'aille me faire interné en psychiatrie...

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Meilleure réponse 24 OCT. 2024

Bonjour
Je ressens profondément votre détresse et votre épuisement face à cette situation. Il est compréhensible de vous sentir désorienté et perdu lorsque l'amour devient source de souffrance. Prendre du temps pour vous est une première étape courageuse, afin de retrouver un peu de clarté et de vous reconnecter à vos propres besoins. Sachez que cette douleur, aussi intense soit-elle, n'est pas une fin en soi. Elle peut être le début d'un chemin vers une plus grande compréhension de vous-même et de ce que vous méritez vraiment dans une relation. Prenez soin de vous, pas à pas, et n'hésitez pas à demander de l'aide pour traverser cette période difficile. Vous n'êtes pas seul.

Amandine Leroy
Psycho praticienne Gestalt

Amandine Leroy Psy sur Le Havre

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HIER, 7 NOV. 2024

Bonjour,

Votre message décrit des moments très intenses et douloureux dans votre relation, et il est compréhensible que vous ressentiez le besoin d'en parler pour y voir plus clair. Une séparation est déjà un processus émotionnel éprouvant, et dans votre cas, les éléments de votre relation rendent la situation particulièrement complexe.

Votre réaction actuelle, que vous d'écrire comme une "dépendance affective", semble indiquer un attachement fort et une peur de perdre cette connexion. Il est fréquent, dans les moments de crise relationnelle, de ressentir une intensité émotionnelle qui peut devenir écrasante. Cela peut même amener à des comportements inhabituels et à des réactions qui traduisent une réelle souffrance intérieure.

Prendre du temps pour vous, comme vous avez envisagé de le faire, est souvent une étape nécessaire pour rétablir un équilibre personnel. Ce moment de recul peut vous permettre de comprendre davantage ce qui nourrit cette dépendance émotionnelle et de reprendre un certain contrôle sur vos émotions. De plus, un suivi thérapeutique pourrait vous offrir un espace sécurisé pour explorer en profondeur ces réactions et développer des stratégies pour gérer cette douleur et renforcer votre autonomie affective.

Ce n'est pas une faiblesse de demander de l'aide dans des périodes aussi délicates – au contraire, c'est un acte de courage et de soin envers vous-même. Vous avez déjà fait un premier pas en parlant de ce que vous traversez. Une aide professionnelle pourrait vous apporter un soutien supplémentaire pour traverser même cette épreuve avec bienveillance envers vous-.

Je reste à votre écoute si vous souhaitez en parler davantage.

Magalie SINGH

Magalie Singh Psy sur Paris

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HIER, 7 NOV. 2024

Bonjour Luis José,

Votre témoignage est très touchant et je vous rassure vous n'êtes pas le seul à vivre ce genre de situation.

Découvrir la relation que votre amie maintient avec son ex a pu se ressentir pour vous comme une trahison, ébranlant naturellement votre confiance et votre sérénité au sein de votre couple. Vous avez peut-être eu l'impression de ne plus être dans une relation à deux, mais plutôt dans une situation à trois, où l'ex de votre amie reste présent, créant un déséquilibre émotionnel.

Ces crises d'angoisse, votre colère, et les difficultés à gérer ces émotions trouvent sans doute leur origine dans une forme de dépendance affective. Ce mécanisme peut faire écho à votre enfance et à votre lien avec l'un de vos parents, influençant vos réactions et votre perception actuelle.

Le mal-être et les sentiments ambivalents que vous ressentez vis-à-vis de votre amie ont probablement fait remonter un trop-plein d'émotions, difficile à contenir, vous laissant avec l’impression de perdre le contrôle, voire de vivre un problème psychologique. En réalité, cette difficulté à gérer vos émotions s’inscrit souvent dans les schémas de la dépendance affective.

Pour apaiser ce conflit intérieur, il peut être utile de prendre du recul sur votre histoire et votre vécu personnel, de mieux comprendre comment ces mécanismes se sont ancrés dans vos relations amoureuses. En explorant ces aspects de vous-même, vous pourrez peu à peu désamorcer ces réactions et avancer vers des relations plus sereines et équilibrées.

Je reste à votre disposition pour en parler.
Bien cordialement,
Mallory Legrain
Psychopraticienne et Thérapeute en développement personnel.

Mallory Legrain Psy sur Paris

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29 OCT. 2024

Bonjour Luis José,

Tout d'abord, sachez que je suis de tout cœur avec vous.
Vous traversez un moment très douloureux et vos réactions et vos crises d'angoisse sont extrêmes. Vous avez éprouvé de la colère et cela s'exprime par de la violence contre vous: taper sur les mûrs, vous jeter à terre, et même frapper votre tête sur le volant et les sièges de votre voiture pendant plusieurs heures.

Cela est le signe d'une très grande détresse.
Cette situation vous mets au désespoir que rien ne semble calmer.

Sachez que quelques séances avec un thérapeute pourraient vous aider à panser la plaie que vous portez. Parfois un événement tel que celui que vous vivez et qui est déjà très difficile à vivre, vient réveiller d'autres choses plus anciennes et font que tout part sans contrôle.

Prenez soin de vous,

Emmanuelle Morin

Emmanuelle MORIN Psy sur Grenoble

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29 OCT. 2024

Bonjour
La première des choses que vous devez prendre en considération, c’est qu’une vie de couple est un élément dans lequel il doit y avoir de la confiance, du respect et de la transparence
Effectivement, effectivement, votre ami n’a certainement pas fait le Le deuil de son ex relation sentimentale
C’est la raison pour laquelle elle ne peut s’engager dans une relation claire et équilibrée avec vous
Le deuil est un processus qui ne peut s’accomplir qu’avec certaines étapes qui doivent Être absolument intégrer sur le Plan psycho psychologique
C’est ça doute la raison pour laquelle elle n’arrive pas à s’investir avec vous dans cette relation sentimentale
Probablement que votre ami a des difficultés à vivre seul. C’est la raison pour laquelle elle vous demande de lui laisser du temps mais également de la présence.
Elle se retrouve à un paradoxe entre la peur de quitter complètement son ex ex relation
Et le besoin de vous avoir à ses côtés pour la rassurer, sans doute de quelque chose qui est en lien avec la solitude et qu’il ne se sécurise
À la lumière de ce constat, je pense que vous devez avant tout vous-même vous respecter ne pas vous sentir l’homme de l’ombre, ni être dans une posture où vous vivez vous-même, votre propre sécurité
Cette relation pourrait ressembler à une relation que l’on pourrait nommer pansement
Ce n’est pas ainsi que devra se construire une histoire d’amour claire, transparente et bienveillante
Sans doute, traversez-vous une période d’angoisse profonde
Je vous invite effectivement à aller consulter au plus tôt à Medecin, afin qu’il puisse s’il
L’estime nécessaire Un traitement pour stabiliser vos angoisses émotions et votre colère
Je pense que de votre côté, il serait souhaitable comme vous voulez, évoquer vous-même de prendre de la distance et lui laisser faire le chemin dont elle a besoin et de prendre la bonne décision. Qu’elle soit pour elle.
Y’a qu’à cette condition que vous pourrez à la lumière du nouveau du nouvel éclairage de votre situation De faire un choix plus juste équilibrant pour vous même
Cordialement, cordialement
Dominique Retler Moracchini

Dominique Retler Moracchini Psy sur Toulon

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28 OCT. 2024

Bonjour Luis Jose,
votre souffrance est parfaitement normale. Vous êtes totalement investi sur un plan sentimental et votre partenaire ne l'est pas. La situation que vous vivez est intenable émotionnellement. Votre partenaire doit être en mesure de faire un choix et si elle n'en est pas capable, ne vous laissez pas briser ! Ce sentiment qu'une partie de vous est morte ne doit pas vous envahir. Il est inutile d'aller en psychiatrie, une psychothérapie sera suffisante pour vous permettre de reprendre pied afin de retrouver votre énergie psychique et votre force d'aimer.
David HELFT
Psychopraticien
Logothérapeute (analyste existentiel)

David Helft Psy sur Paris

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27 OCT. 2024

Monsieur,

N'ayez pas peur de vos crises d'angoisse, cette perte de contrôle arrive comme un signal d'alarme pour vous alerter et vous dire qu'il y a quelque chose qui ne va pas et que vous ne supportez pas.
Le désespoir, les crises d'angoisse, se jeter au sol comme un bébé qui pleure toutes les larmes de son corps et taper la tête contre le mur sont des réactions physiques et psychologiques de votre anxiété.

Commencez par allez chez votre médecin traitant pour vous prescrire quelques choses pour vous calmer.
Ensuite chercher un thérapeute avec qui vous allez cheminer pour contrôler vos crises d'angoisse. Choisissez un thérapeute qui a une approche générale de la psychologie pour vous aider à venir à bout de cette angoisse avec différentes techniques tel que la thérapie cognitive et comportementale.
Passez l'action et cherchez quelqu'un pour vous accompagner, ne restez pas seule dans votre détresse.
Prenez soin de vous,
Amira Tartas


Amira Tartas Psy sur Périgueux

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26 OCT. 2024

Bonjour,

Ce que vous vivez est douloureux, et il est normal que cette situation éveille des émotions très fortes. Vous traversez des moments d’angoisse intense et de dépendance affective qui vous épuisent, et vous sentez probablement un vide immense face à cette relation incertaine. Le fait que votre compagne maintienne un lien avec son ex a touché votre confiance et renforcé ce sentiment de vulnérabilité.

Vos réactions, bien que très intenses, révèlent un besoin de sécurité affective non satisfait et une crainte de l’abandon qui est exacerbée par le contexte actuel. Prendre un peu de distance, comme vous l’avez mentionné dans votre dernier message à elle, peut vous aider à retrouver une certaine stabilité émotionnelle.

Il pourrait être bénéfique pour vous d’envisager un soutien psychologique. Un thérapeute pourra vous aider à explorer cette dépendance affective et à développer des outils pour mieux gérer vos émotions, retrouver votre calme intérieur et, surtout, reprendre confiance en vous. Vous n’êtes pas seul dans ce type de difficultés, et il est possible de retrouver un équilibre.

En prenant soin de vous et en travaillant sur ces aspects, vous pourrez mieux comprendre vos besoins émotionnels et avancer, quelle que soit l’évolution de cette relation. Vous avez la capacité de surmonter cette épreuve.

Bien à vous,
Séverine Hutinet

Séverine Hutinet Psy sur Léognan

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25 OCT. 2024

Bonjour Luis José,

J’entends votre détresse dans votre témoignage.

Il semblerait que les sentiments de cette femme ne soit pas très clairs, ce qui fausse la communication entre vous deux.

Son choix est de vous demander du temps. Il convient de respecter sa demande.
Il serait intéressant de comprendre pourquoi elle vous invite chez elle alors qu’elle souhaite faire une pause ? Pourquoi ne respecte t elle pas ses propres limites ?

De votre côté, avez vous eu d’autres relations amoureuses ? Comment se sont elles terminées ?
Cette séparation amoureuse vous rappelle t elle une histoire passée ou familiale ?

Aujourd’hui, construire une amitié ou renouer en amour avec cette femme semble précipité après les mois d’épreuves que vous avez vécu. Dans cette prise de distance, prenez soin de vous, apprenez à passer du temps avec vous-même, reprendre une activité physique, renouer les contacts avec vos amis, parlez à une personne de confiance.

Alison Joussot
Psychopraticienne, Quimper

Joussot Alison Psy sur Quimper

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25 OCT. 2024

Bonjour,

Merci pour votre partage, et je comprends combien cette situation peut être bouleversante et générer des sentiments profonds et contradictoires.

Il semble que votre relation vous place face à des difficultés intenses, notamment la dépendance affective et les crises d’angoisse. Voici quelques éléments à considérer pour vous aider à gérer ces émotions et peut-être à clarifier la situation :

Reconnaître et accueillir vos émotions
Ce que vous traversez est extrêmement éprouvant émotionnellement, et il est normal d’avoir des réactions de colère, de tristesse ou de frustration. Il pourrait être bénéfique de prendre un temps pour identifier et accueillir ces émotions, sans les juger ni chercher à les réprimer.

Mettre en place des stratégies de gestion de la colère et de l'angoisse
Vous avez mentionné des crises de colère et d'angoisse intenses. Des techniques respiratoires, de l'EFT (Emotional Freedom Technique) ou de l’auto-hypnose pourraient vous aider à gérer ces moments de façon plus apaisée.

Explorer la dépendance affective
La dépendance affective est une dynamique complexe qui peut être source de souffrance. Elle amène souvent à ressentir un fort besoin d’approbation et de validation de la part de l’autre. Travailler sur cette dépendance peut être libérateur, car cela permet de retrouver plus d’autonomie émotionnelle et de renforcer l’estime de soi.

Prendre un moment de distance pour se retrouver
Le break que vous mentionnez pourrait être une opportunité pour vous concentrer sur votre bien-être et votre équilibre personnel, sans l'influence constante de la relation. En investissant du temps pour vous-même, vous pourrez mieux comprendre ce que vous attendez d'une relation et vous recentrer.

Envisager un accompagnement thérapeutique
Vous mentionnez un sentiment d’impuissance et même l’idée d’un internement. Ce ressenti montre l'intensité de votre souffrance actuelle, et un accompagnement thérapeutique pourrait être bénéfique pour comprendre et gérer ces émotions. Vous pourriez envisager de consulter un thérapeute pour vous accompagner dans ce cheminement. Un professionnel pourrait vous aider à mieux vivre ces moments, à retrouver un sentiment de contrôle, et à construire des outils pour avancer de manière sereine.

N'hésitez pas à prendre du temps pour vous, à poser des limites et à solliciter de l’aide. Vous traversez une période difficile, mais avec un soutien adapté, vous pouvez retrouver votre équilibre.

Ménage Thomas
Infirmier psychiatrique
Hypnothérapeute et praticien EFT clinique

Thomas Ménage Psy sur Brest

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24 OCT. 2024

Bonjour,
Vous semblez perdu et en détresse fatigue par cette situation. pourquoi rester dans cette situation dramatique avec quelqu'un qui a un autre homme dans sa vie alors que vous désirez l'exclusivité ?
Pourquoi autant de colère ?
Pourquoi vous en prendre a vous en vous frappant la tête?
.Pourquoi toutes ces crises d'angoisse ?
Vous devez prendre du recul réfléchir à pourquoi s'attacher de cette manière à quelqu'un ?( Lui faire peur avec vos crises );
Il me semble que vous devez apprendre à vous controller à gérer vos emotions autrement . Aussi je ne pense pas que vous allez y arriver seul il faut que vous rencontriez un professionnel rapidement . IL pourra vous aider a mieux comprendre . et a vivre mieux . Bon courage .
Mme ROUX Odette psychologue ( Drome)

Odette Roux Psy sur Valence

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24 OCT. 2024

Bonsoir
On lit effectivement beaucoup de souffrances dans ce que vous écrivez, sachez qu’il est tout à fait normal d’être dans cet état d’incompréhension et de rage lorsque l’on subit une séparation, avez-vous déjà connu pareille situation dans votre vie ? Avez-vous déjà rencontré la même colère face à une quelconque frustration ? Prenez du recul, laissez du temps au temps recentrez vous sur vos émotions et posez vous la question pourquoi êtes-vous dans cette incapacité à accepter la rupture, que perdez vous dans l’autre ? Toutes ces questions seraient à travailler au sein d’une thérapie je vous conseille de vous faire aider pour apaiser et comprendre votre souffrance, ne serait-ce que pour vous réassurer sur votre propre image afin de vaincre cette peur d’abandon , vous n’êtes pas seul sachez le. Je reste à votre écoute. Bien cordialement

Caroline Clini Psy sur Courthézon

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24 OCT. 2024

Bonjour,

La difficulté de votre situation réside dans le fait que votre amie n'est pas prête.
Par ailleurs elle ne vous donne aucune perspective, aucune assurance et se contente de vous "garder" en réserve au cas où.
Dans une relation amoureuse le timing est un élément incontournable. Si le timing n'est pas le bon c'est que la relation n'est bonne ni pour l'un ni pour l'autre.
Reste qu'il peut être difficile de vivre cela. Vous auriez intérêt à vous faire accompagner.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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24 OCT. 2024

Bonjour,
D'abord, je tiens à vous dire que ce que vous ressentez est complètement valide et normal dans une situation aussi compliquée. Il semble que vous soyez dans un tourbillon d’émotions, entre l'amour, la colère et la douleur. C'est une situation difficile que beaucoup de personnes rencontrent à un moment ou un autre de leur vie.
Je vous invite à prendre un moment pour vous recentrer sur vous-même. Quelles sont les émotions qui vous assaillent en ce moment ? La colère, la tristesse, l’angoisse... Reconnaître ce que vous ressentez peut vous aider à mieux comprendre ce qui se passe en vous.
Il est aussi important de considérer ce dont vous avez réellement besoin. Qu'est-ce qui vous nourrit vraiment en ce moment ? La relation avec elle, l'espoir d'une réconciliation, ou peut-être un peu d'espace pour panser vos blessures et retrouver votre équilibre ? Quoi qu'il en soit, accordez vous la permission de ressentir et d'explorer ces émotions sans jugement.
Si vous ressentez que c'est trop lourd à porter et que vous envisagez d'aller chercher de l'aide, cela peut vraiment être une très bonne idée. Parfois, parler à un professionnel peut offrir une perspective différente et un soutien nécessaire.
Prenez soin de vous et rappelez vous que votre santé mentale est une priorité. Permettez vous de faire le chemin qui vous semble juste, même si cela signifie prendre du temps pour vous.
Je suis là si vous souhaitez en parler davantage.

Florence PATY
Psychopraticienne en Gestalt-thérapie
Rdv en cabinet à Angers et en Visio

Florence Paty Psy sur Angers

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24 OCT. 2024

Bonjour,
effectivement cette situation semble compliqué ,voire dramatique !
Mais il semblerait qu'il y a en vous une force de vie incroyable .
C'est très important dans ce genre de situation !
Ceci dit ,bien évidemment vous ne pouvez pas rester comme cela.

Parler et surtout chasser ce qui vous empoisonne à travers une thérapie.
Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,

 Cabinet Thérapias
                           Florence ANEZO
     Thérapies de couple
 Thérapies EMDR
             Enfants-Adolescents- Adultes-Couples 
                           Tél:   06 68 50 11 35

Florence Anezo Psy sur Plélan-le-Petit

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24 OCT. 2024

Bonjour Louis José,

Je suis vraiment désolé de lire à quel point cette situation vous fait souffrir. Il est clair que vous traversez une période extrêmement difficile sur le plan émotionnel. Prendre du recul, comme vous l'avez mentionné dans votre message, peut vous aider à retrouver un peu de calme et de clarté. Il serait vraiment utile de parler à un professionnel, comme un psychologue ou un thérapeute, pour vous soutenir dans cette épreuve et vous aider à gérer vos émotions. Il est important de ne pas rester seul face à cette douleur, je reste à votre écoute,

Lorenzo Perucchi

Lorenzo Perucchi Psy sur Montpellier

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24 OCT. 2024

bonjour,
Ce que vous décrivez évoque un sentiment profond de peur de l'abandon. Lorsque votre copine a demandé du temps pour elle, cela a pu raviver des blessures anciennes liées à l'abandon, à la solitude et à l'insécurité. Cette peur peut intensifier vos émotions et rendre chaque interaction encore plus chargée. Il est important de reconnaître que cette peur peut influencer votre comportement et vos réactions.
La dépendance affective se manifeste souvent lorsque nous plaçons notre bonheur et notre bien-être émotionnel entre les mains d'une autre personne. Votre attachement à votre copine est fort, et il est normal de vouloir être en relation avec ceux que l'on aime. Cependant, lorsque cette relation devient une source de souffrance, il est crucial de prendre du recul et de réfléchir à la manière dont elle influence votre santé mentale.
La détresse que vous ressentez, y compris les crises d'angoisse, peut signaler que vous devez explorer davantage vos propres besoins émotionnels et apprendre à vous valoriser indépendamment de cette relation.

Chaque relation est unique, et il n'y a pas de réponse facile ou universelle à ce genre de situation. Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Patrick Groult Psy sur Nice

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24 OCT. 2024

Bonjour Luis José,

Vous avez beaucoup de force pour oser ainsi vous livrer.
Vous avez visiblement besoin d'un accompagnement en profondeur pour vous réconcilier avec vous-même et l'amour que vous vous portez.

Concernant votre réaction, il n'est pas choquant de réagir avec ses tripes quand on pense avoir tout perdu...
Ne soyez pas trop dur avec vous-même.

Pensez d'abord à vous remettre et ensuite vous y verrez beaucoup plus clair quant à cette relation.

Bon courage !

Johanna Mikidadi, Psychologue ✨️

Johanna Mikidadi Psy sur Mareuil-lès-Meaux

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24 OCT. 2024

Bonjour
Merci de votre témoignage.
Vous devriez contacter votre médecin pour qu'il puisse vous prescrire un petit traitement pour apaiser vos crises d'angoisse et ensuite envisager de vous faire accompagner pour essayer de comprendre ce que cette relation à réveiller comme souffrance et comme souvenirs car cette peur de perdre l'autre, d'être sans elle, vous atteint dans tout votre être.
Souvent selon l'éducation que nous avons reçu, selon l'amour que nous avons reçu ou les évènements douloureux que nous avons traversé conditionnent la manière dont nous percevons l'importance de l'autre. Il prend ainsi toute la place à notre propre détriment et on se retrouve dans la peur et la dépendance et plus du tout dans l'amour.
Et c'est là que la peur et le contrôle prend les commande de notre vie et c'est justement là que d'être accompagné par un professionnel est essentiel.
Il va ainsi vous soutenir, vous permettre de déposer vos peines, vos peurs, et vous faire voir la situation sous un angle qu'il ne vous était pas possible.
En tout cas, vous méritez de vous libérer de ce qui vous fait souffrir et que vous puissiez vous reconstruire pour être heureux au coté de la personne qui vous correspondra et avec qui vous partagerez le meilleur.
Merci de votre lecture.
A bientôt.

Michaële Pellissier Psy sur Trets

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24 OCT. 2024

Bonjour Luis,

Ce que vous vivez s’appelle tout simplement une déception amoureuse qui survient alors que vous aviez de très forts sentiments pour cette femme. La souffrance ressentie est bien réelle et va petit à petit s’estomper si vous lui laissez le temps.
Or, votre relation à ce jour n’est pas possible, car elle n’a pas encore réussi à faire le deuil de cette relation. Or, il est impossible de vivre une relation dans une bonne harmonie si le fantôme d’une relation précédente reste au sein du couple.
Il est donc préférable pour chacun de rester éloigné et de voir ce que l’avenir vous réserve.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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24 OCT. 2024

Bonjour Monsieur,

Nous ne pouvons pas savoir pourquoi cette femme dont vous avez été amoureux n’arrive pas à couper les ponts avec son ex : est qu’elle même est encore dépendante affectivement de celui ci…, est ce qu’il lui à laissé à son tour l’espoir de revenir vers elle ?!

Votre détresse est compréhensible, puisque les débuts de votre relation ont été très agréables, mais votre comportement même peut éloigner cette femme, que vos gestes de colère ont terrifié.

Il y a certainement derrière votre colère l’angoisse d’être quitté, avec le sentiment d’être abandonné.
En même temps vous réagissez comme si vous aviez aussi beaucoup de mal à vivre la frustration d’être éloigné.

Ne pouvant pas être rassuré sur les sentiments et le comportement futur de cette femme pour vous même, et d’autant moins sur un éventuel engagement durable de sa part vis à vis de vous même…, vous devez travailler sur votre propre capacité à accepter la séparation sans avoir l’impression de tout perdre.

La souffrance extrême que vous ressentez en ce moment serait à analyser avec un-e thérapeute qui vous aidera à la rendre supportable en vous recentrant sur vous même et vos besoins.

Il est d’ailleurs probable qu’il vaut mieux ne plus rien attendre de cette relation qui vous rend malheureux.

Je vous souhaite d’arriver à comprendre les raisons de vos réactions démesurées, de pouvoir dépasser la souffrance actuelle et d’apprendre à réguler vos émotions.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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24 OCT. 2024

Bonjour Monsieur, la trahison vous a fait « sortir de vos gonds » et vous à confronter à vos limites ce qui vous permet aussi de vous connaître et prendre conscience justement de ce qui n’est pas acceptable pour vous.
Cependant, l’attitude de votre « amie » est perverse et pathologique. Elle joue avec vos sentiments pour son profit . Voulez vous vraiment vivre dans cette insécurité permanente ?
Je pense qu’il serait bon que approfondissiez votre désir avec un professionnel thérapeute.
Je vous souhaite le meilleur.
Pia Dommergue.

Pia Dommergue Psy sur La Roche-sur-Yon

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24 OCT. 2024

Bonjour Luis José

Je suis désolée et très touchée par votre message dans lequel je ressens une profonde détresse.
Je comprends que vous êtes en couple avec une femme qui n'a pas fait le deuil de sa relation antérieure et qui maintient des contacts avec lui. Vous vous sentez trahi et rejeté. Vous ressentez de la colère et cela vous pousse à vous faire mal.
J'imagine combien cela doit être douloureux pour vous.
Vous avez eu le courage d'écrire sur cette plateforme ce qui est un premier pas vers le souhait de vivre les choses autrement. Vous pouvez vous faire accompagner par un professionnel pour aller comprendre votre fonctionnement dans la relation amoureuse.
Mettre de la clarté sur vos émotions, vos pensées, vos ressentis corporels peut vraiment vous aider à être plus en accord avec vous même et à retrouver la confiance en vous, en l'autre et en la vie.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Hélène Chambris Psy sur Marseille

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24 OCT. 2024

Bonjour,
Je ressens profondément votre détresse et votre épuisement face à cette situation. Il est compréhensible de vous sentir désorienté et perdu lorsque l'amour devient source de souffrance. Prendre du temps pour vous est une première étape courageuse, afin de retrouver un peu de clarté et de vous reconnecter à vos propres besoins. Sachez que cette douleur, aussi intense soit-elle, n'est pas une fin en soi. Elle peut être le début d'un chemin vers une plus grande compréhension de vous-même et de ce que vous méritez vraiment dans une relation. Prenez soin de vous, pas à pas, et n'hésitez pas à demander de l'aide pour traverser cette période difficile. Vous n'êtes pas seul.

Amandine Leroy
Psychotherapie gestalt

Amandine Leroy Psy sur Le Havre

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24 OCT. 2024

Bonjour José,

Merci de nous écrire ici.

En effet vous traversez une période très difficile émotionnellement et relationnellement. Il est normal de ressentir de la jalousie et de la colère dans une telle situation.

Toutefois il est essentiel de reconnaître ces émotions sans les laisser vous contrôler et d'exprimer de manière assertive vos besoins à votre partenaire.

La communication est primordial, si vous ne l'avez pas encore fait, exprimez lui ce que vous ressentez sans porter d'accusation. Vous pouvez décrire ce que cette relation avec son ex procure sur vous sentimentalement.

Cela pourrait ouvrir un dialogue constructif et avoir davantage de réponse.
Votre comportement comme frapper le mur, est préoccupant, non seulement pour vous, mais aussi pour elle.

Il peut être bénéfique d'apprendre des techniques de gestion de la colère, comme la respiration profonde ou des exercices physiques.
Si ces accès de colère sont fréquents, il pourrait être sage de consulter un professionnel.

Réfléchissez à ce que vous souhaitez réellement dans cette relation. Si elle a besoin de temps, il peut être utile de respecter son besoin tout en travaillant sur vous-même.
Car si elle reste en contact avec son ex malgré vos demandes, cela peut peut-être indiquer des incompatibilités fondamentales.

Si vous vous sentez dépassé au point de penser à l’internement, c'est un signe que vous pourrez bénéficier d’un soutien professionnel. Parler à un thérapeute pourrait vous aider à explorer vos émotions et à développer des stratégies pour mieux les gérer.

Je vous souhaite de trouver la sérénité rapidement et si besoin je reste à votre écoute, je pratique la psychothérapie traditionnelle et la thérapie brève en ligne.

Chaleureusement,

Morgane psychopraticienne certifiée

Morgane Muller Psy sur Chantilly

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